変われない自分が嫌いです。

質問

質問お願いします。

イギリス人男性と恋愛中です。
お互い母国に住んでいるので、時差の関係もあり連絡も上手く取るのが難しいですが、頑張ってコミュニケーションを取ってます。

先日、私の誕生日で彼からプレゼントが贈られてきました。
彼は秘密にしていた様で、届いて知りました。
とても嬉しく、彼にメールし直接お礼が言いたいから暇なとき教えてと昨日連絡しました。
今日の夜まで返信がなかったので、私の都合ですが明日からまた仕事が始まる私は今日電話したかったので、返事がなかったのですが再度「今時間ある？」とメールしました。
彼から返信があり「今、家族と空港に居て今日から４日間国外に旅行へ行く。決まったのが２日前で君に伝えられなかった。明日旅行先で話せるよ」との事でした。

そこで、「そうなんだ、いってらっしゃい楽しんでね」と素直に言えない自分が登場してしまいました。
愚かな私は、「２日前に決まったなら、昨日メールした時に言えたよね？私が連絡しなかったらどうしてたの？」と自分勝手に思ってしまう本当の馬鹿です・・・・

いつも相手が自分の思いどうりにならないと、イライラしてしまいます。
それが原因で人間関係を自ら壊してきました。
それでは駄目だと思ってから数年、相手は自分と違って当然で、認める事が出来る自分を目指してきました。
自分でも随分変わったなと思ってた矢先に今回の出来事でした。

彼が誕生日プレゼント送って来てくれた、忙しい中連絡くれる事実だけで何で満足できないんでしょうか？
旅行行くのを教えてくれた、旅行先で連絡出来るよって行ってくれた事を何で素直に受け止められないんでしょうか？

彼が大切だと言っているのに、何故正反対の感情が産まれるのか・・・
後何回、こういう感情に捕らわれていくのだろうと思うと落ち込みます。

中々変われない自分を変えようと、努力している自分の事を好きだったんですが、今の自分は本当に大嫌いです。

この先、努力を続けていけば必ず変われるでしょうか？
自分でも変わったなと思える瞬間もありますが、誰かに聞かないと不安になります。
ただの自己満足なんかじゃないかと。
昨日までは、自分を肯定出来てたのに今は真っ暗闇にいます。
いつも、自分にとって嫌な予想外の事が起こると、癇癪を起こした子供の様になります。
昔はそれを相手にぶつけてたので、それをしなくなっただけ幾分マシではありますが、心の中は同じです。

