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独身と騙されて付き合っていたと奥さんに伝えたら
付き合う前に結婚してないか確認した上で付き合い始めましたが既婚者でした。 世の中ではよくある話なのかもしれませんが、色々あって心身ともにボロボロになりました。 訴えることはできますが、婚約していたわけでもないし、取れても微々たるものだそうです。 彼は私から多くのものを奪い、家族を裏切っても、なんのペナルティーも受けず今まで通り暮らしています。 このことを奥さんに伝えたら、奥さんは私のことを恨むでしょうか？訴えるでしょうか？ 一番の被害者は奥さんだと世の中では言うのだと思いますが、自分だったら今の私の立場より裏切られた奥さんの立場の方がまだいいです。
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- hiromegumi42
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男が悪いのは誰に聞いてもわかるはなし。 誰もそれは否定してないし。 ただ、知らなかったにしろ奥さんいて、そこにも被害者いるてことにも。
- terepoisi
- ベストアンサー率44% (4090/9254)
No.14です。 レスありがとうございます。 ＞自分のところの社員が道徳的に許されないことをしておいて、それをかばって相手を訴えるなんて、書き方によってはいくらでも企業を悪者にできるかと思いますから、企業はそこまでして一社員を守るかな？と思います。 一社員をかばうためではなく、会社の体面を守るためです。 ちょっとしたことでもそういうことになると たいへんやっかいだと弁護士さんから教えてもらったことがあります。 業種によっては手慣れている会社もあるようですからご注意ください。
お礼
再度ありがとうございます。 でも内容はその社員が悪いことは間違いないのですから、被害者の方を訴えたりしたことを、週刊誌にでも書かれたら逆に体面が壊れてしまいますよね。 なのでむしろそっちの方がリスキーと判断するのではないかと思いました。 でも会社には迷惑がかからないようにしたいと思います。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
＞ついに出ましたね。「だまされる方も悪い」。 本当にこの考えをする人が嫌いですね。騙す人と同類だと思います。 なんか勘違いしてないかね？別に君が軽蔑しようがしまいが関係ない。 本音を隠したまま偽善な回答をしている人があまりにも多いので、本音をそのまま言っただけだ。 人からの評価を気にしていては回答なんざできないよ。 ＞いじめられる方にも問題があった、レイプされる方にも非があった。どんな事柄でも 一定数そういう考えをする人がいますが、私はそいういう人を軽蔑します。 いじめやレイプと一緒にすることこそ、おかしい。 いじめやレイプは明らかに加害者が悪い。レイプは加害者に１００％問題ありという認識が定着してきているのでまだマシだが、いじめは加害者側の数が圧倒的に多いので被害者は泣き寝入りするしかないのが現状だ。 でも不倫は違うよな？少なくとも同意（？）していた期間がある以上、男だけが全ての責任を負うはずがない。 「あくまで私は被害者なので、全く責任はない。悪くない」と言う人こそ、軽蔑されてしかるべく人だぞ。 ＞ここに出ているご回答などを読んでもそうですし、やはりどう考えても交際を始める のに会社に電話して確認するとか戸籍を確認するとか一般的には思えません。企業と 同じように考えるのがそもそも不自然に思います。 例えにすぎないぞ？他の回答者さんたちは例を挙げてるだけ、確認もせずに付き合いに応じることこそ、変だと言っている。普通（？）の人はダチに聞くなり、先輩方に聞くなり、なんらかの方法で確認はとっている。 それもせずに、誘われるがまま付き合って今の状態になっているのに自分に非がないとは言えないよな？ ＞ここのご回答だけやたらとマイナスの投票がされていますし。。 間違えないでいただきたいのは家庭が壊れたのは、旦那が独身と偽って浮気をした時 点ですよね。もう壊れているのはないですか。 家庭を壊したのであればそれは私ではなく旦那ですよね。それを唯一止められたのは 彼だけなのですから。 マイナスの投票とか、そんなのを気にしているのがちゃんちゃらおかしい。評価がそんなに気になるなら投稿しなければいい。甘やかす人ばっかりが集まる掲示板にこういう相談したって無駄なだけだよ。 むこうの家庭が壊れていたって、なんの証拠があるんだろう？すでに壊れていたかどうかなんて、向こうの夫婦にしか分からないことだし、君が勝手に決めつけていいことではないよ。 はっきりしているのは現在は向こうの家庭は壊れている。それは君とその男の２人が原因だってことだ。 あくまで自分が悪くないと言い張るのは、呆れを通し越して清々しく見える。 （病気をうつされたととかどうかは無関係だ）
