男性の皆さん 彼に疑念があります。

質問

付き合って一ヶ月くらいの彼氏がいます。
まだお互い探り合いな感じですが、彼に疑念を抱いてしまいます。

先日、5回目くらいのデートを待ち合わせ時間を1時間切ったって時にドタキャンされました。理由は体調不良です。
私は約束の場所に向かっていたので正直腹立ちましたが、大丈夫だよ、と伝えました。
何度か謝られ、電話もしてきました。会いたくなかったんじゃないよ、と言われました。ただそのあと軽いノリのスタンプが来て、またイラっときました笑

約束まで1時間切っていて、彼も本来なら家を出てなくちゃいけないくらいの時に連絡が来ました。普通に考えて体調不良はウソだし、悪意しか感じない私は心狭いですか？
男友達同士で集まって、こいつデートで自惚れてるぜバカだな！ちょっと電話して反応見てみようぜ、みたいに私とのLINEのトーク画面を見せて笑ってるかも、と被害妄想してしまいます。考えすぎですか？

男性のみなさん、実際こんなことってありますか？彼氏の心境ってどんな感じでしょうか。今後こちらから埋め合わせの要求をするより、待ってたほうがいいですか？
特に若い方々の意見が聞きたいです！

回答No.4

go_gohide · ベストアンサー

今回のドタキャンが初めての事であれば彼氏を信用してあげるべきだと
思います。貴女の疑念の先にあるものは、被害妄想から来るものですよね。
被害妄想するだけの時間があるのであれば本当に体調が悪かったのか
どうか自宅までお見舞いに行けば良かったのです。

妄想する事は簡単な事ですが、もし彼氏がギリギリまで体調を何とか
しようと努力してくれていたとしたら貴女は最低の彼女と言う事に
なりますよ。

私も妻とデートの時に急な腹痛に襲われてギリギリまで何とかしようと
頑張ったけどどうしようもなくてドタキャンした事がありますが妻は
直ぐに「家に行っても良いなら看病してあげるよ」と言ってくれました。
待ち合わせ場所に向かっていた妻が方向転換して自宅に来てくれた時は
本当に嬉しかったですし、この女性となら一生添い遂げる事が出来ると
思って今に至ります。今年で結婚して28年です。

疑う事は凄く自分を惨めにします。ネガティブに考えるタイプの貴女でも
彼氏の事を考えていたのであれば、彼氏の事を看病したりすることは
出来たのではないでしょうか。

貴女は心が狭いというよりも自分が可愛いから自分の思い通りにならない
事をされると急激なネガティブシンキングになるんでしょうね。
何歳かは存じませんがもう少し大人の対応をしましょう

お礼

ありがとうございます。

回答No.10

keizo99

元々、彼れにたいして、何か会わないとか、生理的にあわない感があるのでわないですか、それとも、貴女の性格からきたものなのかまず、お互いが信頼感がもてなければ、続きません、上記の好意に当てはまらなければ、もう少し様子をみてわいかかですか、全ての人は完璧でわありません、貴女も彼に疑念があるなら、聞けるものなら、聞いてみたら、それで壊れるものなら、いずれ別れますよ、お互いが、イチモツもて、付き合つても、お互い時間の無駄な感じがします、

回答No.9

Majestic-F

文面からは、あなたは自分が大事なんだなー・・・としか感じられません。
自分の行動と合わない行動を取る彼に、何か大変な状態だったのか？とか心配すらしなかったですか？
さらに、彼の悪い行動を想像して、勝手にイヤな気持ちになるなんて、あなたは本当に自分が大事なんですよね？
あなたが彼に夢中になっていない事が分かると思います。
自分の正当性に賛同してほいだけですよね？
ですが、嫌な気持ちにさせる彼といつまでも一緒にいる事は得策ではないと思います。
彼とはお別れして、もっとあなたの気持ちを安定させる事ができる彼を探しましょう。

