付き合いたてで振られました

質問

付き合いたてで振られました。

友達関係が3年ほど続き、

その関係の時は私にすごく懐いてくる印象で
お互い気を使わずズバズバ言える関係で
私の方が適当にあしらっていました。

それから急接近することがあり、
何度かデート
毎日のライン、電話などで
トントン拍子で付き合うことになりました。

ですが付き合って1週間で彼の態度が一変し
ラインはかなり減り、
エッチ以外でキスなどスキンシップがなくなりました。
私も普段は付き合うとカラッとしてるんですが
さすがに不安になり
この先も長く一緒に居たいので
壁を感じる等を伝えました。

それからお互い忙しく1週間会えずで
ライン上ではギクシャクしたままだったので
私から電話で話したいなど言いましたが
電話すら遠回しに断らられる始末で
会うなんてもってのほか状態でした。

それでも5日前ほどまでは、
私がラインで急に好きというと
喜んでくれていました。

なので会いたいや、寂しいなど言ってしまいました。
付き合う前の自分に戻りたいとも言いました

向こうは私がそういう気持ちになるのは
俺のせいだと、ごめんなさいと言う返事がきていました。
ひたすら謝ってくるのでもうほっといてとも言ってしまいました。
その件に関しては謝りました。

それから会う話になりましたがなんとなく会うのが怖く私が断りました。

それからは電話もできない、
会うのも無理
どう考えても、私と話をすることから
逃げていると感じ取れていき
電話できないので、ラインで気持ちを伝えました。

それから、ooちゃんはこれからどうしたい？！
と聞かれたので
好きだからまだ一緒に居たいよと伝えました。

その返事は、
最近ずっと考えたけどやっぱり付き合うのを焦りすぎたと思うということでした。

私に気持ちはないよね、それなら切り替えると聞くと

はい、ないですね。
やはり友達関係のときのほうが話してて楽しかったと
ごめんなさいと言われ

私は返事ができなく
終わりました。

短期間だと言え、幸せだったのはたしかです
ラインで終わるくらい付き合う事は簡単なんだと
悲しくなりましたが、もうすっぱり諦めるしかないですかね？？
付き合う事を焦りすぎたと言うてた後にはっきり私に気持ちがないのか聞かなければ良かったかなとあのも時に会ってたら変わってたのかなと後悔して居ます。
すごく大切な人です。

本心は私はまだ諦めたくないです。

これはもう終わりましたよね？

この状態から復縁できた方
エピソードなど教えていただけたら幸いです(_ _)！！

回答No.12

fushigi2012

残念ながら、彼は完全に『終了』していますね。

友人として交際している時は良い関係が保てた。
当然、恋人としても上手く行くと感じてアプローチした。
実際に交際してみると、考えていた理想とは程遠いことに気が付いた。

相談者様は、何故、「友人関係」なら良い関係だった彼と「恋人関係」が築けないのか考えましたか？
その結論は出たのですか？
それは改善すべき点なのですか？
改善方法を実行していますか？

諦める、諦めないという以前の問題だと思います。

失礼を承知で申し上げますが…
男性が交際直後、一気に冷めるパターンは『SEX関係』が殆どです。
ＳＥＸの相性が悪いのです。
相談者様のカラダ、相談者様の性技、相談者様の性癖が彼を冷めさせた可能性が高いでしょう。

友人のケースですが…
(1)正常位の時に彼女が背中を強く引っ掻くために傷だらけ。
(2)あの時の声が余りに大きくて、周囲を気にすることが多い。
(3)フ〇ラが下手。
(4)アソコが臭い。
これら一つでも、男性は彼女に幻滅する生き物なんです。

先ずは、彼との関係修復を考えるよりも、良い状態でリスタート出来るように努力して下さい。

回答No.11

noname#233306

> これはもう終わりましたよね？

　何が？彼の恋は終わったけれど、> 友達関係のときのほうが話してて楽しかった 、ごめんなさい　ということは、何らかの関係まで終わりにしたいとは言っていないんだし、貴女は諦めていないんだから。
　この何がおわっりと思っているのかにもよるけれど、文面だけで思うことは、

