半年前から結婚前提で付き合い始めた遠距離の彼がいま

質問

半年前から結婚前提で付き合い始めた遠距離の彼がいます。同級生で小学生から一緒です。
片道4時間ほどかかります。会いに行っても行為に及んでいる最中は好きと言ってくれることもありますが基本的にはドライな彼氏です。良く言えば正直で誤魔化すことをしない反面、思ってもいないことは口にしないが故に私は彼から愛されているのか不安です。
今のところ1.5ヶ月に1回のペースでは会えていますが私が寂しさのあまり怒ってしまったり、私には興味のないような態度が不安で不安でしょうがなくなってしまい
会っても小さな喧嘩が絶えません。
彼はひょうきんな性格です。会えない間、一度寂しいと言った時にそんな事言ってもしょうがないだろ、次会った時に何しようか考えることのほうが有意義だと足蹴にされて以来、寂しいな会いたいなと言えなくなりました。会っても甘えていいのか分からずつんけんしてしまいます。
仕事で落ち込んだりプライベートで何かあって誰かに無性にすがりたくてしょうがない時も何も言えなくなりました。逆に彼も自分のプライベートも仕事のことも何も言ってきません。きっと仕事も大変だろうに。
聞けばまあこんな感じやってるよ、と軽く報告はしてくれます。彼から仕事どうなの？最近どうなの？と聞かれたことがそういえばないなと、これを書きながら気付きました。
そんな彼だからこそ私は会った時に電話やラインでは聞けない話、言えない話をしたいけれど彼はきっとそんな話より私と楽しいことだけしていたい、と思っているのかなと。
私は彼の悩みを話してほしいし私の悩みもできれば聞いてほしい、支え合える関係になりたいんです。
でも彼はそうではない。一人でも解決できる強い人です。私の存在が彼にとってどんな意味があるのだろうと不安で不安でたまりません。私にとっても彼がなんなのか分からなくなりました。友達でいた時と関係が変わったと思えないんです。一緒にいても友達といるかのような振る舞い、冗談の質、こんなことなら友達のままでいれば良かったとふと考えてしまいます。
思っていることは何度か伝えました。友達の関係なら許せていた、流せていたことも、恋人や結婚する相手として考えると気になってしまうと、少しくらい私のことを気にかけてほしいだけなんだと。
しかし彼にとってはそれが普通みたいです。そんな態度取ってるかな？と言ってました。
共通の友人はこぞって彼みたいな人は友達としては楽しいけど付き合うと苦労するでしょう、今ならまだ戻れるんじゃないかと言います。私の親も彼のことを知ってるので、結婚相手には向かないんじゃないかと言います。
私に興味がなくなったわけではないんだと思います。単純にそういう性格の彼なので私が慣れるしかないのも分かっています。私はどうにか乗り越えたいと思っていますが、正直限界を感じているのも確かです。
年内には婚約したいと言っていた彼の気持ちが今はもうなくなってしまったんじゃないか、だから親に会う予定を立てないんじゃないか、逆にもし本当にプロポーズしてくれた時に私は素直に喜べるのか、結婚してもいいのか、分からなくなりました。
ぐちゃぐちゃな文章ですが、結局彼に愛されているのか結婚を今でも考えてくれているのかよく分からず不安です。

回答No.5

mitsubachi3

私の彼も全く仕事の話はしないです。
私が聞いたら、ほんの少し話すくらい。
私が愚痴を言っても、あまり聞いてくれません。
私はそんなもんだと思ってます。基本的には、悪口やネガティブな話は疲れるからしたくないみたいで。
貴女の彼もそういう人なんじゃないですか。
現実的というか。
会いたい、寂しいと言われてもどうすることも出来ない。これって本当にそうでしょう？
貴女は彼に、会いたいとか寂しいと言って彼からどんな返事が欲しいのですか？
言っても仕方ないことは、言うだけ無駄って、私の彼は言ってます。
まあ確かになぁ、と私も思います。

彼に求めることと、彼から返ってくることが食い違ってもいいじゃない？
会った時は、素直に寂しかった分、甘えればいいじゃない？
変に拗ねたり、考えたりするから不安になるんじゃないですか。
寂しい→そんなこと言っても仕方ない(事実)
じゃあ、今度会った時は◯◯しようねとか。
具体的に希望を伝えて置けばいいと思います。

彼はただ、現実的なだけ。
そういうのは、好きとか嫌いとかそんな感情とはまた別ですよ。

お礼

ありがとうございます。

無理に話してほしいとは思いません。
きっとそれだけではなく、なんとも伝え辛いですがやはり日頃彼と接してみて、態度や振る舞いが私にそう感じさせるんだと思います。

求めてること全てを叶えてほしいわけではないんです。
聞いても答えてくれない、言葉も態度も表現不足、私は彼の何を見て安心すればいいのでしょうか…。
そもそもこの考え方が彼を理解できていないんでしょうね…。
頭では分かっているんですが気持ちがついていきません。

