親しかった人に自分に原因があることで

質問

親しかった人に自分に原因があることで
SNSブロックされてるのですが
ブロックって関わりたくないって意味ですよね。
もう正直自分もその人と関わるとイライラするので
別に関わらなくてもいいかなって思いました。

でもブロックっていう強い拒絶をしてるくせに
会ったら会ったで気にしてるような言葉を言ってきたり
仕事終わりに迎えに来たりとかなんでするんてすか？
でも2人きりになると何も話しかけられないので
やっぱり嫌われてるんですかね？

それならなぜ見限らないんですか。
ほっといてくれないんですか。
仕事だから必要最低限は関わることもしなくていいと
思いました。
何考えてるんですかね。
そんなに呆れててどうでもいいなら
なぜ中途半端に関わってくるんですか？

電話とか出るからダメなんですかね？
もうどうでもいいと思われてるから
こっち側も疲れました

回答No.1

blazin · ベストアンサー

出発点に違いがあるんだよ。
ブロックとは・・・
関わりたくないっていう意味ですよね？
↑それが違う。
ブロックとは、
貴方から届く要らない態度を一時的防ぐ為（だけ）
それ以上も以下も無い。
ブロックされる事で、
あ、自分が今した事は間違っていたんだ。
貴方自身にそう気付かせる為に、
ブロックという「跳ね返し」を選んだだけ。
貴方個人に対する強い好き嫌いとか、
関わりたくないという意味じゃないんだよ。
強い拒絶でも無い。
まずその部分を貴方自身が認める事。
ボタンのかけ違いを「揃える」事。
貴方は、
勝手にブロック≒拒絶と「決め付け」て、
凄く凄くマイナスな所からスタートしている。
だからイライラが止まらないんだよ？
そうでは無いブロックの意味を、
落ち着いて考える事が今の貴方には必要な事。
貴方だって、
ブロック「させて」しまった自覚がある訳でしょ？
別に意外では無い。
あ、あの態度がブロックに繋がってしまったんだ。
自分でも分かっている筈なんだよ。
でも、
分かっていても止められない貴方。
親しい人、
親代わりの人故につい甘えが出てしまう。
寂しさが生じたり、
日々のストレスが溜まっている貴方。
構って欲しい気持ちが強くなると、
つい自分「が」欲しい態度ばかりを期待してしまう。
時には、
相手を不快に試したり、極論を投げたり、
相手側に悪態や愚痴を投げてしまったり。
そういう態度は、
貴方「そのもの」ではない。
したくてしている訳じゃ無い。
相手も分かっているんだよ。
貴方なりのもがきである事も。
今までも沢山経験してきた貴方の姿。
だからこそ、
一時的な雨から身を守るように、
折りたたみ傘をさして濡れないようにする。
その程度の態度（ブロック）で済んでいる。
言い換えれば、
それ以外は別に変わっていない（開いている）
一部を、
ブロックという形で締め切っただけ。
相手だって同じ人間。
貴方の全部は受け止め切れない（事もある）
同じ人間。
ゆとりが無い事もある、
以前と全く同じようには関われない事もある。
余裕があれば、
貴方を構ってあげる事も出来るよ？
でも、
貴方が完璧に満足いくように、
ただ貴方の為だけに心血は注げない。
時には、
こっち（相手）側の事情も加味して、
後回しにしてしまう事もある。
時には、
貴方から届く悪態を一時的に防いで（ブロックして）
お互いの間の距離感（空気感）を調節する事もある。
でも、
そういう態度自体が、
これからも貴方との関係を切らずに考えてくれている。
そんな相手側の意思表示でもあるんだよ。
ブロックされた事で、
翻ってその意味を貴方にも考えて欲しい。
親しい人にブロックされたくないなら、
じゃあ今後私はどういう態度を心掛けたらいいのか？
今までよりも相手の事を大切に考えて、
それを自らの日々の行動、言動に活かしてくれれば。
そういう機会として、
ブロックも活かして貰えたら嬉しい。
心配されているんだよ、貴方は。
全部は受け止め切れないけれど、
貴方は周りの人たちからはちゃんと見守られている。
決してイライラの剣山の上を歩いているような、
そんな痛々しくてしんどいだけの日々では無い筈だよ？
こうして書き込んでみたからこそ、
自らを追い込んでしまう決め付けや思い込み。
それを少し緩めてみる事。
大切にしてみて☆