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一人暮らし、親の説得について。
現在27歳女性です。家に完全個室の自室がない、料理等の生活力を身につけたいという理由から一人暮らしを決意しました。 目標額が貯まったので8月頭に母に話をしたのですが反対されました。それからも数回に渡り話を持ちかけてみましたが一向に承諾してくれそうになく、数日前に再度話をしたら激怒され「縁切るから勝手にしろ。二度と帰ってくるな」と言われました。 反対理由は母が2年前に乳がんの手術をしており現在経過観察中なので「こんな時に出ていくという神経がわからない」ということ、母が私と離れるのが嫌ということです。 私なりに「期間限定でもいい」「週に数回帰ってくる」「気持ちはわかっているけど、わかった上でどうしてもしたいから話している」と気持ちを伝えて来ましたが嫌の一点張り。結局上記の通り「こんだけ嫌と言っているのに聞いてくれないなら縁を切る」と言われました。 我が家は母子家庭なのですが、今まで自分の時間や気持ちを犠牲にして一番に母を考えて生きてきました。それはしたくてしていたのですが、今回初めて自分がしたい事を伝えたのに受け入れてもらえなかった上に、母の意見を聞き入れないなら切り捨てる様な発言をされて正直ショックです。なので本当に出て行ってやろうか、とも考えてしまっているのですが後味も悪いし、母を心配なのは事実なのであまりしたくはありません。 私としては母が大好きなのでちゃんと理解してもらった上で家を出たいのですが、もうなんと言っていいのか分からず、こちらでご意見を頂きたくて投稿させて頂きました。 長文になってしまいましたが、アドバイス頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。
- plastic_ppp
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- ithsi
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No.15です。連続投稿ごめんなさい。No .15の回答で質問者様と記入したつもりだった所が、回答者となっていました。 重ね重ね申し訳ありません。
- ithsi
- ベストアンサー率14% (4/28)
回答者様は同居しているお兄さんがいると言うけど、母親から見て同じ子供でも、息子と娘では違いますよ。 回答者様とお母さんだけの会話の中で、お兄さんには言えないだろうと思うことはないですか？ 娘だったら分かることが息子は分かりにくいとかありませんか？ 私(女)にも独身の同居の弟がいます。料理や部屋は、弟の方が上手です。だけど私(女)だから…と思うことがあります。 お母さんは乳癌を患ったあと再発しないかと不安な時期に、あなたに出ていくと言われたのです。 またお母さんは自分(お母さん)のこと【だけ】を思って、回答者様の独り暮らしに反対してはいないと思います。子供は女親の身体的な影響を受けやすいのです。乳癌は男性より女性がなりやすい癌なので、お母さんは【回答者様を】心配しているのです。 【縁を切る】はお母さんがあなたを頼りにしている、心配しているからこその言葉だと、私は思いました。 仕事の休みがないので女子力が付けられない(家事能力等のコト)だけど、365日の中で１日も休みがないわけではないので、あなたが休みで予定が入っていない日は、基本的にはお母さんやお兄さんの料理や掃除をすることで、身につけられますよ。 実家暮らしならお母さんから女子力について、いろいろと習って疑問に思ったことを、すぐ聞くことも出来ます。 他にも実家暮らしならお母さんに相談したら、すぐに答えてもらえます。お母さんはオンナとしては人生の先輩ですし。 回答者様の年齢からお母さんは、いつまでも自分(お母さん)の手元に置いておけないことは、分かっています。 お母さんだって回答者様にいろいろと教えて、素敵な伴侶と幸せな生活を送ってほしいと思っていると思います。 今の彼氏と現在は結婚を考えていないとしても、ゆくゆくはそう言う話になった時に備えて、家事能力をあげたいと、お母さんに言ってはどうですか？ 個人の部屋がないので彼氏と過ごす場がないは…。 私は「お母さんは彼氏とは、どうして二人だけの場所維持したの?」と聞くだけでも、回答者様が何を言いたいのかお母さんだって分かるとは思います。
