彼氏とのこれから

質問

とても悩んだ結果、答えが出ないため、たくさんの方の考えを知りたく、ご質問させていただきます。

2年半ほど付き合っている彼氏がいます。
先週初めて、彼氏と母親と3人でお茶をしました。つまり、母親に初めて彼氏を紹介しました。
すると母親は、あの人の全てが嫌だ、レベルが低すぎるとのことでした。

嫌な理由を聞くと、私自身も嫌だと思っている部分でした。
本音を言えば私もその部分があるから、この人と結婚してもやってけないんではないかと考えたことがあるくらい嫌なところです。
しかし、他のいいところがあるため、そして、私のことを大切にしてくれているため、自分の中では許してきました。

母親は決して別れなさいと言ったりはしませんが、言わずともその気持ちはひしひしと伝わっています。
今すぐどうこうしようというわけではありませんが、この春から遠距離になるため、このまま続けていたら自然まだらだらと付き合って結婚するという流れになる気がしています。
今の段階で、別れた方がよければ別れることも考えていかなければと思っています。

皆さまが私の立場だったら、どうされるのか、また、すごく好きな人だったけど親と合わずに別れたなどの経験をされた方がいましたら、ぜひお返事いただきたいです。

よろしくお願いします。

回答No.8

blazin · ベストアンサー

そこまで「初見」で言い切れてしまう時点で、
彼側の印象は「余程」である。
そして、
その「余程」な部分は、
交際歴２年半の貴方にとっても、
強い引っ掛かりとして感じていた部分。
ある意味親子は同じ感覚を有していた(と分かった）
娘を立てて、
敢えて貴方の彼氏を甘く評価する事。
それもやろうと思えば出来たのかもしれない。
でも、
全てが嫌だと言い切れる位、
娘の２年半に冷や水を掛けてしまえる位、
お母さんにとっての彼氏の印象は最悪だった。
貴方も書いているように、
貴方は２年半の中で彼の「良い所」も見つけている。
それがバランスになって、
辛うじて引っ掛かる部分があっても付き合えていた。
貴方のお母さんから見たら、
彼氏の「良い所」ってまだ何も見えていない。
強いて言えば、
不器用な娘と付き合ってくれていた感謝位。
その状態で、
ほぼプラスを見い出せていない状態で、
貴方の彼氏を捉えると・・・
本当に駄目な部分しか見えなかった。
言いたくは無いけれど、
言わないでおく事も出来なかったお母さん。
言われたショックよりも、
そこまで「言わせる」彼氏である事。
それを痛感させられる機会だった。
貴方も彼女として薄々は感じながら、
でも現実を直視せず、曖昧な良い所探しで切り抜けてきた。
それが貴方と彼の２年半なんだよ。
でも、
いざ自分の母親に引き合わせてみたら・・・
貴方が本当は感じている（でも直視したくない）
その部分をえぐるような機会になってしまった。
今の貴方だよね？
そこまで言われた彼氏を、
今後貴方のお母さんが前向きに評価する可能性。
それはほぼ無いんだよ。
祝福されない結婚の末路。
身内や家族から余り微笑まれない関係。
「あの」彼氏に対して、「あの」子（貴方）
彼氏のレベル問題もあるけれど、
気付いたら貴方も同類として扱われてしまう苦しさ。
彼を思う気持ち「だけ」で言うなら・・・
別に周りの目や評価なんて気にしなくて済む。
周りが何と言おうと、
貴方は彼を「凄く」好きだと言える。
凄くという感覚を得られたのは、その彼だから。
貴方にとっては、
彼に対して見つけた特別さという名の愛しさがある。
私だから分かる彼の良さ。
彼だから分かってくれる私の良さ。
私と彼の間だから成立する気持ちの大きさ。
それは事実なんだと思う。
でも、
それは本当に二人「だけ」の世界。
少しピントをズラして、
客観的な評価を取り入れてみると・・・
貴方のお母さんのような評価が登場してくる。
周りをシャットアウトして、
主観だけにピントを合わせて行く作業。
それって結構大変な事。
既に貴方は、
お母さんの厳しい客観を浴びている。
それを知りながら、
いや私はまだ彼だから！
都合良く小さく狭い世界に居心地も見い出せない。
何より、
貴方も付き合いながら実は感じていた部分だから。
自分の彼氏だから甘く、曖昧に捉えてきたけれど。
でも実は、
貴方自身ずっと引っ掛かっていた部分でもあるから。
貴方は今、
自分（たち）の現実を踏まえて、
これからの身の処し方を考えている。
大切にすれば良い。
お母さんに会わせた事は、
ある意味曖昧さを削ぎ落す為のきっかけにはなった。
それはプラスなのかもしれない。
貴方の有限な時間を考えるならね？
確かに彼には気になる部分がある。
でも、
彼から見た貴方も似たような部分はある。
貴方だって、
彼から見たら決して完璧な彼女では無いから。
不器用同士、
今後の進み方は考えた方が良い。
この春から遠距離というタイミングもまた、
お互いにその前にこれからを話し合う、考える。
そんな大切な時間になる。
まさかの時に、真の対応が選べるかどうか？
それもお互いの２年半の中身が見える部分。
本当に貴方を大切にしてくれる彼なら・・・
貴方が今彼氏との進行形を苦慮している事。
その厳しい現実にも自ら向き合おうとする筈。
直ぐに変わる、
変わらない問題は無いにしても、
結果として彼女である貴方を「悩ませて」いる現実。
それに対しては、
今まで以上に真剣に向き合おうとする筈。
そういう彼が登場してくるのか？
そして、
登場して欲しいなら、
貴方も自分の中で許す的な内向きな「逃げ」を選ばずに。
ぶつかる事を怖れずに、
彼に対して率直に語れる誠実さも大事になる。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
大切にしてみて☆

