自業自得な恋愛に参っています。ご助言を。

質問

先日も質問した31歳です。
1年3カ月付き合った40歳の彼氏との事です。

転勤で私の住む地域に来ていた彼と出会い交際に発展し、前年9月より
北海道と関東の遠距離になりました。

同じ地域にいる時はそれなりに上手くやっていましたが、
定番ですが遠距離になってから連絡の少なさや電話にほぼ出ない事等で
もめる事が増えたのと、結婚に関しても「仕事が落ち着いたら」と
先延ばしにする彼に日に日に不満が募り別れをlineで切りだしました。
そのlineは既読になりましたが、その後にした私の家にある荷物の処理に関する
連絡等は全て未読。電話も着信は鳴りますが出てはくれません。
日が経つにつれて、後悔しかありません。
別れを伝える事で、話しを聞いてくれると思っていた部分が自分の中にあります。
別れを切りだしてからは、未練がましくlineしたり、着信を無数のこしたりしていました。
これが昨日までの流れです。

そして、昨日夜に連絡が来ました。
「携帯が故障して修理に出していた」と。
恐らく真実だと思います(前は通話もとぎれとぎれになり、明らかに寿命な感じがありました)
そして、私が別れを切りだした内容等やその後の不安定なlineを見て「もう無理だ」と
思ったと言われ、「今までは好きの気持ち100％で頑張ってきたけど、考え方の違い等も垣間見えて現段階では彼女としては見れない。好きとか嫌いとかじゃなくて友達みたいな」と言われました。
話を聞くと、どうやら彼は1月から転職(引きぬき)があり大変多忙な状況の上、資格取得に向けて
会社バックアップの下で意欲的に働いているとの事。
私としては、その相談が一切なく、今日まで前職を辞めた事知らなかったことについて
とても悲しいと話しましたが、彼は「心配かけると思っていたし、結婚とかに対しても先延ばしになるじゃん！と責められると思った。でも自分の好きな仕事をやりたい」との事。

私の必要性って何なんだろうと思いました。

一度顔を見て話したいと思い、関東に行く！と言いましたが、「来るな」と言われました。
ただ、「line等は頻度は少なくなるけど変わらずにするし、今後(私との関係)がどうなるかはわからない。でも他に行こうとかは思っていない」と言われました。

私は彼が好きだから、やっぱり彼の言葉に期待してしまいます。
でも、こんなキープみたいな状態で、いつまで。とも何も見えない状況で彼を信じ続けることに
自分が不安定になっています。(寝れず、食べれずで5日で体重が2kg減りました)

友達は、これを機にどうせ彼女降格なら地元で他の男を探して見る目を養ったら？
と言います。

でも好きな気持ちが忘れられません。
彼には、資格試験や仕事が落ち着いたら話す機会が欲しいと伝えOKをもらいました。
この時に私が話すべきことはなんですか？
自分の気持ちの上がり下がりが激しすぎて、自分についていけません。

回答No.10

fushigi2012 · ベストアンサー

相談者様は、『大人』ですよね？　しかも『持ち時間』が少ない成人女性です。
彼への恋愛感情や交際のことよりも、『自分の人生』を考えてはどうですか？
「彼が好き」「彼への気持ちが…」では無く、「これから自分の人生をどう生きるのか」です。
相談者様の質問内容は、彼が…、彼の…、彼には…、ばかりで、『自分がどう生きて行くのか』『どう生きたいのか』が感じれません。
30代女性と40代男性の恋愛とは思えないのです。まるで高校生の恋愛です。

相談者様が『人生』を賭けても彼との恋愛を成就させたいなら、自分を捨てることです。
５年、10年と時間が掛かっても、彼が浮気しても、音信不通に成っても、嘘をつかれても、わき目を振らずに彼を待ち続ければ良いでしょう。
ご自分の満足よりも、彼が振り向いてくれることを選ぶのも『自分の人生』ですからね。

ご質問の回答としては、
「私は、何が有っても待っているから、貴方は自分の思うように生きて下さい。」
「そして、気が向いたら私の所に戻ってきて欲しいんです。何年でも待っているから…」
と伝えて、後は、待つだけです。
５年でも、10年でも、自分の人生は捨てて待つのです。

