旦那の女友達について質問させて下さい。

質問

旦那の女友達について質問させて下さい。

私は現在6ヶ月の子供をもつ主婦です。
旦那の高校時代からの友人に、私の1ヶ月あとに出産をした女性がいます。
出産予定日が近かったため、旦那は私が妊娠中の時から彼女と頻繁に連絡をとっていました。
内容は妊娠中のこと、出産のこと、そして現在は育児についての質問、相談をしてきます。
旦那はそれに対しいちいち親切に答えています。
私に質問をしてまで…
結局育児をしているのは私なので、旦那はなにも答えられず、私に確認、相談をするかたちです。
LINEの内容もすべて見せてくれますし、怪しいこともなにもありません。
ですがこの状況って普通ですか？
なぜ男性、ましてや既婚者である旦那に質問や相談をするのか。
本来なら自分の夫や女友達に相談するべきではないのでしょうか。
私たち家族に対して配慮が足りないと感じます。
そのことを旦那に伝えても「教えてあげたっていいじゃん」と言われ、なにも理解してくれません。
これって私の心が狭いですか？
どう伝えたら旦那は分かってくれるでしょうか。
私が間違っている等、なにかアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

回答No.12

mdr9618

はじめまして。
私もあなたと同じ立場なら、不愉快に感じますね。
内容からしても、男性に相談する内容ではないですし、今は育児のこと中心でしょうが、基本的には、これからも何でも相談してくると思います。
ご主人の言い分は、本当に女性として見ていないからとは思いますけど、そういうことではないですよね。
私と主人と、共通の知り合いで、そのお友達と同じような人がいます。
私から言わせると、フランクとがさつとをはき違えていると感じています。
2回ほど、不愉快なことを主人にしてきたことにより、主人にも理由を言って、次にまた不愉快なことをしてきたら、きちんと本人に言いますからと宣言しましたが、それからは会っていませんので、今のところは何もありませんが・・・
いくら話しやすいとか昔からの友達と言っても、立場が変わってきていることの自覚をご主人にもしてもらいたいところですよね。
育児の相談なら、自分の方が役に立つかもと言って、電話を替わってみるとかどうでしょうか？
毎回やれば、さすがにかけてくる回数は少なくなりますけど、隠れて電話されても困りますしね。
あなたの我慢の限界が来たら、ご主人にもお相手にも、はっきりと不愉快であることを伝えることも１つかと思います。
ご主人には、いくら昔からの女友達とはいえ、お互いに伴侶がいるわけで、立場を踏まえたお付き合いもできない社会性がない人だと、自分の友達に相談したら、そう言われて恥ずかしかったとでも言ってみてはいかがでしょうか？

回答No.11

56syukumou

節操のない女友達ですね。人として、疑問です。

それに、あなたが嫌がっているのに、連絡を止めようとしないご主人に腹が立ちます。

とにかく、夫婦はお互いを最優先に考えないと、うまく行きません。
それは、夫の両親や兄弟よりも、妻を最優先でなければダメです。
まして、女友達を最優先にするなんて、あなたへの愛情を疑ってしまいます。

私なら、女なら誰でも嫌がることを話して、それでも夫が聞いてくれないなら、荷物をまとめて実家に帰ります。そのくらいしないと、夫も理解できないでしょう。

回答No.10

Raquel123

二度目となります。
私の夫も転勤族で、お互いの実家は遠方で飛行機、船などの交通手段を使わないと帰省すらできず、年に数回帰れる程度ですよ。彼女さんは恵まれていますよ～一時間半程で地元に帰れるとはね。単にあなたの旦那様に下心があるとしか思えませんよ。
私は、初産のため、赤ちゃんのこととか解らないことだらけで、電話などでお義母さんや母親に聞きまくっていますよ。里帰り出産もしないので。
その人のタイプにもよるでしょうけど、私は束縛が嫌いで、一人でいることが大好きなので、見知らぬ土地で友人とかゼロですけど、毎日快適に過ごしていますよ。よそ様の旦那さまに尋ねている時間があるくらいなら、趣味など他のことに時間を費やしたいですよ。
あなたはどんと構えていれば大丈夫ですよ。

