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旦那の考え方が理解できない…20代既婚、女です。
- 旦那の考えが理解できない事が多く、自分の方がズレてるのだろうか？と思うようになってきました。
- 旦那は元々大企業に勤めていたが、結婚してすぐにやりたい仕事があると転職。収入は半分以下になり、共働きの約束も守られず、家事をほとんど私がやっています。
- 現在の給料の低さや不安定さにも関わらず、旦那は家も子供も欲しいと言ってきました。私の親の援助があったために購入を決めましたが、旦那には支払い能力がなく私の親が頼りにされることに不満を感じます。毎回の意見の不一致や旦那の行動にイライラし、結婚の理由や旦那の変化に疑問を持っています。客観的な意見を聞かせてください。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
貴女が神経質すぎるということはまったくありません。 ご主人の考え方が普通かどうかというのは、 人それぞれですから何とも言えませんが、 先の見通しを自分に都合よく考えるタイプの人は世間に多いですし 有能な人、実は責任感が薄く周囲に仕事を振るのがウマイだけということもあります。 私の周囲では家を買ったことで離婚に至った例がたくさんあります。 住宅ローンなど高額で長期的なおカネの問題は、いったんトラブルになると 愛情や努力ではどうすることもできない場合がほとんどです。 現実には残債を抱えたまま家を手放す、あるいは自己破産、離婚といった経過 をたどることになりかねません。 それでも構わない、ご主人を支え続けるというなら止めませんけど 今回は大げんかになってでも押しとどめることが妻としての役割ではないでしょうか。 喧嘩になるからと黙って言いなりなっているなら すでに対等な夫婦関係は破たんしています。 ご両親様の援助が無駄金になってはいけません。 ご夫婦で話し合って埒があかないようなら、 資金援助の話を撤回してもらうこともお考えになったほうがいいと思います。
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- mevius007
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家を購入される前に 真剣にご自身の事を考えた方がいいですね パートナーとは あくまで支え合うもの あなたが負担を感じているのなら それを解消する方法を見つけない限り 苦痛の人生を送る事になってしまいます 自分より他人が大事 なんて人は存在せず 自分が大事にされたいから 他人を大事にするのです 見合わないのであれば 愛情ですらも成立しません 女性は それを同情で補おうとして失敗します
- ShidaraReitos
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これ、結婚詐欺じゃないのか？金目当て（？）ってのがあからさますぎる。念のため、確認するけど、ネタじゃないよな？ 結婚してすぐ転職って妻を舐めすぎている。どうせ結婚できるまでは都合のいいことばかり言ってきたんだろうな。 収入もままならないのに家を持とうなんて考えること自体がおかしい。上から目線な言い方になってしまうけど、貧乏人は高価なモノは買ってはいけないよ。 家を持つにはそれなりの人に限られる。私の場合、社会人になってすぐに資金を貯め始めて、５年で約９００万円頭金を作った。それでも購入金額の４５％にしかならなかったがな。 その後、リストラに遭う不運はあったけど、家を購入して９年でローンは完済した。いまは会社から支払われる住宅手当はそのまま小遣いってなもんだよ。 慎重すぎるくらい慎重な性格でないとローン破綻するよ。君の旦那は私と対極に位置するから、どうあっても「家を買ってはいけない人」だぞ。 旦那は一切を手放す（家は慰謝料？）形の離婚以外に、なんとかなる方法はない。 いまのままだと近いうちに家のローンで行き詰まり、家を差し押さえられて最悪、競売にかけられるリスクもあるんだ。 決断するなら今だぞ。
