彼との同棲を親が反対。皆様ならどう考えますか？

質問

私→25歳 現在は実家暮らし。OL
彼→36歳 一人暮らし。収入は高い方ではない。

交際歴は1年半ほどです。
お互いの親にもあったことがある間柄ではあります。

今回、色々なタイミングが重なり同棲を具体的に考え始めるようになったのですが、親は彼と一緒に暮らすことをよく思わないようです。

親の言い分としては、

「家賃を彼が払うならまだいいが、2人で頑張らないと生活していけないくらいの経済状況なら貯金もできないし色々と苦労をする。」

とのことで、経済面で親が心配な気持ちも理解できます。

私は、2人で働いて支え合って、決して贅沢な暮らしではないかもしれないけれど、信頼できる彼と一緒にささやかで楽しい日々がおくれたらこんなに幸せなことはないと思っています。

女性が家賃を折半で支払ったりすることはそんなにおかしなことでしょうか？

もう25歳なので親のお伺いをたてる年齢でもないとも思うのですが…
一人娘ということもあり、私からみると少し親は過保護なのかとも感じます。

自分で得た収入で好きなように暮らすのは間違っていますか？
私の考えがずれているのか、よく分からなくなってしまいました。

アドバイスいただけると幸いです。

回答No.18

BananaBalon

３６の男性で同棲ってのもねえ・・・。ご両親がいろいろ不安になるのもわかる気がします。結婚前提の約束をした同棲ならいいと思いますが。

回答No.17

El-shaarawy

婚約をして同棲というのはどうでしょうか？　で、結婚もいつごろという大体のメドをご両親に話しましょう

回答No.16

chibareal

相手の年齢も年齢だし、結婚すればいいのでは？　３０半ばで収入が不安な男性との同棲は親としては良い顔はできないし、同棲するだけ時間の無駄とも思うでしょう

回答No.15

noname#227653

「もう25歳なので親のお伺いをたてる年齢でもないと思うのですが」というお考えには大賛成です。
それでもこういうところに質問をなさるということは、過保護なご両親に育てられたせいで、御自身で判断することができにくくなっていらっしゃるのかもしれませんね。
お書きになっている通り、自分の収入でどう暮らそうがそれはあなたの自由だし、あなたがしたいように生きていくのがいちばんですよ。
「なんで結婚しないんだ？」という投稿が多いのにはびっくりしましたが、「色々なタイミングが重なり」ということですし、まずは同棲して相性を確かめよう、同棲してうまくやっていけるようなら結婚も考えよう、というやり方だってあるわけですから、「同棲するくらいなら結婚しろ」などという考えに耳を貸す必要はないでしょう。
もちろん、経済的に苦労することを心配する親御さんの気持ちもわからないではありませんが、あなたと彼の間にしっかりした信頼と愛情があるなら、それが最も大切なことなのですから、お金はふたりで頑張って稼ぎ、助け合って生活してけばいいのではありませんか。高度成長期のサラリーマンならともかく、今のご時世に「男は仕事、女は家庭」もないでしょう。

回答No.14

Raquel123

あなたはまだお若いけど、彼は結婚適齢期ですよね。
いっそ、結婚ということにならないのでしょうか。
ご両親の考えは否定的ですから、彼に対してマイナイな面を感じているのでしょうか…。「2人で頑張らないと生活していけないくらいの経済状況なら貯金もできないし色々と苦労をするかもしれないけど、入籍して幸せになりなさい。」ってどうしてあなたたちに言えないのでしょうか。
最終的にあなたと彼が今後のことを考えて決めれば良いだけの話です。でも、お互いの家族にはエールを送ってもらいたいものです。
私は１０歳程年上の夫と交際期間１か月で、夫には貯金もないまま結婚しましたが、夫の希望で専業主婦をさせてもらって、貯金も少しずづですが、できていますよ。なるようになります。

回答No.13

kano20

既婚母親で娘がいます。

確かに「同棲」は反対されるでしょう。
彼の一人暮らしの部屋に転がり込む形の同棲ですか？
それとも新しく部屋を借りて二人の名義にしての同棲、家賃折版でしょうか。

特に過保護だとは思いません。
３６歳の彼の親も自分の息子と同棲したがる子よりはきちんと婚約して結婚という運びになる子になる方が息子の結婚相手としては安心かと思います。

同棲の目的は共同生活ですか？
３６歳の彼が貴方との結婚を考えてくれているのなら同棲ではなく先に婚約を。
貴方の親の意見よりも問題視すべきは彼の親の方だと思います。
特に彼の部屋に転がり込む同棲はしない事。
男親の方が息子の彼女の身の振り方を見て判断しますよ。

