恋愛下手を何とかしたい(自分を変えたい)

質問

今年でなんと3回も振られた、彼氏いない歴=年齢の喪女です……。
(歳は2１です。)
去年も実は恋愛(片思い)をしたのですが、やはりそこでも一回振られて、今年こそは!と思って奮闘したものの、自尊心がボロボロになっただけで結果惨敗でした。
しかも男の人、皆揃ってそれぞれに好きな人(恋人ではない)がいて、だから私から告白しても、良くて「気持ちは嬉しいけど、ごめんね……」で断られるか適当にあしらわれるか無視されるかで終わってしまいます(文読みづらくてすいません)。

ここまで来ると、自分が魅力的じゃないから振られるのでは?＆自分は人を愛する資格がないのでは?と悲しくなってきます。

でも、自分でもなんとなく分かってます、自分には愛される価値がないのだと。
だから、題名の通り、自分を変えたいのです、変わりたいのです。
この恋愛下手な自分から卒業したいのです。

しかし、ここからが問題で、何をどう改善すればいいのか、今の私にはさっぱり分からないのです……。
私の容姿はというと、
・可愛くもないしかと言ってブスでもない(いわゆる普通)
・(薬のせいにしたくないのですが)病気の影響で157cmなのに対し体重Max75kg

そして、人から聞いた私の良いところは
・私の持つ本来の優しさを十分に発揮することが出来る(とりあえず優しい)
・文才がある
・笑顔が可愛い
・一緒にいると楽しい、面白い
・誰よりも本音を言いやすい

だそうです……。

反対に、私の思う私の悪いところは、
・自信がなさすぎる
・自意識過剰(人の目ばかりを気にする)
・才能を開花できてない
・恋愛がとにかく下手くそ(駆け引きができない)
・自分を大切に出来ない

です。

とりあえず何か行動しなくては!と思い、最近は痩せようと毎日1万歩は最低でも歩いてます(そのおかげか1キロ半痩せました)。

でも、それだけじゃ駄目なのです。
決してドMではないのですが、自分を追い込んで追い込んで最高の幸せを手に入れたいのです(私のいう最高の幸せとは、誰かに愛されることです)。

読みづらくて本当にすいません。
皆さんは自分を変えようと思った時、どのようにして変わることができましたか?
また恋愛下手からどう卒業しましたか?

(最近、友達に素敵な彼氏が出来て焦っている自分がいるのです……。)

辛口でもばっちこいなので、どなたかお知恵を下さい。お願いします。

回答No.8

minttea3

まず、恋愛に上手も下手もありません。
そして相談者さんは、恋愛下手ではありません。なぜなら、まだ誰とも恋愛していないからです。
勝手に盛り上がって告白して玉砕しているだけで、それはとても「恋愛」と言えるものではありません。強いて言うなら「恋愛ごっこ」です。

一年で三人も好きになれる人が出来るなんて、楽しそうでいいですね。
でもそれって、本当の「好き」じゃないですね。
恋愛にあこがれる中学生がキャアキャア騒いでいるのと変わりません。
そして男性は、そういう幼稚さ・未成熟さを魅力だとは感じません。
二十歳を過ぎた女性としての落ち着きや大人としての考え方を身に着けた女性の方が、人としても女性としても魅力的ですからね。

「友達に恋人ができたから焦る！自分も欲しい！」なんていう女性のどこに魅力を感じろというのでしょうか。
「とにかく彼女が欲しい！」と、手当たり次第に告白する男に魅力がないのと同じですよ。ちょっと考えればわかると思うのですが。

優しいとか笑顔がいいとか文才があるとか、それらは恋愛におけるポイントにはなりません。クラスメイトや友達としてならポイントになりますが。
また、友達同士で一緒にいて楽しいのは当たり前です。気が合うから友達になるのです。そうでない人にもヒットする何かを長所というのですよ。
二十歳を過ぎているのに、恋愛というか異性にアピールするものがまったくわかっていないのにビックリです。

素直であるという事と、単純で幼稚であるという事は違います。
相談者さんは素直なのではなく、世間知が低く、論理性が低く感情的。あまり物事を深く考えないタイプですね。だから色々な勘違いや思い込みが強いのでしょう。
書かれた文章からも、ものの考え方や捉え方のバランスの悪さが伝わってきます。

