自己評価が低い彼氏にイライラ

質問

彼氏に対して私が不満を言ったり、
少しでも機嫌が悪いのを察知すると、
無条件ですぐ何回も謝ってきます。

今まで一回も反論されたり、
間違いを指摘された事はありません。

対等に付き合いたいので、
意見が対立した時は、
話し合って妥協点を見つけたいのですが、
彼氏は全て引っ込めるのです。

喧嘩して別れるくらいなら、
我慢する、と言うのです。

自分の意見が全て通るのは楽ですが、
逆に全て彼氏の我慢の上に成り立っているものです。
そう思うと、いくら私にベタ惚れの彼氏でも、
我慢をさせたまま、気持ちの良い付き合いをしていけません。
私といると辛い我慢をさせるなら、
そうでは無い相手を探した方が彼氏の幸せなのではないかと考えたりします。

でもきっと、彼氏の性格の問題なので、
出来れば彼氏の自己評価を上手く高めてあげたいと思います。

どうしたら、彼氏の自己評価を高められますか？

回答No.8

noname#228046

回答１の者です。　お返事ありがとうございます。

＞喧嘩して別れるくらいなら、
＞我慢する、と言うのです。

＞聞こえないのに、理解してしまった、感じてしまった、

事の背景が明確には解らないので推測の域になってしまいますが、
根本的な問題は、彼の幼少期の愛情飢餓(心の傷)にある様に思えます。
自己評価が低いのは、
無償の愛が一番欲しい時期にそれが叶わないどころか失われる
恐怖や絶望によって自己肯定感が形成できなかった
間接的な影響に過ぎない様にも思えました。

＞彼氏に対して何が変わるのか、
＞多少の不安を伴いました。

「愛情飢餓」の克服に関する情報が役立つケースの様に思えます。
彼に似た境遇を経た人の経験や手法をお調べになると
「自己評価が低い」原因である
「自分の存在が最愛の人に受け入れて貰えなかった悲しみ」を越える
大切なヒントが幾つか得られるはずです。

１つの手段としては、
彼の心がタイムスリップしている時は、
あなたが物理的に優しく抱きしめてあげて、
彼の吐き出せなかった悲痛な心の叫びを代弁してあげる事を
何度も、何度も、地道に繰り返して行けば、

吐き出せなかった想いは少しずつ吐き出されて成就され、
記憶から湧き上がる衝動(恐怖)に囚われる事から
少しずつなら遠ざかれる可能性があります。

彼の中にあるトラウマの記憶に何が刻まれているかによっては、
上記の方法がトラウマに触れ逆効果になる危険も
ゼロではないので少し慎重さも必要になるかもしれません。

もし彼の悲痛な心の叫びが和らいで来る事があったなら、
彼の中の止まっていた(心の)時計が進み始め、
無垢で純粋だった心がどこか子供っぽく揺らぐ気持ちを抱えつつ
急に成長し変化し始める事もあるかもしれません。

自身の心の変化に困惑したり、
変わる事であなたとの距離感や関係が壊れ失う不安を抱え、
変われるけれど変わる事が怖くて全て拒絶してしまい

タイムスリップした当時のままで、現状維持でと望み始めてしまう
という可能性があります。

何らかの罪悪感や後悔を感じて変化を拒む事もあるので、
あなたはできるだけ感情を乱さず、
穏やかに客観的に話を受け入れ聞き事を心掛け、
素直な気持ちを知れるように努めた方が良い場合もあるでしょう。
時と場合で役割を切り替えるのは正解が無い人(子)育てと同じなので
・・とても難しく悩みが絶えませんが。

上記と別の手段としては、
トラウマ治療、認知行動療法、EMDR、催眠療法などを受ける方法。

更に別の手段としては、
今に至る全ての理由を知って行き、過去の捉え方を変える方法です。
彼の心がタイムスリップしてしまう体験は
誰のどんな人生から生じたものなのか。
時代と人に翻弄され生きる人の現実を客観的に知る事で、
今の自分に繋がる現実を受け止め、
どうすればどう変われるのか知って行き変わって行こうとする方法
などになると思います。（相当に時間がかかり大変な手段ですが。）