> もうすっぱり諦めるしかないですかね？？

　すっぱり諦めた方がいいようですよ。だって友達でいた時と、付き合って１週間で態度が変わるということは、彼は異性間での友愛関係ができないタイプか、友愛から恋愛ではなく友愛からセフレへの移行しかできないタイプで、自分は悪者にならないことに終始しているのが伺えます。

　アドバイスは一つ。諦めたくないなら付き合えなくても会わなくても、ラインで終わったと思っているなら、貴女からラインで友達から始めればいい。
　だけど私が貴女の親なら、「ラインで終わるような簡単な付き合いを始めない、友達だった３年間があるんだから、付き合いを焦って簡単に性交渉を介入するのではなく、お互いに恋していることを確認できる期間が必要だったことを学んで、思い続けながら相手が彼でも違う男性でも、次の恋愛が同じような繰り返しにならないように、とことん後悔しなさい。」と言いますよ。

回答No.10

ShidaraReitos

男女の関係は人それぞれなので、一概には言えないけど、君と元彼とでは考え方が違ったってことだ。

君は男友達から彼氏に昇格するのはアリと考えるタイプ、
彼は最初の段階で女友達としてみるか、恋愛対象として見るかを区別するタイプだ。

３年も友達としてやってきて、その関係で十分良好な関係を続けてきた。
元彼にとってはそれで十分な関係だったということだ。

「はい、ないですね。やはり友達関係のときのほうが話してて楽しかった」とキッパリ断れる男はある意味、貴重な存在で誠実な男だな。本来はキッパリと断るのが大人としてのマナーなのだが、それをせずにフェードアウトを狙う男がいまは多いからな。
きっぱり断れるってことは「今まで通り友達としてやっていこう」って意思表明でもある。
でも君が嫌なら、友達としても無理だね。
最初から彼氏希望な男を探すことだね。

