子供がいないだけで気を使われる

質問

30代の女です。既婚で子供はいません。
友人達と複数で会うと気の使い合いのように感じる場面が増え、疲れてきました。
私は子供はできたら産みますが、完全なレスなのでできるわけもないという状況です。もともと子供は好きでもないですし、夫婦二人で共通の趣味などもあり楽しくやっているので、おそらく子供のいない人生になると思います。充分幸せなのですが、周りは結婚したら子供がいる方が幸せと思っている人がほとんどのようで、いないというだけで不妊と思われ気を使われているように感じることが多いです。
複数人で会うと特に、独身、子持ち、子供がほしい既婚のどれかしかいない場合が多く、自分だけ浮いています。
子どもは考えていない事を先に自分から言おうかとも思いましたが、旦那が鬱で不安定だったりと、言ったところで他にも気を使われる要素がたくさんあります。
できるだけ気を使われないようにするにはどうしたら良いでしょうか？面倒くさいので今後は、集まりにあんまり参加しないようにしようかとも思っているのですが。

回答No.10

noname#244420

おっさんです。　結婚していれば「子供さんは？」　これ全世界万国共通ですから、、、仕方がないんじゃないですか！？

旦那さんと２人の共通の趣味って何ですか？　メモリアルに増えていけば、そっちの話も聞いてみたくなります。　私ぐらいおっさんになると日頃は身体的に衰えてきている話や子供が離れた（手が掛からなくなった）後の趣味の話（最近では、マラソン、ゴルフ、海外旅行、自動車、バイク等）
私宅では昨年、次女の就職内定後、夫婦、子供２人の家族４人でグアムマラソン（一番短いファミリーコース）に参加してきました。　結婚１０年目と今回で２回目です。
この計画の発端になったのは、更に一昨年、ホームスティーでスロバキアの女子大生を一週間お世話したのがキッカケで外国被れしたのか、、、そんなこともありまして。
ここで自慢話をするつもりはありませんが、夫婦（家族）が楽しければそれで良いと思いますよ！
今、あなたの回りは子供に手が掛かっている年齢の方々ばかりなので、このような悩みが有って当然。　それしか無いんですから・・・（苦笑）
そのうち各家庭環境の影響で英才教育を受けさせる家庭から放任する家庭まで、、、また子供の方も男女で随分違って来ますし、勉強がサッパリで不良になっている子供のことは自慢出来なくなって来ます。　中高生でスポーツの話が関の山。（大体がスポーツの話題が出る集まりの時点で低層レベルですから）
時期が来れば嫌でも話題が変わって来ます！　そんな時にアドバイスやプチ自慢話があれば素敵じゃないですか！（笑）　嫌な時は避けていればそれで良いと思いますので、他の方が体験出来なかったような思い出を沢山作ってくださいね！

回答No.9

noname#231141

めんどくさいので行かない！
貴重な自分の時間をわざわざ嫌な気持ちになることに使う必要ないです。

回答No.8

zakiyu

確かに、
子持ちとかである、
既婚者のママさん、
パパさんもそうですが、

それらの人達は、
そういう共通点・接点があって、
会話も弾みやすいでしょうし、
幅も広がる要素だと思いますね。

質問者さんは既婚者ではあるが、
子供がいない女性のようですけど、

でも、自身で浮いている、
気を使われていると、
考えてしまうと、
余計にそうなるんじゃないですか？

私は質問者さんは、
浮いているんじゃなくて、
共通点・接点がこの部分は（子供なしなど）
無いだけの人だと思ってます。

いつも通り、それらの人と、
会話すればいいじゃないですか？

例えば、
「子供欲しいけど、
子供を作れるタイミングがなかった。
ただ、子供は好き。
大変なこともあると思うけど、
癒されるしね。」
とそういったことを、
相手方に共有して、
共感してもらえるようにしたり、

「○○さんのお子さんは、どういう子供なの？」
と聞いてみたりなど、
会話の組み立てる工夫はあるはずですよ。

遠慮しなくていいと思いますし、
聞きたい事があれば、
どんどん、
聞いて行くようにしてください。
相手方だって、聞かれたら、
それに応じたことを、
素直に言ってくれると思います。