お礼
全く本人に確認してもいないならまだしも、確認していないわけではないでしょう。 同意なんて、相手がきちんと私の確認に対し真実を話していれば決してしませんよね。それを同意と呼ぶのですか。 たとえ向こうの家庭が壊れているのだとしても、騙されていた私にはそれを止める術はなかったし、旦那である彼だけがそれを止めることができたはずです。 嘘をついてハナから騙すつもりでこられてしまったらいくらでも人を騙すことはできると思います。 お店で売られていたものをお金を払って正当に購入して、でも実はそれが盗品だった。お店から購入したことをあなたは証明するすべがない。盗品を所持していたあなたは窃盗犯で前科一犯。お店で売られていたのだから、まさか盗品だなんて思わない。騙されて購入した、でもあなたは盗品を所持していたのだから、買う前に仕入れルートからなにから調べなかったあなたが悪い。そんな感じに聞こえます。 こういう騙された方が悪いという考えの人がいる限り、こういうクズな人間もいなくならないのだろうと思います。私にどう思われようが構わないとは思いますが、私はあなたみたいな人もある意味同類だと思います。 質問は奥さんが恨むかということで、すでにそれにはお答えいただきましたし、本当にこんな考えをする人間が世の中にはいるんだなということも理解できましたので、ご回答ありがとうございました。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
52歳の既婚お父さんです♪ 確かに騙されたのは気の毒でしたが 奥さんまで巻き込むのは いかがなもんでしょうか？ 奥さんに罪はあるんですか？ そういう旦那を持った奥さんも 哀れだと思いますよ ここは自分の見る目がなかった いい勉強になったと思って 気持を切り替えて 前に進みませんか？ 奥さんに言いつけたところで 貴方に不利な事はあっても 良い事はないと思いますよ 貴方が今、彼を憎んでいるのは 彼の事をまだ好きなんじゃないですか？ まだ未練があるからなんですよ！ 次は失敗しないように 新しい彼を早く見つけましょう そうしたら彼の事も 忘れますよ～
お礼
ありがとうございます。 そうできるならとっくにしています。 彼から病気をうつされたので、次の彼ももう見つからないと思います。
- thunder000
- ベストアンサー率0% (0/0)
私も同じ事を経験しました。 私は彼から慰謝料を貰いましたが、彼は後々仕事も失い、奥様や両親にもバラしました。彼の友人ほぼ全てにもバラしました。（私の周辺には漏れていません） あれから離婚したかは知りませんが、親から多額のお金を借りて、女性を騙して無職になった旦那と上手くやり直してるとは思えません。報復は自由ですが、かなりのリスクを孕んでいるのでオススメはしません。病みますし、下手したら死にます。
お礼
ありがとうございます。 慰謝料をもらったということは、婚約などされていたのでしょうか？ 訴えたのですか？それとも直接示談交渉をされたのでしょうか？ 私は訴えてもどうせ取れないので、とりあえず取っ捕まえて自分で示談交渉をしようと思っています。それでもどうせ払わないかもしれませんが、そうしたら奥さんなどにも伝えようかと思っています。 なぜ彼は仕事を失ったのでしょうか？奥様や彼の友人にはどうやってバラしたのですか？ 私は彼に病気をうつされもうすでに心も病んでいるので、なにもしないよりはその方がいいです。 ちなみに報復しなければ良かったと今は思っていらっしゃるのですか？
- kinoko328
- ベストアンサー率29% (57/193)
騙されて病気まで移された事は同情しますが‥もう忘れたらどうですか？ ＊何回も投稿は拝見してます。 病気も症状が辛いのは初期だけです。 再発を繰り返せば症状は軽くなります。 そして再発の原因にはストレスの影響が大きい。 今回の事はスッパリ忘れて、病気が再発しないように・新たな生活をスタートさせる事だけ考えてみては？ 奥さんにバラしてどうするんですか？ 多分、子供の為に離婚はしませんよ。 夫婦とはそういうものです。 それに奥さんも浮気については気付いてると思います。 女ってそこまでバカじゃないから。 奥さんも病気移されてるかも知れないし。