あくまで回答者の私は専門家でもなんでもない１素人ですので、
「愛情飢餓　自助グループ」などの複数ワード検索で
情報を調べたり相談してみる事が
より具体的な解決策を知る手がかりになるのではないかと思います。

前提となる推測が外れていたら
この回答はかなり的外れになってる部分もあるかもしれませんが
何か有益な情報に辿り着くヒント程度にでもなれたら幸いです。
それではお２人に良い人との縁が巡る事を祈ります。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
あれから彼とは色々と話し合った結果、別れるに至りました。

＞この回答はかなり的外れになってる部分もあるかもしれませんが
何か有益な情報に辿り着くヒント程度にでもなれたら幸いです。

ありがとうございます。
今回の事だけでなく、後学の為になると思います。

＞それではお２人に良い人との縁が巡る事を祈ります。
この文章が、2人の今回の結果を示唆していた様に思えてなりません。

再度、ご丁寧にありがとうございました。

回答No.7

ShidaraReitos

これだけじゃあ、分からんことが多すぎる。
２人の背景がな。
例えば、君が財閥系のご令嬢で彼は庶民とか、君が大学院卒で彼が高卒とか、そういう背景があるのなら、彼の行動はもっともだと言える。むしろ、低姿勢なのは大人であるという評価もできるぞ。
※君のほうが年上でも状況はありえるが、年齢差にもよるし、それは個人の考え方であまり関係ないかもな。

彼がここまで低姿勢なのは私も疑問に思う。（君が彼の弱みを握って脅しているというワケではないんだろう？）

でも１つだけ分かったことがある。君は彼のことを好きじゃないな。好きなら「他の人を探したら？」なんて考えるはずがない。むしろ他の女の人に彼をとられたくないって思うのが普通だよ。もっとも彼は君のことを好きなようだけどな。
本当に人を好きになるのは現状のありのままを受け入れることができるってことだ。その先の彼の成長は彼自身が考えることで、君が煽ることではない。

自己評価なんてのは別れた、交際したぐらいで変わるものじゃないねえ。親しい人、近しい人に認められても贔屓目が考慮されるんで、自惚れ屋でなければ自己評価はあがらない。
逆に自分に対して厳しい人、嫌っている人に認められれば自己評価は上がるよ。（簡単ではない）
彼が君にベタ惚れである限り、君に彼の自己評価を上げることは不可能だよ。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
ちょっと彼氏と今回の件で話し合っていました。

＞例えば、君が財閥系のご令嬢で彼は庶民とか、
どちらかと言えば彼氏の方が格上でしょう。

＞君が大学院卒で彼が高卒とか、そういう背景があるのなら、
逆です。彼氏が大学院卒で私が高卒です。

＞むしろ、低姿勢なのは大人であるという評価もできるぞ。
同じ状況の人でも、低姿勢でない人も居る中で
大人なのかも知れませんね。

＞※君のほうが年上でも状況はありえるが、年齢差にもよるし、それは個人の考え方であまり関係ないかもな。

私の方がかなり年上です。
彼氏が年下と言えども、年齢の割には恋愛経験も社会経験も乏しいです。

＜彼がここまで低姿勢なのは私も疑問に思う。
申し訳ありません。詳細はどうしてもお伝え出来ません。

＞（君が彼の弱みを握って脅しているというワケではないんだろう？）
しかし、この様な事はありません。

＞でも１つだけ分かったことがある。君は彼のことを好きじゃないな。
この一文で、ハッとしました。
そうかも知れないと。

＞好きなら「他の人を探したら？」なんて考えるはずがない。
これはふと思っただけです。
思っただけで辛かったのですが。

＞もっとも彼は君のことを好きなようだけどな。
はい、うんざりする程です。
いえ、愛情表現法にうんざりしている、が正しいですね。

＞本当に人を好きになるのは現状のありのままを受け入れることができるってことだ。

確かに、彼氏はそれをしてくれています。
今回話し合った時に、自己評価とは別の大きな問題があったのですが
別れがチラつく中で、何時間も話し合いました。
彼氏もちゃんと不満と希望を言い
私は正直に感じている事を言い
結果、彼氏が丸呑みしました。
ただ、話し合っての結果なので
不満も希望も言わずに飲み込んだのとは違います。
そしてその話し合いの中で
思ったよりも彼氏の愛情が深い事を知ることが出来ました。