但し、30歳になってから先の見えない恋愛をする相談者様は利口とは思えませんし、利口でないオンナを選ぶ男も少ないですよ。

お礼

コメありがとうございます。

どう生きたいのか。
考えました。

彼と一緒に生きる未来が欲しいけれど、10年も待てないというのが
本音でした。
確かに、未来を夢見て待てる年齢はとうに過ぎたのだと思います。
彼ではない自分に合った人がいるのかもしれません。

そして、輝いている人が好きな彼は、自分を持たない私を好きではなくなったのだと痛感しました。

回答No.9

noaruanjyu

本当に貴女のことを手離したくなければ仕事が落ち着いたら結婚すると言います。
それが言えず、30過ぎた女性に曖昧な態度をとるその彼は自己中心的な考えの持主かと。
貴女のことを想えば、結婚する気がなければハッキリと別れて別の男性を探せと思うのが大人としての礼儀です。
しかし彼は曖昧な態度で将来の約束のないままキープしておき、挙げ句の果てに別の女性と結婚したってなる可能性大でしょう。
そこまでの遠距離ですから近くの女性には絶対勝てませんし、しかももう貴女は彼女ではありませんし。

そういう事情に耐えつつ、決して文句を言わず彼を支え続けたらいつになるか分からないですが、いつか彼を振り向かせることが出来るかもしれません。
彼が貴女を彼女じゃないと言っている以上、諦められないのであれば、自己責任で彼を信じるしかないのです。
ただこれが近い距離であれば押し掛け女房的な行動で復縁出来る確率があがりますが、遠距離ですと物理的に厳しいでしょう。

婚期が遅れることを覚悟で彼に拘るか、キッパリ忘れて他の男性を探すのかは貴女の人生ですのでどちらでも良いと思いますが、女性には子供を無事に産めるリミットがありますので、子供が欲しければこの彼に拘る選択肢は無くなるはずですがねー。

お礼

コメありがとうございます。

元彼女の中で唯一結婚したいと思った方がいたそうで、彼女の方から別れを切り出されてから約1年に亘り説得したと聞いていました。
結果は彼女は振り向かず別れてしまったそうですが。