お礼
ありがとうございます。 それができればとっくにしています。 病気の症状なんてどうでもいいんです。確かに痛みとか辛いですけどそんなのいくらでも我慢できます。 そんなことより性病持ちの女として今後の人生を歩まないといけないことが死ぬほど辛いんです。この先お付き合いになればその度にその話をしなければいけないし、それで拒否されることだってあるでしょう。その度に傷つかなければいけない。きっと遊んできたんだと思う人も多いでしょう。いつか理解をしてくれる人に出会えるのかもわかりません。 昨日アメリカの歌手がヘルペスをうつしたと言って1億の示談金を払ったという記事がちょうど出ていましたね。 そのうつされた彼女もうつ状態だと書いてありましたが、よくわかります。1億いらないから元に戻してほしいと思っていると思います。 コメント欄にも1億もらったってうつされたくないとか書いてありました。これから私はそういう存在なんだと思いました。 そりゃHIVだって今は適切な治療を受ければ、感染させる確率はほとんどなくなるし、子供だって作ることはできます。 それでもHIV患者として生きるのは辛いでしょうし、理解してくれる人を見つけるのは大変でしょう。 そういう相手もどこかにいるかもしれませんが、健康だった場合と比べたら遥かに難しくなるでしょう。 忘れたくたって、一生病気は体に残るし、その病気がこのことを忘れさせてくれません。 きっと離婚しないでしょうね。私もそう思います。 でもだからといって、それだけ人の人生に傷を残しておいて、なんで彼はそのまま何ひとつ罰を受けずに生きていけるんですか？ 奥さんが気づいている、気づいていないも別に問題ではありません。 それで奥さんがそんなことどうでもいいと思うかもしれませんが、それでも別に構わないと思います。 何もしないですっぱり忘れてなんてできるものならとっくにしています。 なにか自分の中で区切りをつけないと無理です。 こういう質問にはそういう回答が多くなるのもわかっています。 そうやってゲス男はなんの責めも追わずにのさばっているのだと思います。 早く彼に何かしらの責めを負わせて、前に進みたいんです。
既婚者と知らずに付き合っていたのであれば、質問者さんも被害者ですよ。まさかはじめから、戸籍謄本を見せ合って交際スタート、なんて普通しませんしね。お見合いだったらあるかもしれませんけど・・・。 でも、奥さんまで巻き込むと、この泥沼から抜け出すのが遅くなってしまいますから、あまりお勧めはしたくないです。質問者さんが自身の幸せをつかむ時期がそれだけ遅くなってしまうので。多分、勝手に自滅していきますよ、そういう人は。 遅くなってもいいから一矢報いたい、と言うのであれば伝えるだけ伝えてみてはどうでしょうか。 もう終わったことですが、と前置きして「既婚者なのに未婚だと嘘を言われて付き合ってました。既婚者だと判明したのでもう二度と会いませんが、奥様がいたという事実は知らなかったんだと言うことだけは分かってもらいたいです」と言う感じで。 特に要求も何もせず、伝えて終わり。 相手の意図がイマイチ計り知れないのが、一番不気味ですから。
お礼
ありがとうございます。 初めから戸籍を見せあってとか現実的ではないですよね。 やはり何もなしで進むことはできないので、とりあえずは彼を取っ捕まえて話をすることを目指すつもりです。 それが難しかったり、彼の態度次第では次の手段として奥さんなどに話すことを考えたいと思います。 なんの要求もせずというのは確かに不気味でいいですね。もともと奥さんに要求なんてなにもないですし。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
やれやれ、女性側をかばったところで根本的な解決はしないね。 ＞名刺はもらっていますよ。本当にご回答者さまは会社に電話して独身ですか？なんて聞くんですか？ さすがにロコツに聞く人はさすがにいないだろうけど、オブラートに包んだ聞き方なら十分ありえる。 聞く人なんていないでしょ？なんて意見もあるけど、その意見の人の近くにそういう人がたまたまいなかっただけ。 聞かないほうが悪いよ。男を詐欺師に例えるなら「だまされる方も悪い」んだよ。 企業に置き換えれば話は簡単だ。身元を確認せずに採用する企業なんてない。企業とは呼べない裏に属する組織なら、話は別だがな。 そうやって常に「女性は被害者」「女性は万に１つも落ち度はない」ってかばうからよくない。 男女を逆にして、男が「人妻と知らずに付き合ってしまった」と言ったところで擁護してくれる人は誰もいないよ。 今回の本当の被害者は奥さん。言えばほぼ間違いなく恨まれるし、訴えられるだろう。 億さんのほうが居たたまれない。親族にいろいろ言われることは容易に想像つくし、奥さんの方がマシっていう感覚が理解できないな。 人様の家庭を壊すことになんら罪悪感を感じていないことがね。