おっさんです。 世の中にはあなた以外にも同じような境遇な方は大勢いらっしゃいます。 が、文章からは決意や覚悟が感じられないのは何故でしょう！？ 別居することで生活費（固定経費等を含む）は倍になることは必然的。 互いに各自の収入が効率良くなる内容が書き記されているわけでもなく、、、本当に何かアクシデントが有った時にあなたの収入源で母親を養うことが出来るのですか？ 料理等の生活力を身に付ける？ それが何かの役に立つとでも？ 「母親の面倒を見てやる！」ぐらいの結婚相手を見付けることの方が先では！？ 互いに経済力が有って（母親が仕事を放棄しても十分な生命保険等からの入金があるのであれば問題ない）騒動になっているのであれば兎も角、、、これから幾らのお金が必要になるのか分かりませんが、料理等の生活力は後にしてでも、親の治療費を払ってでも万全な生活力の方が先だと思いますけど。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
話を聞いて理解しようとする気のない人に すべて話すとか 納得してもらってから円満に一人暮らしスタートとか無理です。 最初からお母様は「今、娘と離れたくない」しかないからです。 今ある快適を手放したくない、だけです。 駄々をこねたら受け止めて傷ついてくれる娘の方が 我関せずな息子よりストレスの発散にもなるし 支配下に置きやすいのです。 縁を切るといわれても、 何かあった時頼ってくるのは質問者様です。 お兄様はおそらく 誰かのために自分が動いて何かする、ということに関して あまり戦力になりません。 その時立ち働く覚悟で 今は1人暮らしを断行してもいいのではないでしょうか。 タイミングを失うと、彼も失うかもしれません。 30過ぎてそろそろお母様も孫の顔が見たいと思いだしたら 「いい年していい人いないの」 「〇〇ちゃんにはもうこどもが2人もいるのに」 などと身勝手なことを言いそうです。 自分が適齢期に身軽に動く自由を奪ったのに。 1人暮らし、経験してみたいのなら経験したほうがいいし お母様の支配から逃れる一番効果的な方法は物理的に離れることです。 そしてお母様の性格上 すべて洗いざらい話してもいいことないので 彼がいることとか他にもやめた方がいいと判断できることは 伝えない方がいいと思います。 具体的に物件を探しつつ、なんとなくの引っ越し日を決めて 「私は縁を切らない」という姿勢でいましょう。 そして決めたら笑顔で出ていくことです。 お母様の怒りが鎮まるまで会えないかもしれないという覚悟をし いろいろなめんどくさいところもひっくるめて 見捨てない、のが 「大好き」ということなんじゃないでしょうか。 おそらく 母親が重たい、と感じたことがない人には 実際のところはわからない思いなのではと思います。 親への感謝、で片付けられないものがあります。 そこのバランスは自分でとるしかないので すべて円満に、は諦めて できるだけ自分が後悔しないように、という視点で 総合的にみてみるといいのではないでしょうか。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
52歳の既婚お父さんです 貴方の気持はよくわかります しかしお母さんの気持もわかってあげましょうね 母子家庭でたぶん貴方を育てる為に お母さんは頑張ってきたんですよ 貴方の事が 生き甲斐なんでしょう ましてガンを患っているんですよ もしも貴方が出て行って お母さんは寂しい思いで 辛いと思いますよ そして お母さんにもしもの事があったら 貴方 絶対に悔やみますよ！ 料理の腕を磨きたかったら 実家でも出来るでしょう 要するに貴方は 自由になりたいだけなんでしょ？ 世の中その家庭、家庭に それぞれいろんな事情があるんですから 他人の無責任な意見に惑わされずに 貴方の家では何が一番大切なのかよく考えて 行動した方が良いです
- yoshidebubaka
- ベストアンサー率10% (29/273)
あなた27才でしょう。 今晩でもいいから黙って着替えとかの荷物を持って家から出るべきだよ。 同時に乳癌のお母ちゃんと兄貴には距離を置いた方がいいよ。 そんであなたは彼氏んちに当分の間厄介になるしかないよ。 本心はどうしようもないかかあと兄ちゃんと居るよりも彼氏と一緒に居る方がいいだろ？ 冒頭で述べたようにさっさと黙って出ていくしかないよ。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
生活力を身に着けたいと言う理由がそもそも、説得には逆効果です。 生活力をあげるには一人暮らしよりも兄と母親と部屋も与えられずに、３人分の家事をした方が生活力は上がりますから。 ここは本音で行きましょう。 兄と母にちゃんと伝える。 この家ではプライベートも出会いがあっても見せられないから、兄と母から離れて自分の部屋を持ちたい！と。 後は反対されても契約して賃貸を借りましょう。 保証人が必要ない部屋も、ルームシェアもありますから未成年とは違い親の同意は一人暮らしには必要ありません。 貴方は２７歳、兄は何歳でしょうか？ この先、兄も一人暮らしは望まないのでしょうか？ 妹が縁を切られて出て行っても恋愛や結婚に「兄」の方が母親に干渉されてしまわないかが心配です。
