恋愛モードの時の自分が嫌いです。

質問

恋愛している時の自分がみっともなくて嫌いです。
友達からは「もっと気楽に」とか「もっと楽しめ」とか「彼以外にも目を向けたら」と言われるのですが、なかなか上手くいきません。

自分で自分を嫌だなと思う点は以下の通りです。
・恋愛すると彼しか見えなくなる
・恋愛するといらない心配ばかりしてネガティブになる
・彼から連絡が来ると嬉しいけど連絡が来ないと憂鬱になる

恋愛していない時の私は積極的に外に出て友達と遊んだり趣味を楽しんだり、仕事に精を出したり毎日イキイキと過ごしているのですが、恋愛するとそのバランスが崩れてしまいます。

彼氏が出来ると男友達とご飯を食べるのが（ランチでも）彼に申し訳なくて断るようになるし、女友達とも以前からの約束でなければ彼を優先してしまいあまり遊ばなくなるし、とにかく彼を優先してしまいます。
付き合う前は割と対等な関係を築けていると思いますが、いざ付き合い始めると彼氏べったりになってしまうんです。

よく彼氏以外にも心の中で好きな人を作って彼氏ばかりに夢中にならないようにした方がいいとか、彼氏からの誘いをたまには断って自分ひとりの時間を楽しむようにした方がいいとか、色々聞きますが、彼氏が出来たら他の男性は異性として見られなくなるし、少しでも長く彼氏と一緒の時間を過ごしたいと思ってしまいます。

こんな私はいい歳して異常ですか？重い女だからすぐ飽きられるんでしょうか？
私は彼氏が自分一筋だったら嬉しいし、少しでも私と一緒にいたいと思ってくれたら幸せに思います。
男性と女性では考え方が違うんでしょうか？

回答No.4

noname#231141 · ベストアンサー

年齢は関係ないですし、相談者さんだけでなく同じような女性はたくさんいます。
自分だけが特別ではないのでそこは心配なさらなくていいと思います。

言い換えれば『一途』でいいじゃないですか。

逆に言えば好きになる男性が相談者さんと同じようにべったりしてくれる人ならお互い飽きずに四六時中べったりできていいのでは？

お礼

ありがとうございます。とても救われました。
自分と同じだけの愛情を当たり前のように彼にも求めてしまった自分も良くないと思います。
確かに自分の愛情をコントロールするのが辛いなら、同じだけの愛情をくれる人と出会った方がいいかもしれないですね。

回答No.5

blazin

別に恋愛全般の話じゃ無いんだと思う。
要は、
受身の自分として向き合っている恋愛世界と。
自分から好きになって、
自分から求めて得られた恋愛世界の違い。
貴方は、
前者の経験が多い人。
言い換えれば、後者の経験が少ない。
少ないからこそ、
ようやく得られた特別な世界（関係）
自分から良いなと思えた、
本当に好きだと思えた人と付き合えた！
その状態、
その関係には特に入れ込んでしまうんだよ。
誰と恋愛しても、
同じモードになってしまうなら問題だけれど。
今の貴方の状態は、
あくまで今の彼（との関係、歴史）だから生じている状態。
そう捉えてみたらまた違うんじゃないの？
二人の関係なのに、
つい一人で欲張ってしまう貴方。
しかも、
交際スタートした時点で、
付き合うまでの歴史や思い（の深さ）の違い、
それは一旦ニュートラルにして、
今の、目の前の彼と、
一日分ずつ丁寧に積み重ねていく必要性。
貴方もそれは分かっていた筈なんだよ。
でも・・・
貴方は付き合うまでの興奮（期待）値を、
そのまま交際スタートに持ち込んでしまった。
持ち込むのは自由だけれど、
持ち込んだ思いの処遇に勝手に悩んでしまう貴方。
持ち込んでいない彼とは当然温度差がある。
彼は、
そこまで貴方に尽くされたいとも思っていない。
付き合うと決めてから、
今日「まで」の分の好きがあれば。
それ以上も、以下も要らない。
良い意味で、
付き合うと決める前のバランスも無くさない。
付き合うと決める事、
それを一気に自分の「軸」にしない。
軸はお互いにしっかり持った状態で、
交際という新しい営みをプラスαとして加えていく形。
貴方の彼はそういうスタンス。
対して、
自分から思える相手と付き合えた、
その興奮をそのまま持ち込んだ貴方は・・・
付き合うと決めた時点で、
交際関係を自分自身の軸（死活）にしてしまっている。
当然軸だからこそ、
彼の行動が思ったように伴わないと、
貴方自身がブレるんだよ。
軸にしたいのに、
思った程供給されないと揺れるんだよ。
彼には、
そんな貴方のブレや揺れがよく分からない。
二人の関係なのに、
個人的に消耗している領域（の広さ）が分からない。
消耗すればするほど、
喜怒哀楽や一喜一憂が激しくなり、
結果として悩む為の交際の世になり、
誰が見ても羨ましくない（見えない）彼女状態になる・・・
それはやっぱり防ぎたいよね？
自分から求めた彼氏でも、
相手から求めてくれた彼氏でも、
スタートラインではしっかりニュートラルに入れる。
自分と即イコールにしないで、
プラスαの世界に交際(彼氏）を捉えていく事。
それは、
今後の貴方にとっては凄く大事な事なんだと思う。
生活の多面の中に恋愛もある。
仕事、家族、友人、趣味、余暇、健康管理、
一人の時間、自己練磨・・・
恋愛という営みも、
その多面性の中に含まれていく事が大事。
どれかに偏って、
どれかを蔑ろにしてしまうと・・・
そのしわ寄せがモロに出てしまう。
自分が抱えるだけのしわならまだ良いけれど。
そのしわは、
いずれ交際相手にもしわ寄せとして届いてしまう。
同じ時間、
同じ交際関係なのに・・・
こんなに感じ方（受け入れ方）が違うなんて。
（パートナーとの）違いを知ってしまうと、
相手は同じ枠の中にいる意味や心地を見い出せなくなるから。
既に自分の偏り（傾向）は自覚出来ている。
後は、
それに対して意志ある対策を取っていく。
それは貴方の為だけじゃ無くて、
貴方を好きになってくれた相手の為でもあるから。
ただ好きを増やせば、
自分と彼をどんどん一体化させれば・・・
自動的に彼側の心地良さも増えるなら誰も悩まないよ。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いにも適量ってあるんだよ。
思われて嬉しい量ってあるんだよ。
分かち合えて嬉しい量ってあるんだよ。
言い換えれば嬉しく無い量の思いもある。
多ければ多いほど良い訳じゃ無い。
大好きな彼に、
美味しくビールを飲んでもらいたい時、
貴方は、
相手のグラスにどう注いでいく？
愛しい気持ちが沢山あるから、
サービス精神をふんだんに使って、
彼のグラスをあふれさせるほど注ぐ？
溢れてこぼれて、
彼の周りを沢山濡らしても、
でもどんどん飲んでもらいたいから注ぎ続ける？
そんな事しない筈なんだよ。
彼のグラスのサイズを考えて、
飲みやすい量を入れる筈なんだよ。
そして、
少し飲んだからといって、
即継ぎ足す事もしない筈なんだよ。
わんこそばみたいに、
間を空けずに注ぎ続ける事もしない筈なんだよ。
彼は彼のペースでビールを飲んでいく。
彼側のペースも尊重して、
貴方は即注ぐ事だけに囚われない筈なんだよ。
本当に彼のグラスが空いて
（そしてまだ飲みそうだと感じて）
ようやく貴方は、
彼のグラスに注ごうとする筈なんだよ。
思いも同じ。
どんどん足せば嬉しい訳じゃ無い。
沢山こぼれても良いから、
溢れんばかり思いを注がれても嬉しくない。
そんな、
相手側の目線（心地良さ、適量）が分かれば、
貴方の思い方にも変化は出てくるんだと思う。
出てこないなら・・・
貴方は相手より「自分」が好きだという事になる。
こんなに彼を思う「自分大好き♪」な人。
そうでは無い訳でしょ？
改めて、
これからの自分自身のバランスを大切にしていく事。
忘れずにね☆