＞その先の彼の成長は彼自身が考えることで、君が煽ることではない。
自己評価なんてのは別れた、交際したぐらいで変わるものじゃないねえ。

そうですね。
今回の話し合いの中でそうだと思いました。

＞逆に自分に対して厳しい人、嫌っている人に認められれば自己評価は上がるよ。（簡単ではない）

確かにそうですね。私は経験あります。

＞彼が君にベタ惚れである限り、君に彼の自己評価を上げることは不可能だよ。

＃3の回答者さまのアドバイスを頑張ってみます。

回答No.6

noname#224724

別れたら？
というのも他の人を探したほうが彼のためなんて偽善もいいところです。

要はあなたがイライラするけど、自分のわがままで別れるのは忍びないからそんな正当化をするのです。

彼はあなたが好きだからすべて受け入れるのです。
我慢と言っていますが、苦に感じていません。
感じていたら、彼はただちにあなたに別れを切り出します。

あなたも彼が本当に好きならすべて受け入れましょう。
というか、受け入れられるはず。

別に自分の気持ちが冷めたから別れるとかなら構いません。
ただ、他人を変えようとか他人のためを思ってみたいな他人依存の発想は捨てたほうがいいですね。

お礼

ありがとうございます。

＞別れたら？
というのも他の人を探したほうが彼のためなんて偽善もいいところです。

ふとそんな気になりましたが、
よく考えれば、私と別れても、
彼氏の自己評価は上がりません。

＞要はあなたがイライラするけど、自分のわがままで別れるのは忍びないからそんな正当化をするのです。

いえ、出来れば別れるなんて短絡的な選択はしたくありません。
この事をきっかけにもっと良い関係になりたくて質問しています。

＞彼はあなたが好きだからすべて受け入れるのです。
我慢と言っていますが、苦に感じていません。
感じていたら、彼はただちにあなたに別れを切り出します。

本当に何のストレスもなく、受け入れてくれているのでしょうか？

＞あなたも彼が本当に好きならすべて受け入れましょう。
というか、受け入れられるはず。

それこそ偽善だと思います。
受け入れられない事が発生したから、
受け入れられる様に、話し合い、妥協点を探したいのです。

＞別に自分の気持ちが冷めたから別れるとかなら構いません。
冷めかけているのは否めません。
でも冷め切ってしまうまで我慢するつもりもありません。

＞ただ、他人を変えようとか他人のためを思ってみたいな他人依存の発想は捨てたほうがいいですね。

自分を変えるのは大変な事です。
私にベタ惚れの彼氏なら、これをきっかけにして貰えないでしょうか。

回答No.5

ilyf

自分のプライドよりもあなたに嫌われて捨てられる方が嫌なんです。自己評価高めると逆にいちいちはむかって来たりとかして、むしろ喧嘩の原因が増えますよ？それより、彼があなたの事を大事にしてくれているなら、それで十分だと思います。

お礼

ありがとうございます。

表面上上手く付き合っていくにはそれで良いと思います。
でもこの先、私との付き合いだけに限らず、色んな事が上手く行かないだろうし、ストレスを感じるのではないかと思うのです。
もっとのびのび過ごして欲しいのです。

回答No.4

nanashisan_

回答No.3の1行目で解決ですね。
自分の考えを言ってくればそれでよし。
言ってこなければ、質問者の言葉を無視して自分の考えを通したわけだけだからそれもよし。
▲押しときました。

お礼

ありがとうございます。

tera1999さまは明るく楽しそうに、「繰り返し」言う事をご回答されていますので、それで様子を見たいと思います。

回答No.3

tera1999

「自分の考えを言って」
「思ったこと言ってもいいんだよ」
「あなたの意見が聞きたいんだよ」
「（考えが）ぶつかったって、いいんだよ、大丈夫だよ」
「あなたの見方のほうが正しいことだってあるじゃない？そうでしょ」
「このあいだもあなたの言った通りになったよね」

