27歳、不器用な女の背中を押してください

質問

いい歳です。長いですがお付き合い、それからアドバイスをくださいませ。

今、お付き合いすることになって2週間の彼がいます。彼は私の１つ上。会ってる時はとても楽しく、安心して接することができます。

毎週会い、3度目で告白されました。毎週とは言え、ごはん→半日→半日、なのであまり互いのことを知りません。今度、2週間ぶりに会うことになっています。

私はめったに異性としての好意を持つことがありません。過去、身を焦がした人が1人いましたが、心変わりをした彼にこっぴどく振られました。

次に付き合った人は、最初の彼のことで傷心する私を1年かけて口説いてくれました。信じてみようと告白を受けたわずか半年後、私が浮気相手であることを知りました。

半ば自暴自棄になり、私に好意を寄せてくれた、またはくれそうな男性に近寄り、告白までもっていってふる、みたいなことに興じるようになりました。一時期だけ自尊心が満たされるので。

そんな中、愚直というか、ほんとまっすぐな男性に出会いました。出会ってたった2週間で告白を受け入れ、自然と付き合い出し……1年半、私を本当に大切にしてくれました。が、私が価値観が違うことに耐えられなくなり、話し合いの結果、互いに別れを選びました。未練は皆無ですしよりが戻ることは完全にありませんが、本当に、いい人でした。

そうして次に出会ったのが今の彼です。元彼同様、信じられると思える人です。ですが、1人目の時のように、私は恋をしてしまいました。同時に、また過去のようなことになってしまわないかと、不安でたまらないのです。

今のところ、それらしき兆候はありません。1人目、2人目の彼の時に感じた胸騒ぎもありません。何より、会っていたり電話をしたりしているも安心できるので、この漠然とした不安は完全に、私の問題、過去を恐れていることだと思います。

お恥ずかしながら、眠りづらくなり、悪夢にうなされるようにまでなってしまいました（笑）。ぜんぜん笑えませんね。なんとか楽になりたいのですが、、、お力をお貸しいただけませんでしょうか。

回答No.9

forever520

４０代既婚者男です。

＞同時に、また過去のようなことになってしまわないかと、
＞不安でたまらないのです。

この気持ちはとても理解できます。
多くの人は、こうした心のパターンにはまってしまい辛い
思いをするのです。

それはなぜか？ですが、自分はこうなりたくない、と強く
思う事で、そのような現実を自ら作りだしてしまうからです。
あなたの場合、過去の体験からくるトラウマから、また同じ
ことになって傷つくのは嫌だと強い恐怖心でいっぱいに
なってしまいます。
そしてそのような現実になるように、自らも動いてしまうという
ことなのです。

彼と上手く行く事よりも、彼と過去の体験のように傷つき
別れることを望んではいないのですが、それを引き寄せてしまう
ということです。
つまり、あなたはどんな男性であっても、過去の男性と同じだ
と決めつけて入ってしまうのです。
どうせ男なんてとか、どうせまた同じでしょみたいな、諦め感で
恋愛してしまうのです。
そうした思いというのは、不思議と相手にも伝わるものです。
信じてもらえないという悲しみが思わぬ行動を起こしてしまうのです。

あなたが好きになったという事実だけで十分なのですよ。
後は、相手を信じて、自分を信じて、思うように行動すればいいのです。
大切なのは、過去でも未来でもありません。今この瞬間です。
過去は過去、過ぎてしまった事にいくら執着したところで、何も
変わらないのです。
また、まだ何も起きていない未来に執着したところでも、何も変わり
ません。
ただ一つ、今この瞬間だけに意識を集中させればあなたは変わるのです。
その結果未来も変わっていきます。
あなたが誰かを疑い、信じることができないとすれば、きっと
相手もあなたを信じることはできないでしょう。
そしてここが一番重要なのですが、あなたがあなた自身をもっと
信じてあげることが必要です。
人は、自分に出来ないことは誰かにも出来ないものなのです。
相手を信じるには、まず自分を信じること。
これしかありません。たとえどんな辛い体験をしようとも、
全てはあなたの体験として残り、意味のある必要な体験と
なります。

