好きな人と付き合うと、こんなにもつらいとは。

質問

21歳女性です。
生まれて初めて自分から好きになった男性と付き合うことになりました。
相手から告白されて付き合っているのですが、私の方が先かほぼ同時に好きになったと思います。
今までは、私は相手のことをそんなに好きではないけれど、向こうから告白されて断る理由も無いしとりあえず付き合ってみるかという感じでお付き合いすることが多かったです。
今回は自分が好きな人から告白されて、嬉しくて幸せすぎて舞い上がってしまいました。
彼氏と一緒にいて楽しい・幸せというのは初めての経験です。
でも会えない時は辛いし、すぐに会いたくなってしまいます。
今までは彼氏と付き合っていても、友達と遊ぶことを優先したり趣味を優先したり、会っていない時に彼氏のことを考えることなどあまり無かったのですが、今の彼と付き合い始めてから、彼のことばかり考えてしまいます。
時間が空くと、彼から連絡来ていないかな？とすぐにケータイをチェックしてしまいます。
会いたいと言われればすぐに会いに行ってしまうし、こんなんじゃすぐに飽きられてしまうし重い女だと引かれてしまうと思うのですが、どうしても我慢できません。
こんなに、人を愛したい・人に尽くしたいと思ったのは生まれて初めてです。
好きだけど辛いです。
この気持ちをどうやって上手く処理すれば良いでしょうか。

回答No.7

tarutosan · ベストアンサー

うわぁかわいいですね。
付き合いたてってそういうものですよ。
好きだったら男でも女でも。
3ヶ月もすれば落ち着きます。
恋というのは賞味期限があるんですよ。
子孫繁栄のため、異性に惹き付けるのが恋。
それが終わると愛に変わります。
確かに、あまり好きな感じを出してると向こうが押さなくなります。
男女が一緒の気持ちであれば男性が押しているのが正しい状況です。（子孫繁栄の関係に繋がる）
なるべく好き好きな感じは出さないようにがんばりましょう。
がんばっても出ちゃうから、引きすぎることにはなりませんよ。
お幸せに！

お礼

ありがとうございます。
ハートの絵文字とか送りすぎて向こうが引いてたらどうしよう…とふと我に返って不安に思ったりします。
出しすぎないように頑張ります。今200％なので頑張って80％くらいに抑えたいです。