この事からも、私はその程度で手放せる存在だったことが分かります。
頭では分かっているのですが心が納得できていません。

回答No.8

ShidaraReitos

単に寒いところに行きたくないだけかもしれんな。
彼にしてみれば、手抜きで付き合っても君から離れていくことなんてありえないって思っている。

まさに都合のいい女になりさがってるな。

＞この時に私が話すべきことはなんですか？

そんときにならないと分からないなあ。そのときの自分の気持ちを正直に言うだけだよ。

お礼

コメありがとうございます。

都合のいい、自分を好きで追ってくる女ですね。
彼から離れる決意をしなければ、いつまでたってもこの状況から
抜け出すことはできませんと頭では分かっているつもです。

ここに相談して意見を聞いてお礼コメを入れる事で、少しずつ生理が
出来ている様な気はします。

回答No.7

blazin

再び彼と向き合う時。
それ自体を前向きな機会として捉えたいなら・・・
自らの言葉をしっかり履行しないと。
自業が分かっているなら、
丁寧な「自得」の作業があってこそ。
今の貴方は、
こうなっちゃった現実は私のせい（自業自得）
そういう認識は持てている。
でも、
その位彼が好きになってしまったのは事実だし、
そのソワソワワチャワチャした気持ちは止められないの！
感情的な着地が全然出来ていない為に、
自得の作業自体が中途半端になっている。
それが、
貴方の文末の言葉でもあるんだよ。
⇒自分の気持ちのアップダウンに自分が酔っている。
その状態では、
彼はもっと貴方に酔ってしまう（扱えないと感じる）
だったら、
次に彼と会うまでに、
自分の事位自分で扱えるようになっておかないと。
会った時に話すべき（話したい）事。
それ自体を、
落ち着いて見つけたり、整理して考えたり。
それが本当の「自得」作業なんだよ。
大切にしていけば良い。
今の時点では、
話し合いがどこに向かうかは別にしても、
彼と向き合わないと自らの心的乳離れが出来ない。
そう感じている貴方がいるのは事実だから。
だったら、
「まとも」に話せるような貴方になっておく事。
それが最低限のスタートライン。
良かったじゃない？
改めて、
彼が思っている率直な世界を聞く事が出来た。
実は貴方も薄々感じていた・・・
彼と私（貴方）の恋愛感覚のズレ。
貴方は、
それを見て見ぬ振りをした。
理由は、
ズレや違いに向き合う事よりも、
彼を自分色に染めたい（私寄りの彼が欲しい）
そっちに比重を置いたから。
その結果。
意外でもない。
彼から言われた事は、
実は貴方が分かっていて向き合えなかった部分。
彼は向き合ってきた。
お互いに違うよね？と。
その違いが扱い難いんだよね？と。
必要性云々自体を、
彼は過剰に背負っていない。
それを言うなら、
必要な時に、必要な「分」だけで良い。
お互いをオンリーワン設定して、
太くて熱い一本線で結ぶ必要なんて無い。
そんな事をしたら・・・
常にその一本を手繰って、頼って。
お互いに影響し過ぎる関係になるから。
それはそれを否定してきた。
貴方との関係自体は別にあっても良い。
でも、
あるからお互いに活かそうとか、
あるからどんどんそれを満たし合おうとか。
貴方が考えるような、
熱くて深い世界が彼には要らない。
昔は昔。今は今。
今は今の付き合い方があって良い。
変化にも柔軟に、
その時その時の距離感を選べたら。
そう考える彼は、
近い距離も、遠い（それぞれの）距離も両方ありの人。
貴方は無しなんだよ。
近さが善。遠さが不安、恐怖、不信。
その分、
離れた相手にしつこくしたり、しがみ付いてしまう。
その違いは、
改めて貴方の中で整えた方が良い。
彼側の不安定な態度問題もあるけれど。
貴方自身が心的に彼に賭ける部分、
貴方自身が対彼に託し過ぎている部分。
それもやっぱり適量オーバーだから。
不安定同士では、
とても心地が良い関係にはならないよ？
まずは落ち着く事。
ちゃんと食べる事。
健やかな貴方として、
健やかに彼側の変化を見守る事。
大切にね☆

お礼

コメありがとうございます。

彼は今までの彼とは違って、自分の仕事や時間に比重を置くタイプだったから、私も負担にならないように連絡の頻度だったり、会いたいと言葉で言わない様にだったり気をつけてきました。それが彼の望む距離感だったから。
でも、それが自分のストレスになっている事にも気が付いていたし、そのうっ憤が今回全て出てしまったのだと思います。

恋愛価値観の違い。
全く話さなかった訳ではないけれど、お互いの歩み寄りが足りなかったのですね。
これでは上手くいくはずがないですね。

遠距離恋愛慣れしている彼と初めての遠距離の私。
会えること(近さ)が善だったんだと気付きました。

今は彼に依存しすぎて、lineに一喜一憂する不安定な日々です。
彼がいなくても平気。にならなくちゃ前にも先にも進めないですね。
大変考えさせられました。

回答No.6

zabusakura

＞考え方の違い等も垣間見えて現段階では彼女としては見れない。好きとか嫌い
とかじゃなくて友達みたいな

って、ここから恋愛関係に戻る、ましてや結婚を考えるって無理だと思いますよ。
あなたが彼のことを忘れられなくても、おそらく彼の中では、もう終わった話だと
思います。

次に会ったら間違いなく彼からは別れ話をされると思います。

＞私の必要性って何なんだろうと思いました。

本当に結婚を考えていたなら、どういう状況であろうと転職の相談は事前にあったと
思います。彼は、結婚、考えてなかったんだと思います。

客観的に見て彼にとってのあなたは？

はっきりと「彼女とは見れない。友達」って意思表示されてるじゃないですか。
それはキープですら、ないですよ。冷静に考えましょう。

話し合ったところで彼の気持ちは変わらないと思いますよ。そんな状況で何を話し合うの？
待っても状況は変わらないですよ。辛くても、ちゃんと現実と向き合って下さい。

お礼

コメありがとうございます。

はっきり言ってもらえて悲しくなりました。
私はもう彼女じゃなく、友達。
恐らくは友達にすらなれない存在なんだと思います。

転職したというのが分かった後に、自分の就きたい仕事に就きたい。と
言われました。
そこに私は無いのだと思います。

いつから、こんなに好きになってしまったんでしょうか。

現実をみる為に、彼とのlineをやめる所から始めるべきなのでしょうが、
まだその勇気は私にはありません。。。

回答No.5

mitsubachi3

貴女は彼の何を信じているんですか？
遠距離になったのに、何も教えてくれない人を貴女は信じてるんですか？
もしかしたら既婚者ってことはないですかね。
住所も教えない、会社も教えない。
まさか、LINEしか連絡手段ないってことはないですよね。