聞きたいことがあるのに、
聞かなかった、というのは、
もったいないと思うので、
わからないことが、あれば、
質問していくことが、
会話弾む切っ掛けになると思います。

一回、良かったら、
参考にしてみてください。

回答No.7

dolce0000

４０代子供のいない既婚女性です。
私はそういうのほとんど本人の捉えようだと思うので、よほど病的なしつこさや嫌がらせでない限り気にしませんし、そこまでのレベルは経験したことないです。

おひとりさまブログをよく読むんですけど、「連休前に独身者の予定なんか聞かないでほしい、傷つくから。本当に既婚者は無神経な人が多い」という意見と「独身だというだけではれものにさわるような特別扱いは、見下し目線があるようで気に入らない」という意見どっちも見てて、どっちをやろうが既婚者（自分と違う立場）はけしからんなのかな（苦笑）と思ったりします。

できるだけ気をつかわれたくないのがいいんでしたら、そう言ったらどうですか？
んー私だったら「あら気をつかってくれた？優しいのね。でも私自身あまり考えた事がないから、どうお答えしたものか困ってしまうのよね（苦笑）」とか言うかな。

私は最初に書いたように気にするほどの局面に立ったことがなく、あいまいな対応で済んじゃってます。
２０代で結婚してから子供がいないまま多数の転居してるので（だから職場経験数も多い）自己紹介して知り合っておつきあいしてと、こなした件数はかなりですが。

ただ、子育てに夢中でソレ以外の話が出てこないような奥さんとの継続した付き合いは、なかったかな。

もしかして質問者さんはやや田舎や郊外にお住まいだったりしませんか。
都会や、都会タイプの人というのは、遠方から集まってきた幅の広い人や世界に接してるので、良くも悪くもあたりさわりなく流すのがうまい傾向あると思います。

ひとり、年配の心の友というぐらい拠り所にしている人が、はじめて会った日の事を「あなたとても儚げというか特殊なオーラがかかっているように見えて放っておけなくてね。あんなことは人生でも初めて。後で何がそう見えたのかと考えたんだけど、お子さんいないことで寂しさがあったのではと・・」と言った事がありました。

そりゃ違うだろ（笑）と思いました、その出会った場が特殊な景勝地だったのと、私は昔からひとり静かに思いを馳せることが多く、そうしていると勝手に特殊なオーラを感じた！とか、何かを投影してこられることがすごく多かったんですよ。

でも見下しというよりは、勝手に物語の主人公のように祭り上げてくる感じだから、自分から子供が本当は欲しかったなどと作り事は言いませんが、どっちにでもとれる部分の解釈は相手に委ねちゃうことが多いです。

それが嫌だと思う人もいるかもしれませんが、私はリアルではやっかみに辟易した経験のほうが多いから、同情共感されるのはメリットに感じます。

しかも自分の意図で招いたことではないから、いざとなったら否定もできるしね。
「いつもそう言ってくるけど、よく考えて？思うのは各人の自由だから否定しなかったけど、私は一度も肯定したことないし、いっぺん思い込みを外して事実を再構築したら、単なるあなたの思い込みだと気づくはず」
ここまで直接的には言わないだろうけど、ほのめかすことは可能でしょう。

それが理解できないほど思考力に難あるタイプは、これに限らず付き合ってもデメリットばかりと思うので、そもそも付き合わないですね。
親戚とかは選べませんが、友達なら自分で選べますよね。

回答No.6

eroero4649

ここでの質問を拝見するとつくづく「子供ありの女性と子供なしの女性は分かり合えない」って痛感します。男同士だと自分の腹を痛めるわけではないせいかそういうのはないのですけどね。
他の同じ境遇の女性から、「遠慮なく子供の話をされてモヤモヤする」っていう質問を多く拝見するので、気を使わなければそれはそれで気を悪くする子なし女性が少なくないのだと思います。だから周囲は気を使うのだと思います。