回答No.9

blazin

処理という考えは捨てる事。
処理という言葉を使っている時点で、
少しでも「この気持ち」にもたついている状態。
それを貴方は、
苦しい苦しいと言い続けちゃうから。
処理したいのに、し切れないよ！と。
今の貴方の気持ちは、
処理的に無くなる（無くす）ような気持ちじゃない。
今の貴方の気持ちは、
「誠実」に付き合っていく気持ちなんだよ。
辛いと感じているのは、
実は自らの欲（興奮）がはみ出してしまっているから。
少し強い言葉を使えば、
貴方は今少し不誠実な恋をしているんだよ。
二人の関係性に対して不誠実。
自分の思いの強さには誠実になっている。
そういう状態。
貴方だって、
謙虚に、誠実にお付き合いしたい。
「頭」ではそう思っているんだよ。
私（貴方）側では・・・
生まれて初めて好きな人と付き合えた！
そんな特別な意味合いが今の彼にはある。
でも・・・
彼から見た貴方は全然そうじゃない。
あくまで今の、目の前の（一）彼女。
それ以上も以下も無い。
今までの彼女よりも～とか、
今まで知り合った異性の中で誰よりも～とか。
そんな特別な代名詞は付いていない。
貴方もそれは分かっているんだよ。
そして、
付き合うと決めた時点で、
お互いに交際関係を共有すると決めた時点で、
一旦思いの強さを均して、
同じスタートラインから思いを積み重ねていく事。
付き合うと決めてから今日「まで」の分、
一日分ずつ誠実に積み上げていく事。
それが大切な事も貴方は分かっているんだよ。
でも・・・
その理解は「頭」であって、
「心」はとても興奮している。
頭が管理出来ない。
⇒付き合う前から好きだった彼。
そんな彼の方から求められて、
そして好きな相手と付き合う経験を得た！
貴方にとっては、
「心」踊り、「心」弾む状態が揃っている。
その弾み方を、
貴方は上手くコントロール出来ずにいる。
はみ出しちゃっている。
思いの「ポロリ」をしている。
でも、
そのポロリを見せるのも恥ずかしい。
見せたら嫌われちゃうかも？
あ、こんなに温度差がある関係だったんだ・・・
彼が貴方を思うサイズと、
貴方が彼を思うサイズが劇的に違い過ぎたら？
その時点で彼は、
貴方に対して受け身になってしまう。
彼「から」見つけてくれて交際へ。
形的には、
彼の自発性が貴方を見つけての交際関係。
それなのに、
交際ド頭からもう彼を追い越して、
勝手に一人で遠くに進み過ぎて、
一人で進んだ分、
後ろに小さく見える彼の姿を嘆く・・・
そんな、
アンバランスな幼稚性を晒したら、
驚かれると同時に彼側の自発性を摘んでしまう。
⇒欲張っちゃいけない。
「二人」の交際関係なのに、
勝手に「一人」のテーマ性で彼を捉えちゃいけない。
私にとって初めての経験（好きな人と付き合えた）
だからこそ、
今までのどの交際よりも、
心健やかに、心穏やかに、丁寧に、そして誠実に。
心から好きな人と今私は付き合えている。
その事実、
その状態があるだけで、
私の目の前の日々が光り輝いていくように。
私なりに活かさなきゃ（活かしたい）
貴方だって、
そういう状態を望んでいるんだと思う。
今の貴方は、
活かす以前に「囚われて」しまっている。
初めての経験に興奮し、
気付いたらその興奮に「見合う」世界を望み、
見合わない現実（等身大の彼）に対して、
自らの持て余し分を整え切れずにいる。
一旦外に飛び出した興奮を、
自分の中に仕舞い込めずにいる。
その状態を、
勝手に「辛い」とさえ感じている。
貴方の彼は、
貴方に辛い思いなんてさせるつもりは無いのに。
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いだよ？
こんなに人を愛したい、尽くしたい！
それはよく分かるけれど、
彼はそこまで貴方に望んでいない。
彼が望んでいるのは、
自分（彼）と付き合うと決めた事で、
付き合う前よりも健やか貴方になり、
そして付き合う前よりも日々を笑顔で過ごしてくれる事。
そして、
その笑顔のお裾分けを、
貴方を支える周りの人たちにも還元してくれたら。
せいぜいその程度なんだよ。
その程度さえクリアしていない貴方が、
何故彼が望むような愛や尽くしを与えられるのか？
貴方も本当は分かっているでしょ？
悩む為の交際に落したら意味がない。
悩む要素なんて「無い」んだから。
その当たり前の足元に気付く事。
改めて、
優しい気持ちで彼への思いに向き合ってみる事。
貴方を見つけてくれた彼の為にも。
大切にしてみて☆

お礼

ありがとうございます。
反省しました。勝手に舞い上がり、勝手に辛いと言い、幼稚で自分勝手でした。
一緒にいたい、全てを共有したい、と彼にも自分と同じだけの愛情を求めていたかもしれません。
初めからあれこれ求めるのではなく、彼と二人でじっくり積み上げていけるように頑張ります。

回答No.8

ilyf

なぜ処理する必要があるのですか？そこまで大好きな人と付き合えたんだから先ずは思いっきり楽しめばいーと思います。ただしあまり彼に依存しない事、依存しすぎると相手も重いしあなたの生活自体も彼中心になってしまって、もし別れる事があったとしたら絶対立ち直れないですから。まだ付き合って日が浅いなら、取り敢えず今は思いっきり楽しんで、今後徐々に自分の時間は自分で有効的に使うようにしたらいーと思います。みんな好きな人と付き合うと初めはだいたい同じ感じになりますよ？

お礼

ありがとうございます。
すでに彼に依存し、彼中心の生活になりかけていました。気を付けます。
みんなそんなもの、と聞いて少し安心しました。

回答No.6

eroero4649

＞この気持ちをどうやって上手く処理すれば良いでしょうか。

それは無理です。人間、好きになってしまった相手には狂ってしまうものなのです。歴代の彼氏の住んでる方角に向かって手を合わせて「きちんと気持ちに向き合ってあげてなくてごめんなさい」といいましょう。今の彼がもしあのときの自分みたいに素っ気なかったらと思うとちょっと怖ろしい気持ちになるでしょ？