回答No.9

blazin

交際を今までの友達関係のプラスα。
そう考えていた彼に対して・・・
貴方は、
友達から恋愛(彼氏彼女）へ。
ごっそりと関係性＆心を移行してしまった。
プラスαどころか、
強いプラスを期待してしまった。
だからプラスの反対のマイナスさえいじってしまう。
彼からすれば、
居心地を大きく変えたのは実質貴方なんだよ。
彼目線で言えば、
付き合うと決める前の、
お互いを縛り合わないあの距離感の方が楽。
仮に交際を解いても、
元々プラスαゾーンで捉えていた交際。
交際を外しても、
αが外れただけでマイナスにはならない。
むしろ、
今までの友達関係のプラス、
それが別れる事で取り戻せる事を意味する。
別れた方がプラスになっているという現実。
貴方はどう思う？
彼だって、
付き合うと決めてみた事、
それに対しては後悔は無いんだと思う。
付き合ってみないと分からない世界もある。
お互いに彼氏彼女の枠内に入ってみないと、
その部屋の温度や居心地は分からないから。
ただ・・・
入ってみたらそんなに心地良くなかった。
付き合うと決めた事で、
一々「彼氏」としての関わり方が求められる。
今までの彼は、
考えずに貴方と絡めていた。
だから楽しく、身軽だった。
好意だって優しく抱けていた。
でも、
付き合うと決めて以降は、
一々「彼氏」としての自分を考えなければいけない。
貴方を、
以前とは違う「彼女」として見ないといけない。
今までの自分（たち）とは違う、
交際（恋愛）関係として向き合わなければいけない。
それを楽しいとは感じなかった彼。
付き合う前は、
お互いを縛り合う事さえ魅力的かも？
そう感じていた世界も、
いざ縛り合って、立ち位置を変えてみると・・・
彼にとっては全然心地良くなかった。
一々考えなければいけないから。
自由さが全然無い窮屈な感覚。
それに「加えて」、
付き合いたての幼い貴方がもう不安を訴えてきた。
付き合うと決めた「彼女」としての正当性、
それを足場にした不満や不安を訴えてきた。
その瞬間、
彼はあぁ俺たちは間違った選択をした（かも）
そう感じたんだよ。
理由は、
「お互い」に悩んでしまっているから。
彼は彼で、
「彼氏」としての考えたコミュニケーション。
それがしんどくて苦しい。
貴方も貴方で、
付き合うと決めた事を重たく背負い、
「彼女」としての寂しさや不安を増幅させている。
お互いに得られていない。得合えていない。
そう感じた後の彼は、
貴方との交際を解く事に迷わなかった。
もう終わっているか？
彼の中には、
「もう」という言葉さえ無いんだよ。
試しに始めてみた。
何となく付き合えるかもと思い始めてみた。
でも、
実際には上手く行かなかった。
やってみたら理想とは全然違った。
それでも、
やってみて得た経験、教訓。
それはそれで良かったと思っている。
あいつ（貴方）との関係で言えば、
お互いに縛り合わない距離感（友達）が最高。
その方が、
お互いに背負わずに向き合える。
楽しいなと感じられる距離感を得られる。
それが確かめられた。
そう考える彼にとって、
「終わった」という感覚は無い。
むしろ経験して進んだ。
貴方は、
極々短期間だけれど、
友達から彼氏彼女へ！
心の引っ越し作業をしてしまったんだよ。
その分、
引き払った元の家（友達）
そこに簡単に戻る事も出来なくなっている。
少し前の世界が遠く感じてしまっている。
新しい部屋（交際）を見つけたばかり。
そこから急に退去してと言われても・・・
貴方はまだ、
家の鍵だけを持って一人でウロウロしている。
言われてみてどう？
同じ交際に臨んでいても、
そこに求める意味や深さ、温度には違いがある。
貴方と彼は違ったんだよ。
違いを違いとして認められないと・・・
彼が望んでいない世界（復縁）
それを勝手に考えてしまう事になるよ？
お互いが心地良く共存出来てこそ。
お互いが心地良く共存し合えてこそ。
その大事な目線が先にあって、
その後でお互いの立ち位置問題がある。
⇒友達なのか？恋愛なのか？
一度は付き合えたこの経験も踏まえて、
貴方もこれからの関わり方を考えていく事。
仮に恋愛ゾーンを求めるとしても・・・
彼側に居心地が無ければ成り立たないから。
幾ら気持ちがあっても、
それを心地良く分かち合えなければ苦しいだけ。
それも踏まえて、
貴方も一旦定位置に戻る事。
ちょっと恋愛の味を知っただけで、
今までの友達歴を蔑ろに扱わないように。
恋愛至上に偏らないように。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
その大事な目線は、
これからも忘れないようにね☆

回答No.8

rainyweather

友達でいるのと付き合うのとじゃ全く違いますからね。
付き合う相手じゃなかったっていうのがすぐにわかったんでしょうね。
すぐに終わったからいいんじゃないですか。
復縁はしないほうがいいと思いますけどね。

回答No.7

qookuuqoo

友だちとして接している性格と恋人になった際に出る性格が彼の思っているのと違ったのかもしれません。

1度別れて復縁したケースはありますが、パーソナリティや状況が違うので参考にはならないと思います。
恋愛はタイミングが大きく影響しますし…

あなたは不満かもしれませんが彼は最低限は伝えて行動したと思います。
悪い人柄なら体目当てで適当に付き合ったかもしれませんし。
その点はそういう行動に出てくれたので良い人かなと思います。

どうしてもやり直したいのなら友だち関係に戻り次のチャンスを待ちましょう。
ただ待つのは思っている以上に大変ですよ。彼の恋愛相談など応援しないといけないですから。
友だちの恋愛を応援出来ない間柄は友だちでも何でもないです。