あと女性って結構「産んでから母性に目覚める」って人は多いみたいなんですよ。産むまでは気が進まなかったけど、産んだら母の自覚に目覚めたっていう人は結構多いと思います。
一番典型的なパターンといえるのは、マンガ家の西原理恵子さんでしょうね。彼女は独身時代は子供嫌いを公言してはばからず、子供を揶揄したネタをよく描いていましたが、一男一女の母となって、今は「毎日かあさん」という人気連載を続けているほどです。その中では「もう一度子育てがしたい」といっていましたね。
「産む前」と「産む後」ってのは変わりますからね。みんな「母の顔」になるんですよ。あれは面白いですね。子供を妊娠するか産んだ頃に女性は顔つきからして変わるんです。それはどうも男性にもあるみたいで、子供を持つ女性はその男性に子供がいるかどうかは顔つきと雰囲気で分かるみたいです。「パパの匂いがする」って。

「旦那さんがうつ病でセックスレス」で気を使わないほうが難しいです。

回答No.5

aneq

女は、結婚するかしないか、子供を持つか持たないか、ということで、人生が全く別のものになり、大きく深い溝ができるので、自分と違うグループの人とは仲良く付き合っていくことはできません。

結婚しない女性の人生も、30代40代は社会の厳しい荒波にもまれ、結婚していないことを周囲から意地悪くしつこくギャーギャー言われ、心がささくれ立ってしまうし、結婚して子供を持った女性も、子育てのために身を犠牲にして、強烈なストレスを抱えて長い時間を過ごすわけですから、お互いを思いやるだけの余裕がないんですね。

あなたのように、結婚して子供がいないという中間的な立場の人は、どちらから見ても「お気楽」に見えるし、羨ましいと思ってしまうと惨めになるので、子供が欲しいのにできない可哀想な人と思うことで、自分の方がましなんだと思おうとするのも、わからなくもないですよね。

女性の30代40代は辛すぎて、他人に対して寛容じゃないんだから、立場が違う人とはなるべく関わらないようにするのが、賢い選択です。

もう少し経って、50代60代になれば、どんな立場の人も大変な時期も過ぎて、自分の人生に充実感や満足感も持てて、余裕もできて、自分と違う生き方をしてきた人にも敬意を持って接することができるようになるし、また仲良くできるようになりますから、そのためにも、大変な時期は会わないようにして、無駄に嫌い合わないことが大事なんですよ。

回答No.4

E-1077

周りのほうが配慮しすぎてあなたも苦痛になるっていう話かな。
子供の話しはあえてしないという一貫した方針でいけば、特に問題は起こらないように思うんですけど。それではだめなのかしら。
あなたが幸せなのであれば、そういう夫婦も今は普通になってきているし。気が付いてくれるんじゃないかな。と思うよ。

回答No.3

doraneko66

参加しないのが良いのかな。。。
子供がいれば、必ず成長過程での悩みや愚痴の話を
度々されることでしょう。

素直にウチは子供いらない家庭だから、良くわからないなぁ～将来は、2人で老人ホームで過ごして余生を送るから
特に子供は考えてないかな。

で、話を終わらせても良いとは思いますけどね。

向こうも子供の悩みや愚痴を話したい気持ちで
きていることもあるし、お互いかみ合わず気を使い
続けるしか無くなるでしょう。

気を使われるのは、話しづらいことを話しておらず
あなたも友人もお互い開き直れてないからかも知れません。

けど、それは人それぞれ話しにくい、話しづらいこと
多々ありますので、そこまでオープンスタンスで
開き直れないなら、そもそも参加していかないのが
無難な気がします。

回答No.2

zabusakura

＞旦那が鬱で不安定だったりと

言いたくないのなら「二人で趣味とか楽しいし、夫婦二人の生活を大切にしたいと
思って。子供を望む望まないは、人それぞれだからね。」って言えば普通の大人は
それ以上突っ込まないと思いますが。

それでも、あれこれ詮索してきて面倒で必要のない関係なら距離を置くのも
有りなんだろうけども。

回答No.1

gohide

この質問文に凄く違和感を感じるのは私だけでしょうか。

子供は好きではなくてセックスレスだけどご主人とは趣味で楽しんでいて
私は幸せなんですよね。
幸せなんだったら別に他人がどのように思おうが気にしなければ良いじゃない
ですか。

貴女とは違って、不妊治療をしているけど子供が出来ないという人とは
全く違いますよね。

今の貴女が幸せであればそれでいいじゃないですか。あなた自身が変に
拘らなければいいことなんですよ。お互いに生活があるしそれぞれ違う
考え方なんですから気を遣うのは当然のことです。
子供が居る居ないだけじゃないんですよ。