次を探した方がいい

質問

結婚願望がない彼の場合、さっさと見切りつけて別れて次を探した方がいいとよく言われますが
そうして見つかった次がまた結婚願望がない人だった場合、男を見る目が悪いんでしょうか？

お互い所謂、適齢期と言われる年代でです。
付き合い当初は結婚願望があると話していたり、仲の良い男友達に結婚したいと熱く語っていたようなのですが
付き合って半年から1年くらいで聞いてみると、実は結婚願望はあまりないというケースばかりです。

回答No.9

inuusagi_8 · ベストアンサー

NO.4です。度々ですがご質問があったので。

＞私にはスイッチが押せなかったり、阻害因子があるということですよね。
はいそうですとも言えません。
というのは、そのスイッチというのは人によって違うからです。
阻害因子と書きましたが、それもある人にとっては阻害因子であっても、
別の人からすれば促進因子にもなりうるものでもあると思います。

そして、そのスイッチを押せるタイミングだって同じ彼女で押せる時もあれば押せない時もあり、本人が気付かないうちにスイッチが入っていることだってあるはず。

意識して押せる人もいれば、無意識に押しまくっている人もいるでしょう。

だから「今の彼とどうしても結婚したいんです」ということになれば、
その他の可能性を否定して彼との結婚だけに掛けるしかないと思います。

頑張って頑張って思いが届くこともあるし、
どれほど頑張っても届かないこともある。

結婚は相手がいることなので、それは仕方のないことです。

あなたが1年という期限を設けるのならそれはスイッチが押せる可能性が1年しかないということになります。
逆を言えば結論が出ないリスクは短いほど最小限とも言えますが。

どうして彼なのか、本当に彼でいいのか、その彼とどこまで付き合うのか、
どうすれば彼があなたとの結婚に向けて前向きになるのか、自分では駄目なのかそうでないのか、
その辺りを考えてご自分の後悔のないようになさって下さい。