とりあえす彼が欲しいと手当たり次第にぶつかるのではなく、ご自分の内面をもっと磨かれてはいかがでしょうか。

回答No.7

eroero4649

＞157cmなのに対し体重Max75kg

たぶんね、ここだと思うのですよ、ぶっちゃけね。その比率だと、男性の間ではいわゆる「ぽちゃ好き」の守備範囲になると思います。適性体重から20キロオーバーでしょ。世の男性の多くはちょっとぽっちゃりが好きとよくいいますが、その世の男性たちが好む「ちょっとぽっちゃり」というのは、磯山さやかさんとか深田恭子さんとかくらいです。
美人でもブスでもないなら、今は化粧でいくらでも美人になれますでしょう。感心するほどに自分にゲタを履かせるのが上手な女の子がいますよね。

＞また恋愛下手からどう卒業しましたか?

孫子に曰く「敵を知り己を知れば、百戦して危うからず」です。相手がどのような男性なのかを知り、自分がどのような女なのかを知れば方向性は見えてきます。例えば、アプローチした男性が「理想のタイプは桐谷美玲」といってたらもうそこは諦めたほうが良さげです。お化粧を桐谷美玲風にしてもあまり意味はないでしょう。
ぽっちゃり好きの男子を探して、そっちにアプローチするという方法もあります。どちらかというとそうしたほうが効率がいいとは思いますけどね。文才はこの際どうでもいいです。恋愛において文才がモノをいったのは平安時代の話で、たぶん前世ではモテモテだったと思いますがもうそういう時代ではありません。21世紀の現代は「見た目」が極めて重要な時代です。

回答No.6

fushigi2012

相談者様の悩みには真剣さが感じれませんね。　それが『明るさ』なのかと…

少し冷静に相談者様の恋愛条件を整理しましょう。
(1)21歳に成る、彼氏居ない歴＝年齢の女性。
(2)身長は普通で、顔面的にも並みのデブな女性。
(3)優しくて、面白い女性。
(4)『文才が有る、本音が言える』は交際前の時点では解らないので削除。
(5)『笑顔が可愛い』は、当然なので削除。
そういう女性です。

では、今までに次の様な男性を好きになりましたか？　告白しましたか？
彼女居ない歴＝年齢で、身長は並みのイケメンでないデブ。
長所は、優しい、面白いだけ。

先ずは、キチンとターゲットを選択するべきですね。
自分が相手に求めるモノを相手から求められた時に大丈夫なのか？
残念ですが、若い時の恋愛には『外見的バランス』が大事なんです。
年齢を重ねると、財力や内面的魅力（知力、行動力、優しさ）が重要度を増すのですが…。

取り敢えず、最低55kgまで体重を落としてから考えましょう。
並みの外見で、並のスタイル、並の性格なら、必ず寄ってくる男性は居ます。

回答No.5

office_end

分かりやすいのは見た目の変化ですから、ダイエットは続けて下さいね。
他の回答者さんがおっしゃっていましたが、1キロ半くらいだと増減の範囲内になってしまいますので、やめたらすぐに戻ってしまいます。
続けるのが大切かと思います。
また同時に、お風呂上がりや食事前に柔軟を取り入れるといいと思います。
ウォーキングだけだと、筋肉が増えますしカロリー消費にいいのですが動かすところが限られます。
柔軟ならリンパの流れも良くなりますし、普段動かさないところを伸ばしたりすることで、そういった部分を刺激することができます。
脇腹や背中、太股の内側等、伸ばすと気持ちいいですよ。
また、リンパの流れも良くなり基礎代謝も上がってきますし、人によっては便秘解消したりと体調も良くなります。
隙間時間にちょこちょこできるので続けやすいと思いますし、ウォーキングの効果もアップするかと。
ヨガとかが柔軟の延長になると思いますし、「ヨガ」で調べてみると、簡単なやり方が出てきますので、自分にあった方法を取り入れてもいいと思います。
あと、肌や髪の手入れといったところを前より少し意識してみても良いかもしれません。
前が悪いと言うわけではなく、そういったことをして自分に自信をもちやすくなるようにしてみる、ということです。
肌や髪がキレイになってると思うと前向きさも違いますしね。
(服装とかでもいいかもしれません)

