おばあちゃんにキツく言われることが辛いです。

質問

おばあちゃんにキツく言われることが辛いです。

・私には今年7月から交際をスタートし、結婚前提の彼がいます。同棲もしています。
彼27歳。私29歳です。

彼は外国人で、どんな子供にも好かれ、お年寄りにも優しく、
私の両親も親友も、彼の人間性を認めています。

※相談は、わたしの父方のおばあちゃん(84歳)とのことです。

ちなみにお爺ちゃんは23年前に他界しました。今は毎週土曜にわたしの父が祖母の家へ行きますが、それ以外の日は祖母はほとんど独りきりです。

あと、祖母は少し認知症です。
何度も何度も同じ質問をしたり、自分で買ってきたばかりの物を「誰が買ってきたの？」と聞いたりもします。。

・そんなおばあちゃんを彼は気遣い、「おばあちゃん可哀相。独りは誰だって寂しい。これから週末はおばあちゃん家で寝る！」と言ってくれています。

私も最初は感激し、賛同しました。

金曜の夜に祖母の家へ向かい、月曜の朝に帰ってくる。というのが２ヶ月位続きました。

ちなみに彼の休日は日曜だけで、土曜も仕事です。
なので土曜は父、祖母、私とで食材など少し買い物をして、あとは家でゆっくりしています。

日曜は彼、祖母、私の３人で動物園や水族館。またはショッピングなど本当に様々な所へ行きました。

・祖母も「まさか84歳になって、車で色んな所へ連れていってくれるなんて……」と言いながら涙を流しました。私は祖母の涙、というか本音を初めて聞いた気がして胸が痛くなりました。。

問題はここからです。前置きが長くなってごめんなさい。m(＿)m

・簡単に言うと、おばあちゃんが彼を気に入りすぎて、
私のやることすることに、口をはさむようになってきたのです。。

例えば↓こんな感じです。

◆月曜の朝は、大体いつもドタバタしながら祖母の家をあとにするのですが、彼がパンを食べている時、自分で全部食べればいいのに、
彼は優しいので、私の口元へパンをもってきて「はい、食べて。」と私にいいました。
するとおばあちゃんが、「こんなの、ほっときなさいよ！」と、孫である私の胸をすっと押し退けました。

◆あと、彼の爪がかなり伸びていたので「そろそろ爪切った方がいいんじゃない？」と私が言うと、
おばあちゃんが「彼女なんだから爪くらい切ってあげなさいよ！」と少しキツく言われました。

しかし彼は優しいので「ダイジョウブ！自分で切るよ～」と言ってくれましたが、彼は細かい作業がすごく大雑把で、爪の切り方もかなり雑で、まるで猫の爪のように尖っていたのです。(^^;

「そんなに尖ってたら周りの人に危ないよ～！」と私が注意すると、
おばあちゃんが「爪の形でやいやいうるさく言われたらたまらんね～！」と私に言うのです。

その他には、彼の洋服をおばあちゃんと一緒に洗濯している時など、
ちょいちょいそんな風にキツく言われるようなことが最近増えてきたのです。

なんだか、まるでうるさい姑みたいです。。

私は孫なので正直辛いです。。

こんな風に言われるようになったのはつい最近のことです。

この事で悩んでいるため、先週は祖母の家へ行きませんでした。
彼には具体的な理由は伏せ、「たまには自分の家で、貴方とふたりで過ごしたい。」と言うと、

彼は優しいので、「○○ちゃんが、望むことなら何でもダイジョウブ！」と言ってくれました。

ただ、彼の考え方としてはやはりおばあちゃんを独りにさせておくのは可哀相らしく、「来週は行けたらいいね！」という感じでした。

絶対行かなきゃダメ！！優しくない！！などと彼は怒ったりはしませんが、

彼に優しくない人間だと思われるのが怖く、気が重いのが本音です。。

おばあちゃんを独りにさせるのは可哀相だと私も当然そう思います。

ただ、あんな風に私のすることやることキツく言われるのが辛いだけです。。

ちなみに私は毎日訪問介護の仕事をしていますが、毎日仕事している中でおじいちゃんおばあちゃん達に嫌味やキツく言われたことなど一度もありません。だから尚更、自分のおばあちゃんにキツく言われるのが哀しいのです。。

