やりすぎでしょうか。

質問

先日、友人から衝撃的なことを聞かされました。
数年前、わたしがとても困った事情と子供3人を抱え、引っ越しをする時に、当時の近所の5人の方達（みんなわたしより遥かに年上です）がお餞別と言って、一人一人が千円づつ出してくださったようで、まとめてくださりました。
その時はかなり参っていたのでありがたく受け取ってしまいました。
しかし、本当は言い出しっぺ以外の4人は嫌々、渋々だったそうで、それを聞いてすごく恥ずかしくなり、
受け取らなければよかったと思いましたが、その人もその人で、わたしにこんな事が筒抜けになると思わずみんなが言ったことを平気で今更わたしに言ってきてどんな気持ちなのかと腹立たしい気持ちです。

当時言ってくれれば返して回ったのに。今更何？って。
今からでも事情聞きましたと、1人千円づつ、返したいと思うのですがやりすぎでしょうか。

他にも、わたしのことを放置親呼ばわりしたり（まったく事実ではないし、その人こそ問題児だからと上の子を親に預けっぱなしにして下の子と旦那さんと過ごす放置親です。）、助けなく1人子育てを強いられてわたしなりに頑張ってるのに子育て間違えてる発言したりと、他にも散々な事を言われ（これら言われた時は普通に遊ぶ約束をして普通に遊んでおしゃべりしていた時にいきなりです。）、もう今後仲良くするのは無理ですので関係がこじれたとしても、口では傷付いた事を言えないので行動で示したくています。
大人気なさすぎでしょうか…

回答No.2

neneco3 · ベストアンサー

傷ついたことを口で言おうが行動で示そうが、”自分の気持ちを最優先”にしようと考えるから、親として問題があるという風に言われてしまうんではないですか？ちょっと厳しいことを書きますが、助けなく一人子育てを強いられているのなら、自分の気持ちは割り切って、プラスにならない関係は相手に何を思われようと構わないくらいの気持ちで、バッサリ切ってしまう覚悟は必要だと思います。

　嫌々でも何でも、お金はお金です。行政から子育て支援のお金は色々と貰えますが、その原資は税金で、喜んで税金を払っている人なんていると思いますか？みんな税金なんて払うのは嫌だけど、仕方なく嫌々払っていて、それを予算として割り振って、子供がいる世帯に配られるのが子育て支援のお金です。税金を嫌々払っている人がいるから、行政に子育て支援のお金を返したりしますか？お餞別というのは税金ではありませんから、本当に渡すのが嫌なら断れば良かっただけで、嫌だけど出さないと後で肩身が狭くなるとか、千円のお金をケチったら格好がつかないとか、それぞれの事情で納得したからお金を出したわけで、後から何かを聞いたからといってお金を返すのは、筋が違うのではないでしょうか。

　さらに言うと、お餞別の事情をあなたに話したという友人、その友人の言葉はなぜ正しいと判断できるのでしょうか？言い出しっぺ以外は嫌々だったというのは、言い出しっぺの方をすごく褒めていて、ほかの４人に対して悪意があるように感じます。４人全員ではないけれど、何か嫌なことをされた意趣返しに、あなたに事実とは違うことを吹き込んでいるという可能性もあります。ここで”事情を聞きました”などと言ってお金を返し、友人の言っていることが嘘だったら、お金を返された方はすごく傷つきますよね。他にも色々とトラブルがあったようですから、そういう事情があったとしても仕方がないとは思ったのかもしれませんが、本当にあなたのことを心配してお餞別をくださっていたのなら、悪意の嘘でそれを突っ返すのは、人の好意を踏み付けにするような行為です。真偽がわからず、もしも嫌々だったのならお返ししたいと思うなら、”あの時は本当に助かりました。今は生活も落ち着いたので、お返しさせてください”とでも言って、感謝しているという風ににっこり笑ってお返しするのが、大人の対応だと思います。”自分の嫌なことは人にもしない”というのはお子さんにも言ってらっしゃると思いますが、自分が傷ついたから相手を傷つけても良いというのは、親のあなたが子供に言っているのと反した行動をするわけで、恥ずかしいと思うのなら、そういう行動原理を恥じるべきだと考えます。

　大変な状況にあって、自分を守りたくてハリネズミみたいになっているのかもしれませんが、自分だけでなく他人に対しても悪意ある、悪口や中傷のような言葉は聞き流し、表面的であっても、優しい言葉だけをきちんと聞くようにしておいた方が良いと思います。心に残せる言葉には限りがありますから、どういう言葉を残すかの取捨選択は、あなたの気持ち次第です。嫌な言葉ばかり残していては、気持ちがささくれるばかりです。お子さんたちだって、無理して笑っているお母さんより、本心から笑っているお母さんの方が、好きなんじゃないですか。嫌な言葉は心から追い出し、優しい言葉だけを残すようにして、嫌なことばかり言う知り合いは切ってしまうのが、あなたの心の平安のためにも必要だと思います。

お礼

すみません、お餞別を嫌がった4人（このうちに原因の彼女も含まれます』ですが、言い分としては言い出しっぺが非常識だと彼女は言っていました。
そんな事を言われたら断れないし、人が大変でもそんなに仲良くないのにお金を徴収なんておかしい、やりたいなら1人でお金を出せばいいのに、と言っていたようです。
仲は良かったんですけどね…
わたしの3人目出産祝いをくれたりしていたくらいで、仲良くないのにという発言は不思議でした。
こう聞いてもらって思うのは、やはりわたしは乗せられたようですね。。
さらに恥ずかしいですが、投稿してよかったです。ありがとうございます。

補足

バッサリ切り捨てる気持ち大切なのですね。
わたしは心が狭いのではないかと、つい人の意見を聞きたくなります。
しかし口や直接態度に出すことはできないので、我慢して我慢して気づかないふりして、相手が調子に乗って、最後はわたしから去るという事、これまでにもありました。
あと、わたしは何か裏で言われて嫌な気持ちになったわけではないのです。
その言われていた事を今になってわたしに言って何になるのかな？ただわたしに羨ましい気持ちがあっての嫌がらせ行為に思えて、すごく不愉快で、お金を返したいのは、『わたし、聞かされて知ってしまったので申し訳なくて返しにきました』って当てつけのような事をしたくなったのです。笑
もちろん、、丁寧に、申し訳ない気持ちも醸し出しつつ、困ったような、そんな事を演じようと思っていました。笑
けれど止めてくださる方がいてよかったです。

少し前、そのわざわざわたしに言ってきた人の子供が小3なのにブランコがまだできず悩んでいたので、わたしがコツを教えると5分と経たず簡単にできるようになったので（我が家は幼稚園年少のうちから教えてすぐできてました）、子育てできていないのはどちら？と思い返して、笑えてきました。
わたしの常識では考えられない発言が多数見られたので、ハリネズミになりました(´・ω・｀)
例えがお上手です！
切ってしまわないと、こうやって復讐心がメラメラ燃えて頭いっぱいになるのでだめですね。
わたしはいかに打たれ弱いか…笑
ありがとうございます

回答No.1

noname#255857

返しても、返さなくても嫌な気持ちのままです。
返された方も嫌な気持ちになります。

フェードアウトして、忘れるのが一番かと。
お子さんが立派に育ったら、それを持って心のなかで
復讐完了とすればいい。