気になったのが
〉今年でなんと3回も振られた、
〉去年も実は恋愛(片思い)をしたのですが、やはりそこでも一回振られ
という「短期間で好きになり、短期間でアタックしている」ということ。
本人からすれば短期間ではないのかもしれませんが、今年で三人ということは、大体３ヶ月に一回ってことですよね？
好きになるのは仕方がないにしても、相手を知ったり自分を知ってもらい関係を深める、といった意味では短期間といえると思います。
それじゃあ玉砕するかもなぁと思えてしまいます。
また、そうなったのにすぐに好きな人ができてアタックしているとなると、前の人はそこまで好きじゃなかったんじゃない？といった、本気で好きかどうかが疑わしいですし「ちょっといいと思った人なら誰でもいい」とも思えてしまいます。
そんな姿勢でいる人と付き合いたいとは思わないと思います。
誰しも「あなたがいい」と言われたいじゃないですか。
けれど、質問者さんからは「あなたがいいんです」が伝わってこないのでは？
質問者さんが告白した男の人は、皆揃ってそれぞれに好きな人がいて断る、ということは、それだけ「この人(好きな人)がいい」といった、しっかりした思いを持っているということ。
そういう人は付き合えるように、少しずつでも仲を深めていけるように、相手を知って、自分を知ってもらって、といったことを丁寧にしていると思います。
誰だって成功させたいですからね。
そのために最大限できることをするのだと思います。
けれど、質問者さんからはそれが見えないし「本気で付き合おう」と思える程ではない、と思えてしまうのかも知れません。
まぁ質問者さん自身は本気で最大限頑張っているのだとは思いますが、短期間でそうなのであれば、少し見直した方がいいと思います。

だから
〉自分が魅力的じゃないから振られるのでは?＆自分は人を愛する資格がないのでは?と悲しくなってきます。
ではなく、やり方や相手への姿勢や、タイミングが悪かったりするだけだと思います。

まずは、今まで好きな人ができてからフラれるまでを思い出して、そこから何か学んだことはありますか？
フラれて落ち込んで次の人にいっている、と言うだけなら意味がありません。
よく人にフラれたとき、勉強したと思え、みたいな言葉がありますが、比喩ではなく、本当にその通りだと思います。
反省して次にいかせなくては、単に傷ついただけで同じことの繰り返しになりますから。
質問者さんは多分それで、前の恋愛から学んでいないまま次にいって、を繰り返しているから同じことになり、同じように傷ついて、を繰り返しているのでしょう。

〉この恋愛下手な自分から卒業したいのです。
と思うのなら、とにかくどこが悪かったか思い返して考えて反省して学びましょう。
質問者さんの見た目や考え方等が変わっても、そういったところが変わっていなくては、また同じことの繰り返しになると思いますし。
過去から学ぶことは多いですよ。

あとは、自分が良くない、と思うところがあれば改善してみる、ということ。
気を付けたいのが、自分が良くないと思っていないのに人に言われたからと直そうとする場合。
自分が納得できなければそれは質問者さんでは無くなってしまいますので、あくまでも「自分が直したいと思うところ」を少し改善できるようにしてみては？
分からないのが
〉・才能を開花できてない
才能って何(笑)
自信がなくてうまく表現できてないよーということでしょうか？
でしたら、自信をもつことで解決するのかな？

〉・恋愛がとにかく下手くそ(駆け引きができない)
駆け引きは必要ないかもしれませんが、下手くそなのは(上記の理由から)あるかもしれませんね。
気持ちで突っ走ってしまうのかな？
もう少しゆっくりと一つ一つ丁寧に、相手と向き合うことを意識すればいいと思います。
質問者さんの良いところ、がちゃんと発揮すると思いますし、わぁっと行きすぎないようにすれば、少しは違うと思います。

〉・自信がなさすぎる
〉・自意識過剰(人の目ばかりを気にする)
〉・自分を大切に出来ない
は、確かに男性にマイナスに思われる部分かもしれません。
自信がなかったり大切にできない行為って、アタックされても「私は価値が低いの」ってアピールされているようなものですから、相手は「価値が低いというものを自分に手にしろと言うのか」といった、相手を軽くみている行為と思えてしまいます。
質問者さん自身が自分を大切にしたり、自信をもったりしなくては、相手だって大切にしようとは思えないですよ。
だって、質問者さんを一番よく知っている質問者さんが大切にしないということは、大切にしなくてもいい程度なんだと思えてしまうから。
もし相手が質問者さんをいいと思っていたとしても「あなたがいいと思うものは大切にする価値はないんだ」と相手の感性や思いを否定することになります。
どちらにせよ、自分が自分の価値を少しでも認めていなければ、相手には「純粋に大切にしようと思えない」になってしまうということ。
最初はそれでもいいかもしれませんが、付き合うとなると相手は疲れてきてしまいます。
頑張ろうと決めたのであれば、努力を自信としてもつことから始めてみては？
〉自分を追い込んで追い込んで最高の幸せを手に入れたいのです(私のいう最高の幸せとは、誰かに愛されることです)。
愛されたいなら自分を愛すことも必要ってことです。
自分ばっかにならないように相手を大切にするのは根本ですが、少しは自分にも愛情をもってあげないと、ということ。

