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北海道の実家で母親との関係がうざい
- 東京で傷心を癒すために北海道に帰省したが、母親の言動にイライラしている。
- 母親は父親の愚痴を言い、自分の恨みを持つ一方で、父親はまともな人物である。
- 実家の近くに良い病院ができたが、一緒に暮らすことは冗談ではないと思う。
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質問者が選んだベストアンサー
実家って、実の家、と書くから、 あなたの実の家だと思いがちだけれど、 親の家ですからね。 成人して家を出たなら、帰った時ではなく 伺った時ですから、あなたも遠慮しないと ね。 ダサいジャンパー、お母様があなたが急に 来た時に外に出掛ける用にちょうどいいわ って買っておいたものじゃないの？ ありがたいよ。毛布、暖かいだろうに。 母親のいない人には羨ましい事なんだよ。 贅沢だよ!! 親も、いつまでも元気じゃないです。 あなたは自分の事ばかりで親が老いている 事に気付いてないだろうけど。 仲良くしたいなら、親がしてくれた事には なんでも、『ありがとう』と言う事です。 普段、親が掃除できない高い所の掃除や 力仕事をして、少しは恩返ししなさいよ。 あなたに食べて着せて学校の必要な物を 揃えてくれた人に。
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- mla60188
- ベストアンサー率33% (1/3)
どちらの見方につくつもりはありませんが、両方とも考えが幼いですね。大人の対応をする、もしくは期待するなら我慢は必要です。家族であっても性格は違うし、気が合わないのは仕方ないです。意見は言ってもお互いに譲り合い尊重し、感謝しあうのが大人だと思います。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
親は子供をいくつになっても子供と思ってるのでそりゃ～色々言ってきますよ。 嫌なら実家に帰らず一人で旅に出るほうがマシだと思いますが。
- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
傷心であろうが30歳の娘に一か月の滞在を快く許し何も言わない親は少ないでしょう。仕事はどうしたのかとか、聞きたいことは山ほどあります。ただ、精神科に通院なさっているとか、その気質をお母さまが持っていらしてもおかしくないですね。それは互いに理解すべき点と思います。しかしジャンパーがいくら毛布風ても、寒さを思いやる気持ちからであることを感じるべきです。お父様の今後を占ってほしいのは、たった一人になったとき、あなたはどうなるかなどそういった心配が根底にあるからかもしれません。うざいと感じる前に、できるだけ心を読む、その背後を読むと疎ましくない可能性が高いです。気がつくべきことが分からなくなっている、やり過ごすことが選択できないなど、互いに多少病的傾向かもしれませんが、本当の精神病にならないようにあまり精神病だからを言い訳にしないほうが良いと思います。薬はどうされているのでしょうか。本当にあなたを心配するのは誰でしょうか。できるだけ社会生活に溶け込み、精神的におかしくない心身ともに健康人と接し、ニュースを見て世界の情勢や社会を知り、時に人を思いやる行為をし、仕事をする、そういった毎日の繰り返しの中で親と接すると良いと思います。言葉に過敏になるより、その行動に注目して考える習慣を。社会からうざいと疎外された時、手を広げてくれる親は有難いですよ。私ならダサい古着でも傷心ならおそらく泣けると思います。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
実家が遠いと大変だよね。 東京と北海道では、新幹線をわざわざ使ってまで行く人はいないだろうしね。 君が３０歳ってことはご両親は６０前後だろう。 もう子供のときみたく、すべてをさらけ出して親と話すことはないな。 適度な距離感を保つのは必要なことだね。 そもそもだが、君の職業について全く書かれていない。実家で過ごすったって仕事の都合で無理なことはわかってるはずで、親はそれでも言うだけのことは言うってことだ。 仕事を理由にすれば、なんだって通じるよ。
- ginga2
- ベストアンサー率12% (576/4567)
他人の私から見れば、どっちもどっちで引き分けです。 あなたは行く行くは、その母親と同じ様になるんですから 未来の自分自身に対して優しくしたらいいと思うよ 優しくしないと、優しくしてもらえないよ
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/782)
30にもなって「うざい」と言う貴女も「相当うざい」です。 そんなにうざく、他人行儀にして欲しいならさっさと東京帰れば？ 実家に帰ってるのも自分の都合じゃんよ。 お母さんは貴女が心配だから「帰ってきたら？」って言っただけなのに その気持ちすら分からないなんてとんでもない娘ですね。 精神科に通ってるから何ですか？ 甘えるのもいい加減したらどうですか？ 本当に仲良くしたいと思うならお母さんに謝って今すぐ東京に帰りなよ。 このまま貴女が実家に居るとお母さんのストレスが溜まるだけ。
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
