会いたい、好き、素直になれない。その心理

質問

会いたい、好き、素直になれない。その心理

わたしは就活生の付き合って間もない
年上の彼がいましたが
会いたい、と言ったら負担になるのでは
迷惑なのでは
と考えてしまい
会いたいと言うことができませんでした
最近全然会えなくてごめんねと言ってくる彼氏は
会いたくなったらいつでも連絡してね、飛んでいくから笑
と何回か言ってくれることがありましたが
気を使って言ってくれてるだけだとか
まだ就活終わってないし
とかいちいち考えてしまい
言うことができませんでした
彼がそこまでいってくれてるのに
最後まで会いたいって言うことができなかったです
好きも、いつも溢れてるから、いつ言ったらいいか分からなくて、
彼に言われて初めてわたしも、と言える感じでした

すると彼に
君の気持ちが分からなかった
一度も誘ってくれなかったよね
もう冷めた
と振られてしまいました

飛んでいくから、と言ってくれた時、
嬉しかった…
でも、迷惑かと思って誘えなかった…
と言ったら、
そう言ったの一度じゃないけどね笑
何度か言ったと思うけど笑
迷惑なわけないじゃん
とすごく寂しそうに笑って言われ
確かに付き合ってる人に誘われて
嬉しくない人がいるわけないよな
と愚かですが、初めて思いました

彼は告白してくれた当初はとても私を愛してくれてる感じがありましたが
なぜかその時から「一時の迷いなんじゃないか」「今はいいところだけ見えてるけど、もっと知られたら冷められるんじゃないか」と思ってバリアを張ってしまう自分がいました

わたしはなんで誘えなかったのでしょうか
なぜあんなに好意を持ってくれていた相手に対してバリアを張ってしまっていたのでしょうか
なぜこんな風に彼の好意をもっと信じられなかったのでしょうか
大好きなのに傷つけてしまった自分をとても悔いて
また
自分の心理について真剣に考えてます
相手云々ではなくて
根本を直さなければ
わたしは誰と付き合ってもこうなってしまうような気がします

別れる寸前の時期に
なんとなくあっちの冷めた感じは伝わってきていた頃
彼が「俺のどこが好き？」と聞いてきたことを
今でもずっと思い出してしまいます
「全部」と、ありきたりな言葉しか言えませんでした
俺も全部だよ、と言ってくれたのに
しばらくしたら「俺のどこが好き？全部はなしで」とまた聞いてきた彼は
どんな気持ちだったんだろうと
今でも考えてます
「かわいいとこ」と、またありきたりな言葉しか言えませんでした
本当は気配り上手で、いつも温かくて、物腰柔らかで、誰にでも分け隔てなくって、真面目で、飾らない彼が大好きだったのに…
それを言うことはなんかむず痒くて言うことができませんでした
元々素直な性格で
思ったことすぐ言ってしまうのに
彼にはなんで等身大の思いを伝えることが
できなかったのでしょう…
真剣に考えてます