こんな気持ちで彼に連絡してもろくな事は言えないので、返事はしてません。
また、せっかくの家族との時間を私と話して無駄にして欲しくありません。

彼になんと返事したら良いでしょうか？
今の気持ちで上記のことを言っても嘘になるので、心が落ち着くまで連絡しない方が良いでしょうか？

教えてください、お願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。
自分叩きは止めないと。
それを続けても良い事無いよ？
自ら叩いて凹ませておいて、
その凹みを修復する事さえ、
相手に都合良く期待してしまう。
それが思ったように成り立たず何故？どうして？
⇒今までの貴方が良く陥っていた流れ。
一旦自分に矛先を向けてしまうと・・・
私は駄目だ（どうしてこんなに不完全なんだ）
自分を叩きやすい個所って見つけやすい。
それが、
全般的に自分に自信が無い貴方。
自信が無い貴方にとって、
好きな人の存在は気付いたら「自信」になってしまう。
好きな人の存在が私の自信（の源）だ、と。
自信として適度のに「活かす」のはありなんだよ。
でも、
貴方の場合は、
その活かし度合いが「死活」レベル。
適量をはるかに超えている。
死活レベルだという事は・・・
相手「次第」で貴方そのものが揺れてしまう。
相手を自らの自信設定している分、
思ったように対応されない（応じてくれない）
そう感じた時には、
貴方は一気に自信を「喪失」してしまうんだよ。
当然振幅の激しいコンディションになる。
一寸連絡が取れない、
一寸思ったようにならない世界、
それだけで貴方は自信を「無くして」しまう。
好きな人が出来ると、
その相手を自らの自信にしてしまう貴方。
結果、
相手次第で自信と不信（不審）が揺らめいて、
本当に体感では「地震」のようになってしまう。
自分の事も相手の事も揺すってしまう。
そんな落ち着かない日々の中で、
貴方の情緒は乱れてしまう。
不安やイライラ塗れになってしまう。
貴方の場合は、
自信と不信の両極端に「加えて」
自分自身への選り好みの両極端問題もある。
こういう自分好き♪
⇔こういう自分嫌、嫌い！
好きな自分を見つけてほほ笑む作業はありでも。
嫌いな自分を再確認して、
自分を傷つけてしまったら意味がない。
貴方は、
その両極端のクボミに堕ちやすい人。
その自覚は大事だよ？
良いなと思える自分を愛でるから「こそ」、
まだまだ未成熟な自分の事も慈しめてこそ。
こういう自分嫌、嫌い、思い出したくない！
自分の一部を切り取るように捉えない。
良い部分も悪い部分も「含めて」貴方。
全体としての貴方。
そのバランスは大事になる。
これからも、
悩み無き、憂い無き世界は無いんだよ。
それなりに悩みながら、憂いながら、
でもそんな自分とも共存していける貴方が大事。
貴方の場合は、
向上心自体が強過ぎて、
スッキリ＆サッパリを欲張り過ぎてしまう。
結果、
スッキリ＆サッパリの自分が気持ち良く過ぎて。
ちょっと悩んだり、モヤッとしてしまうと、
それを過剰に拾い上げてイライラしてしまう。
スッキリ（安定）の純度に囚われ過ぎて、
小さな異分子や違和感、不安感。
そこに過剰に栄養を与えてしまう貴方。
不安＆不信太りしてしまう。
それをやっていたら本当に疲れるし、
相手の事も疲れさせてしまう。
貴方は彼を好き。
でも、
貴方は彼の「管理者」じゃない。
管理すべきは、
激しく上下動しやすい自らの心（思い）
丁寧に人間扱いしてくれた。
大切に扱おうとしてくれた。
そんな彼の登場を、
新たな自分の自信だと感じている事。
それはそれで構わないよ。
でも、
彼だけに、
彼という存在に自らの自信を重ね過ぎない事。
人は人。貴方は貴方。
貴方は貴方として、
目の前の日々を一日分ずつ丁寧に。
彼も彼で（彼の場所で）頑張っている。
貴方も貴方の場所で、
自らを練磨しながら前に進んでいく。
その先に、
お互いに優しい気持ちで合流できるポイントがある。
貴方はそう信じていく。
３歩進んで２歩下がる事は貴方には良くある事。
これからもあるよ。
でも、
トータルでは１歩の貯金が出来ている。
その意味。そして価値。
３歩進んで、
尚２歩下がらず５歩の前進を急ぐ理由は無い。
一進一退の中で、
それでも後ろに下がり過ぎなくなっている私。
以前と比べたら、
一旦下がったら下がりっ放しで、
世界をグチャグチャにしていたあの私と比べたら・・・
今の私は随分前に進んでいる。
悩む事は変わらないけれど、
悩みながらも自分を保とうとしている。
そういう自分がいる事こそ、
以前の自分との大きな違いだと誠実に自覚する事。
そして、
心の健康と身体の健康はリンクしている。
しっかり体調管理も忘れずに。
月や季節の変わり目は特に。
少し落ち着いて深呼吸が出来た時に、
その時の自分が伝えたい言葉で、
彼には連絡をすれば良い。
大切にしてみて☆

お礼

blazin様

いつもありがとうざいます。

blazin様のご回答どおり、私は自分に全く自信がありません。
自分の悪い所を書けと言われたらここには書ききれないほどあります。

恋愛してないときは、嫌なことがあっても自分ですぐ立ち直れるし、じゃあ次上手くやる為に「こうしよう！」なんて前向きに捉えられます。

でもご承知の通り、恋愛が絡むと上記の自分は嘘だったかのように
自分をコントロール出来なくなってしまします。
常に自分を励ましてないと、少しの事で立っていられなくなるから。
相手の一挙手一投足に捕らわれて、自分から身動きが取れなくします。
相手を自分のコンプレックスを埋めるように捉えているから。

＞貴方は彼の「管理者」じゃない。
わかっているつもりですが、改めて言われるとズシンと来るのもがあります。
自分の思うどうりに相手がならないと、自分が否定されてる気になるんです。
だから、相手を監視して私の理想どおりに振舞って貰おうと躍起になるんでしょう。
相手を虚像の理想どおりの自分の一部と考えているから。

何も起きてないのに、自分で先回りして思いつくだけの嫌な展開を何個も用意して、その展開になるのをいつも待ち構えてるんです。
そんな時の私は、鬼の様な顔してることでしょう。