本当に貴女を大切に思ってるなら、安心出来る言葉をくれると思うんです。
東京に行ってみたら、家族がいたとかよくある話。

また、別れるなんて心にもないことを言うのはやめましょうね。相手に期待したい気持ちはわかりますが、面倒くさいです。

実家がわかるなら、訪ねるなり電話するなりしたらすっきりするのでは？

お礼

コメありがとうございます。

面倒臭い女。私の為にある言葉じゃないかって位、自覚があります。

彼と過ごした日々と、そんな彼との未来がある事を信じたいのだと思いました。
でも、パっと思いつかなかったです。考えた答えでした。
私は戻らない彼に固執しているだけで、もっと大事なことが見えていないんじゃないかと思ってしまいました。

回答No.4

AnataO192

答え：質問者さんはまず自分自身の自立（独立）だけを考えてください、簡単に言うと彼にとって重荷だと思います、自業自得はちょっと違うと思います。
以下ボヤキです。
…話を突拍子もないところから始めますが、1960年代ころからのウーマンリブ運動や1980年代の男女雇用均等法…2000年代ではジェンダーフリー教育など…日本は外国文化を取り入れてきて副作用的な結婚問題が生じているのが最近の日本国です。
50年以上前と、今の時代においても女性は結婚に対するイメージなど本能的に何ら変わりはないと思いますが、前述したそれらはいわゆる男女平等という趣旨の運動や法律となって、社会における女性活躍の場は広がり女性が男を頼る時代ではなくなったことが表れてきています。
しかし副作用的に…例として挙げれば待機児童問題など頓珍漢な問題も起きています。
なぜそうなってきたのかは長くなるので割愛します。
…女性が結婚したいと思うのは自然なことだと思いますが、結婚をすることによって相手に頼らない生き方というのが先に述べた歴史に含まれているのではないでしょうか。
これが良かったとか悪かったとかは時代のながれで仕方ないこととして…いまだに女性の結婚に対する本能的意識は「頼りにできる旦那様」をイメージしているのが大方です。
時代は変わってきているのに結婚観は変わらない…日本女性があたふたしている状態…それが今どきの結婚問題となっているのではないかと…。
結局今の女性はどうしたらよいかと言いますと、まず自分一人で生きることができるようになること。
次に好きな男が居たら犬や猫を飼うように人生のパートナーとして一緒に過ごすこと。
そのように仕向けているのが今の日本ですので、うまくいかないことの不満は彼や質問者さんのせいでも何でもなく、日本国のせいなので、安倍首相に直談判したらよいと思います。
待機児童問題のツイートみたいに
「彼と結婚できないじぁないか！日本〇ね！」とかつぶやいたらいいかもしれません。
ご参考までに、おじゃましましたm(__)m

お礼

コメありがとうございます。

結婚の話は、しつこく言っている訳ではなく
お付き合いする前に「(理由がありますが)４年以内に再婚できる人」と
伝えており、承諾の上で付き合っていました。
付き合ってからは結婚したい。ではなく、どちらともなく老後の話をしたり、どうゆう生活が良いね。等は話してきました。
そして、その４年が近づいてきたのに、彼の転職等が重なり彼の中で
重荷になったのだと思いました。

回答No.3

hatena11810

前の質問のお礼も見ました。
貴女がこれだけ衰弱している事を伝えても、会ってもくれないなら、やはり言葉だけだと捉えた方が良いよ。
その場合、すっぱり切った方が良い。
もしかしたらがある間は、消耗するだけだ。
只お礼なども見て、貴女も貴女の思う様にしないと気がすまない質と見た。
だから必要以上に貴女を警戒するのかもね。
色々言われそうで。
それも逆に思い遣りが無い。
向こうは誠意がない、貴女には思い遣りがない。
これで上手く行く方が不思議。
貴女が必要以上に相手を思い通りにしたいのも。
そしてキチンとした確認もなく相手を良い様に考えるのも。
どちらも貴女の虚像に対する幻想だ。
だから幻想に消耗する。
それに相手も付き合いきれなくなったのかも。
近場で遊んでいるだけならそれでも良いのかもしれないが。
そしてそれでも一応キープしておくのも、それだとまた不誠実になる、相手の。
どちらにしても必要なのはけじめ。
ここで一旦関係を精算して置かないと次に行けないよ。
そして今後は虚像は追うな。
確実に確認出来ることだけを一つ一つ進んで行け。