回答No.8

noname#228819

いまの恋が楽しければ今の恋をラッキーだと思って楽しむしかないでしょうね。
一時的に自尊心が満たされて自暴自棄になるのはよくあることですよ。誰が始めたとかじゃなくて、みんなやってることです。でも、その相手は本来憎むべき対象でない人であるというのは明確な事実です。他人は自分から見れば、自分以外の人間ということで区別しているわけですよ。他人は関係ない人まで連帯責任を負わされていることになります。他人には関係のないことですが、本人の積もり積もった過去と関係のあることです。でも、みんなやってることですからね。世の中、”他人”に振り回されないわけがないというか。でも本人に原因あるんですけどね。それで、結論としては関わる人は、なるべく新規として見ることですね。難しいことですが、他人と重ねないという感じです。だから、バカのひとつ覚えの意地ってやつを貫き通すのか、今が楽だと思うなら過去は水に流す生き方かですね。

回答No.7

ShidaraReitos

回答が出尽くしてしまったな。ＮＯ５さんの意見に同意ではある。

隙だらけだから受け身でも付き合いに持っていける。君はモデル並の美人なのかね？
モテない男がこれを読めば「女王様？」って思ってもおかしくない。
恋愛体質な人ってのは確かにいるけど、恋人にはしたくても結婚はしたくないな。
なぜかって、付き合ってても常に他の男を探すような雰囲気を見せられたら、男としては信用できないからだよ。
付き合い始めってのはほとんどの男は優しいものだ。それが永久に続くはずがない。優しくなくなった途端に分かれるを繰り返しているのが現在の君ということだ。
それならホストクラブに行ったほうがマシってこともある。金はかかるが時間限定の疑似恋愛を楽しめるからね。
異性に対して好意を持つことが多くて恋愛を繰り返しているなら、まだスジが通っている。でも男に言い寄られて恋愛を繰り返しているうちは先には進めないね。

今の世、必ず結婚せねばならないものではない。１人で生きていくんだって強く思ったほうがいいかもしれないよ。

回答No.6

kmkkeii

一つの方法として睡眠が深くなるサプリメントを飲んで寝るってゆうのはどうでしょうか。

私は睡眠時間が短いときに飲んでいます。

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回答No.5

hatena11810

不器用という自己分析自体が間違っている。
単に幼いだけだよ。
１０代並だな・・・。

結局基準が、自分を気持ちよくしてくれるか否かでしかないじゃん。
いつ迄そういう基準で相手を選ぶの。
２番目で、１年も口説かれてて、相手の正体が判らない時点で貴女の見る目がないし。
３番目の彼も単にリハビリ要員に丁度良かっただけ。
リハビリが終わったから卒業。
そして今彼も
＞あまり互いのことを知りません＜
って・・・。
それ表層的なフィーリングだけじゃん。
そういう表層で付き合うことにしたら、表層の心変わりが起きれば、それで終わり。
もっと相手をよく知った上で、相手の根幹の所を捉えて、ここの所は変わらないという所を見て相手を選ぶものだ。
ずっと付き合って行きたいのであれば。
貴女は単にふわふわしているだけだよ、不器用なのではなく。

そろそろ結婚も考えても良い年頃。
いい加減、そんなあり方から脱却した方が良いよ。
そうで無いと、只博打を打っているのと変わらない。
その不安は、貴女の余りの未熟さに、貴女の本質が出している警告かもしれないよ。
もっと成長して、もっとしっかりしたあり方と本質を見て大切様になりなさいって。

そうであろうとしても、相手のあることは難しいけどね。
だから結婚しても離婚もある訳だし。
でも最低限、その歳なら、結婚を前提とした目で見なさい。
そして、それでも良いという相手と付き合いなさい。
それすら保証にはなりえないが・・・。

結局本当に大切なのは。
相性などではなく、ずっと向き合い続けることが出来る相手かだよ。
結婚したら、長年の間に状況は幾らでも変わるのだから。
本当は３番目の彼がそれに近かったのかもしれないが。
価値観の違いがどういう所だったのかが判らないから、そうだとは言い切れないけど。

