薄情者なのでしょうか

質問

本日、小林麻央さんが癌でお亡くなりになりました。
私の姉の彼氏も癌で現在入院中です。

姉は知ってる人が癌だから小林麻央さんが亡くなったことはとてもショックだと言っていますが共感できません…

確かに小林麻央さんが亡くなられたことは悲しいですが、小林麻央さんも色どり豊かな人生だったと仰っておられたようですし、小林麻央さんの癌と姉の彼氏の癌は進行するペースも違うでしょうから小林麻央さんが亡くなられたからといって姉の彼氏が亡くなる訳ではないと思うのです。
そのことを姉に伝えると本当に薄情者だよねと言われてしまいました。

小さい頃から感動モノの映画や24時間テレビなどで泣かない子だったので家族からは薄情者、人として感情が欠落してるんじゃない？と言われていました。

他の方はどうなのだろうと思い相談させていただきました。
皆様のご意見をお聞かせください。

回答No.8

nekosuke16

私などは人の死因がどうであれ、「寿命だから仕方ない」というタイプです。

しかし、貴女のお姉さんの彼の病状からも、お姉さんが小林麻央さんの死にショックを受けるのも当たり前のことです。

貴女や私のように人の死に対して、あまり心が動かない人もいますが、人の死に対してショックを受けている人間に貴女の価値観を押し付ける必要などないでしょう。

ただ、共感する人と共感しない人がいるというだけのことです。

貴女が薄情者なのでも、人としての感情が欠落しているのでもありません。

貴女もお姉さんと同じ立場になり、実際に大切な人との別れに直面した時、これ程までにと思えまるほどに、止めどなく涙がこぼれ落ちるものですよ。

貴女にとっての小林麻央さんの死が、単なる他人事でしかないというだけのことです。

回答No.7

5minutesmore

僕も貴女と同じくらいの感情の持ち主です。
今まで人が死んで、涙を流したことはありません。
何でも直ぐ泣く人は、「泣き過ぎじゃない？」と思うこともしばしば。
「泣ける映画」とか宣伝してるのも異常さを感じます。

ですが、私自身は優しい人間と思っています。
人が困っていたら、素直に人より早く助けます。
それだけですが、それでいいと思っています。
泣くか泣かないかは、センスの問題くらいに考えておけばいいと思います。

回答No.6

KoalaGold

感情的にならない人が冷血なのではなく、視野が広くて理性があるから全体が見えてしまって泣くほどにはならないというのもあると思います。

また立ち位置がいますからお姉さんがもっと患者に近いわけで気持ちが入るのは仕方ないでしょう。

芸能人はファンでもなければ実際知らない人です。闘病記を読んでいればまた近くなるのですが一般人皆が泣くかというとそうではないでしょう。私は父も母も癌で亡くしましたが、いずれ人は亡くなるものだと覚悟してます。

自分自身が3回死にかけたので、そういうものかなと言ってしまうと、また冷血と言われるので感情的な人には合わせておきます。

回答No.5

hue2011

ある方が、先の戦争中に書いたものがあります。

いろいろ言われるかもしれませんから、その名前は伏せ、表現もそのままコピペしないで、意味だけをお伝えします。

毎日空襲があり、どこが焼けた、誰が生き埋めになった、誰がばらばらで死んだという話が聞こえてくる。自分自身の身内にもそういう被災した人間がいる。しかし涙も出ないし、気の毒だとも悲しいとも思えない。明日は我が身だからである。

自分が斬られるまで痛いといわないことにしよう。

自分の体が吹き飛ばされそうになったら、痛いだろうし、怖いとも思うしいやだとも思おうじゃないか。でも他人が死んでも自分は痛くない、と思わないと生きていけない。

そして、3月10日の東京大空襲を少し離れたところから見ていて、なんと美しい光景だろう、と感動するのです。風が北西から吹いているから神田が燃え上がったら築地は大変だろうなんていう冷静な判断もしている。

この話は、議論しだすと大変なことになりますので、そう考えたことがよかったか悪かったかを言うのはやめましょう。ただし、この人が何を感じ何をいいたいかというのはわかりますよね。

実はまさに今日なんですが、訪問したある仕事場で、ある人が亡くなったという話をする人がいました。その亡くなったひとは最近まで職場に来ていて一緒に話したり笑ったりした20代前半の若い人だったという話です。私は話を聞いただけであって、故人の顔も声も知りませんので、ただ噂として聞いているだけです。

このとき、その亡き人と親しくない人が「わあ可哀相」「どんなに残念だったか」と、葬儀の現場のようなことを言い始め泣こうとするようなポーズをしようとしましたが、ほんとうに親しかった人たちは何も言わない。
おそらく、あまりに近い人間だったので、あっけにとられて感情が伴わないのです。いま居ないという感じだけがあるようでした。

