主人の友人の集まり

質問

主人は毎度年に一回ぐらいのペースで、友人達7人ぐらいで集まり宅飲みをやります。
会場は誰かの自宅になり、そのまま泊まったりすることもあります。

みんな既婚者なんですが、その嫁や子は参加したりしなかったりです。
全く参加しない人もいます。

気になっているのがその中の1人、Aさん家族の事です。
私とAさんの奥さんとは元々は仲良く遊んでいました。
しかし、ちょっとした事から仲違いしてしまいました。
そこから、Aさんの奥さんは集まりに来たり来なかったりするようになりました。

私は夫が参加しない事を許さないので、渋々参加し続けていました。
なので自然と他のメンバーの奥さんとも仲良くなりました。

他のメンバーの奥さんは、私とAさんの仲違いより後に結婚した為、色々詳しくは知らないハズですが、結果的にAさんの奥さんは全く参加しないようになり、旦那と子供(幼児)だけを送り込んで来るようになりました。

うちは持ち家の為、会場になる頻度が高いです。
Aさんはアパートなのもあり、ほぼAさん宅で開催になりません。
開催になっても、皆んなが集まると大変になる為、嫁子供は不参加で男子のみ、Aさんの奥さんも実家に帰っていたりいなかったりみたいで、酔い潰れたら全員適当に雑魚寝をしているみたいです。

うちで開催の場合、私はAさんのように実家に帰ることは遠方のため出来ないので逃げ場がなく、毎回それなりにおもてなしをします。
加えてAさんは、リビング雑魚寝だと皆んなのイビキが気になって眠れないとかで、自分とその子供2人だけで二階の子供部屋を個室として使います。

正直、集まる度に部屋を片付け、布団を準備してなかなか大変です。
更に二階まで使うとなると、家中に気を配らなければならなくなります。

Aさんの子供はとても良い子ですが、やはり父親しかいなくてその父親が飲んだりすると、子供にまで気が回らない部分もどうしても出て来ます。

Aさんの奥さんは現場放棄しているのに、私が頑張らなきゃいけないのがモヤモヤします。

Aさん以外にも、はじめから全く参加しないし自宅も使わせない奥さんもいます。

自宅は解放するけど、実家に避難して本人不参加、招かれた時のみ、短時間顔出しする奥さんもいます。

勿論、うちと同じように自宅を解放、おもてなしをしている家族もいますが…

なんだかもう疲れてしまいました。

旦那にもううちを会場にするのはやめて欲しい、
旅館やホテルを使ったり、居酒屋とかでやって！と訴えたら、喧嘩になりました。

うちより経済的に大変な奴(Aさんその他数名)もいるから、そんなんじゃ金銭的に厳しくて参加出来ない奴が出て来るだろ！
だそうです。

私は器が狭いでしょうか？

回答No.3

SPS700 · ベストアンサー

私は器が狭いでしょうか？

　いえ、質問者さんにかかる責任の重さが不公平だと思います。

　もしよそのお子さんが二階から落ちて怪我をし、Aさんの奥さんが病院料を払えといったらご主人はどうなさるおつもりなんでしょう。死の可能性もあります。

　僕も、そう言う集まりに加わってはいますが、温泉宿の会費制で、宿泊も食事も平等にし、その晩は男女に分かれて、二部屋に泊まる、と言う方式です。

　かなりあちこちに亀裂が入り始めているようですから、会の運営や、構成を見直す時だと思います。

回答No.4

STICKY2006

>>私は器が狭いでしょうか？

というより、何でそんなに旦那に気を使っての？と。

>>私は夫が参加しない事を許さない
>>私が頑張らなきゃいけない
>>はじめから全く参加しないし自宅も使わせない
>>自宅は解放するけど、実家に避難して本人不参加、招かれた時のみ、短時間顔出し

何でかよくわからないけど、旦那のほうが上の立場？と心に刻まれて、へこへこ対応しているのはあなた。
って感じに受け取れるのですが、何か弱みでも握られていますか？？

やれる人なら、「うわ。ふざけんな。自分で全部やれよ。」と、取り合わないことだってできますし。

他の家庭はどうこう！
一般的にはどうこう！

と言ったって仕方のないことですから、あなたの意見と旦那さんの意見の妥協点を、お互いにお互いを気遣いしつつ見つける。
ってことになるのが妥当だろうとは思いますが、あなたの旦那さんがあなたの意見をそこまで頑なに拒否するのには何か理由がありますか？？？