で、質問の回答だ。
今直ぐ、本当に結婚前提で付き合える相手か確認しなさい。
ホントは、相手のことがよく判ってから付き合うものだが。
今更一旦別れて、もう一度友達として付き合い直すのは変だし。
セックスはもうしたのかな？。
３度に会って、そして付き合うことになってその時にセックスしてたら、未熟プラス軽いオンナと見られても仕方ないけど。
セックスしていないなら、相手のことがよく判るまでプラトニックでいなさい。
本当に結婚が決まるまでしないと言っておけば、大体判ってくる。
それで半年も経てばその時点でもう一度、判定し直しなさい。
その程度の気持ちに振り回されるな。
セックス既にしてたら、まあ既に軽いオンナ判定されてるから、あとはご自由に。

お礼

かなりの時が経ってしまいました。
せっかく貴重なお言葉をくださいましたのに、申し訳ございません。
親身にご回答くださってありがとうございました。

当時ももちろんご回答いただいたもの一つ一つに目を通し、噛み締めていましたが、時間が経ってから見返すとまた、違った視点で見ることができました。
過去、あなた様のご回答を拝見したときの自分がどれほど未熟だったのか、今ならわかります。
時を重ね、あなた様のお言葉がスッとはいってきましたし、ほんとう、おっしゃる通りだと省みています。(ふわふわしていましたが身持ちは固いのでセックス以降に関しては何も問題ありませんが)

最もわたしの弱点を突いてくださっているご意見に思えましたので、取り急ぎお礼のメッセージを書かせていただきました。たいへん遅ればせながら、どうもありがとうございました。

回答No.4

yumi0215

彼にその気持ちを伝えてみるのもいいと思いますよ。
すべてをさらけ出す必要はないです。
「とても好きだった彼にひどい振られ方をしたこと、傷ついた私を時間をかけて口説いてくれた人が本命の彼女が別にいる人だったこと。そんなことがあったから好きになればなるほど不安で眠れなくなってしまう。
会っているとき、電話をしているときの時間がとても幸せで楽しいからその反動を考えてしまって勝手に不安になってしまう。だからたまにその不安をぶつけてしまうことがあるかもしれない。そのときはごめんね。先に伝えておくね。」
などを聞いてもらっていれば、不安になるようなことをしたり言ったりすることもないだろうし（誠実な人であれば）、不安を取り除こうと二人でできる努力を考えてくれるかもしれません。
恋愛の悩みは一人で考えるより二人で考えたほうがいいと思っています。そのほうがお互いのことをより強く考えられるし、感じられるし関係も深まることが多いです。
斜めな考え方をする人、自己中な人などでしたらこのやり方は悪い方向に出てしまう可能性がありますが、常識的であり優しく思いやりのある方でしたら有効だと思いますよ。

男を見る目が・・といわれる方もいますが、人とのかかわり方など経験を積んで成長していけばいいのですものね。年齢など関係ありません。大切なこと、大切なものは何であるのかをしっかりと認識し、誠実に気持ちに向き合ってお互いが幸せでいられるようにすることが良い交際だと思いますよ。

独りよがりの幸せは誰も幸せではありません。相手が幸せであることが自分の幸せである。自分が幸せでいたいから相手にも幸せでいてもらいたい。そう考えられる相手でしたら良い人だと思いますよ。（お互いがそう思う必要がありますが）

回答No.3

noaruanjyu

結婚前提で付き合わないから長続きしないのでは？
今の彼が愚直というのであれば、結婚前提で付き合って欲しいと言ってもフラれないと思いますけど。
言えないということは、貴女自身彼と結婚したいという覚悟がないため、彼を振る可能性があり、お互いリスクなく気軽に付き合う関係でしかないので深い絆は生まれるはずがなく、結果また上手く行きません。

その年齢で付き合うなら結婚前提は当たり前だと思うんですが、それもせずに付き合うのはお互い単なる遊びだと思いますよ。

回答No.2

ayeaye（@heriotoro-pu）

男運がない人って、男を見る目がないんですよね。
親や、しっかりしている友人、知人の意見を参考にするのもいいと思います。

回答No.1

toiawasedesuyo

５６歳　男性
本当なら結婚して子供一人産んでいてもおかしくない年齢ですよね
貴女の理想の男はどんな人ですか
全然、男見る目が育っていないですね
そんな感じでは変な男に振り回され、婚期も逃します
一度、一人になり自分を見つめ直しましょ
今までの男を一人一人思い返し、自分の理想とどうなのか
考えて下さい
貴女の気持ちがぶれているからちゃんとした男との出会いが
無いのですよ