回答No.9

doraneko66

追記
あなたの旦那のことなんか誰も知ったことではないので、どう伝えたら良いのかなんてわからないし、あなたが1番旦那のことをわかっているはずです。

回答No.8

doraneko66

> 相談などあればまず夫や両親にしています。
>またインターネットを活用することもあります。

なら、そう答えたら良いのでは？

むしろなんで〇〇さんは調べないの？って
旦那に聞けば良いんじゃないですか。

あなたの常識が全てではありません。

そもそもここで質問してくる人のほとんどが、本を読まないし、インターネットを利用して自分で調べないし、人とコミュニケーション取らない人ばかりです。

あなたの場合、旦那とコミュニケーション取れば良いだけです。

不愉快ならそれを旦那に伝え、連絡とるのをやめてもらえば良いのではないでしょうか？

そんなもん大多数どうこう関係ないです。
自分が不愉快だから、やめてくれと話せば
良いのでは？

回答No.7

bekky1

【そのことを旦那に伝えても「教えてあげたっていいじゃん」と言われ、なにも理解してくれません。
これって私の心が狭いですか？
どう伝えたら旦那は分かってくれるでしょうか。】

いや、心が狭いというより、オンナの嫉妬というより、正直に吐露するなら、
文化程度の違う家、人とは付き合えない、付き合ってほしくないということだと。

そういう空気のようなものをあなたのダーリンは判ってない。
彼はしっかりとあなたの旦那だし、その彼女を’オンナ’として意識もしてないし、タダの高校の同窓生だよ・・・ソレだけということになるので、
どうしても、あなたの常識が理解できないのです。

もし、同じように、あなたの’ファミリー’と親しくなるなら、
旦那様経由だけということはありえない・・・そういう遠慮？をスタンダードに持ち合わせてない’非常識’がそもそも、気に入らない。
コレは嫉妬というより、そういう文化程度を押し付ける傲岸な態度が気に入らない。
ソレがわからない、旦那にイラつくのです。
なので、余計に男女問題的に、何故か固執して旦那様とも話が噛み合わないことにもなる。

いや、私は、非難も、否定もしてません、どちらかというと、あなたの考え方を指示しますす、何より、私も、多分、もし、そういう事になったらそうなるだろうから。

男女というより、相手の家族を慮れないような、そういう文化程度の’女性’と
今後も昔の学友として付き合うなら、考えさせてもらうと・・・とね。

はっきり言うなら、馬鹿な人とは付き合ってくれるな、ああいう低レベルな人は嫌いだからと、まぁ、私もそういう人だから。

ただ、あなたの旦那様は、あなたという波長の合った伴侶と一緒にはなったけど、高校時代には、また、いろいろなレベルの人との青春もあったので、
切り捨てる？には躊躇もあるのでしょう。

でも、今後は、いずれ、どんどんと気に障るような、’差’が広がり、不調が増えるでしょう。

もしかしなくても、子連れで飲食というような付き合いも出てくるかもしれない。
そんな時に一番、家庭文化的な’差’が見えてきます。
男女問題ではなく、「そういうことが嫌なんだ」と目に見えることでの
気遣いの出来ない人という事が現れるまで、旦那様には、高校卒業後の人生の違い？学びの差？生活文化の相違として認識するのは難しいと思う。

特に、男女問題的なバイアスがすでにある状態では、
彼女？えー全然趣味じゃないし・・・で、終わりだからです

【先日露骨に嫌がり、自分の気持ちをすべて伝えたのですがまったく理解できていないようでした。】

視覚化される、’差’を気づいて、嫌だなと感じるまでには時間がかかります。

でも、男女問題的なアプローチより、そうではない部分での’嫌だ’を重ねていくと、鈍感の旦那様でも、いずれは、アレでは困るなと思うこともでてくるとおもう。

【今、彼からしたらとても嫉妬深く面倒臭い妻になっているであろう自分がとても嫌でたまりません。】

本来、あなたは別に、彼女を’オンナ’として嫉妬もしてないと思う。
ただ、プライドが許さない相手としての、下位レベルのオンナがナニをあれこれ行ってくるんだ？　・・・の矛先が相手する旦那に向かう時、
どうしても、嫉妬めいた色付けしか出来ないからです。
はっきり言うなら、’人種差別的？’な色合いになるからでしょう。