回答No.4

Raquel123

彼は自立していて、さばさばした性格なのでしょうね。
半年前から結婚前提ですか…。このまま時間だけがどんどん過ぎていくことがなければ良いです。
結婚はタイミングです。縁がないと思っていた私は、夫と出会って交際期間１か月で結婚しました。私たちの場合は、夫が１０歳程年上だったことと、私も結婚適齢期だったことが結婚を後押ししました。
あなただけが彼のためにもやもやしていて、なんだか割に合わないなと感じます。彼女であるあなたをこれだけ不安にさせて恐らく自覚がない彼。遠距離で、お互い別の人生パートナーが現れるのではと思わせる状況です。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、サバサバしてサッパリした性格していると思います。
嫌なことは嫌、悪いことは悪い、はっきりとしています。
白か黒しかないですね。
最近グレーを学んだと言っていましたけどねf^_^;

そんな性格だと頭では分かってはいるんですが…
会えない期間が寂しいのはもちろんなんですが今では会っても、楽しいけれど寂しい気持ちが拭えず…
真意は分からないし、聞いても答えないので私には彼を理解する手立てがありません。
長くいれば理解できるものなのでしょうか。その前に心が折れそうです。

回答No.3

inuusagi_8

>一人でも解決できる強い人です
それは何だか違うと思います。
それは強いのではなく、自立できているだけのこと。
一人では生きられないと分かっているからあなたと結婚しようと思うのではないの？

他人に頼らない人は、頼られる側の気持ちや相手の負担を第一に考えてしまいます。
人に迷惑をかけるくらいなら自分が頑張る方が良いと、
一人で解決する努力をし、結果として一人で解決する能力を身に付けます。
人に迷惑をかけても請えば誰かが助けてくれ、それでうまくやってこられた人は、一人で解決できるかもしれない事でも、自分で解決する前にまず人の手を借りるのが当たり前になっていることも多いのです。

恋人や夫婦ならばどんなことでも共有して欲しい、愚痴や人には見せない弱みも見せて欲しい、愛情を言葉で表現して欲しいと思うあなたの結婚観と、
いかに恋人や夫婦であっても、「個」を認め合ってその上で精神的に自立したパートナーとして協力して生きたい、またはまだ依存傾向の残るあなたをカバーしながら二人で生きようと思っているように見える彼とでは、
たしかに「気持ちが一致している」とは言えないのかもしれません。

男性が結婚を考えるというのは、愛がなければできないことだと私は思います。
ただあなたが望む形で、望む回数、いつでも愛情を表現しないとしても、
あなたが本当に窮地に陥った時に自分を投げ出す覚悟で手を差し伸べることができるのなら、私ならそれこそが深い愛情だと思うのですがどうでしょうか。

ちょっと嫌なことがあった、仕事の愚痴が溜まった、自分の価値を上げて自信をつけたい。
そんな時に口先だけで都合良く良い気持ちにさせてくれる男性の中に、
そのような気持ちであなたを想ってくれる男性がどれほどいるのか。

＞友達の関係なら許せていた、流せていたことも、恋人や結婚する相手として考えると気になってしまうと、少しくらい私のことを気にかけてほしいだけなんだと。
恋人や結婚相手だから甘い言葉や友達以上の細やかな気遣いを求めるということでしょうか。
結婚ってそんなものですか？
もしあなたが育児に追われ、精神的にも肉体的にも全く余裕が無い中でも毎日彼の為に笑顔を絶やさず、彼に細やかな気遣いをしてあげられるのでしょうか。

結婚は甘い新婚時代が終わってからが本当の結婚生活です。
下手すれば他人より気遣いが足りない夫婦になる可能性もあります。
あなたは他人から愛されなければ自分を肯定できないのかもしれません。
だけど私にはその彼があなたを愛していないとは感じません。
身近にいくらでも手頃な女性はいるはず。
それをあえて長距離恋愛をしてでもあなたとの結婚前提で交際を始めたというのは、彼があなたに何らかの魅力を感じているから、結婚できると思うほどの信頼があるからだろうと思います。