↓質問

★おばあちゃん家へ行きたくない理由を、彼に話すべきですか？？それとも母か父かに話すべきですか？今はまだ誰にも言えずにいます。

★こんな理由で、もうおばあちゃん家へ泊まりに行きたくない。気が重い。と思ってしまう私は冷たい人間ですか？？

毎週毎週泊まりにいくのではなく、正直まだ彼とは付き合って間もないし、二人の時間を大切にしたいのも本音です。
なので、おばあちゃん家へ行くのは、今後は月一くらいにしたいのが本音です。。

私は優しくない人間でしょうか。。どうしたらいいのか非常に悩んでいます。。。

回答No.7

noname#235049

こんにちは。
大変悩んでいらっしゃる様子ですね。
回答されている皆様と少し重複致しますが御参考までに☆

私の父方の祖母は、私の父と母の結婚をずっとよく思っていませんでした、
なので、母をとても毛嫌いしていまして、まして私と言う孫なんか可愛がって
もらえず、幼い頃祖母の家に行っては父の妹家族ばかり可愛がっていて、
祖母をずっと好きでいられませんでした、母もよく我慢していられるな～って
思うくらいの言葉を私達父以外に言って来ました。
けれど、老いた祖母は認知症になり、益々激しく我々にキツイ言葉をこちらに
向けて来ました。父は息子なので優しい言葉を交わし、父が見えないところでは
牙を向けた様な言葉を言ってくる祖母でした。
正直、、、私は凄く悲しかったですね～。
でもね、私の母は父にも私にも祖母の悪口さえ言わず認知症であっても
介護やお世話を時々しに行き、「はいはい」といった感じで笑顔で
何十年と接していました。
何で、そんなに優しく祖母へお世話したり家へ訪ねに行けるのか偉大で
仕方有りませんでした。
ある時、母が話してくれた言葉ですが「お前がしんどいかも知れないけど
俺は○○ならいつか母と仲良くできる」と言って母をお嫁にしたそうで、
母はその父の言葉から魔法みたいな言葉をもらった様で、ずっと
頑張って来れたみたいです。

　そして、祖母が亡くなる時、「○○さん、ありがとう」って言って母の名前を
言い亡くなりました。
今までにない優しいお顔で亡くなりました。
なので、貴女様も彼に、まずそのまま御話しする前に貴女様をどのように
好いてくれて一緒になりたいのかを再確認で聞いてみると良いかも？！
その応え次第で、貴女様の御婆ちゃまが、幾ら嫉妬や彼に惚れていても
頑張れる要素が導かれていけるかもしれないです。
今は、試練かもしれませんね・・・？！　　でも、泊まりに行きたくないって
言うのは言ってはいけません。貴女様もいづれは御婆ちゃんになるので
彼に、彼の気持ちが貴女様へどの様に好きになり、どんなところが
結婚したいと思えたのが再度知る事で、少しまた御婆ちゃんへ寄り添える
きっかけになると思います。

独りで過ごす御老人の寂しさを分かち合えるのは貴女様なの。
だから少しでも、貴女様が頑張れる様に、彼に気持ちを再確認して
みてください。

回答No.6

noname#228784

||ω・)　外です。気持ちを外に向けて！　
内側にこもっちゃダメ！

ハッキリ言います。
大元は、子供返りなんかじゃありません！
その概念を消して下さい。

お祖母ちゃんの状態は「ただの妬きもち」です。
年を取って【自制心が減って】
女性としてのアイドル追っかけ気分が炸裂してる状態です。
元を辿れば、認知症なんて関係ない世界の感情です。