お礼

その通りです。いままでいいところがあるからと見ないふりをしてきた、いままでだったら許せなかった部分を無理矢理受け入れていたことを気づくきっかけとなりました。
今後のことゆっくり考えていきたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.10

fushigi2012

一番大事な「相談者様の気持ち」が解らないですよ。
彼と別れたいのか？　最終的には結婚したいのか？
こんな簡単な事を迷うくらいなら、別れなさい。

相談者様は、『彼には他に良い所が有る。自分を大切にしてくれる。』というのですから嫌な部分は正直に伝えれば良いでしょう。
「自分はその部分が嫌、母も同じことを言っていた。」と…。

相手を想う、相手を尊重すると言うのは、自分を殺すことです。
誕生日にプレゼントすることや、毎日メールすることでは無いのですよ。
彼が相談者様を大切に思うなら、改善してくれると信じてはどうでしょう。

改善しない、改善する気も無いなら、それまでの恋愛です。

お礼

自分の気持ち、私も悩んでいくうちにそこが1番重要だと感じています。
ありがとうございました！

回答No.9

noname#227506

まず彼との事は、結論を保留にするべきです。

ただ、いい機会だとは思いますので、
母親とは、これを機に距離を取りましょう。
彼と別れる事になったとしても、
その事は母親には一切言わない事です。

自分の生き方は、自分自身が決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分が決めること。

良い子を演じるのも、考えものですよ。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

それからですが、
日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。
モンスターペアレントの問題にせよ、
ＰＴＡの問題にせよ、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。

親などいらなくなったら、捨てればいい。
そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に付き合いに留めるべきです。
特に結婚生活を維持しようと思ったら、
互いの親との付き合いを必要最小限に留める事は絶対条件です。

こう言う問題に対する最も適切な対処法は実力行使です。
信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。
徹底的に突き放したような態度を取ることが最も重要になってきます。

差し当たってですが、
母親に対しては一方的に以下のように宣言をしましょう。

1.親の言う事を聞くのは今日限りだ。
2.今後は全面的に自分のやりたい様にやらせてもらう。
3.自分には自分の生き方がある。

質問者さんは社会人なので、ついでに以下も付け加える事です。

4.文句があるなら絶縁だ。
5.こちらは親などいなくなった所で困ることなど何もない。
6.むしろ邪魔者が消えてくれてありがたい位だ。

生きる事とは戦う事です。
その気になればどうとでも戦い様はあります。
交通事故にしてもそうですが、10対0の事故はまずもって起こらないです。
横からぶつかってきたような事故ですら、7対3くらいにしかならないです。
逆にいえば、こんな勝負ですら、10対0で負けることは、まずもってありません。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
逆らうべきものには逆らうべきであり、
戦うべきものとは戦うべきです。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

最後になりますが、
今後はイチイチ彼の母親の顔色を伺るのは止めましょう。
そんな事をしていたら、それこそ一生結婚もできません。
彼の母親は彼の母親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんな事をしていたらキリがなくなります。

お礼

母親をそこまで突き放すことができれば、おそらくこんなに悩んではいません。。
しかし、親の意見を取り入れ過ぎているのもいけませんね。頭の片隅にとどめておきます。ありがとうございました！

回答No.7

zakiyu

どこの部分を嫌だと言っているか、
わかりませんけど、
要するに、
結婚してもやっていけないのではと、
考えるぐらい嫌なことという、
関係の部分ではありますよね？

結婚しても嫌なことというのは、
私なりの発想ですが、
１DV（暴力）
２不倫
３暴言
４酒乱
５マナーが悪い
６ギャンブラー
７借金している
８礼儀が悪い
９言葉遣いが悪い
１０無職
などなど思う事はありますけど、
その中に該当している部分はありますか？