回答No.6

blazin

貴方は「自分」が好きなんだよ。
他者と自分を天秤に掛けた時、自分を選ぶ人。
～と言ったら迷惑になるのでは？
～と求めたら負担になるのでは？
相手の立場に立って、
自分の行動を俯瞰するのは大事な部分。
相手の気持ちを汲み取る作業。
それだって大切な部分。
でも、
ある程度の想像はありでも、
それを勝手に「決め付け」たら・・・
それは気遣いという名の自己中になるんだよ。
貴方は彼に対して、
気遣いという名の（決め付けの）自己中。
それを選び続けてきた彼女。
～だったら？
もし～と思われたら？
とにかくマイナスになる事が怖い貴方。
自分を伝えたり表現する一歩。
それを丁寧に選ぶよりも・・・
もし選んで相手から受け入れて貰えない場合。
もし動いて相手から良い反応が無い場合。
それを「過剰」に怖れる貴方。
怖れる貴方は、
相手の気持ちを勝手に決めつける。
⇒～したら迷惑なのでは？
相手はそんな事言っていない。
貴方が決め付けている。
勝手な意訳をしているだけ。
更に言えば、
迷惑（今は要らない）
仮にそう感じたとしても、
彼は素直に言えるんだよ。
今はゴメン（また後で、落ち着いたら）
相手も選べるんだよ。
むしろ、
素直に伝えて、
相手にも自由に選んでもらう世界。
受け入れてもらうという世界を選んでくれる。
そういう場合もあれば、
相手にも相手の都合がある。事情がある。
受け入れて貰えない世界もある。
それだって相手は選べる。
本当の誠実さって、
相手に「も」自由に選んで貰える柔らかさ。
それを認める力だったりする。
貴方は、
自分が行動を選んだ場合、
相手が自分を受け入れない場合。
相手にとってマイナスになってしまう場合。
それを最初から「潰して」向き合ってしまっている。
潰す≒相手の自由を尊重せず。
彼が貴方を振った最大の理由は、
貴方から尊重されていないと感じたから。
決め付けの壁がいつまでも崩れない貴方。
最初は、
ただ不器用で崩れないだけなのか？
そう思っていたけれど。
振る直前の彼の目線には、
貴方は意志を持って壁を崩そうとしていない。
そんな風に見えてしまった。
彼に等身大の思うを伝えられなかったのは、
貴方が彼そのもので無くて、
彼からの「評価」に向き合っていたから。
だからこそ、
評価を損なう世界を異常に怖がり、
その異常さは自己表現の自由な羽根をもいだ。
目線が彼そのものから離れていた。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
彼だって、
自分の思いに対する手応えは欲しいんだよ。
ギブ＆テイク的な、
ガッチリとした等分の感覚までは求めていない。
それでも、
ちゃんと思いが届いているのか？
届いているなら、
こちら側にも素直に届けてくれるのでは？
当然彼だって期待するんだよ。
お互いの間に心地が良い「⇔」が成り立っている。
それを確かめたくなる時もあるんだよ。
彼目線で言えば、
貴方との間に「⇔」は少なかった。
仮に内側では色々感じているとしても、
誠実に伝えないと分からない部分もある。
伝える価値を感じていれば伝えられる筈。
伝えて来ないという事は・・・
この子（貴方）は、
俺を思う気持ちより「自分」が大事なんだ。
いつまでも壁越しの自分を選び、
相手（彼）の気持ちを勝手に決め付け、
そして自分自身を隘路に閉じ込めて自己完結。
最初は可愛げのある不器用さ（に見えた）
最後は、
とても自分勝手な振る舞いに見えた。
それが、
彼が貴方を振った時の素直な気持ちだ、という事。
言われてみてどう？
自分に自信が無い貴方。
その分、
相手からの見え方（評価）に囚われてしまう。
囚われてしまうと、
相手そのものを見る誠実さを欠き、
ただ評価を損ねる可能性だけに視野が狭く集まる。
相手を好きであればある程、
貴方はその角度に陥りやすい。
今からでも、
その現状に気付く事は凄く意味があるよね？
貴方も書いているように、
今の貴方のままではまた同じ事をするから。
同じ事をされたら・・・
相手は疲れて貴方の元から去ってしまう。
貴方もしっかり関係を「担える」ように。
相手の自由も尊重し、
相手の気持ちを勝手に決め付け過ぎない。
改めて、
自分自身と丁寧に向き合ってみる事。
大切にしてみて☆

回答No.5

fushigi2012

相談者様の性格の理由など、誰にも解りませんよ。
また、理由が無ければダメなんですか？
それに回答を出すのは自分自身なんです。　僕は理由は必要ないと思います。

相談者様は、今回の恋愛を通して『反省点』『改善すべき点』が見つかったことと思いますよ。
そして、それを改善して行かなければ意味が無いのです。　進歩しません。
自分の気持ちを素直に伝えることは、恋愛の一番重要なことですが、相談者様にはそれが出来なかったということが現実です。
反省して、改善すべきと自覚したなら、次回のお相手には『改善した姿』を見せれば良いでしょう。

それでダメなら、また、『反省』と『改善』です。恋愛はそういうモノです。

『恋愛』は、自分で楽しみながら自分を改善して行くものです。
素直な気持ちを伝えて、相手の気持ちを受け止めて、相性を確認して進んで行くモノです。
自分の気持ちが伝えられない、相手の気持ちが解らない、相性を疑う、悩む、そんな場合には、一度ご破算にして次の恋愛に進むものです。

