振ったと言いふらされてます

質問

女友達からLINEがきて、さっき知ったのですが、きのう別れた元カレが、私を振ったと言いふらしてます。

経緯は、
彼が「ダウン症の女の子とヤレる。ダウン症女の子相手でも勃つ」という発言をして、軽蔑しました。
ダウン症の方にも失礼な話ですけど、私自身が侮辱されたと感じて、いっきに冷めてしまい、私のほうから別れ話を切り出しましたが、
彼が別れたくないと涙目で熱心に言ってきて、保留になりました。
帰宅後、数時間経って、彼からLINEがあり、「俺、前を向く。別れよう」と言ってきました。
私も散々話して帰宅して出し切った感があったので「今までありがとう」と手短かに返信しました。
そしてさっき友達から、別れたって聞いたけど大丈夫？ってLINEが来て、話すと元カレが私を振ったことになってて、最後の会話のLINEのスクショもみんなに見せていて、広まるのが早くて、仲間内で私が降られたってことになってます。

なんという最悪最低な男と付き合ってたんだと思うと腹が立って仕方ありません。
スクショだけ見ると確かに私が振られた感じになってます。
みんなに説明すればするほど、私のほうが弁解必死になってて、振られた事実を認めたくない人に思われる気がして、どうすればいいですか？

回答No.13

unknownname

月も変わり、少しは落ち着かれたでしょうか。時間が経つことで、周囲の評価も変わってくる事と思います。クリスマスも近くなると言うことで、少々寂しい思いをしておられないと良いなと考えて、気にしておりました。
他の方がおっしゃられる通り「ふったのか、ふられたのか」というのは長い目で見れば、余り結果としては変わりは無いのですが、その時には「どっちが悪い」といったような話になるので、ご本人にとっては苦痛この上ないでしょう。かといって、余り悪口を言って、やぶ蛇をつついてしまっても困りますよね。限られた人にだけ、事実を話しても、なおかつ事態が悪化するようであれば、やはり対処が必要だと思います。
あなた自身が悪者にならないように、耐えているという姿を、他の方に印象づけると良いと思います。
「事実とは違うし、写真だって都合良く理解されている。でも、私が黙っているのは、私が彼の元を離れた理由を話すことで、彼自身が中傷される事があってはいけないからです。別れた人に対しての思いやりも必要ですから。逆に、そういうやさしさを持ってくれず、自分を守ろうとする様な方だから離れたのです」
そんな感じで、お話をされてはいかがでしょうか。あなたは、これから立派な仕事を目指しての勉強があります。そんな大切な時期に、つまらない小石で、つまづいてはいられませんものね。

回答No.12

fushigi2012

「障がい者とＳＥＸ出来る」とか「勃つ」と言うような彼ですから、そんなことも簡単にするでしょうね。

結果として、『別れて大正解』です。

フッタとか、フラれたとかはどうでも良いハナシですよ。
若い時には気にするのかも知れませんが、当事者（彼と相談者様）には解っていることです。

それに、フッタ方に同情は有りませんがフラれた方は同情されるものです。
「障がい者とヤレる、なんて言うオトコにフラれちゃった。」とでも言えば、皆相談者様に同情してくれますし、その方が次の恋愛も見つけ易いですよ。

人生において大事な事は、結果としてプラスにすることです。

回答No.11

noname#248569

そういうのが一番つらいし、腹も立つし不快ですね。
私が質問者様の立場だったら、LINEをやっているということですので、ステータスメッセージに、事情を知っている人だけが分かるように書き込むと思います。
ただ、元彼氏さんを非難するような内容ではなく、こちらは冷静になっているのだとあえて分かるような落ち着いた文章を入れることが大切です。

「本当は私から（バイバイの絵文字）した。向こうが嘘をついているんだよ。」

と書きます。あまりにも腹が立って仕方ないときには、最後に

「所詮、そういう人だったから。」などと書いてさりげなく彼氏を非難しますが、あまり書かないのがベストです。長すぎるとこちらに未練があり、弁解しているように見えてしまうので。

私の周りは友人のステータスメッセージを見るのが習慣の人が多いのでそのような手段が取れますが、そのような習慣のない方たちでしたら、少々目立ってしまいますがタイムラインに投稿するとか、その元彼氏さんの仲間の方たちに
「本当は私が振ったんだ」と勇気を持って言ってみるのも良いです。
言うのには相当勇気がいりますが、まさか頭ごなしに質問者様の訴えを否定するわけもないでしょう。年頃のはずですから女子に話しかけられて
「コイツ嘘言ってるぜ、嘘、嘘嘘」
とはじめから言われることは少ないのではないかと思います。

もし嘘と言われても、自分は悪くないのですから。
正しいことをしているのですから。
自信を持って、堂々と話せば、分かってもらえるのではないかと思われます。

うまくいかなかったとしても、これから別れ話などは履歴の残るLINEではなく実際に会って行うようにするなど工夫ができると思います。今回の経験は決して嬉しいものでもないし得になるものでもないですが、無駄にもなりません。
あの時ああいうことがあったな、と思い出すだけで、これからの戒めになるはずです。

回答No.10

rainyweather

事実じゃない事を言いふらされて困ってるって言いふらしましょう。
しかし今それをやってもあまり効果ないなと思ったら
時間がたってから、あの時ほんとうは私が振った、って言えばいいと思います。
最終的にどう解釈するかはその話を受け取る側なので、とにかくありのままを伝えればいいと思います。