これらの言葉を、できるだけ明るく楽しそうに、繰り返し繰り返し彼氏さんに、かけてやってください。
少しずつですが、必ずよい変化が起こります。

自己肯定感の乏しかった私は、当時の妻のこの働きかけで随分と改善されました。

お礼

ありがとうございます。

「自分の考えを言って」
と言ったことがありましたが、
できるだけ明るく楽しそうには言っていませんでした。

そうですよね、同じ言葉でも不満そうに（もしかしたら文句の様に）
「言って」と言われても言えませんよね。

tera1999さまは奥様に育てられたのですね。
出来るかどうかは別として、
私も彼氏に対してはそれが必要だと感じていました。

とても参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.2

blazin

そういう彼。
今までもそういう彼。
これからもそういう彼。
別に貴方に我慢している訳でも無いんだよ。
ただ、
良くも悪くも擦り込まれたスタイルがある。
それが、
直ぐに謝る事で、
状況を穏便に着地させる（実は不時着の）スタイル。
とりあえず自分が非を受け入れてしまえば・・・
率先して謝りパウダーを蒔いてしまえば・・・
それによって事態は収拾するのでは？
彼はそう考えているし、それ「しか」出来ない人。
我慢して謝っている訳じゃ無い。
寧ろ、
我慢したくないから謝っている。
自分の身近な人にストレスサイン、不満サインがある（見える）
その状態に彼は本当に我慢「出来ない」人。
貴方も含めて、
彼の傍には直ぐに気を遣わせる（イライラしていると分かる）
そういう人たちが沢山いた。
そんな中で育ちながら、
彼は必要性から（自分を守る為に）過敏なセンサーを身に着けた。
そのセンサーがある分、
周りの変化にとても敏感になり、
敏感に感じ取った部分に我慢が出来ない。
我慢出来ない彼は、
直ぐに自ら謝りを（安々と）と持ち出して、
不安定な相手側の消火活動に奔走する。
それは我慢しているのとは少し違う。
貴方からすれば、
相手側にストレスや不満サインが見えたなら・・・
先に謝りありきでは無くて、
まず相手(と自分の間)の現状把握、現場検証があり、
必要なら必要な分だけのコミュニケーションがあり、
時にはイライラやストレスを溜める相手側にも、
その原因を考えさせる、向き合わせるような世界もあり。
そんな意志ある、
そして意味あるぶつかり合いを経て・・・
本当に必要なら謝る事もあるし、
むしろ相手側からの歩み寄りを待つ（相手に行動させる）
そういう関係を望んでいるんだと思う。
その目線から言えば、
彼が選んでいる立ち位置は常に決まっている。
⇒先に自分が全てを引き受けて、
事の大小や性質、問題の中身に関わらず、
ただただ必死の消火活動をしてしまう（ペコペコ）
結果貴方は手応えある交際セッションが出来ない。
今の貴方と彼の関係だよね？
でもね、
貴方と付き合う前からもそういう彼なんだよ。
もし本当に彼に対して自己評価を強めてあげたいなら・・・
彼と一緒に居てもイライラ「しない」
直ぐに彼に気を遣われるような部分を「見せない」
貴方の方が、
逆に彼が今まで「していた」態度を取る事で、
彼は翻って貴方の対応から自分自身を見つめ直せる。
それが、
不器用な貴方に出来るのか？
彼氏から見たら、
貴方は歴代の彼女と余り大差無い。
この彼女は、
僕にとって凄く肯定的に（自然体で）向き合える！
そんな「違い」は特に感じていない。
という事は・・・
彼にとっては、
今付き合っているのが貴方だからと言って、
貴方に対して今までの自分とは違う何かを選ぶ事。
今までしていなかった事をしたいと思える、
そこまでの強い感覚もまた無いんだよね？
無いからこそ、
今までの自分とほぼ同じ態度を、
今付き合っている貴方にも「変わらず」にやってしまう。
そんな、
彼側から見た貴方という彼女の現実。
それも貴方は謙虚に考えた方が良いのかもしれない。
そもそも対等な関係って、
彼には無理な（選びたくない）関係だから。
謝って収められる世界の方が多い、
その方が不器用な彼にとっては楽だから。
ぶつかり合う事の意味や意義。
対等である事の意味や意義。
そこに貴方と彼はそもそも論で違いがある。
違いを違いとして認めていけないと、
気付いたら彼に対して出来ない事を期待していたり、
出来ない事をさせようとする、
そんなムチャブリの彼女になってしまう。
それは、
貴方も落ち着いて考えてみたいよね☆