自分で決めた目標の為に、いつか辛かった事も苦しかった事も経験して良かったと言える自分を目指して。
私は私、相手は相手を胸に刻んで進んでいきます。

はあ～、次はもう少し頑張りたいな
辛くなったら、深呼吸してケーキでも食べます。

では、また

回答No.6

ayeaye（@heriotoro-pu）

そもそも、頭の中が彼氏で一杯になりすぎるのが問題なんです。

予定をつくって忙しく過ごすことが、あなたにとっても彼にとっても平和の道！

ヒマだと、いろいろ勘ぐってしまいたくなるのでよくないです。

彼のことをアレコレ考えてイライラするくらいなら、今度会うときの洋服とか髪型など
相手を喜ばすことを練りましょう。そして、多忙に過ごす・・・・

エネルギーを彼氏だけに使わないでください。

運動で発散という方法もあります。

過剰なエネルギーを抜きましょう。

お礼

heriotoro-pu様

ご回答ありがとうございます。

彼ばかりにならず、自分を大切にして過ごせる自分を目指して行きます。
ありがとうございました。

回答No.5

ayeaye（@heriotoro-pu）

≫昔はそれを相手にぶつけてたので、それをしなくなっただけ幾分マシではあります・・・

ここは変わったのでしょ（拍手）

私も、以前は、あなたと同じでモヤモヤイライラすることが多かったです。
大好きな相手ですからね～

いろいろあるうちに、（同じ相手といろいろ、違う相手といろいろ）あるうちに
自分のトガッているところが自然となくなってきましたよ。
随分、傷つきながら、勉強したような・・・（笑）
そうしているうちに、お互いにとっての心地よい距離の取り方というか、自分の気持ちの
高ぶりをおさめるのがうまくなりました。

今、気にしていることを無理に変えようとしないでいいのではありませんか。
情熱的で可愛らしいアナタのありのままでいいと思います。
相手のこともキチンと考えていますしね。

但し、

男性は、会わないときにも、ガタガタしないで、静かに自分（質問者自身）のことに夢中に
なっているような、クレバー（賢くて）で落ち着いた人が好きなのですよ。

それだけは知っておいたほうがいいと思うよ～
ナカナカできない！というときは、まだまだお子ちゃまだなぁってことになりますかね。

お礼

heriotoro-pu様

No.6の方と同じ方でしょうか？
二度もご回答頂きありがとうございます。

過去、私と同じ様だったとの事で、それを聞いただけで嬉しいです。
変な意味ではなく、自分一人だけがこんな未熟なのかと思って、疲弊してたのもで笑

辛くて大変でも、それでも変わりたいと思わせてくれた彼との出会いに感謝して、これからも頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.4

izumi044

誰だって、自分の思い通りにしたいものじゃないでしょうか。
だけどそれをしないのはなぜか。
それは、そこに相手がいるから。

自分一人なら、何をしたって自由でしょ。
好きな時に食べ、眠り、遊べばいい。
だけど、相手がいるから相手の都合も考えて「どうしよう」って考える。
それが普通です。

時には「自分の都合を優先してほしい」と思っても、それは当たり前のこと。
だけど、それは相手にとっても同じこと。
それがわかるから「どうしたらいいのかな」って考える。
そういうものでしょう。

＞いつも、自分にとって嫌な予想外の事が起こると、癇癪を起こした子供の様になります。
昔はそれを相手にぶつけてたので、それをしなくなっただけ幾分マシではありますが、心の中は同じです。

これ、誰でも同じじゃないですか。
時にはほんのちょっと不機嫌さを表に出すことはあるかもしれない。
でも、心の中では大荒れなんて普通のことじゃないでしょうか。
心の中で抑えられるなら、それで十分ですよ。
別にそれ以上の努力は必要ありません。

もしそれでも努力がしたいと考えるなら、感情を抑え込むのではなく「受け流す」ということを目標にしましょう。

＞せっかくの家族との時間を私と話して無駄にして欲しくありません。

こう考えられるということは、基本的にやさしい方なのでしょう。
でもね、そればっかりだと自分が疲れませんか。
遠慮って、自分にストレスをかけることですから。

質問者さんは、きっと気持ちを小出しにすることが苦手なんじゃないでしょうか。
がんばって、我慢して。
じゃあ、毎日疲れませんか。

質問者さんがダイエットをしたことがあるかわかりませんが、食事制限をしたと考えましょう。

・どんなにお腹が空いても、毎日1000kcalしか食べない。

そう決めたとして、ずっと出来ると思いますか？
体調が悪い時や、あまり食欲がない時ならそれで平気かもしれませんが、激しい運動をした日は、もっと食べたくなるものでしょう？

