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恋愛って、自分の性格と向き合うことなのだと
恋愛って、自分の性格と向き合うことなのだと 実感を…。今こそ自分の性格と向き合うべきなのかも知れません。 今年でお互い21歳、 付き合って7ヶ月目の彼氏がいます。 お互い付き合って2人目で、2人とも 恋愛の経験は少ないですが、 学生の時のオタク系？ グループがきっかけで付き合いまして、 そのグループとは月に一度はあって遊んでいました。 3ヶ月目までは2人ともおかしいくらいに 仲が良かったです。徐々に落ち着きました。 最近ではお互い仕事が忙しくなり、 特に平日の連絡はなくなったように 思います。それが普通になりました。 私の方がラインを欲しいとお願いしましたが、 現状は変わりません。諦めています。 休日は週に一度は会ったりしていましたが、 最近は、仕事により、甘えかもしれませんが、 私の精神面の問題で遊ぶ気分にもなれず、 グループとも、彼氏とも遊べない週が 2回ほど続き、今日の日曜には彼氏と 映画へ行きました 彼氏とはだんだん話が合わなくなって来ていると 薄々、感じておりました。 映画の帰り、駅まで外を歩いていると、 いつものことですがシリアスな話になります。 （趣味以外の現実の話です） そのシリアスな話というのが、 グループの中で遊びに誘う人が いなく、彼氏が行動を起こすことでしか 話が進まない状況について、 私も行動を起こして欲しいという事です。 グループメンバーも発言は自発的に しないのですが、私は彼の彼女であるため、 それをきっかけに私への不満も、あることを 彼は語りました。 彼は私に、行動力が無く、誰かの言いなりなら 良いのか、と言いました。私はその通りだと 思います。自分で行動はなかなかおこさず、 そのままであることを好んでいる気がします。 曖昧であることを私は望んでも、 余計彼は周りをイライラさせるよ、と言いました。 言いなり、と言うのは、自分の意見がなく、 相手次第であると言うことです。 私の性格は自分では依存的でめんどくさがりだと 思っています。 仕事の話はまた別の次元かも知れませんが、 私は他人に関わろうとしないせいで、 上司にもっと自分のことを話した方がいいと 言われてしまっています。 仕事、プライベート、 性格の切り替えもきちんとできていない のかも知れません。 自分がどうあるべきか考えると、黙秘が 楽だと考え、黙って仕事をしていることが あまりよく思われていないようです。 彼は、私に色々指摘をしたあと、 「楽をしたいから◯に色々言ってしまったんだ、 だから気にするな」 と言いました。 彼に任せすぎてしまっていて、私は 彼のことが好きなのに何も行動してなさすぎたのかな…。 と思いました。 私は、言葉で好き、と伝えていたつもりでした…。でも、 行動的には受け身で、自分から何もしていなかった のかも…。と。 彼は愛情表現を沢山してくれていましたが、 気づけていなかったかも知れません。 少し時間が経って、 彼は「楽しい話がしたい」と言いました。 私は彼と趣味の楽しい話をできなくなっていました。 それは、最初の方していた趣味の話が 合わなくなって来て、お互い仕事が忙しかったせいも あり連絡が少なくなり、そのせいで 私の無意味なお互いが不安だという 話をして彼を困らせたりしたせいで 私と話していても、 「楽しく無い」と言ったのです。 「趣味に対しての情熱が無い」といわれ、 「好きなことに対してどんな行動をした」 と言われて、私はそこまで 好きなことに対して努力をしないのかと 自分が変だと思いました。 しかしそれは、彼に対しての 愛情表現を自らしていないことにも 気づかせられました。 グループ内の彼が一番仲のいいメンバーが いるのですが、気軽に彼と2人でよく遊び、 趣味の話をしたり遊んだりします。 私がその人だったらどんなにいいかとか、 男性に対して嫉妬をしている私が居て、 彼が私よりその人といることが楽しいと 言ったことが許せません…。 でも、嫉妬を、正直に彼に言うと よく話してくれた、と言うような感じで 分かった！と何かを決心したようでした。 私と彼は2人とも付き合うのは2人目で、 私は前の人と三年付き合い、 優しい人でしたが 私の重い重い不安を相手に押し付け続け、 結果何事もなく終わりました。 本当に好きだったかと言われると 正直違っていて、好きと言う気持ちも言えず、 受け身も影響しそのような悲しい結果に 終わったのだと思います。 なぜそうなったのか… 初めは好きだったのかも知れません。 でも、後々、好きじゃなくなったのか、 それが私を不安にさせているのだとしたら、 今の彼を本当の意味で好きなのか… 私が彼に楽しいとおま 彼もこのような経験は初めてで、 ここまで自分（彼自身にイライラしたのも 初めてと言い、 私はこのような経験は二回目だなと思いました。 彼はこのままだと私の前彼の二の舞になる と言い、私もそう思いました。 でも、彼は私を諦めたく無いと言うのです…。 だから、私が本心では無いのに 「じゃあ別れようか」というと、 「◯は氏ねと言ったら氏ぬのか？」 と言いました。（いいえ、と答えました） お互いシリアスな話の時に、 「何度もこういう話よね…全然楽しく無い」 と言います。 「好きな人には、楽しい思いをしてほしいと思うだろ？ ◯にはその努力が足りない」 と言われて、その通りだと思いました。 話し合った結果、お互いの好きなものに 興味を持っていこうという風に収まりました。 彼は「来年の4月までに関係が変わらなければ 別れようか、でもそれまでに会う頻度をあげよう」 と言いました。 彼は私の性格が治らないものかなぁと 言っています。 彼は、自分自身が悪いのか私が悪いのか わからなくて悩んでいます。 私は、彼にネガティヴなことを言ってしまう度、 （彼が私と会わない間に気持ちが変わってしまうのではないか、 楽しくなくてグループ仲間に悪口を言われているのではないかなど、被害妄想が酷い） 彼は怒りますが私にはその気持ちがわからず、 言わずにはいられないのです。 もう一度、言わずにはいられないのです…。 言わずにいたら、モヤモヤ、フワフワしてしまうのです…。 それが、いい結果を生まないことも、分かっているのに…。 振り返ってみれば、彼氏との関係だけでなく、 母親、父親（特に父親 に対して正しい行動ができたていたかな？ と思うと…そうでは無いだろうなと思います。 昔から、学校では1人でいて行動もせず、 部活は２つも入っていながら リーダーに任せきりで…。 （そんな存在を私はいつも嫌っていましたが、 いつも合わせたりしなかった私の方がダメだった かも知れません） そんな性格が災いし、少し行動しただけでも 満足して、やはり行動力と努力は足りていないのだと 思いました。 本当に話が支離滅裂で申し訳ありません。 ここまで読んで下さりありがとうございます。 私の性格に問題があり、直すべきところ、 彼氏とやっていけるのか、などなんでも 構いませんので回答お願いします。
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- まさしろ（@masasiro）
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