回答No.12

doraneko66

いや、あなたの問題ではないと思います
彼があなたなしで自立が出来ていないということです。

>自分で得た収入で好きなように暮らすのは
>間違っていますか？

は、間違ってませんが、彼を親がイマイチ信用出来ない、情けないと思うのでしょう。

親御さんは、自分のこと棚に上げて、そんな感傷に浸っているだけだと思います。
自分が専業主婦で、暮らしに苦労しない旦那を見つけているから、家族を養うのは旦那の役目という気持ちが強いのでしょう。

ま、もちろん彼が甘ったれているのも気になるのでしょうけどね。

彼の給与とかお金の管理はあなたがすることが条件で同棲したら良いのでは？

回答No.11

noname#235049

親はね、娘には苦労して欲しくないから36歳にもなって
家賃を自分のちからで支払えない男には結婚も、同棲も
反対なのよ。

過保護とかではないのよ？・・・お腹を痛めて必死で
陣痛を耐えて産んだ血の繋がった娘だから死ぬまで
大事に娘を思っているからこその発言や考えなの。
貴女様も親になって子が成人するまで見守ってみると
ご両親様の気持ちが見えて参りますよ。＾＾

皆様のご意見で結婚が先じゃない？て
思われるのも当然な意見ですし、彼さんは同棲を先に試みて
結婚を視野に入れる考えかも知れませんけれど
多分、彼の貴女様を大事にしているという部分の表しが
ご両親様に見えないから反対するので、それが見えていたら
同棲も快く受け入れてご両親様もＯＫサイン出しているかと。

自分で得た収入で好きなように暮らすのは間違ってません。
けれど、彼からの貴女様を思う愛情面があまり感じ取られて
いないから納得いかないのでしょうね。
再度彼と話し合ってみてください。同棲の先に結婚合意は
あるのか聞いてみて、その印をまずきちんと貴女様の
ご両親へ説得できるかどうかですね？

そこからですね～。

回答No.10

ShidaraReitos

no4さんがソフトな反対論を言っているが私も概ね同じ意見だよ。
なぜ同棲なんだ？なぜ結婚しようと思わない？
もっとわからないのがなぜ女性側が同棲を容認、いや同棲なしではありえないって考え方をするかってことだよ。
これが男から言いだしたのなら良くないが分かる。責任とらずにいいところだけ美味しい思いをしたいからという欲望だけを満たしたいからだ。

君たちの年齢なら結婚してたっておかしくない。なぜ結婚って考えないのか一番の謎だよ。

＞私は、2人で働いて支え合って、決して贅沢な暮らしではないかもしれないけれど、信頼できる彼と一緒にささやかで楽しい日々がおくれたらこんなに幸せなことはないと思っています。

これは漫画やゲームの中での理想論だよ。まず女性のほうが固定費用がかかる（生理用品、化粧品、洋服など）
いまはそう言ってるけど、一生ささやかな生活を続けなければならないのに女性側が耐えれるはずがない。
まして君も家賃を支払うならますます、自分が自由に使えるお金が少なくなるよ。
それは女性は必ず周囲の人と比べるからだ。まわりと比べて自分たちが劣っていてみじめな暮らしをしていると実感したら、それが２人の喧嘩の原因になるからね。そうなるのが見えてるから御両親は反対しているんだよ。
父親のセリフとしては「そんなに言うならやってみろ」ってなるかな。これは「困ったときに俺たちに泣きつくなよ」って意味の突き放しになるけど、結婚生活ってのはそういうもんだ。いつまでも親を頼りにしちゃあいけないからな。

君の親御さんとしては、もっと金持ちの若い男と結婚してほしいってところだろうね。
それでも彼と別れたくはないとしたら、考えられる方法は１つ。
彼が事あるごとに君のご両親に会い、許しを得られるまでしつこく話をして説得すること。これは彼が自分でやらねばならないことだ。君が手を出すことではないからね。
※そこまでの行動ができない３６歳の男とは未来はないかなあ。

回答No.9

E-1077

結婚を前提として、同棲してみる。と言うのであればなんとかならないかな。
２人とも適齢期なのだから、結婚を素直に選択しない理由があるのかな？と思うので。
同棲の間は50:50の関係が望ましいと思います。どちらかの負担が大きくなるのは、先が怪しいです。貯金もお互いでそれぞれ。支出は明確に。家事などの分担や将来の計画などをしっかり文書にして、明示すれば、説得もできるし、あなた方も見えてくるものがあるのでは？
最悪のケースも想定しなければなりませんよ。
また、同棲中は避妊をするなど。貞操観念も娘側の親としては気になる所です。
そのうえで、結婚前のお試し同棲だとするならば、納得してくれそうでは？