再告白はウザいですか？

質問

はじめまして。30歳の男性です。

先日、2回目に会った25歳の女の子に告白しました。マッチングアプリで出会った女の子です。

お互い漫画やアニメが好きなこと、煙草を吸うことなど共通点が多く、話しもそれなりに盛り上がるので好きになり、1回目にご飯、2回目に買い物とご飯、という流れで告白しました。その時は、いきなりでびっくりした、次に会う時に返事する、という返答でした。

初めて会ってから2週間も経たずに告白したこと、告白の時に彼女を好きなことをうまく伝えられなかったことも影響したのかなとも思っています。

ご飯のあとは別れて、3回目のデートのことをLINEで話すなか、やっぱり友達としか見れない、と断られました。

友達としてならまたご飯行ったり会えるかな、と聞いたら、それは大丈夫、とのことでした。

自分としては諦めきれず、3回目に会った時にもう一度告白したいと思っております。

友達として会うのにまた告白してくるなんてウザいかと思う一方、本当に好きならまた告白してくるのではと彼女が思っているのでは、という風にも考えてしまいます。

できれば女性の方、もしくは男性で同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、ご意見をうかがいたいと思います。

ちなみに会うのは今度の土曜日の予定です。

よろしくお願いします！

回答No.9

blazin

確かにウザいのかもしれない。
ウザい理由は、
また同じ返事を貴方にしなければいけないから。
⇒（前も言ったけれど）やっぱり友達です。
それに加えて、
既に恋愛ゾーンはノー
（貴方は男性としては決定打不足ですよ？）
そう言われているのに、
まだ自分には十分彼氏になり得る魅力がある。
そう個人的に解釈して、
告白の連打だけでエイッと受け入れられようとする、
そういう行為に対して。
その労を相手に与えるという意味では、
貴方の告白にはウザさがあるよ。
でも、
貴方からすれば、
もう一度告白してハッキリ断って貰わないと、
自分の中の完全なケジメにならないんだと思う。
そういう意味では、
もう最後になるかもしれない次の機会に、
貴方なりに告白する事はありなんだと思う。
彼女にバッサリ斬って貰う。
２度も恋愛的にノーと言われたら・・・
もう彼女は友達としても貴方とは絡まない。
理由は、
友達として遊んでいる時間（機会）が、
貴方には恋愛の栄養になってしまうから。
気を持たせるつもりなんて全く無いんだよ。
棲み分けなら構わない。
友達というゾーンでの縁（の継続）
それなら別に構わない。
そう伝えている彼女に対して、
貴方自身が線引きを無視して、
友達兼恋愛で絡んでくるなら今後も難しいから。
お互いにアプリでの出会い。
良くも悪くも、
取捨選択がしやすい出会い。
踏んばるよりも次を目指したくなる出会い。
微妙な相手に対して、
ウ～～ンと首をひねる位なら、
新しい相手を新たに探した方が良い。
その切り替えが普通より早くなる出会い方。
選びたい人から選ばれない場合もあれば。
選びたくない人から選ばれてしまう場合もある。
お互いに気持ち良く選び合えれば嬉しいけれど。
そうならない時は、
その小さな縁には固執する事無く次へ。
彼女は既に、
貴方への判断を下し済み。
下し済みの彼女に対して、
ただ気持ちだけで訴えても中々難しい。
告白の力強さと、
貴方の異性的魅力は関係無いから。
その部分はとてもドライに対応してくる彼女。
それでも、
貴方なりにケジメを付けてこそ、
この縁に囚われずに前に進んでいける。
そう思うなら、
彼女には多少の労を掛けるとしても、
もう一度告白して改めて彼女の言葉を貰う。
それは、
貴方には凄く大事な事なのかもしれないからね☆

回答No.8

jetdragon

＞3回目に会った時にもう一度告白したい
これは早すぎです。半年ぐらい友達として付き合って再アタックしたほうがいいです

回答No.7

noname#237154

可能性があれば「友達としか見れない」は言わないと思います。
まだ出会ったばかりだしあまり一方的に良く思われるのも荷が重いかも知れないですね。
焦らずゆっくりあたためて行く関係を意識してみてはどうですか？
世の中には自分に自信が持てない女性も多くいらっしゃいます。