自分を変えようと思っているなら、まずそういった考え方から変えていってみては？
自分に自信がない大切にできない考えがでてきた時「人に誉められるところがあるじゃん」
人目を気にしてしまった時「そんなに思うほど人は人を見てない。自分だって道行く人全員をみている訳じゃないし。自意識過剰になるのは自分を守りたがっているだけだ。誰にどう思われてもこれが私なんだからそれでいいじゃないか」
とか、前向きにポジティブにとらえてみる。
すぐにはできないですし、うまくいかないかもしれません。
けど、良くない考えを別の方向からの考えでそらすことで、前向きな考え方ができるようになるかもしれません。
かといって、過ぎたるは及ばざるが如し、でポジティブ過ぎたりも良くないですが、自分を大切にできないくらいの質問者さんにはちょうどいいと思います。

恋愛って運とタイミングも必要ですから、今はできることを頑張って、様子をみては？

回答No.4

Dr_Hyper

文面を読む限り，このまんまあなた喋るのではないか？と思うのですが。

お前って面白いよね。なんか和むわ。
乗ってくるとマシンガントークでみんな笑顔になるね。
このパターンの女性は，たぶんあなたが思うステキな彼氏は絶対にあなたを彼女の範疇に入れないでしょう。今のあなたに恋心を持つとすれば，あなたが友達と，あれは持てないよね。といって敬遠するおとなしい（暗い）男性のみでしょうね。

男性目線ですが，彼女には100%自分を受け入れてもらいたいのが男子です。
ニコニコぺらぺら喋る女性は魅力的ではありますが，いざ自分が選択するときになったら，自分はああだこうだと勝手に喋っている女性よりも，xxxくんどうしたの？と黙ってこちらが話すのを待ってくれる女性の方が安心なのです。
特にあなたが魅力を感じるような何かを持っている男性は，女には自分を受け入れてくれる部分を探す物です。

それらを踏まえて，文面だけなので，その文面に気になる箇所を列記します。
何かの参考になれば幸いです。

典型例を幾つかあげます
1.　彼氏いない歴=年齢の喪女です……。
（自分にレッテルを貼ることで相手のもつ印象を自分でバリアをはって防ぐ，絵を描くキャンバスにラップを張っているようなもので，自分で色を塗りたい男性は前もってあなたがそれを防いでいるのでいつまで経っても魅力的な自分の色をみつけだせません。要するにあなたが自虐的に自分をみせたいようにしかみえません）

2.　(文読みづらくてすいません)。
会話でこのような括弧書きはもちろんありませんが，会話の途中でこのような　変な謝罪や注釈がはいる人いますよね。
あれを「気が付く人」とどうしても褒めなくてはいけない女友達は言ってくれるかも知れませんが，基本的にはどんなに魅力的な事をいっていたり，親身になろうとしているときにでも，これらのト書きは人を冷めさせてしまいます。
xxxくんは男前だし，絶対にもてるよ。って喪女の私が言うのもなんだけど・・・（苦笑）。
ドラマや漫画ではよくあるフレーズですが，現実的にはこれをいう女を好きにはならないでしょう。

3.　ここまで来ると、自分が魅力・・・・
自虐的に，かつ客観視しているような表現のさわりですが，普通に聞いていても開き直りに聞こえ印象が悪いですし，女性の自分の客観視は決してかわいくは見えない物です。
わたしってさぁ～　は，好きな男性の前では要らない表現だと思います。自分で自分が見えてるなら宣言せずに，見せたくないならみせなさんな。ということです。

4.　読みづらくて本当にすいません。
何度も謝る女性って，つきあいたくないでしょ。
どうしても謝りたいなら一度。今回の場合これは予防線であってまったく不必要。印象を少しでも和らげようとするあまり悪くしている典型例です。そう思われているのが嫌なら，そう思われないようにする。それだけです。
言い訳をしてそれをつづけるなどは，女子としては減点でしょう？
もちろん男性でも同じですが，鼻につけば大失敗ということです。