ただ、個人的な意見としては、
どの選択をしてもそれが正解なんだと思って前を向けば、
何かしら納得のいく答えも出せるのが人生だと思っています。

回答No.11

satouenn

結婚に関してはタイミングというものもありますので、結婚願望の確実にある男性を選びたいのであれば、結婚相談所みたいなところに出会いを求めるのが良いと思いますよ。

回答No.10

blazin

お互い適齢期。
その適齢期の捉え方だよね？
その彼は、
適齢期の異性と付き合う為に、
ある種の方便として結婚の意志あり。
それを使っていた事になる。
交際スタート時点で、
最初から結婚までは考えていない（分からない）
適齢期だけれどフワッとした交際で良い。
そのスタンスを選んでしまうと・・・
付き合う事も出来なくなってしまう。
未来志向が無い人なら、
最初からお付き合いは出来ない（したくない）
私の大事な時間も有限だから！
もし貴方の彼が、
最初からそのスタンスだったら・・・？
貴方は、
交際自体にゴーサインを出さなかった筈。
彼もおそらくそれを分かっていた。
適齢期の女性に対しては、
口先だけでも結婚の意志がある。
まずそう「言っておく」必要がある。
言っておく事で、
とりあえずのスタートはしやすくなる。
彼からすれば、
言っておいた世界（結婚も考えている）
それを、
後々の自分が実際にしたくなってもそれはそれ。
一応交際する為に言っておいたけれど・・・
付き合っていく中で、
自分の中に思った程高まる気持ちも無い。
高まり掛けたけれど
その感覚が持続せずに落ち着いてしまった。
そうなってもそれもそれ。
どちらにも対応出来る準備があった（事になる）
自分に嘘は吐きたくない。
彼の中では、
どっちに転ぶ世界もありだと思っている。
貴方は、
最初から結婚の意志がある。
そう言ってきた彼が、
実は自分の中で「両面待ち」であった事。
そこまでは分からなかった。
結婚の意志があると言っていた人が、
後々に（実は）無いという下方修正。
その態度にはガッカリもするし、
背信さえ感じてしまうんだと思う。
⇒実は結婚願望は余り無い。
その表現の捉え方をどの方向から解釈するか？
余り無いけれど、
全く無い訳じゃない（少しはある）
少しでもあれば、
一応結婚願望はあるという事になる。
付き合う際には、
少しだけれどあるよという言い方で向き合う。
その少し（の願望）が、
交際を通じて高まっていくなら、
それはそれで前向きに感じていきたい。
でも、
そもそも結婚願望自体が小さい（少ない）
交際しても、
劇的には増えないかもしれない。
一応結婚を意識して盛り上げてはみても、
自分自身の能動性が育たずに伸び悩む。
そういう場合もある。
そういう場合は・・・
やっぱり俺には結婚願望が余り無かったんだ。
願望が（少しは）あると言い聞かせて、
自分自身に無理を強いていたんだ。
そっちの世界にも着地出来てしまう。
貴方は、
そういうタイプの男性に少し連続でぶつかってしまった。
更に言えば、
貴方が彼女として、
彼に対して結婚への決定打（この人となら！）
その感覚を与えられなかった。
それが大きいんだと思う。
貴方からすれば、
まだ結婚願望があった（ように見えていた）
その彼の残像がある。
その分、
同じ彼が実はあまり結婚は・・・
そういう態度に切り替えてきても、
直ぐには受け入れ難い部分があるんだよ。
同じ人間だからこそ、
付き合い当初のイメージを重ねてしまう。
今の彼が本当の彼だ（等身大の彼だ）
そう認めたくない気持ちもある。
あの、
付き合いたての結婚の意志が見えた彼！
周りにも結婚を熱く語っていた（らしい）
あの彼がまだいると信じたい！
そう思う分、
直ぐに彼を切る事も出来ないんだと思う。
まだ可能性があるのでは？
以前の彼が戻ってくるのでは？
そういう期待もしてしまう。
でも・・・
若いうちならそれでも良かった（待てた）けれど。
もう良い歳になっている貴方。
悠長には待てない。
待てない事を見越して彼は、
実は結婚願望は～と言ってきている部分もある。
そう言ってしまえば、
結婚を意識している側は、
この相手と付き合い続けても意味が無い。
そう感じて切り替えざるを得なくなるから。
結婚願望が無い自分に対して、
何とか絞り出してくれ、見い出してくれ！
そう求められるのもしんどい。
だからこそ彼は、
実はありませんというドライな吐露をする事で、
関係性にケジメを付けようとしている。
それでも良い。
結婚は考えなくても良い。
結婚の前提は一旦無くしても良い。
そこまで言ってくる場合には・・・
別に交際継続を選ぶ事位は構わない。
付き合い続ける事が、
そのまま結婚に近づく訳じゃない。
それを認められるなら、
別にこれからも付き合い続けるのは構わない。
そう考えている彼とのこれから。
貴方も大切に考えたいよね？
自由恋愛でスムーズに婚に至るのが理想だけれど。
適齢を考えるなら、
ある程度「婚活」的なスタンスを設けて、
相手側にも婚の誠実さ（確からしさ）
それをしっかり感じられる出会い方を選んでいく。
その必要はあるのかもしれない。
後は、
貴方の異性としての決定打問題。
不幸にも、
質の悪い彼に連続で当たった、
そうとも言えるなら・・・
交際中の異性から、
連続で（結婚には）決定打不足と言われた。
そう言われたとも考えられる。
将来まで添い遂げたい。
そう思わせる決定打を、
貴方は異性としてどの部分でアピールしていくのか？
結婚に繋がるような、
貴方の異性としてのストロングポイントはどこなのか？
改めて、
これからのセルフプロデュースにも活かしていく事。
大切にしていけると良いよね☆

回答No.8

noname#237141

付き合って半年から一年くらいで結婚願望がない・・のは
双方どちらかに問題あり、、なんじゃないでしょうか。

結婚する気で付き合ってみたが、こいつと結婚なんて出来ねーなー・・
ということもありますよ。

回答No.7

inuusagi_8

No.4です。
お礼を拝見いたしました。

＞付き合った日に結婚願望があるかどうか聞いたことがあります。あると言ったその彼も一年後にはないと言いました。
それはもともと結婚願望がない人を選んだのではなく、
あったのになくなっただけですよね。

＞ 今の彼も「結婚願望が強い人を」とお願いして男友達が何度もあいつは結婚願望強いから！と紹介してくれた人です…
でもこの彼には聞かなかったんですよね。

ということはですね、
「付き合って半年から1年くらいで聞いてみると、実は結婚願望はあまりないというケースばかりです」
には当てはまらないのではないでしょうか？

結婚願望があったのになくなった男性と、
結婚願望があると聞いていたのに確認したらそうでもなかったという男性と、
たまたま付き合ってしまったということではありませんか？