もし該当があるんでしたら、
結婚には難がある人だと思いますし、
お付き合いに関しても難があると思います。

彼氏さんのこの先のことを、
一回、考えてみて、
将来性のメリットが無ければ、
別れる方向で考えみたらと思います。

お礼

具体的に提示していただいてありがとうございました！
時間をかけて考えていきたいと思います。

回答No.6

kano20

既婚母親です。

もう答えは出ていますね。
＞この人と結婚してもやっていけない
これが全ての答えです。

「結婚するつもりがないのに母親に紹介もしたけど大丈夫だった？」と彼に打ち明けてみて下さい。

お礼

たしかに、自分の中で答えがでているのかもしれません。それを見抜かれてハッとしています。
ありがとうございました！

回答No.5

ShidaraReitos

母娘合わせて同じ価値観で嫌だと言ってるのに（しかも結婚してもやっていけないって言ってるのに）付き合い続けて結婚するという意味が分からないな。
結局は彼の顔がイケメンだったとか、彼の金が目的なのか？

＞また、すごく好きな人だったけど親と合わずに

矛盾してるよな？どうしようもない嫌な部分（嫌な部分を理解した上で受け入れることができない）があるのに好きじゃないだろう？自分の心に嘘つくのは感心しないな。
親と合わないっていうのはお母さんは嫌な部分があると思っていても、娘は嫌とは全然思わないという家庭の人が使う言葉だ。
君の場合は見事にお母さんと意見が合っている。ほんと矛盾しているよ。

＞「あの人の全てが嫌だ、レベルが低すぎる」

どういう男なんだろう？是非知りたいね。ここに書けないぐらい酷いものなのか、それとも君たちが彼を見下しているだけで、第3者には全然問題ないと思えることなのか。不明だ。

お礼

矛盾しているのですが、それが今の気持ちなのです。
的確に指摘していただいてそれを改めて知ることができました。
ありがとうございました！

回答No.4

zabusakura

何が嫌な所かが、わからないので何とも言えません。こういう所って具体的に
書かないと、それは一般的に止めておいたほうが、いいんじゃないとかの判断が
出来ません。

遠距離で付き合って行くのは、かなりハードルは高くなります。
（別れるカップルは多いです。）

何歳の方かは、わかりませんが遠距離での交際をしてみて、ある程度の期間、続いたら
その時点で、もう一度、考えてみるというのも、選択のひとつだし、
自分の好みや偏見では、なく純粋に客観的に見れる(娘の結婚相手は、最高の人で
ないといけないというような考えで、ないのならば）お母様なら、信じても、いいのかなとも
思いますが、友達とかの意見は、どうなのでしょうか？

あなたの幸せを純粋に考えてくれる友達の意見は参考になると思いますが。

私、個人の意見では、やっていけないんでは、ないかと思うような所が、あったら
他に良い所があったとしても、別れます。

お礼

具体的に書かずに意見を求めて申し訳ありません。
周りの人の意見も聞きながら考えていきます。
ありがとうございました！

回答No.3

doraneko66

具体的に何が嫌なのか？が
わからないことには改善するためのアドバイスは出来ないので、そんなもんは、別れた方が良いとしか言いようがありません。

時間の無駄としか言えません。

お礼

回答していただいてありがとうございました！

回答No.2

rainyweather

遠距離になるということは人間関係をリセットできるいいチャンスだと思って
別れます。
私は遠距離になった彼氏は別れました。
遠距離ってお金かかるし意思の疎通が難しいです。
付き合ってる実感もあまりわかないし、デメリットしかないんですよね。
男の人は今の彼氏だけじゃないし、彼氏がいない男の人っていっぱいいるし、と思ったらすっぱり別れました。

親がよく思えない彼氏ってやはり当たりますよ、
自分に近い第三者の目で見極めてもらうことって本当に盲目になってるところや
自分も気に入らない点が明確になるので、このまま付き合ってていいかどうかというのがよくわかってきます。
さすが自分を育ててきた親だ、と思ってそういうアドバイスは素直に受け入れます。
親に気にいられない彼氏とずっと付き合ってる間は、
親に申し訳ないという気持ちがどんどん膨らんできて、別れてしまうことになると
思いますし、私もそうでした。
現実は、好きだけじゃ続かないんですよね。

お礼

同じ境遇になったことがあるのでしょうか。
わたしの思いを代弁していただいているようでした。
付き合っているうえで感じる罪悪感のようなものがとても苦しいですよね。
ありがとうございました！

回答No.1

tera1999

＞嫌な理由を聞くと、私自身も嫌だと思っている部分でした。

これがわからないことには、回答しようがありませんよ。

お礼

回答ありがとうございました！