婚活の相談

質問

現在、結婚相談所を利用し女性とお付き合いしていますが、私の相談所利用に関する一般交際や真剣交際に関しての理解、認識が甘く、現在真剣交際中にもかかわらず女性とは一般交際中レベルの付き合いにも満たないくらいのお茶を飲む程度にしか面会しておりませんでした。（カウンセラーからも最大延長は６ヶ月間といわれそれまでなら大丈夫とのことで気にしてませんでした）
先日、自宅や、家族に面会の申し出があり、「なぜ急に」と断ったところ、相談所利用の認識や真剣交際での通常の話題などについかなり強い口調で言われ、交際終了となりました。

翌日、彼女の相談所利用と結婚に関する真剣さを改めて考え、一度、自宅や父を紹介しようと連絡を取り、自宅にきてもらいました。（彼女を好きということでなく、私の対応があまりにも彼女の真剣さに対して不誠実に思えたからです）
（乱暴な話に思うかもしれませんが、前日に自宅案内了解の件を連絡した際や自宅案内時も案内したから成婚というわけではないと伝えてあり、彼女も了解しておりました。）
自宅案内後、食事やお茶をしてすごし、彼女とお互いについて話し合いました。

彼女の職場状況、体調状態などやお互いの今後の婚活についてや、先日の婚活終了時の話し合いの際のかなり厳しい物言いなどは私から半ば感心、半ば驚きをもって伝えました。

一両日後、彼女のカウンセラーから私のカウンセラー経由で自宅案内への感謝と話し合いの中で自身の欠点も私に伝えてあるので、今後の判断材料にしてもらいたい。GWはお互いに今後について諸々ふまえ今後を考える時間にしたいという結論に至ったと相談所に報告が入ったと私にも連絡が入りました。

私は今、どう返事をすればよいか悩んでおります。
彼女は転職後、まだ半年、職場がきつく体調不良となり不眠も続いています。
環境を変えたいという気持ちもあるのでしょう。（私も10年位前に職場に悩み、当時、一人の女性に甘えたことがあるので気持ちはわかります）
また、身体的に子供もできないとのことです。
私は父との同居を了解してくれる女性を希望していますし、
長男でもあり父にも孫ができたら喜んでくれるだろうと思うこともあります。
（ただし、私は47歳ですので相当なプレッシャーですが）
子供ができない女性を非難する気は一切ありません。
それでも父には今まで苦労した分、喜んでもらいたいとの気持ちはあります。
また、子はかすがいといいますが、やはり長い結婚生活では言い争う位のことはあるでしょう。その際、やはり子供がいたら別れたりすることはないんだろうななど考えてしまいます。
彼女には冷たいようですがメリット、デメリットとはどんなことがあるのでしょうか。
また、結婚の決め手とは何なんでしょうか。

回答No.5

inuusagi_8

>それでも父には今まで苦労した分、喜んでもらいたいとの気持ちはあります。
子供ができれば本当に嬉しいと思うかは分かりませんね。
そのせいであなたが苦しむことになるとわかれば、自分のことより息子が幸せになってくれることを願うのが親というものではないですか。

>その際、やはり子供がいたら別れたりすることはないんだろうななど考えてしまいます。
では何故こんなにもシングルマザーが多いのでしょうか。

厳しい意見になりますが、質問者様の結婚は、常にどこか他力本願なものであるように感じます。

子供ができなかったら何をして親を喜ばせれば良いのか、言い争いをしても子供をダシにしないと収められない夫婦関係でいいのか、
それはすなわち「質問者様自身がどうやって乗り越えるか、そのために自分は今何をするのか」を問われていると思うのですが、
最も肝心なその部分からは目を背けて深くは掘り下げない。何故でしょう。

厳しい物言いをされるのは、質問者様が真剣に向き合うことを避け、頭の中の理想の結婚生活を思って上の空だからかもしれません。

質問者様が赤の他人の母親と同居して欲しいと言われたら、いきなり連れていかれても不満なく馴染めますか？
いい親だから、自分の親同然に付き合ってと言われてできるでしょうか。

47歳のあなたと結婚するメリットは何ですか？
逆にデメリットは何でしょうか。
あなたと結婚したいという女性がいるとしたら、その人はどうしてあなたとの結婚を選んだと思いますか？そこを自覚してみて下さい。

結婚の決め手というのは人によって違います。
ですが私が感じたのは、この人となら子供がいなくても、仕事がなくなっても、病気になっても、最悪浮気をされても、何だかもう仕方ないなって許せるかもしれない、自分の親兄弟よりもこの人を取るかもと思ったことです。
それと同時に、同様のことが自分に起こっても、この人なら私を見捨てないだろうなと感じられたからです。

メリットやデメリットなどはオプションです。
メリットがあればラッキーで、デメリットがあるとちょっと大変。
私の中ではその程度のものでそれが主体ではないのですよね。
私は木を育てる人であって、果実目当てで飛んできて、なくなればいなくなる鳥ではないということ。
（実際には鳥は鳥で種や花粉を運ぶという循環をしていますが）

ストレスのかかる環境に置き、僅かばかりの水しか与えられなくても、子供という次の種を取ろうとするのが結婚でしょうか。
果実を作れない木ならば育てる甲斐はなく、果実ができるなら手のかかるどんな木でも我慢して育てられるということでしょうか。
ですが、あなたに実をつけ、太らせ、収穫させられるだけの力があるのか。ということだって要素の一つです。
もちろん可能性は0ではありません。

ですが、それが本当にあなたの望んだ果実になるかはわかりませんし、
思った通りに育ち、収穫できるかもわかりません。
途中で傷をつけてたり病気にしてしまい、育てることに飽きて放棄し実が腐って落ちるのを待つわけにはいかないのですよ。