彼に理解してほしいなら、そう伝えましょう。
ほら、他の回答者さんも言ってるでしょ？

彼は「モテ男」なんですｗ
彼自身が「お祖母ちゃんと孫の間で、モテ男の立場にある」
ということを理解するだけで
今より、良い意味で状況が違ってきますょ☆

お礼

お返事ありがとうございます。

＞＞「お祖母ちゃんと孫の間で、モテ男の立場にある」
ということを理解するだけで
今より、良い意味で状況が違ってきますょ☆

との事ですが、彼に話すのはこんな感じでも大丈夫でしょうか？

「おばあちゃんは、アナタが好き。大好き。
だから私にヤキモチ。
アナタは知らないけど、わたしにたまにキツい時があって、毎週毎週行くのはちょっと疲れてしまう。
月に一回でも大丈夫かな～？」

こんな感じで、よいでしょうか？

何しろ外国人で難しい話になると日本語があまりわからないので、こんな風に簡単にしか言えませんm(＿)m

あと、気持ちを内に内にしてはいけませんね。(^^)

わたしの悪い癖です。

明るく優しく励ましてくださり、本当に救われます！ありがとうございます。

補足

彼への相談の仕方ですが、

元々はおばあちゃんが私に嫉妬してるのに、私がおばあちゃんに嫉妬してる。となるのだけはゴメンなのです。（＾＾；

そうなるのを非常におそれています。。。

回答No.5

eroero4649

おじさんはね、割と単純な話だと思っています。つまりね、お祖母ちゃんは彼に惚れているのだと思いますよ。

いやね、人間50歳だろうが100歳だろうが結婚していようがしてなかろうが、素敵な異性に出会ったら心ときめくのは当たり前のことですよ。お祖母ちゃんは優しくてカッコイイ彼氏にやられてしまったのですよ。キューピッドがイタズラしたんですな。

女性に人気の男性独身タレントが、変な女と結婚するとファンからその女がものすごくバッシングされるじゃないですか。それと同じことなのです。つまりやっかまれて嫉妬されてるってワケ。

これはね、素敵な男性と付き合った女性の宿命なんですよ。私の知っているあるモテ男はね、同じ職場に彼女がいて、ファンの女性たちもそれを知っていたのです。だけどファンの女性たちは内心は面白くないのは当然で、あるときその彼女は「あんたはプライベートでは彼を独占してるんだから、職場ではふるまいを遠慮しろ」って面と向かっていわれたそうですよ・笑。その女性から直接聞きました。しかしその彼女もなかなか負けてなくて、飲み会の出欠確認に「彼と一緒に行きます♪」なんてメールを送ったりもしていたそうで。
モテる男の彼女は、打たれ弱いと容赦なく奪われますよ。ほら、堀北真希さんも北川景子さんも一見か弱そうに見えて、どうしてどうしてなかなかしたたかな女じゃないですか。

お礼

はい……。
惚れてしまうのは仕方ないと思います。。

ただ、孫の婚約者だとしても惚れるまではもう仕方ないとしても、

嫉妬して、私に口をはさむのは…やはり本当に哀しいです。

FANや芸能人のように、または友人関係などもそうですが、家族ではなく他人に嫉妬され、嫌味を言われるのならどうってことないのですが、

私にとっても大好きなおばあちゃんです。だからなんだか裏切られた気持ちになってしまうのです。

彼は確かに優しくて素敵で、見た目もハンサムで、惚れるのはもう仕方ないと思います。。ただ、わたしは孫ですし、そこでブレーキをかけないのはやっぱり逆の立場になって考えても、私は理解できないです。。

回答No.4

noname#228784

御礼と補足をありがとうございます。　(_ _〃))

やっぱり、「氷川きよし」級でしたか。（＾艸＾）
それならもう、簡単ですｗ
軽～い雰囲気で周囲に相談できるので、質問者さんが冷たい人とは思われませんよ♪

「おばあちゃんが、彼を私以上に気に入ってくれたみたいで…。
認知症も少しあるし、外国人という事で
馴染めない＝気に入られないよりは、ずっと良かったんだけど
時々、子供みたいな感じで妬かれて、怒られちゃう時があってさ。」

