社会人と学生のすれ違い復縁できますか

質問

先日彼氏とお別れしました。彼氏は社会人1年目で私は学生です。仕事がとても大変だったようです。私も忙しい彼氏を気遣ったつもりでしたが、ご飯の約束を先延ばしされなかなか会えないといった理由から友達を優先したり、しんどいとの理由から23時にラインの返信をし、何通か交わした後すぐおやすみなどと返してくる彼氏に対してとても辛い思いをしていました。
仕事が忙しいのは分かるのですが、日が経つにつれ私への扱いがどんどん雑になっていき、ついに先日別れを切り出されました。

彼氏の言い分は、環境が変わって仕事のことしか考えられず私への思いが薄れてきた。私が辛い思いをしてるのは重々承知で自分が原因なのはわかっている。分かっているが故に自己嫌悪になる。私のことは好きである。ただ、自分のキャパオーバーで体調も優れない。(胃に穴が開く手前らしい)のみにはいつか行きたい。

と、言われました。私は今別れることは正しいことだと思います。私もやるべきことに集中できますし、このまま付き合っていると本当にお互いのことを嫌いになりそうだったからです。

ただ、私はどう考えても彼氏のことが好きです。これは彼氏が落ち着いたらもう一度一緒になることはできるのでしょうか。時が経てば解決することなのでしょうか。

回答No.5

furi-deruto · ベストアンサー

>彼氏が落ち着いたらもう一度一緒になることは
>できるのでしょうか。

この「彼が落ち着く」というのはいつでしょうか?
サービス業で御中元やバーゲン期間が終わったら
などでしょうか？

もし「新人」として大変と言っているのであれば、
一生落ち着くことはなく、むしろ後輩が増える
ほど忙しくなるのが普通だと思うので、「いつか」を
考えるのは難しいかもしれないですね。

もし復縁することがあるなら、その時は質問者
様の中の、彼との付き合い方についての価値観
が変わった時だと思います。

同じ社会人になって、恋人優先ができなかったり、
約束をドタキャンしてしまったりする、彼が
言う「大変」がどういうものかを知ることが
できれば、私は復縁可能だと思います。

逆に、事務職で毎日ほぼ定時上がり(帰り)だったり、
仕事の波がない工場のようなところで働いた
場合は、彼の言う「大変」が理解できず、
復縁は難しい、または復縁してもまた別れる
結果になるのではないかと…

もし質問者様が専業主婦になって、文句のない
美味しいご飯を毎日作ってあげられて、会社の
愚痴を毎日聞いてあげられる！という自信が
あり、彼の収入に問題がなければ話は別ですが。

要するに質問への解答としては、
「時が経ち、質問者様の今後次第で大きく
変わる」ですね。

残り少ない学生生活なので、友達との思い出が
沢山残せるといぃですね！
よい夏休みをm(__)m

お礼

ありがとうございます。前向きな意見を頂けたためベストアンサーに選ばせて頂きました。彼は別れる間際ずっと自分が悪いと責めていました。やはり私も彼を思ってあげれなかったのですね。学生の今彼のことを分かってあげるのは難しいかもしれませんが、もう少し落ち着いてから自立したころ再アタックしたいと思います！ありがとうございました😊

回答No.6

fushigi2012

学生から社会人へと成長するにつけ、周囲の世界が拡大して大変になります。
論文など提出しなくても留年するだけですが、社会では1回で窓際族です。
解雇もあり得るケースです。

相談者様は彼とのコミュニケ－ション不足を嘆きますが、仕方の無いことなんです。
社会に出れば、自分に責任を持つのは無論、周囲（会社、取引先、同僚、上司）にも責任を持たねばならないのです。
相談者様も社会に出れば理解出来ることです。

今は無理ですが、相談者様が社会に出て、彼の立場を理解出来るようになり、コミュニケ－ション不足を嘆かないように成った時、初めて復縁というワードが出て来るでしょう。

回答No.4

Majestic-F

この彼は一生仕事を理由に、何かにつけて出来ない事を言い訳にするでしょうね。
なので、結論から言うと、あなたとはスタンスが会いません。
復縁はあなたの為にならないですよ。
あなたは、仕事が忙しいという事で、あなたの気持ちをフォローできない彼と付き合いたいですか？
また、そんなテンパった彼を、一生サポートする事が可能と思っていますか？
残念ですが、今のあなたに対応出来ない事は、今後も同じかと思います。
もっと、あなたとスタンスが合う人がいますから、あなたが輝いていられる環境にする為に、彼には見切りをつけた方がよろしいかと思います。
人間の行動には時間やら物理的な制限があります。
でも、心のキャパに関して言えば、恋愛は別腹状態なのが、本当に好きな人への対応ですよ。

回答No.3

go_hidego

質問者様が一番考えないといけない事は、貴女が社会人になったら今の
考え方を維持することが出来るかという事です。
貴女はまだ無責任なお遊び感覚でしかない学生です。彼氏は社会人として
仕事に責任を持っているからこそ、貴女のと交際が出来なくなっています。
仕事に責任を持てない彼氏よりも仕事を頑張っている彼氏だからこそ
今でも未練があるんじゃないでしょうか。