- kousuken
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先の事を余り考えず、自分の欲求を満たす為に、衝動的な行動をするご主人ですね。 まだ、精神的に幼稚さが抜け切れていないような感じを受けました。 お付き合いしている時は、行動力があると思っていたようですが、結婚してからの生活は、どうしてもある程度の計画性は必要です。 ご主人が頼りにならないなら、貴方がしっかり舵取りするしかないと思います。 正に、かかあ天下ですよ。 頑張って、ご主人を手の平で操るぐらいになりましょう！
#10 みなさん、発達障害だとか病気や不幸の情報はお詳しい。 しかし、一人ぐらい幸福になる道、なった経験、その方策を語る人がいたほうが質問者さまの役にたつのじゃないかな？ いや、別れるほうがいい。次には必ず理想的な相手がみつかる（筈）というのならどちがいい加減な話しかわかりませんね。 皆さん、結婚で何回失敗して何回成功し、何を学んだんでしょうか。 私は、失敗者のアドバイスをいくら聞いても幸せにはなれないと思う。 結婚は怖いぞ。男は恐いぞ。男はバカで浪費癖で最後は生活保護の孤独死だぞ。 そういう恐怖心をかきたてて人は幸せになれますか？ 少なくとも私は今６３歳で、大変幸せな夫婦になっている。私のご近所には豊かで仲のいい４０代から６０代の夫婦がたくさんいる。 それを眺めながら共通項を語ってみたいだけなんですけど。 よく、人生のうまく行っている人は前提条件が違う・・・みたいに言う人がいます。まるで恋愛カテのハゲチビブサイクさんのように、最初から金持ちだとか学歴だとか、そもそも運がいいだとか・・・ あのね、運を悪くしているのは自分自身だということに誰も気付いていない。 何が悪いことで何が幸せなことか・・・それを他人に決めてもらってどうするのでしょう。 ものごとを多面的にとらえて自分の望む未来を思い出してみたらいいのです。 否定するだけで幸福になれるなら、全部否定したらいい。おやりなさい。 とめないから。
- espresso1081
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回答No.3です。お礼を拝見しました。 既に不動産は購入されてしまったということですかね？ 不動産とローンの名義は旦那さんだと思いますが、質問者さんのご両親が用意されたお金は贈ったのか貸したのか？税金のことなど理解されているのか？税務署から調査が入った時、首尾よく答えられるのか？など、今からでも質問者さんがしっかり把握していないと、これから先トラブルの元になりますよ。 先の回答者さんのご指摘の通り、子供がいなければ相続的にややこしいし、これから先旦那さんに嫌気がさして離婚したいときに憂鬱です。 私は自分も夫も友人達も発達障害家族なので気にかかるのですが、念のため旦那さんが発達障害でないか、本やネットや支援センターに相談して調べてみた方がいいと思います。 お子さんが出来る前に知っておくことが大事です。 私の友人達は皆、子供が小学校で（ちょうど国の支援が始まった頃なので）指摘されてわかり、私はその友人に教えられて、自分の家族がどうしてこんなに頭がおかしいのばかりなのかがわかりました。 私の先の回答が鬼のように捌けているのは、知識と経験に基づく判断です。基本的に関わった者負けですよ。 子供ですら医者は治せないと言っている（実はそうでもない）のに、自覚もない大人の当事者を治すことは出来ません。そして程度の差で遺伝します。 友人達は子育ての大変さよりも、発達障害夫の非常識で身勝手な言動に心底苦しめられていますが、質問者さんも似たようなお悩みです。なので、知識は持っておいたに越したことはないと思いました。
- kano20