もう少し時間が立てば、そうそう相手はしてもらえないと判るようになりますよ。
旦那様だって、面倒にもなる。
ソレぐらい自分で考えろよとか、家の女房はそんなこと普通にやってるし、
出来るよとか。

あなたの日頃の言動もまた、影響しますので、賢く、低レベルにあわせられないようにご自身のペースを保つことです。

回答No.6

chiychiy

こんにちは

＞これって私の心が狭いですか？

難しいところですが、
他の方へのお礼や補足を拝読して、
あなたがとてもきちんとされている方であることを
考えると、彼女とは馬が合わないのだと思います。

ガサツ・・・これにつきますよね？

行動、発言、全てがこんな感じなので、あなたも気疲れしてしまうのだと思います。
女性としてうんぬんよりは、親切丁寧なご主人様が
どうしてそんな彼女と連絡を取り合っているのか、
心の奥底で納得できないのではないでしょうか？

今後、何か育児について尋ねてきたときには
あなたの名前を出して回答をして欲しいと頼んでみてはいかがですか？

そんなの当たり前に、相手も判っていることだと思うのですが
もし、ご主人様が事細かに育児に関わっていると思ったら
これまた空気読めない人ですよね？

友達もいるし、ご主人もいる中で
あなたのご主人様を頼るのは、きっとご主人様の対応に
否定がなく相手は心地いいからなのだと思います。

ご主人様も頼られて悪い気はしないのではないでしょうか？

それもまた困ったものですが、

教えるのは全然いいんだけど
相手のご主人様だってよく思わないと思うし
友達だっているんだから、あなたが判らないのに
出すぎた真似は相手のお家の仲を壊すことになる可能性もあるから
今後は、少し控えるか私の名前を出してください。
彼女はそういうつもりがなくても、
周りから誤解をされるのはとてもとても困るし面倒です。

と言ってみたらどうですか？
あなたの気持ちをぶつけても、ご主人様が何も感じないようだと
周りの人の動向を伺ったほうがいいかもしれません。

彼女がご主人にしょっちゅうあなたのご主人に
育児とか色々相談している、女友達じゃなくてね
そう知った時に、要らぬ誤解を受けてしまうと判っているのかです。

ただそういう人はＫＹさんだから、周りの空気なんか
全く読んでないかもしれません。

少しずつ距離を置いてもらうような感じで

皆がおかしいと思わない常識の範囲でお願いします

でもいいですし
どなたかあなたの女友達の話が出来れば

〇〇もおかしいって言ってたよ。
私もそう思う。

でも。人のせいにするのはよくないですけど
周りを巻き込んだほうが気づくことも多いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんです、人としてまず合いません。
産後ひと月たった頃「もうセックスした？私したけど全然痛くなかったわー！でもゆるいって言われたw」など、下品極まりない会話をしていて本当にひきました。

そうですね、周りの意見として今度真剣に伝えてみたいと思います！
分かってくれるといいのですが…

回答No.5

Raquel123

仮にその女友達がシングルマザーで、頼る人がなぜかあなたの夫しかいない状況であれば、旦那さまは親身になってしまうかもしれませんね。それにしても、一番大切な奥様であるあなたが子育てで多忙なときに、あなたの旦那さまの心理もよく解りません。いざというときにあなたのことを最優先に考えてくれるのかなと思わざるを得ません。旦那さまの管理も大変ですね。
私ももうすぐ出産予定ですけど、夫は私と生まれてくる子のことしか心にないですよ。
その女友だちに、市の相談窓口を利用されたらいかがですか、と勧めても良いでしょうね。同じ立場で子育てされているママ友との出会いもあるだろうし、内容が充実されている場合もあるでしょう。なぜあなたの旦那さまを相談相手に選ぶのか理由が知りたいところです。