自分の早まる気持ちより相手の戸惑ってしまう気持ち。結果よりも過程。そう考えてみることは難しいですか？

何を重視するかは貴方次第ですが
もう少し落ち着いて考えてみては？と思いました。

回答No.6

qookuuqoo

自分と相手の温度さの違いを認識した方が良いです。
盛り上がっているのは自分だけのパターンに見えます。
競馬で例えると貴方は最終コーナー回って勝負所だと思い焦っていますが彼女はまだスタートしたばかり。このぐらい違います。

またご飯以外で目的なくてもブラブラ歩いたり日常を過ごす事が出来ますか？
それを避けられているなら厳しいです。

ご飯は奢っていますよね？
それなら食事ぐらいは…と思う女性はいますよ。

全て奢りっぱなしだとしたら貴方はその女性に時間とお金を使っても構わないと今後も思えますか？
それでも構わないと思うなら長期戦に切り替えましょう。
少なくともデート3回目ぐらいで付き合えるコースからは大きく外れているのでその事は自覚した方が良いです。
3回目に再度告白と思ったのは脈もない女性に時間とお金をかけ続けられないと思っているからですよね。

自分・自分じゃなく、いかに「相手に自分の事を好きになって貰う・異性として良いなと思って貰える」かがとても大事です。
まだ全然彼女の加点を積み上げていないように感じます。
脈があるなら最初の告白でOK出ています。

＞本当に好きならまた告白してくるのではと彼女が思っているのでは
これは自分にとって都合の良い願望です。
女性は男が自分の事を本当に好きだと分かったから付き合うものじゃありません。

マッチングアプリや貴方の性格から推測すると長期戦は性に合わないかもしれません。
今後10回以上ごちそうして長期戦に臨む気持ちがあるなら貴方の振るまい次第でチャンスが出てくると思いますが、そこまで時間とお金を費やすつもりはないなら玉砕覚悟でスッキリするのも良いと思います。

貴方の望む回答じゃないですが彼女のことはそれなりの距離をキープしつつ、新たな出会いも見つけた方が良いかなと思います。その方が心に余裕が生まれて視野が広がると思いますよ。

回答No.5

fushigi2012

初めて会ってから２週間、その間デートは２回、漫画・アニメ・喫煙が共通項？

正直、相手の何も解らない状況ですね。　少し舞い上がってませんか？
彼女の男性に対する考え方、恋人が居るのか、そんな基本は確認されましたか？

例えば、「彼氏の年齢は同年齢から３つ上まで」という女性ならＯＵＴです。
「彼氏には、当然、人並み以上の外見を求める。」という女性なら？
「彼氏には、必ず人並み以上の収入を求める。」という女性だったら？
「彼氏は居るけれど、普段、遊ぶ相手が欲しい」という女性もＯＵＴですね。

彼女の求めるモノが何なのか？
共通項を見出すよりも、それを確認してから再度告白しても遅くは無いでしょう。

回答No.4

bekky1

かなり否定的なご意見も多いようですが、私は芽がないとは思いません。
ただ、あなたは焦りすぎです。

少なくとも、女性側が、即、男女の中になってでも、自分のオトコにしたいタイプ？ではないことは確か。
そして、其の逆があなたということです。

つまりは、あなた以外に、彼女のオトコは周囲に居る・・・というということ。
別に彼氏として居るかどうかは別です。

今時の女性で喫煙率は８－１０％？です。
男性は３０－３５％ぐらいだったか？

だとすると、喫煙グループ付き合いとしても、3倍以上の競争率です。

はっきり申し上げて、2週間で告白ということは、オレはお前をだきたい宣言ですから、それでも、友達なら・・・ということは、いずれあなたがポイント稼ぎするなら、全く芽がないわけじゃない。
でも、ここで、更に告白を繰り返すなら、すぐに押し倒すぞ！に近いから、
その場で帰るかもしれないです。

そうは言っても、我慢のきかないタイプのようだし、
彼女はモテそうだから、あと2回ぐらいかな？ポイントを稼ぐならね。
もともとの基礎点が少ないなら、ほとんど初回で、キープしたがっても、無理です。

押せ押せで、相手・オンナがその気になるのは、とりあえず、’もったいない男だから’と
自分・オンナ心を無視して打算でもなんでもその気になる・・・ならですから。

あなたにとってはその逆だから、趣味趣向がマッチしてもダメです。
話も一巡するなら、面白くもなんともないと判っちゃうかもしれないし。
なので、ここは、自重が最善策。