お礼

ありがとうございます。

回答No.8

blazin

貴方の疑念には明確に理由がある。
ハッキリ言えば・・・
貴方を選んだ事、
それ自体が一つの疑念でしょ？
他の色々な異性にアタックして駄目で、
流れ着いて貴方の所にやってきた彼。
最初から貴方目当てじゃない。
本当に貴方と付き合いたくて、
本当に貴方一筋として向き合いたくて。
そういう彼では無いんだよ。
貴方も分かっている。
その時点で疑念の燻りはある関係。
それでも、
どういう理由であれ・・・
私を選んでくれた事は嬉しい。
貴方は、
自分を選ぶという選択をしてくれた、
そんな彼を前向きに信じようとした。
それが１か月前の貴方。
選択はしたけれど、
貴方のその選択はまだ盤石では無い。
いざ付き合うと決めても、
今後彼が本当に私一筋を選んでくれるのか？
その心配や不安はあった。
付き合うと決めた途端、
付き合う前のアプローチ熱（丁寧さ）
それが消えてしまわないか？
貴方は、
慎重に彼を測ろうとしていた。
４回目のデートまでは、
何とか大丈夫（まだ大切に扱われている）
そう感じて貴方も安心できていた。
でも・・・
５回目のデートでついにドタキャンされた。
貴方自身、
いつ彼の態度が変わるか？という不安。
それを抱えながらの交際をしていた。
だからこそ、
彼側のキャンセルにはショックを受けた。
実は想像もしていた分、ショックだった。
ショックだけれど、
ショックだよ…という姿を見せるのも悔しい。
形的には、
他に誰も付き合ってくれなかった彼を、
貴方自身が選んで（受け入れて）あげた関係。
心的には、
まだ受け入れた貴方の方が優位でありたい。
そういう気持ちもあるんだよ。
これで彼側の対応に狼狽えて、
どうして？どうして？（寂しいよ、不安だよ・・・）
そんな態度を示したら・・・
貴方の方が彼にしがみ付いている事になる。
異性経験が少ない彼よりも、
貴方の方が必死になっている関係になってしまう。
実際の所、
必死感を抱えているのは貴方の方。
同じ１か月を過ごしていてもね？
でも、
それは彼には見せたくない（知られたくない）
むしろ、
経験の無い彼の方に必死になって貰い、
一生懸命彼女になった私を思い続けてくれる。
そういう形、そういう関係を貴方は理想としている。
だからこそ、
ドタキャンのショックはあったけれど、
貴方は動揺していない「風」を演じてみた。
演じて（大丈夫だよ風に）向き合ってみたら・・・
彼自身もあまりキャンセルを背負っていなかった。
⇒軽めに謝られて終わり。
会いたくなかったんじゃないよ？
大丈夫、心配しないで（また構ってあげるよ）
何となく、
心的に優位に立っているかのような発言をされた。
その態度もまだ、
貴方にはイライラした部分なんだと思う。
言われてみてどう？
まだ彼からの思われに確からしさは見えない。
そして、
彼に対する心の様子見状態は完全には消えてない貴方。
だから「こそ」、
貴方も彼の対応に一喜一憂し過ぎない事。
彼と付き合うと決める前の貴方と、
付き合うと決めた後の自分を変え過ぎない。
付き合うと決めた事は、
あくまでそれまでの貴方のプラス「α」
プラスαだという事は・・・
あれば勿論プラスだけれど、
無くても（思ったように得られなくても）
それでもマイナスにはならない、という意味。
被害妄想気味に悩んでいる貴方。
その状態って完全に「マイナス」だよ？
彼に対するプラス欲しさのあまり、
思ったように届かない彼の姿にマイナスを見る貴方。
それは少しアンバランス。早過ぎる。
分からない事は、
無理に分かろうとしなくても良いんだ。
そう思える貴方自身も大事。
まだお互いに探り探りの域。
しかも彼は、
交際の要領＆容量が分かっていないタイプ。
ペース配分も上手くないタイプ。
熱を凄く入れる時もあれば、
全然熱を籠めて来ない時もあるんだよ。
これからもある。
そんな不器用な彼に対して、
一々反応していたら貴方ももたないよ？
経験が少ない彼の方が悩む事を「せず」、
貴方の方が振り回されて悩んで病んでいく。
そんな関係になってしまう。
そうならないように、
貴方ももう少し彼を思う気持ちを適量に。
彼との関係に懸け過ぎない。囚われ過ぎない。
良い意味で、
付き合う前の貴方というバランスも無くさないように。
忘れずにね☆

お礼

ありがとうございます。

回答No.7

doraneko66

いきなりそんなこと書かれても疑う根拠が良く分からないので、なんとも言えません。

彼がどんな人間で、どんな友達と付き合っているのでしょうか？

金持ちで派手に良くクラブとかで遊ぶチャラ男で、朝まで飲み歩くことがある人とか。。。どうとか

彼がどんな人間か分からないので、そんな話は答えようがありません。

お礼

ありがとうございます。

回答No.6

soramn

様子を見たら？

お礼

ありがとうございます。

回答No.5

yuriari

ちょっとしたことで彼氏を疑うのであれば付き合わなかったらいいやん。
良くも悪くも好きになったんやっら信じてあげるのが彼女やと思うねんけどな。
私も彼氏にドタキャンされたことあるけど、そこまで被害妄想出来るなんて彼氏さんが可哀想やわ。

お礼

ありがとうございます。

回答No.3

qwe2010

今までのつき合いで、体調不良が、嘘だと思わせる何かを彼から、感じ取っているのでしょうね。
あなたの心が狭いとは思いません。

危機意識の表れでしょう、付き合うこと、止めた方がよいのか、もう一度検討すればよいと思います。

普通なら、付き合って一ヶ月、うれしくて疑うことをしませんよ。

お礼

ありがとうございます。

回答No.2

roflsunriz

埋め合わせの提案をしてみて反応を伺ってみては。

お礼

ありがとうございます。

回答No.1

yaasan

正直、被害妄想してしまうのは彼がそういう行動をしそうという前提がなければ妄想できないと思うのですがいかがでしょうか。

現実はどうであれ、そうしているのではないか、と妄想してしまうような男性とわざわざお付き合いする必要性はあまり感じないように思うのですが。

せめて真っ直ぐに信用できる男性を探すのが一番かと。