お礼

回答ありがとうございます。

私も彼が仕事から疲れて帰ってきてあまり負担をかけないように、相談ごとは休みの日にまとめてしたり、家ではゆっくり過ごせるように気を使っています。
その時間に彼女からの質問や相談の話をされたり、ずっとLINEをされているのを見ると、妻の私が気遣いをしているのに関わらず、どうして貴方がそんなズケズケと…と思ってしまうのです。
旦那は子供のことをとても可愛がってくれますが、なんの気もなく相談に乗っているのだと思います。

彼女は夫も友人もいますが、ただ１つ孤独なのは旦那の転勤のため地元ではない場所に住んでいることです。
それでも1時間半ほどで帰ってこれる場所なので、それほど遠方ではありません。
やはりそちらで友人を作ってもらいたいです。
いつまでも旦那に異存されるのは困ります。

回答No.4

doraneko66

> 本来なら自分の夫や女友達に
>相談するべきではないのでしょうか。

相談できないから、あなたに旦那を通して遠回しに相談しているのでは？？

あなたが積極的にアドバイスすれば良いし
どんなことで悩んでいるのか？後気分転換に
今後お茶しましょう。とでも言ってみたら
いかがでしょうか？

それで何も知らない旦那に直接連絡をとるのもどうかと思うんで、私に連絡ください。とでも
言えば良いと思います。

それでピタッと連絡止まれば、相手もあなたの空気を読んでくれると思います。

さりなげなく旦那に近寄ってきたら、あなたがグッと距離を詰めたら良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

子供が産まれたのはたった1ヶ月違いです。
少しも育児の先輩などではありません。
私も今現在子育てに奮闘していますし、自分なりに悩み考え努力をしています。
相談などあればまず夫や両親にしています。
またインターネットを活用することもあります。
彼女も夫はいますし、子供のいる女友達もいます。
（高校時代からの友人なので旦那の知人です。）
例え自分の夫が育児に興味がなく相談相手にならない人であっても、人の旦那に頻繁に相談して欲しくないです。
ただ純粋に私と連絡がとりたいのであればそう言って頂ければいいですが、他の方の質問にお返しした通り、少し常識が欠けているため手助けをしたいとは思えないのです。

旦那に私と直接連絡とればいいのではないかと聞いてみます。
彼女もそのつもりは全くないと思いますが…

補足

奥さんに聞いて～などはいっさい書いてありません。
〇〇なに使ってる？
その〇〇はどう使うの？
もう〇〇した？
今〇〇なんだけど〇〇していいかな？
まだ〇〇しないから心配。
など、いちいち旦那に直接聞いている感じです。

回答No.3

keibap

高校時代からの異性の友人という事で、今はそうでなくてもそのうちどうなるか不安だとは思います。でも質問者さんからのお話しを聞いた限りでは、不倫などの状況に発展する心配はありません。
それでも頻繁に連絡を取っているのは嫌ですよね、かなり頼りがいのあるご主人でしかも面倒見が良いだけに余計イライラします。もちろん一番大事な存在は誰なのかご主人は理解しておられるでしょうが、質問者さんの気持ちに気付いていないだけだと思います。
赤ちゃんがまだ産まれて半年という事であればもう少し続きそうです…でもさすがに子供に手がかからなくなるまでは待てませんから、今の質問者さんの気持ちをストレートに伝えるほか無いように思います。

お礼

回答ありがとうございます。

面倒見がよすぎるのも問題ですね…
付き合っている時からまめな人だと思っていましたが、自分以外にそれを出されると嫌に感じます。
1番大事なのは誰なのか、今度一度聞いてみたいと思います。
ですが、それとこれとは別でしょと言われそうです。
仕事と私どっちが大事なの？という質問のような。
それにしも、彼女は彼に甘え過ぎているようにしか思えません…