「私より、お祖母ちゃんの彼氏みたいな感じになってて、最近、ちょっと凹んでる。＾＾；
彼はすごく優しくて、お年寄りとして本当に大事にしてくれてるんだけど
お祖母ちゃんの方は、無意識に恋人気分と言うか、アイドル気分みたいな感じで。・・
ちょっと辛いｗ　良い案ないかなぁ・・。」

そんな感じで、ごく軽～い感じで話してみてはいかがでしょう？
「軽～い感じ」がポイントです。
雰囲気としては「小さな子供の妬きもちに困ってる」って感じで相談です。

現実の状況や御家族の関係など、難しい部分もある事はよくわかりますが
大元は「お祖母ちゃんの、妬きもち」という単純な問題ですｗ
このアイドル感覚の妬きもちを解消するには、
お祖母ちゃんを寂しくさせない方法として、質問者さん以外の家族の協力が不可欠なんです。

【気を他へ向けさせる、彼以外の夢中になれる趣味や人間関係を作る】
という方向で、家族の協力が必要なんです。
新たな趣味や人間関係は、タイミングもありますから難しいかもしれませんが
せめて質問者さん以外の家族が、多くおばあちゃんと一緒にいる時間を作れたら
いくらか改善する（恋人同士で過ごす時間が作れる）気がするのです。

なので、心理的にも現実的にも
決して質問者さん一人の胸に閉じ込めてはいけない問題です。
周囲に話して「良くなる事、または、進展しない事」は可能性としてありますが
悪くなる事はないはずです。
「もう参っちゃってさ～　＾＾；
　日常がこれだと、バレンタインや彼の誕生日はどうなっちゃうんだろｗ
　たまには、彼と２人でゆっくり話したいよ～。」
なんて雰囲気で【軽～く話す】のが大事です。

＾＾ｂ　応援してます☆

お礼

お返事ありがとうございます。

正直、涙が出そうです。。

父にはこのように話します。。

本当に本当にあなた様に助けられました。

私の悪い癖でもあるのですが、物事をなんでも深刻にとらえすぎて、誰かに相談するときも重い空気になってしまうのです。

でも教えていただいこの言い方であれば、気持ちをラクにして、お互い話し合えますね。

ちなみにおばあちゃんの子供がえりについてですが、

他の回答者さまの御礼にも書いたので、重複してしまいますが、

おばあちゃんの子供がえりは私と、彼と、おばあちゃんの３人でいるときに限られているのです。

そこで少し問題があるのですが、これが例えば日本人同士なら、おばあちゃんがなにを私に言ったかすぐんかりますが、

彼とおばあちゃんが話すときはかなりゆっくりゆっくり話すのですが、

私になにか口をはさむ時、おばあちゃんはいつもの早さで日本語を話します。

ですので、おばあちゃんが言った言葉を彼はわかっていません。
彼に例えば「おばあちゃん子供がえりしてるでしょ？？」と聞いても、「いつ？？どこで？？？」となるのが目に見えています。。

おばあちゃん家へ行く回数ですが、毎週毎週ではなくて、月に一回にしたい理由を、
彼にうまく伝わらないのがもどかしいです。。。
どんな風に理由を伝えたらいいのか悩んでいます。

補足

彼が早い日本語をわかるのであれば、

「あれ？おばあちゃん……
今のはちょっと……。」

と、その現でわかってくれるのですが。。

彼はその場で全然気づいていないので「ほら、あのときだよ！」と言えないのがなんだか辛いのです。

彼もおばあちゃんが大好きで、
おばあちゃん＝めちゃくちゃ優しい！というイメージが彼の中ではかなり強いので、

なので私が「ほら、あのとき！子供がえりしてた！」と言っても、

おばあちゃんがそんなことするはずない。と彼は思ってしまうかもしれません。

なんだかわたしの悪の部分を見せるようで悪いですが、私はこのようなことで彼に冷たい人間だと思われるのが、やはりどうしても辛いのです。。辛いというか、正直、イヤなのです。。