お礼

コメありがとうございます。
又、前回の質問も見て頂き、ありがとうございます。

我が強いタイプなのは自覚しており、彼もまた我が強いタイプです。
こういった場所ではアレですが、社会人として会社での協調性は大切にしておりますし、普段は彼の事も思いやってはおります。
(彼からも、基本は穏やかで安心する。と言われてたので多分そうだと思われます)
が、何かのタイミングで一線を越えるとそうなるのだと思います。

けじめをつけて、きちんと気持ちの清算が出来る様に考えて彼に話てみます。

回答No.2

E-1077

まず、男性の転職はキャリアアップにつながっている場合などは、彼女などには相談しませんよ。相談して解決します？あなたのいうところの「相談」は「許可」でしょ？何の相談もなく～ってあるけど、相談されたらそれはそれで「応援するね！」にはなるのでしょうけど、で？聞かされたから状況が変わるとでも？むしろ、彼の言うとおりに、結婚が先延ばしになるとか諸事情が面倒臭くなるなあっていうのが先に来るのではないかしら？だから何も言わなかったのでは？離れているからちょうどいいっていうのは、語弊があるかも・・だけど、そういうタイミングだからこそ動いたのだと思いますけどねえ。
五日で二キロ・・・なんて、減った内に入らないよｗもっとも、最初の体重が標準より下回っているのであれば問題だけど。
彼を引き留める目的で別れを口にしない事です。
一度そういう言葉を口にしたら取り戻せません。
「口を閉じて目を開け」真実を見極めるにはとても重要なのです。
彼の人生です。でも、そこにあなたも少し入っていたのです。それをあなたは自ら離脱したということです。

好きという気持ちに変わりがないのであれば、待ちましょう。
彼にとりあえず約束はしてもらったのですから、それを信じるしかないでしょう。

お礼

コメありがとうございます。

地元しか知らない私にはキャリアの事は全くわからず、そうゆうものなのですね。
勉強になりました。
彼は仕事(キャリア)に対する考えは人一倍強く、プライドも高いと思います。よりよい所に引きぬかれたのであれば当然行くのでしょう。

体重は、元々少ない方で痩せない様にと気をつけて生活しています。
今もご飯はちゃんと作っているものの、中々食べられません。

待つことが最善という事は分かっています。
ただ、それが出来ないから現状になっているのです。
待てと言われて待てるのならば悩みません。。。

回答No.1

hatena11810

断られても一回会いに行かなきゃダメだよ。
彼の身元自体をキチンと確認しないと。
これ迄の事は全て彼の言葉だけだから。
友人としてでも良いからご両親とも会わせて欲しいと言え。
私は貴方の本当の所を何も知らないと。
だから一旦友人に戻るとしても、気持ちのけじめの為に、キチンと全て確認させて欲しいと。
これ迄の事に嘘は無かったと。
そこに嘘が無かったと判れば、貴方とのこれ迄も嘘は無かったと安心出来る。
そこの所から不安になっているので、寝れず食べれずになっていると。
その気持を落ち着かせるには、それが必要だと。
本当にありのままの貴方が見えれば、そこで一旦区切りは付けられるので、と。
これを彼が受けてくれるかどうか。
受けてくれるなら、貴方のことを考える誠意があるよ。
それを拒絶するなら、基本的に貴方の事を誠意を持って考えてない。
何事も必要なのは確認とけじめ。
それが疎かにされるから、只気持ちを消耗するようなことになる。
何事もそれが基本。
それは男女関係以前。
貴方に自業自得があるとすれば、それをこれ迄怠っていたという所。
だからこそ、今からでもそれを行う意味がある。

お礼

コメありがとうございます。

彼はきっと、実家に行くのも新しく勤めた会社名も教えてはくれません。
昨日電話した時に社名は「言いたくない」と言われました。
今回に限ってではなく、こうゆう傾向があります。

そして、彼女降格の今となっては尚の事個人情報を守りに入ると思います。
何も隠していない。という割に聞くと「言う必要が無い。言いたくない。」
まるで子供の様です。

でも、自分の未来の為に話す機会をもらえたら言ってみます。