そしてもうひとついいことを教えてあげます。こんなんじゃすぐに飽きられると思って気持ちをセーブして付き合っていて、彼から「なんかイマイチ愛されてる気がしなくなって、他に好きな子ができちゃった。その子と付き合っていくことになったからじゃあねー」っていわれたら、こんなことになるんだったらどうしてもっと愛してあげなかったんだろうって重い後悔をすることになるのだ・笑。

お礼

なるほど。ありがとうございます。
確かに好きと言わずに相手が冷めてしまうよりは言いすぎる方が気持ち的には後悔しないですね。
ホント、好きという気持ちを知ってからは今までの彼氏たちに申し訳ないです。

回答No.5

ryokagura

精神的に自立することですね。
ベタベタすることと愛が混同しています。
本当の愛っていうのは時空間関係ありません。

織姫と彦星なんて年に一回です。
それならまだいいほうで一方が亡くなってることもあれば、そもそも付き合えてない場合もあります。

それでも好き、心に相手への思いを秘めている。
っていうのが愛です。
相手が自分を好きかなんて関係ありません。
あなたは形あるものばかり求めている。
それは単なるエゴ。
性欲や承認欲求に過ぎません。

長続きさせたければ、適度な距離感が必要です。
別に捨てられてもいいや、今のうちに欲を満たしちゃえと思うなら、束縛しまくればいいでしょう。

お礼

やはり適度な距離感が大切なんですね。
一緒にいるのが楽しすぎて、つい合間を縫っては彼に会おうとしてました。
好きすぎて気持ちを調節するのが難しいですが飽きられないように頑張ります。

回答No.4

noname#231796

日常生活に支障が出てこなければ、無理に抑えようとしなくてもいいんじゃないかな？と思います。

お礼

ありがとうございます。
ちょっと支障が出ているところもあるので気を付けます。

回答No.3

wam_f756

きっと、運命の彼なんだね。

今のままで、大丈夫ですよ。

お礼

ありがとうございます。
これからも彼を好きという気持ちを大事にしていきたいです。

回答No.2

3m2s6tlple

＞すぐに飽きられてしまうし重い女だと引かれてしまう
そんなわけないじゃない。
彼だってあなたが好きだから告白してきたんでしょ。
どんだけ好きでも全く問題ありません。
我慢なんてせずに思う存分彼と幸せを味わってください。

毎日でも大好きだと言い
常に彼を想い
彼のためにいろんな挑戦をし
幸せの限りを尽くしてください。

それが恋愛なんだから。
そのうち確かに新鮮味は薄れます。彼も貴方もほんのちょっとの違いが気になってきます。
最初の頃の幸福感が長続きしないことに疑問を持ったり
ちょっとした行き違いが運命の分かれ道に思えたりします。

でもその時、今の幸せな気持ちを思い出したらきっと軌道修正できるはずよ。
だからこそ今の関係を大切にそして存分に心に刻んでください。
今の幸せが強ければ強いほどお互いに努力出来るはずよ。
飽きる、重いので引かれるは男女差はないと思います。
彼もきっとしつこいと嫌われるとか束縛が強いと逃げられると思っていることでしょう。
お互いに思ってもいないことで相手を計らないように気持ちを伝えあうことは積極的に続けていってね。

お礼

ありがとうございます。
天秤にかけたら私の気持ちの方が重すぎるんじゃないかと不安になっていました。
思う存分、彼を好きな気持ちを大事にして幸せを噛みしめたいと思います。

回答No.1

dottimiti

あまり出さなくていいときには恋愛優先の頭になっていることを表に出さずに素敵に振舞えばいいと思います。

＞会いたいと言われればすぐに会いに行ってしまうし、こんなんじゃすぐに飽きられてしまうし重い女だと引かれてしまうと思うのですが、どうしても我慢できません。
　生物として正常なことですし、恋愛の最初のうちなら別にいいんじゃないでしょうか。彼にも会えたときに「こんなに会いまくって飽きないか」等尋ねてみてもいいのかも。それに、会えたときにしっかり愛情表現すれば、彼も会う回数増やしたいなって思うんじゃないですか。

＞時間が空くと、彼から連絡来ていないかな？とすぐにケータイをチェックしてしまいます。
　これ、やりすぎてはだめですが１０年後も同じやりとりができるように、お互いに愛情を表現しあえるような会話をできるように言葉を選んでいくのがいいんじゃないでしょうか。

　といっても、彼だけに依存し過ぎてほかのことができなくなってしまうのはだめだと思います。

お礼

ありがとうございます。
彼に依存しないように気を付けます。