彼を信じられない・・・

質問

付き合って１年。４０代の遠距離カップルです。
彼は日頃からわざとですが他の女性の存在を匂わせたりして私の嫉妬心を煽ります。
私が嫉妬すると彼は喜んでました。
初めはそんな彼が面白くて黙って聞いていましたがそのことが
悪い影響を及ぼし今では彼のことが全く信じられなくなりました。
最悪の精神状態です。
そこで今朝彼からいきなりlineで従兄弟と１泊旅行に行くと連絡がありました。
彼は従兄弟と自分だけだと言いますが他に女性も居るのではないかと
信じられません。彼が何を言っても彼のことが信じられなくてとても苦しいです。
何か自分がとても惨めな気持ちになるので食い下がって確かめることもできません。
自業自得の負のスパイラルに落ち込んでしまい抜けられない。
どうしたらいいのでしょうか？
宜しくお願いします。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

どうしたら？
貴方に彼をコントロールは出来ない。
貴方は彼の彼女だけれど、
貴方は彼の管理者じゃない。
管理すべきは、
幼く揺れ惑う自分自身の心。
貴方の不安って、
気付いたら「管理者」目線での不安になっている。
彼の姿を管理出来てこそ安心。
出来ないと不安（裏で何が起こっているの？）
ただでさえ遠距離。
しかも彼はモテるタイプ。
モテのアドバンテージを楽しむタイプ。
貴方から嫉妬される事も、
貴方に対して心的優位性を覚えられてプラス。
彼は、
貴方と出会う前からも、
自らのモテ＆優位性を含んだ日々を楽しんでいる。
貴方だって、
彼側のモテ(＆揺さぶり)に対して、
懐大きく泳がせていける事が理想なんだと思う。
彼がどんな吹聴をしても、
私は私が知っている貴方(彼)を信じるだけ。
信じている私は、
貴方が遠くで何をしていても、
それに対してあれこれ言うつもりは無いわ。
私の前で、
私と向き合っている時の貴方(彼）が、
私に対して誠実に向き合ってくれているなら。
それが私の真実だ。
本当はそう思いたい筈なんだよ。
彼を掌で泳がせる位の自分が理想なんだと思う。
実際に貴方と会っている時の彼は、
おそらく貴方に対して誠実なんだと思う。
でも、
貴方は不安症。
見えている(感じている)彼は誠実。
だから「こそ」、
遠くの彼もまた誠実であって欲しい。
見えない距離にいる時は、
見えている時以上に誠実であって欲しい。
貴方はそう考える。
対して彼は、
ちゃんと貴方と向き合っている時は、
貴方一筋で(裏の無い)自分を伝えているつもり。
やるべき事はやっている。
その軸は抑えた上で、
適度なモテや優位性を遠くから楽しんでいる。
お互いに良い歳。おじさんおばさん。
そんなにそれぞれの動向に一喜一憂する柄じゃない。
お互いの存在を死活にして、
狭い範囲で栄養を与え合うような関係じゃない。
軸は抑えつつも、
「それぞれ」の時間、
「それぞれ」の日々も認め合う。
彼はそういうルーズさ込のスタイル。
貴方は違うんだよ。
年の割に凄く幼い。
遠くであれ彼氏が出来ると・・・
その存在に全面的に頼ってしまう。
自らの死活扱いしてしまう。
死活扱いという事は・・・
彼側の態度「次第」で、
それこそ貴方の日々が生にも、死にもなる。
彼の存在に囚われないように。
そう思っている貴方もいるんだろうけれど。
寂しがりで心に隙間のある貴方にとっては、
彼が占める割合ってとても多いんだと思う。
その分、
彼に振り回されてしまっている。
彼からすれば、
そこまでの死活設定をしているのは貴方の勝手。
だからこそ、
貴方の嫉妬心を煽るような事を言う（する）
それもまた俺の勝手だ、という論理になる。
貴方が一方的に振り回されている訳でも無い。
貴方は貴方で勝手に彼に密度の濃さを望み。
彼は彼で勝手に貴方に優位性を望んでいるだけ。
貴方は、
彼の前ではなるべく「良い子」を演じている。
内心では、
一喜一憂が激しく泣き叫びそうでも。
一応平然とした振る舞いで誤魔化している。
その分きつくなる時もある。
下手に悔いさがって、
ウザいとかだったら別れようと言われるのが怖い。
そう考える貴方は、
彼の前で素直に自分が出せない。
貴方は彼が「大」好きなんだと思う。
その分、
その「大」が転じて、
失う不安や怖さも「大」きく育てている。
過去の不本意な経験等もあるなら、
余計に思いを「重い」にしやすくなっている。
言われてみてどう？
年の割には、
全然羨ましく無い関係になっているよ？
信じる⇔信じられない、の二極では無くて。
貴方は、
信じられる「分」だけ信じていくんだよ。
信じられる分以外に対して、
極端に不信の黒塗りをする必要も実は無い。
白の反対に黒を用意する必要も無い。
信じる問題をいじる人って、両極端になりやすい。
両極端は自分の首を絞めるよ？
貴方はこれからも、
貴方の知っている彼を信じていく。
信じられる「分」だけ信じていく。
同時に、
貴方は彼の管理者じゃない。
管理出来なくて当たり前。
彼氏であれ、
他人の領域に首を突っ込み過ぎない。
彼は、
貴方に管理の鍵まで預けていないから。
預けているのは、
貴方を彼氏として思う気持ちだけ。
それを誠実に感じ直したいなら、
貴方も管理者としての鍵は捨てる事。
健やかに彼との共存を図りたいなら、
自分自身が陥りやすい傾向に気付く事。
それが「大人」だよ？
貴方には既に４０年以上の自分歴があるんだから。
活かさないとね☆