父には教えていただいた言葉で伝えられそうですが、

彼は、認知症＝子供がえりという症状があるということもわかってないので、

どう話せば良いのか悩んでいます。。

回答No.3

izumi044

これは、やさしいやさしくないで語る話ではないと思います。

少し認知症だということですから、若干の子どもがえりもあるのではないですか。
彼のことが大好きだから、自分が一番に気に入られたいという小さな子どもと同じことをしているように感じられました。

また、認知症の場合、相手によって出る症状が違うこともあるそうですね。
その方にとって「近しい」と判断される人ほどより、感情を強くぶつけるようなところもあると聞きます。
そういう意味で、おばあさんは本当に彼を気に入っているのですね。
彼は、本当に質問者さんがおっしゃるように、素晴らしいお人柄なのだと思いました。

★おばあちゃん家へ行きたくない理由を、彼に話すべきですか？？それとも母か父かに話すべきですか？今はまだ誰にも言えずにいます。

先に書いた理由があるので、質問者さんが素直に全てを話しても、周りに完全に理解してもらえるかどうかは難しいと思います。
周囲に悩んでいると話す前に、おばあさんが子どもがえりしはじめているような気がするとお話されてみてはいかがですか。
それによって周りも「そうだね」と認めてくれてから、今の悩みをお話されたほうがより理解を得られるだろうと思います。
今のままでは、話した分だけ自分が傷つきかねませんから。

★こんな理由で、もうおばあちゃん家へ泊まりに行きたくない。気が重い。と思ってしまう私は冷たい人間ですか？？

いいえ。
認知症のある方と長時間過ごすということは、傍から見るよりもずっと精神的に気を遣うものでしょう。
介護疲れという言葉もあるくらいです。
気が重いと感じることは自然な感情だと思いますよ。

介護に疲れた、気が重いということが冷たいというのなら、誰も介護なんて出来ません。
もう泊りに行きたくないといいながら、月に一度くらいにしたいと言える質問者さんは、十分にやさしいお人柄だと思います。

介護は身内より他人のほうがいいとも聞きます。
そういう意味で、彼は一歩離れた付き合い方ができるのでしょう。
質問者さんは彼と違い、おばあさんによりそってしまう分疲れてしまう面も多いと思います。

家族のケアと同時に、自分の心のケアも大事にしないと、自分がいつか潰れてしまいます。
これは最初に話したように、やさしいやさしくないで語る話ではありません。

自分を一番に考えること。

この大事なことを、忘れないでください。

お礼

認知症からくるものだと私も自覚しておりました。少しですが、そう自覚しておりました。。

認知症は寂しさからくると聞いているので……
それを知っているのに月に一回に減らそうと思ってしまった自分が優しくないように感じてしまい、気持ちが参っています。。

それから

＞＞周囲に悩んでいると話す前に、おばあさんが子どもがえりしはじめているような気がするとお話されてみてはいかがですか。

との事ですが、子供がえりしているかもと一番最初に話すのは、やはり父がよいでしょうか？

それとも彼に話すべきですか？
彼はおそらくですが、認知症＝ひどい物忘れだけ。だと思っていると思います。まさか子供のようになるとは知らないと思います。
それに私のような素人に認知症について話されても、ホント？知らない！え？ホントに？？？となるような気がします。
要するに、私の話だけでは真実味がないということです。。
医者に話してもらうのが一番納得できるような気がします。