お礼

そうしないと機嫌が悪くなって夫婦喧嘩になるからです。
家の中の空気が険悪になり、子供が嫌な思いをします。
弱み…というか、
強いて言うなら、離婚したくない、って気持ちにつけこまれてるかもですね。
私が我慢しなければ、最悪、離婚になるくらい夫婦中は
冷え切った空気になるから、我慢しています。

因みに、主人の実家は主人みたいにもてなすのは当たり前環境です。
なので私自身はヘコヘコしているつもりはありません。
価値観があまりに違う旦那と一緒に入る為に、限界まで合わせてすり合わせをしているだけです。

ありがとうございました。

補足

一緒に入る為に→一緒にいる為に
です。
失礼しましたm(_ _)m

回答No.2

zebura23

本来、こういうことは誰かが我慢して犠牲になることで
継続させてはいけないことだと思います。
そういうことは、いずれ不満が溜まって破たんします。
だからあなただけでなく、他の奥さんたちも本音はイヤなので
それほど喜んで参加したくないのです。

ここは、あなたが率先して、他の奥さんたちと会合を持ち、
本音を話し合うべきで、すでにその時期が到来していると
私は思います。

誰かが我慢して成り立っているような集まりは、
早晩決裂するのは目に見えていますが、
後味の悪いものだけが残るようなことのないように
するためには、今のうちに話し合い、
誰もがある程度満足できるような形にすることです。

あなたがそれを始めるべきだと、私は思います。

お礼

ありがとうございます！

やっぱりそうですよね。
私もAさん家族を悪く言うつもりはなかったのですが、この宅飲み開催の為に自分が毎回頑張ってやっているのと、仲違いした事が重なって(仲違いするくらいだから元々Aさん家族にはチャッカリしてる所が気になっていました)、どうしても不満の矛先がAさん家族に向いてしまっていて、自分でそんな自分が嫌だなと感じていました。

仲良くなった他の奥さんに相談してみようと思います。
(1人は最近結婚して参加する様になった為、まだまだ他人行儀ですが…)

ありがとうございました！

回答No.1

go_gohide

そうですね。器が狭いというか了見が狭いと言われても仕方ないかなと
思います。
毎月開催するのであれば、質問者様もご苦労も理解した上での開催も
必要かとは思いますが、年に一回の事であればもう少し大きな目で見て
上げることも必要かと思います。
ただ他人の家族をどうこう言う前にこの集まりを主導しているご主人に
「開催するなら貴方もおもてなしをするべき。自分だけ楽しく飲んで
強制されて出ている私が全てにおいておもてなしや布団の準備や子供の
世話をしないといけないのでは貴方に都合が良すぎるんじゃないかしら」
と話をするべきかと思いますよ。
ご主人が自分勝手に開催しておいて奥様である貴女に全てを任せっきり
なのはあまりにも貴女を軽視していますよね。
だからこれからは開催が決まったら分担する事を条件に手伝う事にすれば
良いでしょう。実家に帰る場所が無ければ、お友達でもホテルにでも
泊まって手伝わない意思表示をすべきです。
身勝手な夫を放っておくのは貴女が更に苦労するだけですよ。

お礼

ありがとうございます。
私がモヤモヤしているのは、回数や大変さそのものではなくて、他の奥さんはやっていない人もいるのだから、私もそれ同等で良いのではないか、という部分なんです…

補足

主人は私に全てを任せっきりな訳ではありません。
毎回私がグチグチ言うので、普段よりはかなり気を使って手伝ってはくれます。

ただ、やっぱり普段は家事掃除を全くやらない人なので、やろうとしてくれてはいても「おい、あれは何処だ？これは何処だ？」となり、不慣れが故に要領が悪くて疲れてしまい、結局は途中から私に「おい、やってくれ！」となるのです…
そこから夫婦喧嘩になるのが苦痛です。
夫婦喧嘩をしてまでこの宅飲みを続けなければならない理由が、私には分からないです。
他の家族はそこまで頑張らないんだから、うちも他の家族同様で良いじゃない…なんで？
というのが私のモヤモヤの根っこになってます。

何回もダラダラとすみませんm(_ _)m