回答No.8

Raquel123

男性は女性より精神年齢が低いですけど、その典型的な例ともいえる彼氏さんですね。４０代男性にしては幼い言動です。その人をあなたは今でも嫉妬を感じるほど好きなのでしょうか？　
落ち着いてみてくださいね、もしかしたらそれほど彼氏さんに対して、好きな感情はないかもしれません。
私は恋愛関係の有無に関わらず人に振り回されるのが大嫌いなので、そんな人とは縁を切っています。その…失礼ですが、もし私があなたの立場であれば、「おさらば」して次の幸せを探します。もはや彼氏さんが誰とどこに出掛けようと関係ありません。凛としましょう。

回答No.5

96megabrown

相手を信じられない遠距離恋愛ってやる意味ないと思います。

回答No.4

noname#227561

40代という年齢が、色々な制約をつけてしまうのでしょうか。
次の人を探した方が良いと思うのですが、それも大変だと考えているのでしょうか。
負のスパイラルは、一緒にいるとずっと続くと思います。
彼の性格が、貴女の安らぎを生むような性格ではないからです。
普通は、相手が可愛いと思えれば、悲しむような言動はとらないと思います。
疑う気持ちが、これから様々な所でまず一番に感じてしまう事がないと良いですが。。。
結婚をしたいと思っているのでしたら、それらを飲み込み我慢をして一生を暮らしていくしかないのではないですか。
但し、嫌だと思いながら暮らしていると、あの時、やっばり別れれば良かったという時がくると思います。あの時とは、この今の時です。
嫌だな、おかしいなと思っている今は、貴女の決心が左右すると思います。
負のスパイラルに陥る性格の場合、難しいので、他の人を探した方が良いのではないですか。
そういう負の状態で生きていると、つまらないし、体に錆というのか、マイナス思考や、怒りが充満して、病気になったりしてしまうかもしれないですね。
ストレスというのは、そういうものらしいですよ。
もっと、ご自分を大切にされたらどうでしょうか。

回答No.3

zabusakura

嫉妬心を煽らなければ愛情を確認できない人は言っても、なかなか直らないと
思います。
しかも４０代で、まだそういうことをする？って思いますが・・・

私は客観的に自分を見て付き合う前より成長が見れるとか素敵になったとか幸せ
なんだろうなとか感じるような人と付き合うようにしています。

好きな人を信じられないのは辛いですよね。

自分の気持ちを彼に話して彼が、どうするかで（直そうとするかどうかで）決めたら
どうでしょう？
少し距離を置いてみる。彼のことは考えずに生活してみる。
結婚は考えられてるのかどうかは、わからないけど、今の状態だと将来とか未来って
考えられないでしょう？

少し精神的に離れて平常心を取り戻す必要があると思うのですが、どうでしょう？

彼とはなぜ付き合ってるのでしょう？彼のどこが好きなのでしょう？
あなたが「嫉妬心を煽ることをやめて」と伝えても変わらないのなら考えた方が
いいかもしれません。

回答No.2

山田 太郎（@f_a_007）

Q、どうしたらいいのでしょうか？
A、当分は悶々とした日々を過ごす。

＞40代の遠距離カップルです。

　40代の男が女っけなしの日々を長期に渡って過ごすことは（通常は）ありえません。ですから、「もしかしたら・・・」と思うのは当たり前のこと。ですから、「当分は悶々とした日々を過ごす」しかありません。そうすれば、いずれ破局に向かうか、ゴールするかという二つの道のどちらかが浮上してきます。

　「悶々としてもしなくても状況は不変。だから、悶々とするだけ損！」という意見もあろうかと思いますが、それは他人だから言えること。当の質問者は、己の性格に任せる以外の選択肢はないと思いますよ。

回答No.1

SPS700

どうしたらいいのでしょうか？

　信じられない人と過ごすのは、１秒でも時間の無駄です。別の人を探せばいいと思います。