質問者さんがやってるのは、これと同じこと。
自分の毎日の状況と照らし合わせて、今、どれくらいの要求なら最適なのかを考えてますか？

ちょっと落ち込んだ時には、いつもよりちょっと優しくしてほしいものだと思いますし
逆に嬉しいことがあった日には、自分が相手にいつもより優しく出来ますし、したくなることもあるはずです。

そういうことを踏まえて、日々の過ごし方を考える。
これも大切なことですよ。

人間だもの。
疲れた日や落ち込んだ時には、誰だってやさしくしてほしくなります。
そういう時に、いつもよりちょっと相手にわがままをいいたくなったって、それは当たり前のこと。(八つ当たりは、絶対ダメですけど)
そういういつもよりわがままになる自分も許してあげないと、辛くなりますし自分のことも嫌になりますよ。

人間、いい面悪い面があって当たり前。
その大事なことを忘れないようにしてください。
自分の中の悪い面を受け止めてこそ、相手の悪い面も「お互い様」だと受け止められるようになるものです。
そういう受け入れも、質問者さんには必要だと思いますよ。

お礼

izumi044 様

ご回答ありがとうございます。

＞誰だって、自分の思い通りにしたいものじゃないでしょうか。
この言葉だけで涙がでました。
自分ひとりだけが、こんなに醜い感情を持っているんだと思っていたので。

自分を大切に出来ないのに、他の人から大切されないですよね。

甘えてもいいとの言葉、とても救われました。

ありがとうございました。

回答No.2

Raquel123

あなたはご自身を至極冷静に見つめていらっしゃると思います。
それだけ考えたなら、十分でしょう。次回彼に会える際の自分を想像して、今は好きなことに打ち込んで、彼との今後を前向きに捉えてみてはいかがですか。
視野が広がりそうな恋愛をされていますね。自然とお互いの母国語も覚えられるでしょうし、羨ましいです。
彼は「旅行先で連絡出来るよ」っておっしゃっているならば、連絡をいただくまでに、気持ちの整理をつけて、あなたの好きな自分が出せるようにしてみては？
でも、気負わず、自然体が一番だと思います。

お礼

Raquel123様

自分じゃない誰かに、頑張ってるよ、大丈夫だよと時々言ってもらえるだけで、報われてます。
いつもは、自分ひとりで自分を奮い立たせてるんですが、こう弱ってるときは誰かに認められたい！！って思ってしまいなんとも情けない次第です・・

Raquel123様のご回答にとても慰められました、また頑張れそうです。
ありがとうございました！

回答No.1

fushigi2012

相談者様は「変われない」とお嘆きのようですが、何故、変わるのでしょう？
ご質問から判断すると、彼に合わせようと努力しているだけのように感じます。

「自分が変わる」という概念自体が問題だと思いますよ。
10代の頃には簡単だった「逆上がり」だって、年齢を重ねると出来なくなりますよね。でも、それって「自分が変わった」のでしょうか？　僕は「自然の成り行き」だと思うんです。

幼少期から青年期、成人を経て壮年期、老齢期と人は変わります。
でも、人間の中身が変わる訳ではありません。成り行きで変わるだけです。

相談者様は力が入り過ぎていますよ。（笑）
人間は変わって行く生き物です。それは好む、好まざる関係無いのです。
今の相談者様を素直にぶつけることが一番です。

恋愛は努力し合うことではありません。
素直に全てぶつけて、許容し合う事です。
我慢して抑制しても、最後に「私がこんなに努力したのに…」では、相手はドン引きしますよ。

素直に相手に伝えることが大事です。
感情に走ったり、わざと卑下したりすることなく、素直に伝えるのです。
嘘を伝えるくらいなら、気持ちが落ち着く（整理出来る）のを待つべきです。

お礼

fushigi2012 様

彼に合わせようというよりは、変わらないとどんな人とも上手くやれないと、彼との出会いをと通して思ったのです。

始めは、彼と上手く付き合いたいからでしたが、本質はそこではないと気づいたからです。
仮に彼と別れる事になった時、昔のままの自分ならとても後悔するでしょう。
でも少しでも理想の自分に近づいた自分なら、その時は悲しいけどやり切ったと思える筈です。

彼の前では、いつでも素直な自分で居るために、これからも頑張ります。
ありがとうございました。