表現の問題ですけれど、それは連続で結婚願望がない男性を選んでしまったというのとは違うと思うのです。

最初の彼の結婚願望は「付き合い始めたあなたと結婚したい」ではなく、
「いつか結婚したい」だし、次の彼の場合も同じような感じですよね。
なので付き合う前の男性の結婚願望というのが、
「これから付き合おうと思っているあなた」なのか「彼の中の仮想の結婚相手」なのかでも結果は異なりますし、
また実際に付き合っていく過程で、
「今付き合っているあなた」との結婚が具体的に想像できなくなってしまった場合には、「（あなたとの）結婚願望はあまりない」という返事になります。
ですが「彼の理想の結婚相手との結婚願望」というのは、あなたには言えないもののずっとあるはずですよ。

適齢期同士で、お互いに結婚願望があって、それで交際をしても必ずしも結婚に結びつかないことはあります。

もともとは男性に結婚願望があるのにうまくいかなかった場合は、
相手との相性（性格などを含めて、相手が結婚相手に期待するものと付き合っている人が持っているもの）がマッチしなかったというケースは多いです。
もともとあまり結婚願望がなかった人でも、
理想的な相手に出会った場合にはいきなりスイッチが入ることもあります。

交際男性に結婚願望というスイッチがある人と付き合うことは大前提ですが、
いくら付き合ってもそのスイッチがONにできないなら次を探すということも考えた方がいいです。
そのスイッチはあるにはあっても、あなたには押せないものかもしれないので。

付き合う前からそのスイッチが入っている男性を見つけると早いですが、
それだとあなたと結婚したいのか誰でもいいから結婚したいのか分かりませんしね。

あなたと結婚する男性は、あなたがスイッチを押せる人、押したらちゃんとエンジンがかかる人なのですよ。
素敵な女性でもスイッチをONにできない女性は案外いるものです。
結婚願望がある人と交際はできるのに結婚に至れない女性の場合は、
自分では気付いていない阻害因子が自分の方にないかをよく観察してみることも大事かと思います。
これは男を見る目とはあまり関係はなく、一旦は付き合えていてもいずれ放流してしまってそこを狙っていた他の女性に決められてしまう事が多いです。

そうでなければ適齢期の男性と付き合えるのに結婚できない理由があまり思いつきません。

お礼

ありがとうございます。

>結婚願望があったのになくなった男性と、
結婚願望があると聞いていたのに確認したらそうでもなかったという男性と、
たまたま付き合ってしまったということではありませんか？

そうですね。その通りだと思います。

では、私にはスイッチが押せなかったり、阻害因子があるということですよね。今の彼とはできれば結婚したいんです。次が見つかるか、見つかってもまたこのようなことになるかもしれないという不安が凄くあります。私が結婚に向いてないんだろうとも思います。
結婚ということに固執しすぎでしょうか。

補足

今の彼はお付き合いしてもうすぐ1年になりますが、次を探した方が良いのでしょうか。悩んでます…

回答No.6

KoalaGold

マイホームを買いたい時期に来ている人がいたとします。

最初に内見をした家をすぐに購入する人はいませんから、いくつか見て回ります。

住むことができて、賃貸で住んだとしても購入まではしたくないと思う人もいるでしょう。住んだのだから買わなくてはと言われるとストレスを感じます。

すべてタイミングと相性です。見ただけで「これだ」と買いたくなる人もいます。私はこのインスピレーションだけで家を買い結婚しましたが後悔していません。ある時期が来て家を売り新居を購入しましたがこれもビビビと来たからです。

彼とあなたの相性が合えば、付き合いが短くとも結婚話に進展します。相性が合わなければ長く付き合っても進展はしません。

回答No.5

eroero4649

男性って、元々女性ほどに結婚願望は強くないと思うのですよ。結婚願望が強い男性もいることはいるけれど、そういう人って大概25歳までに結婚しちゃうと思います。願望が強い人は男性も早いんですよ。
だから20代後半でまだ独身という男性は「まあ、いい人がいたら結婚したいけどねー」くらいのスタンスだと思います。男性が焦り始めるのは、周囲の友達がバタバタと結婚して飲みに誘おうとしても「奥さんに怒られちゃうから」と付き合ってもらえなくなったときです。

んで、もし何人もの男性と付き合ってもどの男性からもプロポーズされないのだとしたら、男性側からすると「もう俺の最後の女はこれでいいや」あるいは「この女を逃したらひどく後悔することになるかも」とまで思われていないということもあるかもしれません。
あと、あんまり結婚願望が強すぎる女性の場合だと「それって俺と結婚したいんじゃなくって、結婚をしたいだけなんじゃないの？」と思われてしまうこともあります。