回答No.3

fumuslover

三度目のデートの話をしている時にはっきり断られたのに三度目のデートで再告白ですか？
下手をしたら友達でもいられなくなりますけどそれでも良ければしつこく告白したらいいと思います。
少し待つとか友達以上に思ってもらえるよう努力するとか考えません？
普通。
そのあたりが断られる要因なんでしょうねきっと。

回答No.2

Dr_Hyper

年齢が上の男性として経験上言えることは，

友達として会うのは大丈夫。は決してプラスに傾いている訳ではありません。
あえて言葉をだすのであれば，「好意をもってくれることには，うれしいとは言わないまでも感謝はします。ただまったく恋愛感情をもてるような相手ではないので，男友達としてなら感謝の気持ちとしてお相手はします。これ以上何かしつこいようであれば友達もやめてもいいですが，今のところは悪い人ではないでしょうから遊ぶ程度は我慢できます。」程度を想定しておけばいいと思います。
なのでそこで告白は，当然ながらかなりマイナスに働きます。

最初に「ごめん，友達にしかみれない」という返事は，女性からしたらかなりのリスク（二度と会えないかも知れない）を承知で断っているわけです。そこで上記のようなかなり辛辣な言葉が内包されているのだよと分かるのです。もしまあまあ良いと思っていれば，ゆっくりと関係を築いていこうね程度の返事だったり，友達から”始めよう”という言葉で前向きに発言するはずです。つまりびっくりしたから混乱してそう言った。のではなくゆっくり考えて申し訳ないからある程度の関係は存続しているという意味だということです。

今は完全にあなたを恋愛対象としては否定から始まっているのですから，驚いたと言え，しばらくはそうは思えないというのが正直な気持ち。しかもそのしばらくは永遠である可能性の方が高いのが一般的です。

ここで逆転があるとすれば，じっと心から仲の良い友達としてそばにいて，彼女の一番の理解者であることでしょう。それ以外今の印象を覆せる手段はないと思います。焦れば焦るだけ，女性はあなたを「気持ち悪い」存在と見始め最後にはストーカー扱いになります。
今のネガティブスパイラルを断ち切るには，一旦あなたの感情をシャットアウトして好きとも嫌いとも言わないことです。
彼女がそのきに成ったときに，選択肢として残しておかれるためには，今は何もしないことそれ1択です。もしそれであなたを彼女がkeepの一人として思っていてくれれば，お声が掛かる可能性がある。
今はそんな状態です。非常に卑屈な答えになってしまいましたが，人間の内側などみんなそんな部分はあるのだと思います。
何様とか，お前のレベルでそんなこと言えるのか？という人でも内心では，好きでもない相手の評価などこんな感じなんだと思います。
そこから大逆転を狙うのは相当大変だという意味です。

会ったときに何を確認してもいい答えしか返ってきませんので余計に辛くなるので，次回会うときもあなた自身の気持ちや彼女の気持ちは，彼女が話し始めない限り言わないことです。
「俺って迷惑？」「ううん，気持ちうれしかったよ」
「いつかは振り向いてくれる可能性はあるかな」「そんなのわからないよー　でも今はしばらく恋人とかっていいかなって」
「じゃあ，そのときは俺は候補者の一人になる？」「xxxさんは良い人だしね，でもそんなの待っているうちに，あなたにはキット良い人見つかると思うよ」

これらすべてあなたを拒否している，または逃げている印です。でもそう思わないで聞けば必ず舞い上がって気持ちは盛り上がってしまいます。なので，変に恋バナはしないことが今後彼女と一緒にいるためには重要です。俺のことを忘れられてしまう。そう思うかも知れないですけど，まずリセットすることのほうが大事ですから。

辛い恋のはじまりですが，いつか光が差すことをお祈りしております。

回答No.1

zabusakura

友達として大丈夫ということなら、あえてリスクは負わず、当分は友達として
仲良く付き合って進展がありそう、いけそうって感じになったら
もう一度、告白の方が良い気がします。

あなたの、おっしゃることもわかりますが、しつこいって思われたら
友達すら駄目ってことになると思いますよ。
その可能性が有る以上、友達として仲良くなってタイミングを見て
彼氏になれるよう頑張ってみた方が勝率が良い気がしますが、どうでしょう？