お礼
ついに出ましたね。「だまされる方も悪い」。 本当にこの考えをする人が嫌いですね。騙す人と同類だと思います。 いじめられる方にも問題があった、レイプされる方にも非があった。どんな事柄でも一定数そういう考えをする人がいますが、私はそいういう人を軽蔑します。 ここに出ているご回答などを読んでもそうですし、やはりどう考えても交際を始めるのに会社に電話して確認するとか戸籍を確認するとか一般的には思えません。企業と同じように考えるのがそもそも不自然に思います。 ここのご回答だけやたらとマイナスの投票がされていますし。。 間違えないでいただきたいのは家庭が壊れたのは、旦那が独身と偽って浮気をした時点ですよね。もう壊れているのはないですか。 家庭を壊したのであればそれは私ではなく旦那ですよね。それを唯一止められたのは彼だけなのですから。
- terepoisi
- ベストアンサー率44% (4090/9254)
>このことを奥さんに伝えたら、奥さんは私のことを恨むでしょうか？訴えるでしょうか？ さてどうでしょう？ ここで予測回答がどんなに出揃ったところで 結局実際にやってみなければわからないのではないでしょうか。 彼の勤め先での報復行為を勧めるような回答が見受けられますが 実行に移すのでしたらくれぐれも慎重に。 できれば弁護士に相談してからにした方がいいでしょう。 社員の浮気が業務上問題になることより、それが公になることで イメージダウンなどになると判断されたら貴女が会社から訴えられかねません。 運悪く付きまとい行為などと見なされたら、今後の接触もできなくなります。 彼の奥様に伝えることは良くも悪くも結果次第でしょう。 奥様から慰謝料を請求されるかもしれませんが 不貞行為が原因であちらが離婚することになるかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 確かにここで予測をしてもその人によりますから意味がないですね。 会社から訴えられるというのはあまり現実的ではない気はしますが。 自分のところの社員が道徳的に許されないことをしておいて、それをかばって相手を訴えるなんて、書き方によってはいくらでも企業を悪者にできるかと思いますから、企業はそこまでして一社員を守るかな？と思います。
- waraugaitibann
- ベストアンサー率10% (12/120)
この男性は同じことを繰り返していると思う。 奥さまもうすうすは気付いているのではないでしょうか、、、。 奥さまは慣れたのではないでしょうか、、。 知らんぷりしていれば又、日常生活に戻る。と悟ったのではないでしょうか。 彼の事をもし今でも好きなのであれば承知の上で付き合っていけばいいと思う。 彼の身体が好きなのであればセフレ関係。 彼の包容力であれば良き相談相手。 彼の財布の中身であれば飲み食い相手。 割り切って付き合うのも一つの復讐方法。 この際、とことん利用できるものは利用する。 そうこうしてたら相手に嫌気がさしてくる。 そんな自分自身にも嫌気がさしてくる。 その時ようやく解放される。 経験したうえでの私なりの一つの意見です。
お礼
経験者の方のお話ありがとうございます。 私は彼に触られたことを思い出すだけで気持ち悪くて仕方がないので、そういうのはもう無理です。 ただ彼に不幸になってもらいたいだけです。
お礼
ありがとうございます。 とりあえず男の方を取っ捕まえて、奥さんに話すなどはその態度など次第にします。 でも奥さんに伝えるとなったら、奥さんもそんな旦那と結婚してしまったのだから、仕方がなくないですか？ 私が言おうが言わまいが、旦那の奥さんへの裏切りは私を騙して浮気をした時点で既に起きていていることには変わりないですし。 それを知ってどう判断するのかは、奥さん次第でしょう。 奥さんは彼の家族なんだから、いいところも悪いところも引き受けるのは仕方がないのではないかと思ってきました。 なんの借りもない私だけが彼の悪さを引き受ける必要ないかなと。なんでこんなクズのためにそんなことしてあげないといけないのかよくわからなくなってきました。 恨むなら旦那を恨んでくださいという感じです。