お礼

何事もそうですが、改善するためには、どうしてそうしてしまったか、原因理由や、そのためにどうするべきかを考える必要があると私は考えています。素直になる、ということを、治すためには、その根底にある心理に対峙して見る必要があると考えています。素直になる、ということだけ闇雲に考えてもうまくいかないと思います。テニスうまくなるぞ！と闇雲に考えても、どんなにそうなることを思っても、その方法を考えなければ、うまくできないのと同じだと考えています。素直になるぞ！ではなくて、素直になるために、どうしたらいいか。を考えています。 回答ありがとうございました。

回答No.4

Dr_Hyper

先ほどのものです
なるほど本当に好きで，のめり込んで居たけど，自分では上手く出せなかった。
ということが本質だということですね。

確かに経験不足で，例えばアイドルなら上手くかわいく言えるのに。というのはあると思います。
私はあえて３番を書きましたが，
あなたが求愛をする。協力を求める，必要性を確認する。
逆を考えれば明らかですが，相手とマッチしなければ，つまり空振りに終わればそれは大きな喪失感を抱くのです。
彼からすれば，必要ならいってよね，すぐ飛んでいくから。
は，飛んでいきたいから呼んで欲しい，必要としてほしいよ。
と何度も求愛して，それを全部あなたが無意識にスルーしたということですよね。

あなたがもし彼に，「あなたの為にすべてを犠牲にする」とか，「私あなたの為ならなんでもできる。」といっても，彼がスルーすれば，あなたは恐らく全否定された気持ちになるでしょう？　結論としては私が好きになるのは迷惑なんだ。とか彼を大事に思ったり，愛したりすることも迷惑になる事もある。
なんてことに繋がってしまいます。今回それをできなかったのは，感覚的にあなたの方がそのリスクを恐れているのかなと思いました。

回答No.3

go_gohide

今回の経験を次の恋愛に生かせば良い事ですよ。
元彼とのことを振りかえって反省できることはしっかり反省しましょう。
それが自分を作り上げるんですよ。
ただ、元彼とのことを想い悩み過ぎない事です。
このような言い方をして申し訳ないですが、大学生の恋愛って無責任な
恋愛なんです。社会人になって責任ある仕事を任せられて自分の時間を
有意義に使えない状態でも貴女の事を大切に考えてくれる男性との
出会いをこれから探していきましょう。
学生で付き合っても結婚まで辿り着くのは殆どいませんからね。

回答No.2

Dr_Hyper

まあ，率直に言って
１．　経験不足
２．　自分に嘘を付いている
３．　傷つきたくない

の３つともが大きな原因かと感じました。
当然私はあなたのこの質問文でしか知りませんし，あなたがどれだけ彼を好きで，どのくらいの恋愛経験があって，どれくらい自分を見つめることができる人なのかまったくわかりません。
なので的外れの場合にはお許し下さい。

1.　相手に求められる，相手を求めるというバランスは大変難しい物です。
何人もの恋において長い時間をかけて恋愛経験を積んでも，求めすぎた。求めなさすぎたということは起きるものですが，彼氏が明確な求めてくれないと俺のプライドがズタズタ。と叫んでいるのに，「無視」をしたあなたは，彼があなたの為に求めてくれと言っているのではなくて，彼は自分のプライドを維持する為に，求めてくれといっているのを未だに理解していません。これが経験不足です。
あなたは自分を責める必要は無く，たまには私にも求めて貰わないと自分ばっかり追っかけていつという状態に恥ずかしいのでしょ？と言うことを把握して相手をしなければ結局何をいっても相手は満足しません。女性というのはそうゆう男性のお子様な部分をちゃんと理解しつつ男性を楽しませるようにできている生き物なのです。

2.　自分に嘘をついている。
後悔ばかり，なんで言えなかったのだろう。ということですが，あなたが必死になれなかった所をみると，大好きだった。本当に愛していた。かけがえのない人だったと思っていることも，どこか心に余裕があるようです。
女性は唯一無二の人を見つけたときには，もっと混乱しますしもっと傷つくのではないでしょうか。
箇条書きで書ける彼の良いところも，そのあなたの心の内側の覚めた部分を覆い隠しているような感じさえします。
好きだったのは否定しませんが，これが最後の恋だとは思っていないでしょ？
つまり自分のどこかに嘘を隠していて悲しい思いをしている可能性があります。
彼のやさしいけど・・・・　ステキな人だけど・・・・という部分があなたの心にブレーキを掛けていたのだと私は思いますけどね。
この辺はあなたの本心しか答えを持っていませんのであなた自身が一度その視点で考えてみることです。世界で，彼だけでしたか？