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新居購入は白紙に戻しましょう。 夫の転職、家購入、またの転職、それを止める人が居ない。 このまま妻の親の援助で家を買って、再度夫が転職した先に貴方がもっと体調不良になったら？どうなりますか？ 夫が転職に失敗した場合、夫婦が離婚した場合、貴方が亡くなった場合。 お子さんが居ない以上は夫の財産は貴方に半分、夫の親族に半分ですよ。 ややこしいだけの家購入は幸せになりません。 今からでも家購入は諦めて、夫が転職したいなら「もし失敗したら離婚する」くらいの貴方の意志を持ちませんか？ 結婚してから夫の意見ばかりで貴方の意志は何処にあるのでしょう。 もうそろそろ流されるだけの結婚生活はやめませんか？
私の意見は、常識とは逆です。 なぜなら、人生は理屈通りにはならない。大切なのは、「信念」と「愛情」と「運」 だと思っています。 ＞旦那は元々大企業に勤めていたんですが、結婚してすぐ、やりたい仕事がある、と転職。収入は半分以下に。 私の部下によく似た男がいます。大手の製鉄系エンジニアリング会社をやめて 山梨県で農業ベンチャーをやったけどうまくいかずに、うちの会社の中途採用を 受けにきました。熱血漢でロマンチストでまじめで勉強家なんだけどちょっと 「考えが浅い。」そういう男です。 だいたいＢ型でお調子者で何でも勘にたよるこの私がそう思うくらいですから やはり問題があるのかもしれません。 彼は、最終学歴こそＴ工大大学院ですが、某私大からの横滑り。親父さんは某国立大の教授とかで血筋はいい。 あと、夢とビジョンが先走って実行力がついていかない。まあ今の時代それでも 夢や目標がないよりましですけど。 こういう男は、真面目さと持久力を失わなわなければ、結構伸びる。ただ持って生まれた 運の強さが大事ですけど。特に支えてくれる人は重要。 質問者さまは、そもそもそういう巡り合わせで、ご主人と出会ったのかもしれません。 阿部サダヲ、菅野美穂の『キセキの林檎』という映画はご存知ですか？ なんだかご主人は大物だとしたらこういうタイプなんでしょうね。 人生意気に感じるタイプで、常に面白いことをやっていたい。のめり込むと まわりが見えなくなる。でも信じてついていく人間には奇跡のドラマを みせてくれる。 信じて同じ夢をみるか、不安に駆られて船を降りるか。 私は夫婦の相性って相手を信じ、「死なばもろともの覚悟」を持てるか どうかだと思います。そんな博打みたいなリスキーな人生が嫌だというのなら 退屈な男はそのへんにゴロゴロしていますからまだ若いのだから乗り換えたら いいです。 なんだか、根性ないけど勘がよくて頭も切れそうな人に思えます。 ＞、意思が固かったのと、旦那の人生だと思ったため、何も言わず了承しました。 ここで私涙を禁じ得ませんでした。 ＞3年経った今、『給料も低いしきつい。前の職場に戻りたい』と言っています…。 弱音を吐くなとは言いませんが、支えてきたこちらのモチベーションも下がってしまいました。 あーあ、やはり単なるおっちょこちょいの根性なしでしたか。 ＞その後、旦那がとても魅力的な新築物件を見つけたので、購入したいと言ってきました。 こういうロマンチストなところが、質問者さまには魅力だったんでしょう。 ＞物件はタイミングもある、支払いは何とかする！と何度も言うので、折れる形で購入を決めました。 こういう展開が、私は結構好きです。奥さまの愛情を感じます。 ＞その時、ずっと相談していた私の親が、自己資金をこっちで用意するから、辞めたら？と言ってくれました。 私はこれを「運」と呼びますが、本来ならご主人の親が死んで遺産が入るみたいな展開が理想的なんですけど（失礼） ＞、泣いている私に、旦那が一言 『1千万も先に払えば、月々の支払いは◯円くらいで済むね！』と嬉しそうに言ってきました。 ここは、泣かないで一緒に笑う場面。 ＞旦那のこの行動、言動って普通ですか？ いや、こういう発想が平均値をはるかに超えた幸運を呼び込むのです。 ＞結婚前は、旦那のそういう部分を、行動力や決断力がある人だと思っていました。 （実際にリーダーのような事をするのが多く、友人も多く慕われています） またユーモアがある人なので、一緒にいる時間は楽しいです。 この３行は重要です。質問者さまが幸福になる呪文です。 私自身がよく似てますから、そこは忘れたらいけない。 そのうち、家を買ったら、今度は犬を飼いたいとか言ってきますよ。 誰が散歩させるのか。でも大丈夫。