＞＞自分を一番に考えること。

優しくてまた、心強いお言葉ありがとうございます。
少し元気が出ました。
本当に質問を投稿して良かったです。

補足

＞＞先に書いた理由があるので、質問者さんが素直に全てを話しても、周りに完全に理解してもらえるかどうかは難しいと思います。
周囲に悩んでいると話す前に、おばあさんが子どもがえりしはじめているような気がするとお話されてみてはいかがですか。
それによって周りも「そうだね」と認めてくれてから、今の悩みをお話されたほうがより理解を得られるだろうと思います。
今のままでは、話した分だけ自分が傷つきかねませんから。

↑このことで少し問題があります。。

今のところ、おばあちゃんの子供がえりが見られるのは私の彼と、わたしと、おばあちゃんの３人でいるときに限られているのです。

ですので、このことを父に話しても、「へぇ？そうなん？？？」としかならないような気がして……

あともうひとつの問題が、
おばあちゃんの子供がえりは彼の目の前でもおきていますが、

彼は、日本語がまだ流暢には話せないので、
彼とおばあちゃんが話すときはかなりゆっくりゆっくり話すのですが、

おばあちゃんが私になにか口をはさむ時はゆっくり話すのではなく、早い日本語なのです。
なのでおばあちゃんが私に言った言葉を彼はわかりません。聞いていても全然わかりません。

なので、彼に「この間、おばあちゃん子供がえりしてたでしょ？」ときいても、「？？？」となるのが目に見えます。。

実はついさっきの話ですが……

おばあちゃんの家、毎週毎週ではなくてもOK？

とやんわり聞いたら、

彼は優しいので、

「○○ちゃんが幸せなら、ワタシも幸せ！！
だから、○○ちゃんが望むことならOK！ダイジョウブ！」

とまで言ってくれますが、

先週、わたしがおばあちゃん家へ行きたくない本当の理由は伏せて「たまには二人で過ごしたい」とやんわり言うと……

ほんのわずか一瞬だけ「え！？なんで？？？」という顔を彼はしたのです。

もちろん、「○○ちゃん優しくない！！」などと怒ったりはしませんでした。その時も「○○ちゃんが望むことなら、ワタシも幸せ！」と言ってくれましたが、

心の中で、少しでも優しくない。と彼に思われるのが私は辛いです。。

回答No.2

山田 太郎（@f_a_007）

Q1、私は優しくない人間でしょうか？
A1、否。

精神的・人間的に未熟なだけですよ。

Q2、どうしたらいいのか非常に悩んでいます？
A2、やるべきは、「悩みに悩んで、もって成長を遂げる！」こと。

その１＝肉親に対する愛情を言動に転化できる暖かくて懐の深い心を持つ。
その２＝その一方で、肉親の言動を冷静に観察して分析できる頭脳も持つ。

俗に

＞ホットなハートにクールなヘッド！

と言われる《クールなヘッド》の形成不足です。事実、己の頭脳で《祖母の言動を冷静に観察して分析して、我は如何になすべきか？》という思考が出来ないが為にネットで質問に及んでいます。自己で分析して自己で行動を決定できるヘッドを有する者は、このような場でこのような質問はしません。

　《クールなヘッド》が未形成な質問者は、「我は如何にあるべきか？」の答えが浮かんでは消え、消えては浮かぶ煩悶の虜に。その状況は、確実に質問者の物の見方・考え方を自己中の方向へと誘います。その自己中心的な感情と思考の広がりと蓄積とが、本来は「ホットなハート」を闇の底へと押し込めようとしているだけ。

　まあ、人って、そういう悩みを突き破ることを重ねて変化と成長とを重ねていくもの。「私は優しくない人間でしょうか？」と下らないことを考えるよりも「如何にあるべきか？何をなすべきか？」ですよ。

　「この悩みに向き合うことで、我は如何に変化・成長するべきか？」、「その為には、何を学び、どう行動するべきか？」との今日、明日の自己の向き合うべきテーマ、やるべき課題に意識を集中。そうして、「どうしたらいいのか？」の答えは、これからの１年、５年、１０年の生き方の中で掴むことですよ。