回答No.9

unknownname

前回の質問に答えた手前、私も責任を感じておりますので、お答えをさせてください。
　まずは、そんな男に引っかからずに済んで良かったという事を、お祝いさせてください。前の質問でも答えましたように、考え方が稚拙で、自分の事しか考えていない男を選ばなくって良かったのだと思います。あなたのように、志の高い方は、お互いに高め合える人で無いと、釣り合わないと思います。ですからどうか「あんな人が好きだったなんて、自分が腹立たしい」なんて思わないでください。あなたはちゃんと「別れ」を選択できたではありませんか。ここで「困りました」と声を上げ、それを自分なりに判断して、ちゃんと答えが出せた。私は、あなたを褒めたいと思います。あなたが自分自身を情けないとか、悔しいと思う気持ちもあるでしょう。でも、見知らぬ私ですが「よく頑張ったね！」という声を、お掛けしたいと思います。
　さて、困ったのは彼の「その後」ですね。正直な所、多くの人に弁解をするというのは、なかなかに困難です。今はネット社会ですし、情報操作も簡単ですから。彼を攻撃すれば、無神経故に反論をするでしょう。「そこまで見越している」あなたの方が、今でも人としては優れていると思うのです。将来的に反論の種を蒔いておくために「本当は私が振ったの。非常識なことを言うんだもの」という事を、親友の、ごく一部に話しておかれる事をオススメします。全員に向かって事実を話すと、逆恨みされる事がありますから「損して得取れ」というくらいのつもりで、今はごく少数の親友にだけ「相談」という形で、話をされてはどうでしょうか。
　今は、彼の言っていることが正しいと信じられたとしても、長い目で見れば「誠実な人」の方が信頼されます。あなたが、これから誠実に、真面目に、心優しく過ごすことが、遠回しですが「事実では無かった」という証明になると同時に、人品優れた人にもなれる機会となると思います。あなたはタダでは転ばず「あんな奴に負けるもんか！」という気持ちを貰ったと思ってください。そういう「恨み・つらみ」をバネにして、自分を磨くことに使うのは良いことです。（恨み辛みは、ネガティブな悪い思考では決して無くて、それを元に頑張れれば良い物なんですよ）
　本当は長い目で見れば「どちらがふったのか」というのは、大きな問題では無いのかもしれません。結果として「別れる事が出来た」という事実の方が大切なのだと思います。今は悔しいと思いますが「後でみていなさい！」そういう心をお持ちになられてはいかがでしょうか。大丈夫、あなたなら出来ますよ！

お礼

前回の御回答で迷いが消えて、別れなくてはいけないって決心出来ました。
ありがとうございました。

回答No.8

bekky1

【なんという最悪最低な男と付き合ってたんだと思うと腹が立って仕方ありません。
スクショだけ見ると確かに私が振られた感じになってます。
みんなに説明すればするほど、私のほうが弁解必死になってて、振られた事実を認めたくない人に思われる気がして、どうすればいいですか？】

うん、あなたがべそっとしていて、かれが嫌だなぁというような感じのスクショでしょうか？
見る人が見れば、どうとでも脚色できます。
そしてね、彼の’振った！’に毒されて、そうなのかと納得するような人は、
この際、一緒くたに、ダメ人間だということで、ふるいにかけらたということで良いではないですか？
ただ、ちょっとね、あなたもそろそろ８０に届こうかというようなここでの利用回数で、お礼が０は・・・・ね。
使い捨てということでしょう？

己をふりかって、人を非難しましょうね。
あなた自身もまた、人から使い捨てされるという意味です。

あなたと同等な彼と、そして、彼に同調する、騙される？なら、また、同じような周囲の人々。
構成されるコミュニティの一人がまた、レベル程度が同じあなたど言うだけのこと。

回答No.7

kmkkeii

最低な男と分かって良かったと思いましょう。

もし、結婚してから分かって離婚することになったことを考えれば小さいことですよ。

少し時間が経ってから、親友に本当のことを言えばいいかもしれませんが
また、元彼が余計なことを言う可能性もありますので、我慢するのも正解だと思います。

早く縁が切れて、他人になることを優先した方がいいですよ。

あなたが彼のことを言えばもっと、あることないことを言いふらす人ですよ。

回答No.6

zabusakura

あなたが話して、あなたの言うことが正しいって、わかってくれる人とだけ
付き合えばいいんだと思います。
後の人は彼の性格すら見ぬけてないってことだから。
とりあえず、実は、こうなんだって話してみて、信じてくれなかったら
上手に距離を置いて付き合うようにすれば、いいと思うよ。

それと、もう一つ。そういうクズな男とのやりとりは、証拠として
残しておくといいと思うよ。

まぁ、勝手に言わせとけば良いよ。あなたは、せっかくクズ男と別れたんだから
幸せになるんだよ。もう、クズな男と付き合っちゃ駄目だよ。

回答No.5

inuusagi_8

別れ話をスクショで撒き散らすような口の軽い男なんて、実際には周囲からはあまり信用されてないもの。

そういうのをすぐに信じたり、反応したりするのも同レベルの人なんだよね。

あ～、そうそう。
振られちゃったみたい～。
とスルーしちゃうのが一番。

わかる人は本当はどっちが振ったかなんて言わなくても分かりますし、
そんなのどっちでもいいんです。

結局はあなたが魅力的なら相手はいずれまた見つかるんだし。
次はまともな彼が見つかるといいですね。
次の彼が素敵な男性なら、あなたが振られたという過去も、あれは実は元彼が捨てられたんだなと後から気づく人もいるでしょう。

次も似たような中身の男性だと、
あなたの印象は元彼と似たり寄ったりになりそうです。
いわゆるお似合いというやつですね。

回答No.4

akauntook

大変ですね。

私は当事者双方の意見を聞くこともなく判断するような人が嫌いなので、そのような相手ならどうでも良いので放置しますね。

そんな元彼の話を鵜呑みにする人たちの程度も同程度だと思いますので、冷静な視点を持てない人は無視で良いです。