遠距離恋愛

質問

こんにちは。くだらない恋愛相談かと思いますが、暇つぶし程度に回答頂けたら幸いです。
当方28歳の関西在住1人暮らし、お相手は同い年で関東在住。
学生時代の部活動で知り合った男性と、卒業後数年経って連絡を取るきっかけがあり、それから毎日メールをするようになりました。彼は人見知りで寡黙ですが、友達思いで私の周りでも評判がよく、男女問わず友達が多いようです。彼の出身地が私の居住地と同じなので、彼の帰省に合わせて2度会いました。お互い人見知りなので最初こそギクシャクしておりましたがお酒も入りとても話が盛り上がりました。メールや会話の内容から気があることは感じますし、転勤もほのめかしますが、過去に遠距離が原因でお別れした経験からか、遠距離恋愛する気がないようで…。結局身体の関係を持ってしまいましたが、いわゆる現地妻といいますか、付き合う気はないのでしょうか。私も結婚を考える年になり関東に行くことも苦ではないのですが、遊びのつもりなら関係を切らないとと思いつつも自分から切り出す勇気が出ず、まずはこちらで質問してみることにしました。ご教示願います。

回答No.7

kano20

彼の過去の彼女と同じではないでしょうか？

転勤があるし遠距離恋愛はする気が無い。
体の関係を持った２度あったメル友では、お付き合いには発展しないと思います。
「親が会いたがってる」と切り出せば彼が答えを出すでしょう。

回答No.6

rainyweather

遠距離恋愛する気がないから体の関係だけ持ったんでしょうね。
相手の人は結婚まで考えてないんじゃないですか。
だから遠距離をやめて自分のところに来られると重いのかもしれません。
まだ数年は遊びたいんじゃないですか。

回答No.5

neneco3

転勤をほのめかしながら、遠距離恋愛する気がないというのが少し気になるのですが、その転勤というのは、あなたの居住地であり、彼の出身地でもある、関西への転勤でしょうか。それとも、関西も含めた、もっと別の地方への転勤もあるという、彼がいわゆる転勤族であるという意味で、近々転勤があるということでしょうか。

　前者の場合、彼としては先々は実家近くでの勤務を希望していて、結婚相手には、近居や同居で自分の親を見てほしいというような願望があって、夫の親と近居や同居をしたり、場合によってはその介護を担ってくれたり、そういった女性でないと結婚相手としては考えづらいということを遠回しに伝えているのかもしれません。さらに言うと、もし同時期に介護ということになった場合、あなたの親は任せられる兄弟等がいるのなら任せてしまい、自分の親を優先してほしいという気持ちもあったりするかもしれません。

　後者の場合、私自身が転勤族の妻なのですが、夫の会社内での状況を聞くと、転勤族であるというだけで結婚相手としては除外されてしまうという男性も少なくないそうです。実際、夫の後輩の男性に、結婚相手を探している知り合いの女性を紹介しようとしたことがありましたが、転勤族と聞くと、たびたび引越しをするような生活は嫌だし、夫だけ単身赴任させるというのも嫌だから、その方は遠慮させてほしいとの答えでした。転勤族だから嫌というのは、適齢期の女性たちの中では少数派というわけでもないようで、彼としても、敬遠されやすい現状をわかったうえで、関東に限らず全国どこでもついて来てくれるのかなと、あなたの考えを窺っている状態かもしれません。

　相手の男性も２８歳なら、１００％遊びのつもりというのは考えにくいと思うのですが、遠距離ということで、”お付き合いしてほしい”というのが、なんとなく言いづらいのかもしれません。関東に行くことも苦ではないと書いておられますが、それはきちんと彼に伝わっているのでしょうか。あなたもお仕事をしていて、結婚の影響がどこまであるのかわからないと、うかつに”結婚前提で”とは言えないと思います。あなたがお仕事を辞めて、彼一人の収入だけで家族として暮らしていけるのかという問題もありますし、あなたのキャリアを断ち切ってしまうかもしれないということに対して、彼が罪悪感のようなものを感じるかもしれません。

　結婚をして、今まで住み慣れた土地を離れるというのは、それなりの覚悟がいるものです。それこそ、彼に遊びか否かを問うよりも、もっと勇気がいるかもしれません。彼に直接聞く勇気が出ないのなら、結婚して生活をガラッと変えるのは、とても無理ですよ。彼の妻になれるのなら、関東に行くことは苦でもないという覚悟が本当にあるになら、彼に直接聞かないと何も始まりません。