また待つ選択も年齢が影響します。
20代前半と30代前半では意味と覚悟が大きく違ってきますので。
本当に待つのなら人柄を成長させ自分磨きをして、彼が「なんで自分は別れたんだろう」と思わせるぐらいになる事です。
遠回りに見えますが、例え彼と今後縁がなくても素敵な縁があなたを待っています。

回答No.6

zakiyu

いやー、残念でしたね。
付き合って間もない形で、
振られたようですけど、

一応、結果論になりますけど、
お付き合いしてみたが、
合わなかったんですかね。

これは、ありがちなんですよ。
人によって、合う合わないってありますし、
人の関係のポジションによっても、
適正、不適正というのが、
出てくることはありますので、

おそらく、質問者さんとその人は、
友達関係だと、適正なポジションで、
お付き合いとなると、
不適正なポジションになってしまったのでは？
と思います。

それから、急接近して、
トントン拍子で、
お付き合いして行く形でなったんですよね？

これ、距離を詰め過ぎて、
後々、無理が来てしまったんじゃないですか？

距離を詰め過ぎると、
最初の方は、いい感じになって行って、
スタートダッシュが切れる傾向に
なると思いますけど、

ただ、後々、それがマンネリ化して行って、
停滞感を感じるようになって、
冷めがちになってしまって、
飽きたり、自然消滅など、
別れの原因になってしまうと
いうのがあるんですよ。

でも、そう言っても、
なかなか、
難しい話しにはなりますけどね。

距離感にも浮き沈みがあるにはありますし、
それを、安定して保つと言うのは、
簡単なことじゃないですから、
なるべく、浮き沈みを小さく
出来るかどうかが、
安定出来る要素に
なってくるのではないか
と思いますけど、

質問者さんは、
まだ、その人のことが諦められない
お気持ちのようですが、

そうですよね。
付き合って、本当に間もない形で、
振られた形になってしまいましたから、
気持ちの整理というのも、
なかなか、難しいと思いますので、
お気持ちはわかりますが、

ただ、本人がもう、
お付き合いしない意思に
なっているはずですから、
すぐには難しいと思います。

当分、寝かせて置いて、
再度、立ち上げる形を取った方が、
よさそうです。

回答No.5

akauntook

無理だと思います。

男が口に出したなら、自分の中でハッキリと結論が出ているからです。

結論は絶対で、よほどの事がなければ変わりません。

それで、女性が男性の言いなりになれば都合の良い女確定です。

諦めないなら、彼とはキッチリと距離を保ったまま関係を続けたらいいです。
そのうちチャンスが来るかもしれません。

回答No.4

gohide

このような言い方をして申し訳ないのですが、貴女と付き合って
セックスもしていろいろと考えたけど友達関係が長すぎてそれ以上の
関係は無理だと感じたんでしょう。
貴女も付き合いたてで直ぐに身体の関係になったのが最悪の事態を
生んだのでしょう。
男って焦らして焦らして焦らし倒さないと駄目ですよ。自分が優位に
立つためには男の要請を如何に交わすかだよ。もっと上手に付き合わないと
セフレ扱いになっちゃうよ

回答No.3

noname#235049

復縁してまた上手くいけたら幸せな事はないのですが。。

1回別れて、また付き合うってね、、、意外と上手くいかない
ものなんです。余程お互いが惹かれ合っているなら別です！

相手の方がいまいち貴女様へ気持ちが無さそうですし、
友達間3年、付き合って1週間で破局になりますと、、
結果、早い破局ですし、復縁は難しいのではないかな？！
友達として慕うのは良いでしょうけれど、私は諦めていく
方向性に切り替えた方が良いと思いますね～。
辛いでしょうけれど・・・・・。

それから会う話になりましたがなんとなく会うのが怖く私が断りました。＞
ここで、貴女様が会っていたら多分彼は、貴女をもっと思い続ける事が
出来たんだと思います。
なので、怖くても貴女様は会うべきだったんでしょうね～。。
けれど怖くて会うのをやめるのを決めたのは貴女様ですから
復縁という形ではなく新しい恋を探した方が貴女様には良いのでは
ないかな～って感じます。