結婚はまず信頼。それに愛情が乗っかっているものだと思います。
いくら愛し合っていようとも、信じ合えない夫婦は長続きはしません。

寂しさを感じるのは、まずあなた自身が彼への愛を信じていないのかもしれないですね。
＞正直限界を感じているのも確かです。
他人の言葉に踊らされて、本当に愛し合える人を手放してしまうこともあります。
あなたにとって彼が、
友人より親より信頼できる人ならば、そもそも迷うことはないでしょう。
彼に対する信頼がどうしても限界だと感じるならば、
やはり周りの人が言うようにあなたの相手ではないのだと思います。

彼に愛されていれば幸せになれるわけではないのです。
あなたも彼を愛していなければ、二人とも不幸になってしまいます。

あなたはどんなことがあっても彼を信じていけますか？
愛されているという餌がなくなれば、愛情は薄れてしまいますか？
ご自分の気持ちこそ良く見つめ直してみて下さい。

あなたにとって彼は誰よりもなくてはならない人なのですか？

お礼

ありがとうございます。

精神的な自立するということがどういうものなのか正直分かりません。

正直なところ、私には結婚願望というものがありませんでした。結婚に対して良い印象が無かったからです。
しかし彼に結婚前提にと言われて初めて、自分が結婚するところを想像してみて彼とのそんな未来も悪くないのかと思えました。
ただ、なんとなく感じるのがこのまま別れた時に彼はすぐに前を向いて何事もなかったかのように過ごすことができると感じるんです。
完全に私の中でのイメージですが…。
彼から必要とされたい、と思うのはおかしいことなのでしょうか…。
彼は私が不安に思っていることを言っても答えてはくれません。

回答No.2

Majestic-F

彼の優しさの足り無さに関しては、あなたに同情します。
しかし、あなたの彼に対する思いの浅さに関しては、彼に同情します。
あなたは、彼が言った事の真意と言うか背景について考えたことがありますか？
離れているのだから、寂しいとかの思いはお互い様だから、言わなくても分かっている。
それなのに、せっかく楽しく会話できる機会なのに沈んだ話をする？
彼はあなたと会って楽しむ事をいろいろ企画したり会話したいのですが、あなたとの会話でテンション下げられたら、いったい誰とテンション上げましょうか？
ってなりますよ。
これは、彼があなたを嫌いだから言ったことでは無いと思いますが、彼はあなたとどんな時も明るくいたいと思っているからでた言葉かと思います。
彼にもう少しやんわりと対話出来る技術があれば良かったですね。
あなたはそんな彼の本心をキチンと理解してあげられませんよね？
残酷ですが、あなた達はダメだと思います。
そもそも、彼はあなたと本気で結婚すると思いますか？
あなたと彼の人間性に微妙に食い違いがある事は文面から明白です。
それは、実は結婚生活を困難にする、最大の原因なんですよ。
結婚はある程度勢いでするものです。
と言うか、そうしないといろいろと悩ましくてできません。
私は、彼はあなたとの結婚を現実の事として捉えていないと思います。
彼に確認してみてください。
「いつ結婚するのか決められないのなら、別れるけど」って彼に聞けますか？
きっと彼は、「それじゃあ、別れよう」となると思います。

お礼

ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
私は私で彼への理解が足りないのですね…
付き合う前のラインをふと読み返してみると、私が仕事で遅くなった日は大丈夫？と気遣いの言葉や悩みがあるなら話聞くよ、と言ってくれていたんだなとなんだか悲しくなってしまいました。
付き合う前に、私といると着飾らなくていいと言っていました。その時は単純に嬉しく思ったものですが、
私は、付き合う前の気遣ってくれていた彼が好きだっただけなのかもしれません。
彼にしてみれば努力して私とコミュニケーション取ろうとしてくれていたんでしょうね。

回答No.1

SPS700

ご質問から僕が受ける印象は、お二人の間の二つの相違点です。

１。彼は、意思の疎通に当たって言葉に頼らない人、質問者さんは、その反対で言葉に依存する人。

２。彼は、仕事と私生活を峻別する人、質問者さんは、なんでもぶちあけて話し合うのが理想だと思う人。

　これはお互いが相手とのちがいを知っている限り、いいこと、いや不可欠のことだと思います。

　「そんな彼だからこそ私は会った時に電話やラインでは聞けない話、言えない話をしたいけれど彼はきっとそんな話より私と楽しいことだけしていたい、と思っているのかなと」もうお分かりのようです。

　それでもご心配なら、単刀直入、彼にお尋ねになればいい。待ってると玉手箱を開けた後の浦島花子のようになりますよ。

お礼

ありがとうございます。

なんでも話して欲しい、とは思いませんが彼の生活の中に私が必要だとは思えなかったんです。

友達期間が長かったのである程度彼の性格も、恋人と接する時どうなのか分かっているつもりでしたが
いざ自分が彼女という立場になるとこうも不安になるものなのですね。
私が慣れるしかありませんね…。