　よく理解できないんですが？質問者は、「どうしたらいいのか？」の答えはネット上で百万も集めれば見つかるとでも思っていますか？そんな各自が人生を生きていく上でのハートとヘッドのあり様に関する答えは、それぞれが《これからの１年、５年、１０年の生き方の中で掴む》以外にないとは思いませんか？そういう物の見方・考え方が出来ないヘッドと性格。この辺りも、質問者の課題でしょう。

と、思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分の頭で考える。ということを怠っていたみたいです。。

情けないですm(＿)m

ご回答ありがとうございました。

どうすべきか？
というのを視点においてみたいと思います。

回答No.1

noname#228784

質問者さんのお悩み、よくわかります。
(ーωー；)　なかなか、辛い状況ですよね。

まず、１つ確実に言える事は
質問者さんは暖かい人です。決して、冷たい人ではありません。
これは自信を持って下さい。
お祖母様の態度に接すれば、誰だって嫌な気持ちになります。当然です。

なので、これはもう みんな（御両親＆彼）に話しましょう。
どうにも彼に話しにくければ、せめて御両親に話しましょう。
これは絶対です。
お祖母様は、歳を取って寂しさのあまり
若干、子供返りしているところもあるでしょう。
(これは、認知症とは少し別の問題です。）

こう・・　お祖母様にとって、質問者さんの彼は
一昔前に流行った「氷川きよし」級のアイドル感があるのだと思われます。＾＾；

認知症もあるようですから、程良い刺激となって良い事ではありますが
質問者さんがやり切れません。
そこまで犠牲にされる筋合いはありませんから、
御両親と彼に話す（相談する）のが良いと思います。

決して質問者さんが冷たい訳ではありませんから
勇気を出して、みんなに相談してみる事をお勧めします。
どうか頑張ってください。応援しています☆ヽ(^ω^*)

お礼

温かいご回答ありがとうございます。

氷川きよし級アイドルと聞いて、思わず笑ってしまいました。
はい！まさにそんな感じです！
氷川きよしを見るような眼差しで見ています(^^;

私もおばあちゃん大好きなんですが、、
大好きだからこそ、キツく言われるのが辛いです。。

大好きだからこそ、毎週毎週から月に一回に減らすのも辛いです。。

ただ、やはり二人の時間を大切にしたいのも本音ですし、
おばあちゃんにキツく言われるのが哀しいのも本音ですし、

一度、母と、あと母の再婚相手の継父に話してみたいと思いました。

うちの両親は離婚しており、

おばあちゃんは父方の祖母です。

なので、わたしの母とおばあちゃんは、もう１０年以上会っていません。

ただ、母に話したいと思ったのは、母なら一番わかってくれると思ったからです。

おばあちゃんは、父方の祖母なので父にとっては大事な大事な母です。

だから、うまくは言えませんが、なんだか父には言いづらいのが本音です。。

考えすぎでしょうか？

母に話したいと思ったのは共感してもらいたいと思っただけで、

おそらく解決にはあまり繋がりません。。

解決には繋がるのは父と彼に話すことなんだとわかってはいるのですが、

ほんのわずか一瞬でも彼に冷たい人間だと思われるのが哀しいからです。。。

それでもやはり本音は話すべきですか？

補足

補足ですが……

父に話す場合、

おばあちゃんのキツい発言が辛いから。ということも含めて話すべきですか？

それとも、毎週毎週はちょっとしんどいから月に一回か二回かにしようと思ってる。。ということだけ話すべきでしょうか？？

おばあちゃんのキツい発言があるのを知っているのはおそらくわたしだけです。

おばあちゃんのことを悪く言うのがわたしも本当に本当に辛いのです。
わたしもおばあちゃん大好きなので、悪く悪くまるで悪口のようには決して言いませんが、

おばあちゃんの悪い一面？といえばいいのでしょうか？
そんな一面をみんなに話すのが今度はおばあちゃんが可哀相な気がして…………

わたしさえ我慢していれば解決するんじゃないかと思うことさえあります。。。