補足

長く丁寧なご回答をありがとうございます。
あまりしっくり来ないご回答なので考えがまとまりません。

丁寧なご回答を頂いておりますので、
まとまり次第、お礼致します。

回答No.1

noname#228046

自己評価が低い理由を探ってみて下さい。

身近に優秀な人が居たり、無理に良い学校に入って底辺を味わったり、
人に褒められる何かを持てず常に周囲に憧れ不安を感じていたとか、
何らかの理由になる「記憶」があるはずです。

その記憶とゆっくりと静かに向き合ってみて下さい。
彼氏さんが意識している「自分の結果」に対して
「努力して積み重ねて掴んだ成果」など歩んだ軌跡に目を向けて
やり遂げた事があるならそこを褒めてあげて下さい。

自分の「記憶」から生じる劣等感は、
「記憶の解釈」を変える事で、生じる劣等感を減らす事も出来ます。

１回目はただ記憶を聞くだけにして、
１人の時間にそれを書き出し整理し色々な視点で見つめ直して
彼の褒められる部分を見つけ出して並べてみて下さい。

それで褒めてみてもすぐ色々謝るなら、
もしかすると幼少期に謝った時に親に優しく愛された記憶があるなど
実は彼の「謝る事」は時と場合によっては「愛情を想起する」ような
言葉通りではない気持ちや意味が含まれているのかもしれません。

もし彼の謝る事にそうした愛情の記憶が繋がっているならば、
少し慎重に向き合った方が良いのかもしれません。
（受け入れたり受け流してあげるなど。）

そうではなくて明らかに恐怖や劣等感などから謝っているのなら、
精神的な余裕が十分にあるシーンで彼が謝って来たら
あなたがわざと謝り返してみて、
今何を感じたか聞いてみて下さい。
謝られる側の心の辛さや感じる不安がある事を知っておいて貰えば、
少しずつなら姿勢が変わって来るかもしれません。

年齢にもよりますが人は少しずつ変わって行くものですから、
変えようとせずとも変わって行きもします。
彼が何を経験し、何の為に頑張り何を守り続けどう変わって行くのか？

日記などに記し数ヶ月単位で彼の変化を観察してみると、
良い面、悪い面、原因、有効な手など
様々なものが客観的に見えて来る事もあるでしょう。

少し抽象的な回答になりましたが長くなるのでこの辺で。
良い方向へ向かう事を祈っております。

お礼

ありがとうございます。

＞自己評価が低い理由を探ってみて下さい。
実はその理由は明確なのです。

＞そうではなくて明らかに恐怖や劣等感などから謝っているのなら、
これです。

＞精神的な余裕が十分にあるシーンで彼が謝って来たら
あなたがわざと謝り返してみて、
今何を感じたか聞いてみて下さい。
謝られる側の心の辛さや感じる不安がある事を知っておいて貰えば、
少しずつなら姿勢が変わって来るかもしれません。

この部分の回答を読み、その通りにした事を想像していました。
すると、彼氏の自己評価の低さの原点にタイムスリップして、
私は見えない存在としてそこに居て、
彼氏が欲しいものを得る為、必死に媚びている姿を見ました。
そうしたら、すごく可哀想で、彼氏の悲痛な心の叫びが、
聞こえないのに、理解してしまった、感じてしまった、
その途端、現実の私が号泣してしまいました。

なんなのでしょう？ この感じは。
そして初めてのこの感覚の後に、
彼氏に対して何が変わるのか、
多少の不安を伴いました。

＞少し抽象的な回答になりましたが長くなるのでこの辺で。
いいえ、抽象的で逆に有り難かったです。
彼氏の自己評価が低い原因はとても明確に分かっています。
ただ、その詳細を書けませんでしたので。

＞良い方向へ向かう事を祈っております。
ありがとうございます。
ありがとうございます。
ep3093さまの回答を読ませて頂いて、
とても大切な事が分かった様な気がします。

上記の初めての感覚について、もしかすると別で質問をさせて貰います。
宜しければそちらでもご回答をお願いします。