- rabbitbear
- ベストアンサー率6% (6/93)
他のかたがたの回答も見てなのでアレですがね。 要するに、彼氏と自室でまったりいちゃいちゃしたいけど、 個室が無いから出来ないって事でしょう。 ならば彼氏の家でそれを楽しめばよろしい。 生活力の向上も彼氏の家に、おさんどんや掃除に行けばそれなりに 向上していくかと。 その上で、自室が無いのはどうも精神的に困るので、 もう少し部屋の多い場所に引っ越すとか・・ おかーさんは寂しいのかもしれませんが、いつかは出て行くわけですしね。 しかし１人暮らし＝縁を切りたい、になるのがどうもわかりません。 そんなに遠くへ行くわけでもないでしょうに。
補足
ご回答ありがとうございます。 彼の事はもちろんなのですが、友達と出掛けるにも母の顔色を伺って予定を組んでいるのでそういう部分を気にしたくないのもあります。 「切り捨てて居ないものとしないと、メンタルのバランス取れないから」って言われました。初めてやりたい事を思い切って伝えたのに、実の親にこんな事言われたので、傷付きました。
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
27歳にもなったら、たとえ親が賛成しないことでも、自分で決めて自分で実行する主体性が求められます。 母上は感情的な対応になっているようですが、独立後1年もすれば、平穏になる可能性が高いです。 仮に生涯にわたって娘を恨み続けるような人間だとしたら、それはそれで距離を置いた方が良いのです。 賛成してもらい、支援してもらいながら独立できる人が幸せです。 しかし、そうでないからといって、独立を見送ってしまうと、結局いつまでも独立出来ない「親の付属物」のようになります。 頑張って、実行しましょう。
補足
ご回答ありがとうございます。大変「なるほど」と思うお言葉ですね…。 母とこれまで話した結果感じた事は「私を想ってじゃなく、自分自身本位なことばかりだな」というのが正直なところです。 今まで母を第一に考えて行動してきたので母の気持ちは痛いほどわかります。話してて可哀想とも思うし、自分をひどいなとも思います。ですが「ママが嫌だって言ってるのに聞いてくれないなら縁切る」と圧をかけられて、黙って身を引くのもどうなんだ？そんな生半可な気持ちで意思を伝えたわけじゃないぞ？とも思うのです。
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1031/4000)
親離れの時期なんですね。 そういう事でしたら理由をはっきり述べてから出ていかれるといいかもしれないですね。 本当に縁を切るつもりは無いんでしょうけど後でそれを知った時のショックや苛立ちで本当に縁を切るようなことになりかねないので。 本当の理由を知らなければ後々知った時に 一人暮らしをしたいと言ったくせに男を連れ込んで みたいに思われてしまう可能性もあるし。 どうせ喧嘩して出ていくのなら本当のことを言った方が後々いいかもしれないですね。 補足があったのでお返事させていただきました。 私へのお返事は大丈夫ですよ(*´ω`*)
補足
お返事は結構との事でしたが、補足にお返事を頂き嬉しかったのでさせて頂きました。 確かに喧嘩して出て行くなら、ちゃんと本当のことを伝える方がいいですね。まだ揺らいでいますが出て行く事を決めた時にはちゃんと言うことを言ってからにしようと思います。 ご丁寧にお答え頂きありがとうございました(;o;)
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補足
ご回答ありがとうございます。説得に逆効果とは、考えもしませんでした…。 やはり洗いざらい言ってしまうべきなのですね。今まで対面して話していたのですが感情的になられてしまい、こちらも話してるうちに泣いてしまうので手紙を書こうかとも思ったのですが直接の方がいいのでしょうか？ 兄は30歳です。仕事が忙しいのでかなり遅くに帰ってくる事も多く、ほぼ寝る為に帰ってきてる感じでご飯も家で食べたり食べなかったり。そんな状態なので今のところ出る雰囲気はないように感じます。 兄は学生の時から自分勝手好きなようにするタイプなので干渉されたところで気にもしない人です。そのせいで「兄のようにしたら母に迷惑かける」と思って反面教師に過ごしてきたので抑えてきた事もたくさんありました。 母の気持ちがわかる故「自分冷たいのかな、ひどいのかな」とも思うのですが、わかった上で言っている私の気持ちを少しも汲み取ろうとしてくれない事に悲しさや苛立ちもあります。