こういうことは、距離の問題のように思います。距離的な近い遠いではなく、その人との関係がどうであるか、自分の心理との距離がどこにいるのか、そういったことが反応の差を生むと思います。

学生時代に親友が亡くなった時は、葬儀の来賓の態度に腹をたて、通行人に怒りを覚え、なんでこういうことになったのかとほとんど我を忘れたことが私にはありますが、自分の父母が亡くなった時は、一切の感情的な揺れは起こらず、葬儀をどうしていこうか、どういう挨拶をしなければいけないか、というような極めて事務的な処理にすべての頭脳がつかわれた記憶があります。

薄情ものとかそういうことをいう人間はいるかもしれないけど、人間というのはそういうものであり、そのときにあまり理屈をつけて言い訳をするとよろしくないことになるので、黙っていましょう。

ただ、相手の気持ちを逆なでるかもしれないようなことは、いくら自然に思ったとしても発言は控えたほうがいいと思いますよ。

回答No.4

hiodraiu

薄情なのではなく、想像力の違いじゃないでしょうか。
元々興味のない人のことや、経験のない状況は、我が事のようには想像できないと思います。想像できなければ、感情はあまり動かないと思います。
と、書きながら、それを薄情という人も居るのかも知れないですね。

回答No.3

E-1077

芸能人や過去の偉人などの死に対しては「ふーん」くらいにしか思いません。
その代り作中に好きなキャラが死んだときにはマジ泣きしたりする。
肉親を亡くしたり知人を亡くしたり、実際に悲しい思いをしているので、自分に近い人が亡くなりそうだとか亡くなったと聞けば、やはりある程度のショックは受けます。
震災で沢山の友人知人が亡くなったので、病気ならまだお別れまでの時間があるから心の整理が出来るなと思ったりもします。突然いなくなるのは結構きついです。
薄情だとは思いません。実感がわかないだけではないですか？
何とも思わなくても良いですが、それを他人に話すのは止めた方が良いと思います。人の真意など誰にも理解できませんから。

回答No.2

山田 太郎（@f_a_007）

Q、薄情者なのでしょうか？
A、そう言われても仕方ないと思いますよ。

＞小林麻央さんが亡くなったことはとてもショックだ！

　これは、お姉さんの偽らざる心情かと・・・。これに対して、「いや、そういう考えには少し論理の飛躍があるんじゃーないの？」と切り返した質問者。こういう場合には、お姉さんが発した言葉の論理的な欠陥を指摘することは無用。それよりも、お姉さんの「ショックだ！」という言葉の向こうにある苦悩・心配に思いをはせることが身近な者のあるべき姿。しかし、質問者はお姉さんの苦悩・心配を少し否定したとも言えます。少なくとも、そのように受け取られたのでしょう。だとしたら

＞あんた、薄情ね！

と言われても仕方ないでしょう。

PS、「薄情ね！」と言われる言動がままあることと薄情者とは違う！

　お姉さんの言葉に卒なく答えて決して「薄情ね！」とは決して言わしめない賢者。それと、思わず「ウヌヌ！」と思ったことを言葉にする質問者。前者が非薄情者で後者が薄情者。こういう決めつけは間違いです。往々にして、その反対ということもあります。それと、家族の会話では「あんた、薄情ね！」という言葉が飛び交うこともシバシバ。その場合にも、本当に薄情者と思ってのことではありません。感情のホンの１％程度でも、そういう想いがよぎったら遠慮なく言い放つのが家族です。

　質問者が

＞私は、薄情者なのでしょうか？

という問いを発したということは、この辺りについて「フーン、そうなんだ！」という理解がないのでしょう。つまりは、若いってことです。「そう言われても仕方ないと思いますよ！」という答えは、このPSも含めて受け取ってください。

回答No.1

kinoko328

私も正直、何とも思いませんでした。
いずれこうなる事はわかってたし。
＊映画とか観るとすぐ泣きます(笑)

素人時代、さんまさんの番組に出てた時から好きじゃなかったので余計に感情移入しないのかも。

それに有名人が病気になると闘病生活にスポットが当たりますが、もっと辛い思いしてる人は沢山います。
その点あの方はお金に余裕がある分、ちゃんと治療出来て他の人より幸せだったのでは‥。

生きたくてもお金がなくて満足に治療出来ない人もいますし。

最期の言葉が旦那さんに対して『愛してる』ってのもなんかな～と思いました。
再婚しにくくなったでしょうね。