あなたが道は険しくとも子供を望むのであれば、誰かのためにではなくあなたの希望で作り、責任を持つべきです。
失敗を取り戻す時間も体力もあまり残ってはいないのが現実です。
あなたがこれから20～30年かけて手間も体力もお金もかかる「実のなる木」を育てるのか、相手がそれに応えて実をつけられるのかなど、
誰を選び、どう向き合っていくかはあなたの人生ですから自由です。

選ぶ相手を間違えれば当然育成は大変ですし、
選ぶ相手が正しくともあなたの関わり方が不適切ならば枯れてしまうこともある。
だからこそ自分の目的と、自分の能力とを正しく理解しておく方が良いのだと思いますよ。
それが分かれば相手の決め手が何かというのも自ずと定まるでしょう。

回答No.4

zabusakura

身体的に子供もできないとのことです。
＞あなたも47だと出来ないかもしれないし、また出来たとしても年齢が
上がれば上がるほど奇形などのリスクも増えるし、すぐ子供ができたとしても
子供が大学卒業時、何歳になるか考えたこと有りますか？
育児は体力も経済力も必要です。

逆に、その子供のことで喧嘩になることも有ります。（夫婦間の教育についての
考え方の違いなどで）

男性は何歳になっても子供が作れると思ってる人が多いですが不妊症の原因の
半数は男性が原因です。３０歳を過ぎると明らかに精子の運動、数が減って来たり
不完全な精子も増えます。
つまり女性で子供が欲しいと思ってる人は、若い方を選ぶということです。

結婚の決めては人それぞれ違うと思います。うちは夫は初めて私を見た時に
「この子と結婚する。」と思ったから。
私は、あまり結婚って考えず結婚しました。最近、人からも言われて気付いたのですが
比較的、誰とでも、やって行けると思うと皆さんに言われます。
（誰と結婚しても、幸せな家庭を作りそうと。）
ただ会話をせず一緒の部屋に居て「何か喋らないと・・・。」などと考えなくても
一人で過ごす時と同じ気持ちでいられるとか
夫婦揃って思うことは相手の幸せが何より優先される、相手の幸せの為なら
自分は我慢とも思わない。お互いが、そういう相手となら上手くやっていけるし
幸せなのかなと思います。

回答No.3

potatorooms

〉やはり子供がいたら別

ネットである程度簡単に調べられますので、

あなたとお相手の年齢での、妊娠確率をきちんと把握していますか？
なんか10代男女並みにカンタンに妊娠できると思っている気配が感じられます。

子どもができた場合に、あなたが今後負担すべき子供が社会人になるまでの費用を把握していますか？

あなたが子供がほしい場合、
妊娠確率と子育て費用
この二つが最大のデメリットかと思います。
あなたに2～3千万円規模の十分な子育て費用があった場合、相手が230台前半までならあなたがどれだけの子育て環境を用意できるか、相手が30台後半以降ならこれに加えて、年齢に応じてかかってくる妊娠に至るまでの精神的負担、金銭的負担、時間的な負担に耐えられるかですね。

これと家庭や子ども、パートナーから得られるもろもろのメリットとのバーターになります。

45歳を過ぎると初婚率って数パーセントもないんですが、これって、
〉結婚の決め手
の意味が、踏ん切りから損得に変わるためみたいですよ。

回答No.2

yasuraka03

そんなにあれこれ思うと結婚するのは大変ではないですか？

お父様の事、彼女の体調の事、将来のお子さんの事、離婚の回避…。

お相手の条件が全て整い、お父様とも同居してくださり、直ぐにお子さんに恵まれ、しかも障害も病気も家庭内暴力、イジメによる不登校も経験せず、ご自身も失礼ながら、年齢のいった結婚ですので、長く収入も得られ、病気もせず子供が1人前になるまで支えてやれる。これが全部叶うなら、幸せな結婚が出来たと言えるのでしょうか？

結婚して新婚旅行中の交通事故で子供の出来ないからだになった方も居れば、2人共特別な問題も無いのに子供が出来なかったり、又交通事故、小児がんで亡くなった友人の子供も居ます。

結婚したら幸せになれる。子供がいたら離婚しないなんて事は一般的にも無いと思います。結婚てそんな単純ならものでは無いし、苦労があったから、それだけでイコール不幸な結婚とも言えないです。

あなたと相手の方が幸せを作っていける事をお考えになったらいかがでしょう？お父様は近くに居られるとなお良いですよね。あなたと相手の人が幸せで、それにプラス子供が出来た。その幸せを見てお父様が安心されたり、喜ばれる。それで良いと思います。

自分と同じくらい相手も共に幸せになれる結婚だと確信出来たら、決断されればよいかと思います。メリットデメリットてそれは2人で作っていくものだし、お相手にも子供にも心が有るので、条件が揃っていれば上手くいくなんて思わない方が宜しいのでは？愛と言えばロマンチック過ぎますが、強い絆、信頼関係で結ばれていれば、苦労を共に乗り越えられると思います。

ただ必ず子供をとお考えならば、今の彼女だと、養子を迎える等検討されなければ、それは初めから、不可能な事ではありますよね。

回答No.1

nihonsumire

自分の希望を優先していると、決まるものも決まりません。諸問題をわきに置いて、お二人だけの問題を解決しながら、その方と長い人生で苦難を共にして生活していけるかを考えてみることです。
　それから様々な問題について、忌憚のない意見交換が出来て、双方ある程度引いて上手くやっていけるか、双方で考えていけるかです。
　例えば、子どもが出来ないことが、あなたにとって妥協できないなら、それ以上のお付き合いは無駄だと言うことです。妥協できるなら、それ以外の問題について話し合っていけるかを検討することになると思います。