旦那といたら楽しい人生は続く。 自分が変わる必要はないです。今のままでやっていける道がひらける。 そういう魔法のような展開こそが「幸福な夫婦」には用意されています。 愛と信頼・・・これでなんとかなる。 このオッサン他人事だと思っていい加減なホラ話をしていると思わないで。 実は、不安だらけで足をひっぱる先妻と仲がわるくて、恐がっている先妻の 動揺を無視して生きてきたら、先妻は元彼と２年も不倫していたというのが 私の一回目の結婚。 二回目は、もう死なばもろともという決意で、タワーマンション買ったり カミさんの欲しがるものは何でも買った。 でも、破産したり首括ったりしてません。 そういう魔法のような展開こそが「幸福な夫婦」には用意されています。 愛と信頼・・・これでなんとかなる。 マイナス意見がいっぱいつくだろうけど、これが人生の本質ですよ。 ポジティブに考えなきゃだめ。 自分が何をしたいのか、相手に何をしてあげたいか、 それだけを考えて。 世間や、先に居なくなる人たちよりも、ずっと見つめ合い生きていく相手を たいせつに考えていけば、道はひらけるから。嘘じゃない。
- Raquel123
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あなたはとても真面目な方です。 年上であるご主人が頼りなさ過ぎたのですね… お子様がいらっしゃらないことは、良かったのかもしれません。妊娠中は体調も不安定になるし、妊婦自体が一番神経質になりますから。 あなたが今後、一度は結婚相手として人生を預けたこの男性をうまく調教して共に結婚生活を維持する覚悟があるのであれば、お子様はいずれ生まれるのでしょうね。 でも何もかもやり直すなら、お子様のいない、今ですね。腹をくくらねばなりませんね。 まずは体調をしっかり整えてくださいね。お大事になさってください。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
率直な感想ですが・・・・ ローンの事、不動産選びの事など、事前リサーチ等をほぼ しないままご主人が選んだ物件は あなたから見て、立地や使い勝手が価格と見合っているのかなど、 あなたも納得の物件ですか？ 業者は、例えば売りにくい物件でも、ここを押せば契約に繋がる ポイントを持ち合わせていますが、失礼ながら不勉強なご主人では 格好のターゲットであり、いいカモにされる可能性があります。 それが、あなたが望む物件ならいいのですが 仮に不本意な物件であり、そこに親御さんの１千万が投入され 収入合算したがために、体調不良で長期休職する事態なのに 転職することも許されないなんて、 そんなに苦ししい状況に自分を追い込んで、 この先ローンは何十年も続くのに、あなたはこの状況を続けられますか？ その上、子供が出来れば、共稼ぎである以上 夫の協力は不可欠なのに、現状、家事さえ丸投げの夫が 協力するとは1ミリも思えません。 ＞プライドが高く、自分の考えを否定されるとすごく反論してきて難しいです ご主人のこの気質が、あなたの中に、言ってもムダ 任せた方が、と思わせる一因になっているのでしょうが このままでは、あなた自身が破綻します。 離婚してこの先の長い将来を見据えた方がいいと思います。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
ANo.4です。他の回答者様のお礼に ＞旦那の両親に比べ私の両親の方が仕事柄、 ＞世帯収入が多く、私がお金に悩んでいるのが ＞見ていられないのだと思います。 クズと結婚して親に心配かけさせたらダメでしょ。まぁ、親は子が可愛くて尻ぬぐいもするけど、両親の老後資金をドブに捨てるようなことは止めた方が良い。ご主人は恋人としてはいい人かもしれないけど、結婚相手としては適していないと思います。まだ若いし、子どもがいないのだからやり直しはできます。しかも、無職じゃないしね。自分の人生の限られた時間を無駄にしないように。 50代バツイチおやじでした。
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