5.　辛口でもばっちこいなので、
真剣に悩んでいるのですよね？　最後に茶化すことであなたの全ての真剣度がまったく台無しになります。
ここに真剣に悩んで聞きたいなら，最後は茶化したらだめでしょう？（もて女ならね）３枚目の受け狙い女。
久本雅美さんなら良いですが。あの人だって魅力的でチャーミングだと思いますが，もしあのままであれば，結局何が本気なのかわからないとなるでしょ？

みんなを笑顔に。はまったく要らない場面がときにはありますよね。
それが必要な時にだせて，必要でないときには絶対に出さないことが，女として魅力的に見てもらえる最低限の条件だと思います。

例え容姿が美人でアイドル系でも，上記のような単語センスの女性は振られるか，微妙な雰囲気になりやすいです。
別に変だとか，オタクぽいと言いたいのでは無くて，男性から好意を，恋愛を戦いと言うのであれば戦意を失わせてしまうのだと思います。

あえて前向きにいうと，それでも，あなたを魅力的に思う人はいると思います。
好意をぶつけるだけではなくて，好意を受けてみることもちゃんと視野に入れながら，いろいろな経験をつむことが重要だと思います。
余計なお世話ですがご参考までに。

回答No.3

zabusakura

男性と女性の数を考えれば自分が好きになった相手から好かれることの方が
確率としては低いのでは？
ただ単にタイミングの問題なんじゃないですか？

何の病気か、わかりませんが恋愛にエネルギーを注げるんだから
大丈夫なのかな？
75ｋｇの体重からの減量だと１万歩のウォーキングでは少ないと思います。
勿論、体のことを考えつつだから無理は出来ないのかもしれませんが。
1.5ｋｇしかも短期間なら、まだ、結果がでているうちには入らないと
思います。

恋愛下手からの卒業というのが、よくわかりませんが・・・
多分、恋愛上手と言われてる人は、ずっと小さい時から、そうなんだと。
家庭環境もそうだし。
私は周りに、ちょっと年の離れた、親戚のお兄さんたちが多かったので
小さい時からエスコートされてたので、なぜか同年代の男友達も
そういう男の子が多かったように思います。
小学生の頃からランドセルを持ってくれたり、意地悪をされてるのを
助けてくれる子が、いました。

後、父や叔父、叔母が、もててたので、そういうのも影響が、あるかもしれません。
父の友達に偶然、私が男性から口説かれてる所を見られ「あしらい方が、お父さんと
一緒。ものすごい技、持ってるなぁ。あの父にして、この娘あり。」と
言われました。

よく恋愛下手と、御自分で、おっしゃる方に多いのが「駆け引きが出来ません。」と
言われますが、駆け引きは真剣な、お付き合いには必要ないと思います。
お互い好意は、有るんだけど付き合うかどうかは、わからない。そういう状態を
お互い楽しむみたいな感じですよ。
そういうのを望まれてるのでしょうか？
真剣な、お付き合いがしたければ、誠実に向き合うのが一番だと思います。

人と比べて、どうとかという考え方をしていたら、多分、幸せは掴めないと思います。
それと自分を大切に出来ない人は人も大切に出来ないような気がします。
そういうのは男性も見てると思いますよ。

恋愛下手でも愛される人は愛されますよ。そういう不器用なところが可愛い、
すれてなくて良いって思う人もいるだろうし。

とりあえず健康、ダイエット、自分を大切にする、人と比べないからスタートですね。

回答No.2

doraneko66

1キロは、1日の中で必ず変動する体重です。
むしろ変動しなかったのが問題でしょう。

運動は大事で、そこからフェロモンは出てくると思います。むしろ運動をしなかったから、フェロモンが出ていなかったのかも知れません。

とりあえず異性の友人を作ること、告白に焦らないこと、運動すること、それでいれば運動することでフェロモンは出るし肌が綺麗になること、友人がいることで男はお前だけじゃない、逃すともったいない感を出すべきでしょう。
肌の綺麗な人はフェロモンがあるのでモテます。

回答No.1

heartlove__

友達が言う通り、少し自分に自信がないのかもしれません
周りの方々が言う通りあなたは決して性格が悪いわけではないので、人に嫌われていることはあまりないと思います
あと彼氏を作ろうと思って行動するより、周りの人を楽しませようと思って過ごした方が気も楽だし、きっと誰かは寄ってくると思います
少し過剰ですが、一旦、自分は誰よりも華やかだと思って過ごしてみたらどうですか？周りからのイメージも少しは変わるかもしれないですよ
上から目線になってしましごめんなさい