今貴女が学生である段階で何を言っても解決する事はありません。貴女も
社会人になって責任を持った仕事を任せられてその仕事に没頭した段階で
彼氏の事が「やっぱり好きだな」と思えるかどうかを確認してからでも
遅くはないと思いますよ。

時が経てば解決するかどうかは質問者様が社会人になって彼氏の事をまだ
好きだと言える気持ちが継続できるかどうかだと思います。

学生と社会人では全く立場が違う事を貴女も分かったうえで結論を出せば
良いでしょう。

何度も言いますが学生というのは無責任なお付き合いしか出来ないのです。
だからこそ責任を持てる立場になった自分の気持ちに素直になって欲しい
と思います。

好きという事と愛されているとは違うという事を理解できる様になりましょう

回答No.2

blazin

このまま付き合っていく事の限界。
それは既に、
彼側では既に確定している事実。
仮に別れ「ない」を選んだとしても・・・
貴方にとってそれは、
彼氏を失う事を辛うじて避けられた。
それだけのプラスしか無い。
どうしても付き合い自体は残しておきたい。
別れるという大きな節目が寂しくて嫌だ。
そう言うなら・・・
とりあえず交際自体は残しておいてあげる。
それは彼にもギリギリ選べる選択肢。
でも、
残す＝活かすじゃない。
交際自体は残していても、
現実の彼が交際相手の貴方に注ぐエネルギー。
それはごくごく僅か。
優先順位は自分。
自分を安定させる事が出来て、
尚且つ心身のゆとりがあった場合にのみ注ぐ対象。
それが交際相手の貴方になる。
事実上、
別れないを選んだとしても、
貴方は彼にとってぶら下げておくレベルの存在になる。
そういう状態でも、
貴方は寂しいと苦しいと不平不満を言わないか？
恐らく言うんだよ。
既に沢山不満やストレスを溜めている貴方がいるから。
貴方は、
付き合っているなら活かしたい！
そう考えている。
付き合い自体は残っているのに・・・
事実上ぶら下げているだけの中身の無い関係。
それってむしろストレスになる。
だからこそ、
彼もぶら下げておくような状態は、
実質お互いにとっての機能不全だから、
一旦別れを選ぼう（別れよう）
そう言ってきた。
別れを選んでしまえば・・・
お互いにとってメリットがある（気がする）
それが彼の考え。
彼側のメリットとは？
交際の義務感から解かれ、
自分自身の世界に集中出来る。
しんどい時は素直に自分を優先し、
無理に外（貴方）に力を注がなくて済む。
彼の考える貴方側のメリットとは？
交際を外してしまえば、
「彼女」としての苦しみや寂しさが無くなる。
今の貴方を覆っているのは・・・
私は彼女なのに何故？
私たちは交際中なのに何故？
その目線なんだよ。
その目線の大前提は、
当たり前だけれど自分が「彼女」の座席に座っている事。
その座席自体を外してしまえば、
もう「彼女」としては悩めなくなる。
悩めなくなる寂しさもあるよ？
でも、
悩まなくて済むという精神衛生のプラスもある。
彼は、
貴方のお尻の下から「彼女」を抜き取る事で、
寂しい云々とグズる精神衛生を上げようと考えた。
自分が「彼女」でなくなれば・・・
貴方も同じようには悩めなくなるから。
別れる意味は、
彼「も」貴方「も」悩みから解かれる。
彼にとって、
今別れを選ぶ事は最善だったりする。
ただ・・・
貴方は彼のように、
まだ思い自体が薄まってはいない側。
彼と別れる事、
お尻の下から「彼女」を外される事。
それはそれで別の寂しさがあるんだよ。
しかも、
貴方側の目線では、
この別れはあくまで彼側の崩壊（アンバランス）
それに拠るところが大きい。
そういう解釈。
私も幼くて心的に乱れてはいるけれど・・・
交際するコンディション自体は変わっていない。
あくまで彼側が、
今新しい環境でゆとりが無くて、
それが理由で交際自体も抱え切れなくなった。
ゆとりのバランスが好きを薄めさせた。
彼側に別れの理由を多く捉えている貴方。
その分、
別れを選ぶ事は断腸であり不本意なんだよ。
気持ちは分かる。
でも、
今のまま付き合う事の限界。
それも貴方は強く感じている筈。
それを見て見ぬ振りは出来ない。
落ち着いたら戻れるか？
分からない。
落ち着いた後、
再び貴方と交際の枠の中で、
力を使ってでも向き合いたい。
そう感じるかどうか？
分からない。
それはもう彼の問題だから。
また付き合い直せるか？
その可能性を信じる自由は貴方側にある。
ただ、
実際に直ぐにそうなるか？
それは難しい。
それこそ、
数年単位で彼側の変化（順応、適応）を見守る。
それ位の腹の座った、
穏やか＆長期目線が無いと厳しい。
貴方にはそれがあるのか？
無いなら今からでも作らないといけない。
ゆっくりと深呼吸を。
しっかりお互いの現実を踏まえて、
お互いにとってプラスになる選択決断を。
大切にしてみて☆

回答No.1

pipipi911

それが「愛」なのでは
ないでしょうか。

「時」ではなくて、アナタ様の
「意志」「熱情」を持続させる「愛」が
決めてくれることです。