母娘ともに、母娘であることに甘えているんでしょうね。私にも覚えがあります。ちなみに年齢はあなたよりも一回りちょっと年上です。 母と娘だからと、必ず相性が良いとは限らないんですよ。人って誰しも、仲良くしやすいタイプと、苦手だって思うタイプがいると思うんですが、あなたにとってお母さんは、苦手だって思うタイプなんじゃないでしょうか。 ＞お互い気を使い合って、言いたいことがあっても言わないのが大人ではないですか？もう少し他人行儀にしてほしい これは子供側からすれば正論かもしれませんが、親からしたら無理な要求です。だって、我が子は死ぬまで我が子ですから。美しい、楽しい思い出って忘れられませんから、あなたがたとえ50歳、60歳の、お世辞にも可愛いとは言えない年齢になっても、赤ちゃんや幼児の可愛かった頃が、昨日のことのように思い出せるんです。だから、何歳になっても、あなたは一皮むけば、オムツを変えておっぱいを上げて、毎日世話をしてあげなくてはいけなかった存在なんです。お母さんに他人行儀になってほしいというのは、子供側からすれば納得しがたいとは思いますが、泣いている赤ん坊を見ない振りをしなさいと言うのも同然の要求です。 ですから、お母さんにあなたの要望を伝えても、本当には理解できないと思うし、あなたの要望に沿った行動はできないと思います。会わなければ仲良くできるというのなら、それがあなたとお母さんの適正な距離なんでしょうね。そうは言っても、全く顔を合わせずに生きていくことはできないでしょうし、東京と北海道では日帰りは難しいでしょうから、泊りで顔を合わせて大丈夫な日数を、あなたの方で把握しておく必要があると思います。 1年前は2週間で帰ってしまったんですよね。今回は滞在何日目ですか？最初の1週間は気を遣い合っていたのなら、その辺がリミットなのかなと思います。会う頻度なども影響するかもしれませんから、その辺はあなたの方で調整して、不愉快になる前に帰るようにしておけば、表面的にはですが、仲の良い母娘でいられます。 でも、1週間大丈夫なら、良い方だと思いますよ。私は1人で実家に行くのなら日帰りでないと無理ですし、子供と2人なら1泊、主人が一緒に来てくれても2泊が限界です。そんな状態なので、里帰り出産もできませんし、子供の長期休みに1週間滞在とかもできません。母は実家依存じゃないかというほど何かというと実家に帰っていた人なので、私が帰ってこないのが不満のようですが、絶縁するよりはマシだろうと思って聞き流しています。 適正日数を超えてしまって、まだ滞在をしなくてはいけないのなら、お友達の家に泊まってみるとか、プチ旅行してどこかホテルに泊まってみるとか、軽いリセットを図ってみてはいかがですか。もしこれで、最初の1週間に戻れるようなら、1週間ごとにリセットできるような予定を入れることで、長期滞在が可能になります。リセットできないようなら、どれだけたくさんの予定があっても、実家滞在は1週間程度になるようにするのが、母娘の関係をうまくするためには必要だと思います。いずれにせよ、お母さんの方から適正距離を測って保つということは難しいですから、あなたが調整してうまく距離を保つことが、仲良くするコツではないでしょうか。
- momijicyan
- ベストアンサー率28% (39/136)
確かに精神的な病気の時は辛いでしょう。 病気ではないお母さんの気持ちって考えたことありますか？ 普通の精神状態の人が、娘にそういう態度とられるのって本当につらいんですよ。 なぜそれがわかるかって、私の娘もうつ病だからです。 あなたと同じような態度ですよ、自分勝手にものを言い、自分の気に入らないことがあると部屋から出てこない、ご飯も一緒に食べない。 そういうつらさはわかりますか？ 病気のせいだからしょうがないと思っても、半分以上は自分勝手のせいよね。 親だって疲れるんですよ、子供のためと思って言うことが反発されて、こっちだってその態度なによってなりますよ。 きっちり病院に通うか、実家から出るか、はっきり決めることです。 私が娘を許せるのは、毎月病院に通い、いろんな意味で少しづつ前向きになってるからです。 病気なら自分に甘えないで病院に行きなさい。 親だって年を取るんですよ、いつまでも自分勝手ができると思わないで、病気に立ち向かいなさい。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
母親と仲良くしたいのなら、今すぐ東京に戻りましょう。 癒しを求めて実家に帰っても母親は他人ではありませんから、帰ってきた貴方に親としてなんでも言います。 他人行儀を求めるのも、癒しを与えてと望むのも残念ですが叶いません。 ３０歳で傷ついたからと帰っても親も年を取ります。 貴方が癒しになり親の健康状態も心配しなくてはならないときは目前に迫っています。 仲良くしたいなら東京に戻りましょう。 そして母親に謝り父親と仲良くするようにお願いするだけです。
- go_hidego
- ベストアンサー率22% (120/538)
このような言い方をして申し訳ないのですが、貴女は何時まで経っても 子供のままなんでしょうね。貴女も十分ウザいですよ。 精神病を患っているというのは言い訳にしかすぎません。 他人を否定するなら自分の行動が本当に正しい事をしているか考えて 見ましょう。 大体母親をウザいという人に限って自分のウザさを分かっていない。 精神病になったのは自分のせいでありお母さまには何の関係もない事。 貴女が東京で元気にしていればお母さまも貴女に気遣う必要もない。 貴女が精神的に病んでいるから親として気遣わないといけない。 どんなことでも良いから話をしないといけなくなる。 貴女はまだ自分が親になっていないから分からないでしょうが親という 生き物はウザくて当たり前です。自分の命よりも子供の命を考える 生き物ですからね。 質問者様は自分の命よりも親の命を考えたことなんて無いでしょう。 それも分からず他人行儀に接しろというのも身勝手な事です。 母娘で他人行儀なんて出来るわけがないのですよ。 当たり前の普通の親子で居れば良いのです。お母さんが何かを言ったら 娘として意見すれば良いでしょう。それが母娘というものです。 実家に帰って来て親の文句を言うのであればもっと自分を成長させなさい。 貴女が成長しないからお母さんはいつまでも貴女を子供扱いするんですよ