お礼

彼の友達や同期はほとんど結婚したようで、休みの日で私と会わない時は一人で過ごしているようです。それでも焦ってないのでしょうね。

回答No.4

inuusagi_8

>付き合い当初は結婚願望があると話していたり、仲の良い男友達に結婚したいと熱く語っていたようなのですが

付き合って半年後に聞いてみたら。
ってことですから付き合った当初は何にも聞いてはいないってことですよね。

結婚願望のある彼と付き合いたいのなら、
付き合う前に人伝えや彼任せではなく自分の口できちんと「次に付き合う人とは結婚を前提でないと交際しない」と直接言って、
それを飲んだ人と付き合うほかはないと思います。

適齢期の普通の交際ですからそれなりに期待していたにも関わらず、
実は結婚願望があまりないと分かるのは連続だとさすがに厳しいものがありますよね。
適齢期内での普通の交際から結婚を目指すのでしたら、
たとえ婚活ではない交際であってもきちんと自己確認をしておかないとそういう無駄な時間を浪費することになります。

付き合う前にそんな話をして気まずくなるのと、
付き合ってそろそろとなって肩すかしやおあずけを食らうのと、
選ぶのは交際前であればあなたの自由にできます。

見る目も多少悪いのかもしれませんが、適齢期なのに交際前の詰めが甘いという印象です。
結婚がしたいのでしたらせめて結婚願望のある男性の中から選ばないと、
どんなにいい男でも結婚願望がないのなら結婚は予定通りにはいかないという覚悟が必要になると思いますよ。

逆に何年でも待つ。だけどこの人としか結婚したくないというのでしたら、
あなたの人生を何年掛けるかですね。厳密に言うと何ヶ月です。

お礼

付き合った日に結婚願望があるかどうか聞いたことがあります。あると言ったその彼も一年後にはないと言いました。
今の彼も「結婚願望が強い人を」とお願いして男友達が何度もあいつは結婚願望強いから！と紹介してくれた人です…
確かに私の詰めの甘さはもっともだと思いますが。。

回答No.3

kurokuro_siro

＞付き合い当初は結婚願望があると話していたり、仲の良い男友達に結婚したいと熱く語っていたようなのですが
＞付き合って半年から1年くらいで聞いてみると、実は結婚願望はあまりないというケースばかりです。

　あなたが「無理して付き合いたい相手」として魅力的だからこそそういうことが起きるのかもしれない。
　ふつうのサラリーマンなどの場合将来の収入が大きく増えることは考えにくいから、結婚した場合の負担はつきあっている今のまま。このような環境の中でお互いがお互いに「結婚したい相手」というバランスになったときに気持ちが盛り上がっていたら結婚の話になってくるものと思います。

回答No.2

Raquel123

既婚女性です。
私も二度、同じような目に遭いましたよ。
そもそも、私は結婚できない、せずに人生が過ぎるのかな…と思っていました。
でもそんな矢先、３度目でやっと、運命の男性に出会いました。お互いの親同士の紹介でした。波長も合い、出会って一か月後には結婚することになりました。これまで味わったことがない幸せな日々で感謝しています。結婚生活は二年目となります。
でも、一生独身で終える女性もいます。結婚されても離婚される女性も大勢います、特に私の周囲には…。
皆、それぞれ現実を受け入れて生きているのだと思います。

回答No.1

E-1077

結婚したいなら、婚活サイトに登録するか、お見合いをして即日結婚に向けて付き合えるような状況を作るしかないのでは？
男女の付き合いにおいて、結婚は絶対ではありません。
一生友達のまま同棲しても籍は入れないというスタイルを取る場合もあります。
子供は作っても、認知もしても、結婚しないという人もいます。
あなたがどうしても結婚を望むのであれば、最初からそういう人がいるところで探さないと無駄になるでしょう。

どうして、結婚したいのでしょうか？
最初から結婚を前提に・・・というのは、普通の出会いならばあり得ないかなと思います。自然発生的に起きる考えだと思うので。。。。

それから、適齢期は人それぞれ。男女は違うし、業種によってもその立場によっても違う。また、タイミングも重要。

男性同士の中での会話は、結婚＝伴侶というよりも家政婦募集！的な場合もあります。また結婚したい！という女性の中には専業主婦希望で出来れば働かずに家に居たいという希望を持つ人もいます。
そうじゃなくても、お互いの結婚に対する希望や夢などがすれ違っている場合には叶わないでしょうね。

結婚できなくてもこの異性を愛していける！という状況じゃないと無理なのではないですか？
今の状態だと「誰でもいいから結婚して！」っていう風に聞こえます。