3.　２の続きになりますが，そのような例えば85%本気度であれば，自分が傷つく事が分かっていれば，自分の冷静な部分はあなたをのめり込ませないでしょう？
就活が忙しい彼の為に，メール，直筆の手紙，何か手伝うことある？
なんでもあなたが彼に近づく手段はあったはずです。
「忙しい」「迷惑になる」という便利な言葉を上手く使って無かったでしょうか。
確かにこれらの言葉は相手にすべての責任を押しつけることができますよね。そして自分は気持ちが楽になるのです。傷つかなくてすみますよね。

等身大と言えば格好いいですが，あなたは彼という人間よりも彼氏を見ていたのではないでしょうか？
彼氏の為に何もできなかった。という感じはすごく伝わりますが，彼という一人の人間にはあまり向き合えていなかった印象を持ちます。

一人の男性を好きになる。それは本能的で動物的で盲目的な時があると思います。
そのような恋に出会うまで，いろいろな勉強をあなた自身がしないといけないのだと思います。

長文になりごめんなさい。

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。
1について、大変納得しました。おっしゃる通りです。求められること、その満足感や安心感が彼も欲しかったのに、私はそれに気づいてあげられませんでした。相手のために、求めること、大事ですよね。求める自分も素直になれて嬉しいし、誘われる相手も求められて嬉しい。お互いウィンウィンですよね。わたしは経験不足です。彼は違いましたが、初めての交際でした。

2は、違います。もう事が起きて四ヶ月もたち、落ち着いて考えるようになってきましたが、未だに絶望感はぬぐえません。どのように彼が好きかを書くのは割愛しましたが、彼の全てが完璧に感じています。彼しかいないと思っています。彼より素敵な人なんていない、そう思ってしまうから、次はもっといい恋できるよ、という友人の言葉が、辛いです。次じゃ意味ないんだ、次じゃ意味ないんだ、彼じゃないと、と思ってしまいます。わたしは彼のことしか現在も考えられません。彼がいないならもう一生一人で生きていきたいと思うほどです。これは一つの迷いもなく言えますが本当に本当に大好きな人です。彼さえいれば何もいらないと思っていました。自分のアイデンティティを曲げてでも彼と一緒にいたいと思うほどでした。彼が嫌なことは一つもしたくないと思っていました。彼が望まないことは絶対したくないと思っていました。多分そこまで依存した感情になってしまったのが悪かったと思っています。恋をしてる時の自分は四六時中彼を考え盲目でした。そして彼に釣り合う人物にならなければといつも必死でした。

3 何か手伝うことある？については、本当にその通りです。静かに見守っていよう、という発想だけで、あまりそういう発想はなかったです。言えなかったのは、どうしてなんでしょうかね。分からないです。
>85%本気度であれば，自分が傷つく事が分かっていれば，自分の冷静な部分はあなたをのめり込ませないでしょう？
ここについて、もう少し詳しくお聞きしたいです。
なぜ、何か手伝うことある？ということが、傷つくことに繋がると、わたしは思っていたのかが、自分でよく分からないです。拒否される可能性でしょうか。

回答No.1

fumuslover

> 相手云々ではなくて
根本を直さなければ
わたしは誰と付き合ってもこうなってしまうような気がします

今は後悔でいっぱいかもしれないけど恋愛も人生も失敗は多々あるし、その失敗を次に活かして少しずつ自分も成長していくんでは無いですか？

言いたいことが素直に言えなかった。
本当は甘えたいのに会いたいのに言えなかった。
今度また素敵なあなたを心から愛してくれる人が現れたら躊躇せずに言いましょう。

自分に素直になること。
自信を持つこと。
相手を思いやること。

お礼

ネットを見ると、就活中に彼に会いたいとか寂しいとか素直な気持ちを伝えて、結果破局した。という相談や、記事をよく見ました。
その記事を見るたび、言っちゃだめだ、絶対だめ、壊れてしまう、と極端な気持ちになっていました。
素直になる、でも相手を思いやる、
ワビサビって難しいですね。
言い方が大事ですよね。
ありがとうございました。