誰か私の話を聞いて。

質問

自分でも、どこかおかしいというのはわかります。家族のこととかで悩んでいます。皆私に多くを求めすぎなんです。この歳になって家族（親）のことで悩むなんて・・・自立しなさい。あなたの人生なんだから。って絶対言われるのわかっています。でもできないんです。それが「うち」だから。うちは親が絶対なんです。白でも親が黒っていったら黒なんです。私がなかなか仕事に就けないのもそのせいです。なんでもいいから・・・じゃ駄目なんだって。私はそこまで優れた人材じゃないから親の望むような仕事になんか就けません。私だってできることならそういう仕事に就きたいよ？彼氏しか相談できる人がいなくて、その彼氏も全然頼りにならなくて、今日も虫の居所が悪いのか知らないけど何故かキレられました。電話で。もう電話にも出てくれません。お金がないから私のケータイは止められています。彼との電話でぎゃーぎゃー泣きわめいてしまいました。マンションなので近所迷惑。本当は自傷行為もしたい。ううん。本当は本当は自殺がしたいの。でも私は刃物がこわくて注射でも泣いてしまうくらいだからリスカなんて想像しただけで血の気がひくほど。勇気があったらとっくに死ねてるのに。友達もいません。誰かに話をして、すっとしたい。たとえ根本的な解決にはならなくても。お金がないから病院も行けません。何もしてくれなくていい。ただ「うんうん」って私の話を聞いてくれたらいいのに。どこにそんなところがありますか。もう疲れました。早く死にたい。

回答No.1

noeru13

こんばんは
私も以前はずっと親の操り人形でした
それでも私はずっと反発し続けて
18歳から家出の繰り返しをしました。
もちろんお金なんてないですよ。
あちこちから借金もしたし、
2個も3個もバイトかけもちした事もあります。

ここ数年では
私の戸籍を勝手にいじって
へんな外人と勝手に結婚させられてて
その外人との結婚を無効にする裁判したり
住民票や本籍を勝手に変えられたり(私になりすまして)
私の国民健康保険勝手に再発行して
私の名前をかたって借金したりもされました

今は一切親子の縁を私のほうから切っています。
去年にはいろいろかさんだせいで、自己破産もしました
それほどお金のない状況でも私は家から出ました。

最初は彼氏と同棲したり、友達の家を渡り歩き
それも限界になり、寮のある仕事につきました。
友達が以前同じ様な状況で家なしになった時に
寮付の仕事をしたといって紹介してくれ
今はパチンコ屋に住み込みで仕事をしています。
ここでお金を貯めて、一人で生活できるようになったら
出て普通の仕事につこうと考えています。

私も何度も死にたいと思いました。
でも、同じ様に刃物とか怖いし、高所恐怖症で
高いところは苦手だし、痛い想いをして死ぬのも
怖かったし・・・だから死ねませんでした。
生きている事がこれほどまでに辛いと感じる事は
ないくらいいろんな事あったし。
でも、死ねないなら生きてるしかないんですよ。
生きるためには、自分の嫌なものを遠ざけたり
切っていったりして生きていって
自分が幸せになれるように自分でしていくしか
ないと思います。

だから、全て否定するのではなく
本当に必要なものだけ持って逃げるように夜中でも
家族の居ないうちにでも家を出てもいいと思いますよ。
パチンコ屋なんかだと今でも
面接して即入居とか出来るところとかあるし。
他にもちょっとしんどいけど、
新聞屋なんかも同じですよね。
今の生活よりはましだと思いますよ
そういう所で一人で生きていく方が。

じっとしてないで、何かを変えようとしてみてください。
私も耐えて耐えて、結局は行き詰まって今の状況に
なりました。
最初は怖かったけど、変えてみたら結構普通に
生活できたりして今はずいぶん安定してきました。
まずは、行き先を決めて、荷物をまとめて
新しい自分だけのスタートをきってみてください。

補足

うちは違うんです。親はすごいいい人間で、それこそ彼らを恨む人なんて世の中に絶対いなくて（いたとしたら、恨むほうがおかしいんです！）それは裏表があるんじゃなくて、根本的にそういう人間で、だから類は共を呼ぶみたいに、周りにもそういう人間しかあつまらないし（親戚も）、仕事も人に信頼される仕事だし、だからその子供である私がこういう人間であることがいけないんです。自分でもいやです。どうしてあの親からこんな子供が産まれたのか不思議です。だから私は親に反抗できないんです。だって親は間違っていないもの。ちなみに家は出ています。高校卒業して、進学のために地元を出ました。今は学校も卒業したのですが、まともな職に就けず家賃や光熱費は親の口座から引き落としなんですけど、それを私が給料から親に払う仕組みなんですけど、３ヶ月ほど滞納しています。早く返さないと。だから縁は切れません。親がまともな人間だから、私も大きな声で親が嫌いとかあんな人間ありえないなんて言えないんです。だって悪いのは私のほうだし。親に少しでも問題があれば私ももっと楽だったのになーって思いました。すみません。私の我侭ですよね。でも本当に生きているのが辛いです。プライドがあって・・・。プライドを捨てるのって難しいですね。私も、何でもよかったら仕事があると思います。昨日だって登録している派遣会社から連絡がきました。某消費者金融の無線オペレーターで、行ってみたら髪まっきんきんのおねーちゃん達（ギャルじゃなくてヤンキー・・）がタバコぷかぷかしながら足くんでかったるそーに仕事してました。そんなところで私働けないなーと思ったので断ってしまいました。プライドってどうやって捨てられるのかな。でも結局、親に報告したら「そんな仕事じゃなくてもっとまともな仕事して！」ってぐちぐちぐちぐち言われるんですよ。怒られるのもじわじわ型なのでほんと精神的に辛いです。言い返せないし。私が悪いんだけど。私がもっと成績優秀で要領も良くて容姿も良くて性格ももっと明るかったら（外では本当に誰よりもうるさいくらい明るくて楽しい人間なんですけど・・・）こんなことにはならないのに。自分が嫌いです。この状況が嫌いです。環境が嫌いです。やはり死ぬしか道はないみたいですね。