回答No.4

blazin

遊びのつもりなら。
↑それは貴方の本音では無いでしょ？
彼はそもそも遊べない人。
そんな彼なら、
貴方は今のように惹きつけられていない。
遊び的ないい加減さは無い人。
寧ろ、
遊び的な心の余白、
（試しに付き合ってみる？駄目なら駄目でまた考えよう）
そういう考えが出来ない分、
簡単に交際するとは「決められない」んだよ。
付き合うなら、
付き合う事に対して全面的に責任を負えてこそ。
それが彼の考え。
尚且つ、
負ってでも付き合い「たい」
そう思える心の自発性が必要不可欠。
貴方との関係は、
覚悟も決定打も共に有していない。
それが正直な彼の感覚。
お互いに不器用同士故の関わりやすさは、
それは彼も感じているよ？
少しずつではあれ、
お互いに不器用の角が丸め合えている感覚有。
だからこそ、
お酒の勢いを借りて饒舌になる事も出来、
その勢いで貴方の股の間に入る事も出来た。
お互いのほぐし合いが出来た事。
それに対しては凄く心地良さを感じている。
ただ、
心地良いという感覚と、
だから付き合い「たい」という感覚は全然違う。
彼にとっては、
今ある関係以上も以下も要らない。
遊び云々という感覚は無い。
それは、
感情的な白黒のある貴方側の歪んだ意訳。
付き合いたいけれど、
付き合ってくれないなら、離れるしかない。
思い切って彼に意志表示をする事は、
曖昧な世界を自ら排除する事を意味する。
私の大事な時間も有限。
そう考えたら、
思い切って白黒を付けるしかないのでは？
貴方は今そう考えている。
頭ではね？
でも・・・
白は欲しいけれど、黒への準備も無い貴方。
中途半端に股開きも済んでしまった分、
ライトな感覚で彼を捉える事も難しくなっている。
セックスまで提供しておいて、付き合えないなんて・・・
貴方の心はまだ、
彼の周りをウロウロし続けたい部分が強い。
もし私から急いで白黒を求めなければ、
もう少し「今位」の関係は続けていけるから。
今だけを見るなら、
何もしない方が貴方にとってはプラス（実は現状維持）
でも、
今だけを見ていく関係は、
文字通り今だけ（未来が無い）
そんな、
誰が見ても羨ましくない関係を続けても・・・
思いを強める私自身の方が持て余して、
結局思いを「重い」にして病んでしまう。
そんな状態になってから、
断腸の思いでグダグダになって離れても、
直ぐに別の相手なんて探せない。
寧ろ、
寂しさや必死さを多く背負う結果になり、
別に相手に対しても心のゆとりが見い出せなくなる。
そうなると・・・
誰との関係も上手く行かない（でも確実に老けていく）
そんな３０代の貴方になってしまう。
貴方はそれは絶対に避けたい！
そう思っている筈なんだよ。
それがこの書き込みだったりする。
自分自身の為の書き込み。
活かしたいよね？
彼に問うてみれば済む事であっても、
一旦「得たい」と思った世界に急に蓋は出来ない。
それが貴方側の逡巡でもある。
今はそれでも良いのかもしれない。
それでも、
貴方もアラサーで、時間や資本は潤沢には無い。
それを踏まえて、
貴方なりの自己管理は必要になる。
見たい部分だけを見ていくには限界がある。
いつどのように行動をする（しない）
それは貴方自身が選んで構わない。
これからの自分自身の為に、
貴方なりに意志ある一歩（決断）を。
大切にしてみて☆

回答No.3

noname#235049

まずは、相手にズバリ聞く事ではないですか？
関係を先に進めたり、関係を切るのもまずは相手に聞かなくては？！

私は遠距離恋愛の末、結婚までいけましたが、
私関東、彼関西です、私もずるずるは嫌だったので、先に関係を
聞きつつお付き合いへ持っていきました。

気持ちって、以外と言わないと分からないものです。
いくら身体の関係持っていてもね、相手はそこまで真剣に考えて
いなくて肉体関係を持ってしまったかも知れませんしね。
『○○さんは、僕の事をどう思ってる？』って聞いてみては？
ストレートにね、いい感じの返事ならそのままお付き合いしてください
って言ってみましょう。

回答No.2

kensyo7

老婆心ながら失礼。
なかなか、いい関係との推察。

距離があるということは、マイナスでしょうが
少し年が行くと、プラスの面もきずきますよ。
勝手な予測ですが、うまくいきそうな気が。
乱文多謝。

回答No.1

copemaru

>遠距離恋愛する気がないようで…。
>結局身体の関係を持ってしまいましたが、いわゆる現地妻といいますか、付き合う気はないのでしょうか。

それらに関しては，直接カレに訊き確かめるより他は無いと思います。
「私も28歳，そろそろ本気で結婚を考える年齢になりました。関東に行くのは苦ではありません。貴方の真意を聞かせてください」と勇気を出して尋ねましょう。ズルズル長引かせるのは得策ではありません。