お礼

仰る通りだと思いました。ありがとうございます。
私は彼との恋ばかりに夢中になって周りが見えていませんでした。
ニュートラルでいることが出来ず、常にギアがトップの状態で、彼もそうだと思い込んでいました。
これからは付き合い始めても少し冷静になって視野を広くして彼と付き合っていきたいと思います。

回答No.3

bakudanmentai

ちょっと重いですかね。
自分のことももっと見るようにしたらそういう執着みたいなのは少しはましになると思いますよ。

お礼

重いですよね…
彼と会えない時でも楽しめることを増やしたいと思います。

回答No.2

ilyf

彼の事を優先するんじゃなくて、彼氏に依存してしまうと言う事ですね？受験生とかなら恋愛ばっかになると大問題だし、社会人だと仕事が手に付かなくなる程だったらそれも大問題です。だけど距離感間違うと必ず別れちゃう事になる可能性高いですよ？彼の事を優先する努力が出来るなら、それとま全く逆の長く関係続ける為に、距離感持つと言う努力も出来ませんか？連絡が来ないと不安になるのも、連絡を強要すると束縛になりますから、それも距離感間違えてるし。たまにはお互い連絡止めて、お互い不安になってみるのも逆に効果的だし。全て距離感だと思います。努力しか無いと思います。

お礼

＞彼の事を優先する努力が出来るなら、それとま全く逆の長く関係続ける為に、距離感持つと言う努力も出来ませんか？
なるほど。彼のためを思ったら、自分たちのためを思ったら頑張れそうな気がします。
頑張り方を間違えていました。ありがとうございました。

回答No.1

inuusagi_8

男性女性は関係ないですね。
男性でもあなたのような人は沢山います。
全部が全部ではないですが、
ストーカーになる人の多くは恋愛に真面目で一途な方も多いと思います。

私は女性ですが、
恋人が私の事しか頭に入らなくなるような人と付き合うのは楽しくないです。

理由は私の事は私以上に好きな人はいないから。
ナルシストな意味ではなくて、どれほど愛されようとも自分以上に自分を大事にできる人なんてまずいません。

自分を放置して恋人に夢中になっている人よりも、
自分を大切にし、周りも愛せる人の方が余裕を感じられるからでしょう。

恋人が一番詳しいことが自分(私)のことしかないってなったら成長も刺激も無いですよね。
だって既に知っていることの範囲内ですから。
多少視点が変わって情報は増えたとしてもいずれそれも頭打ち。

たった二人だけの世界では深まりはしても複雑さや広がりは限定されてしまうのです。

外と関わりを持つことでそれぞれに派生した新たな枝によって奥行きが増し、
会うたびにまだまだ未知の要素を秘めている。
そんな相手には飽きることはありません。

誠実であることは大事ですが、
一途さが他への関心を一切遮断してしまうようでは良い恋愛としては発展しづらいでしょう。

自分を簡単になくさないで。

お礼

私は自分に自信が無く、自分を大切に思えない人間です。
自分で自分を認められない分、相手に褒めてもらいたい認めてもらいたいという気持ちが強いと思います。
やっぱりそんな人間と一緒にいても楽しくないですよね…
反省しました。ありがとうございました。