付き合ってるのに片想いみたいでものすごく辛いです。

質問

付き合ってるのに片想いみたいでものすごく辛いです。
学生の彼氏と付き合って1年、私は事情あって最近就職しました。
一生懸命仕事を覚えている途中で、正直心が不安定です。

彼とは仲良くやっていました。
いや、相手は今も特に関係に問題は感じていないかもしれません。

でも私は限界が近づいています。
付き合っていても片想いのように思えるんです。

元々何か行事の前には(テストや彼は体育会系の部活です),あちらが集中したいので会うのを控えます。
それは友達に対しても同じようです。

なのでそこまで、気にはならないのですが問題は遊ぶにしても何にしてもこちらから言わないと誘ってくれない点です。

また、何か提案したり、相談したりしても私の好きなようにしていいよといった感じで正直興味がないのかなと思ってしまいます。
実際どこかに行く際などは結構意見してくれるのですが、、予定を立てる段階の話です。

彼は部活の友達と仲が良いので正直自分は相手にとって必要なのか疑問になってきました。

以前誘ってばかりで不安になると相談した際

「どうでもいいとか思ってもないし、全然片想いじゃないよ。そんなことを思わせて申し訳なかった。元々あまり自分から言うタイプではないからかもしれない。」

と言われました。
他にも以前病気をした時熱心に看病してくれたり、連絡は毎日くれたりするので、一体どっちなのか全く分かりません。

ただひとつ確実に言えるのは私が疲れてしまったということです。

新人研修で手一杯の中、会う予定はいつも私から提案し続けなければならないのであればもう私はキャパオーバーです。
しかも予定はあちらは聞いてくれないので休みが合わせにくいです。
合わせる気がないとしか思えません。

会わなくてもいいと思われてるようでなりません。

彼のことは大好きですが大切にされている気がしません。
辛いですがもう別れてしまった方がいいのでしょうか？

回答No.7

lovesion

いろいろなアドバイスがあると思いますが先ず一番大事な事は後悔しないかと言う事です。
私も以前あなたと同じような理由で彼と別れました。どちらかと言うといつも受け身の彼に自分だけ一人相撲をしているようで疲れてそのころ好意を寄せてくれる男性と比べてしまい自分に多くを与えてくれる人の方が幸せになるんではないかと思ったんです。
でもその結果彼を失った事の損失感が想像以上に大きく他の人にいくら優しく大事にしてくれても虚しいばかりでした。
いくら辛くても彼のそばにいられただけでも幸せだったと失った後で気づきました。
相手の気持ちを量りにかけて自分が傷つくのを恐れ手放してしまった恋に対して後々まで自責の念にかられ何故好きなら逃げずに玉砕もいとわないくらいに突っ走れなかったのかと思っています。
自分自身にＯＫと言える生き方愛し方、もう少し冷静に考えてみてはどうでしょう。

回答No.6

fushigi2012

要するに、生活スタイルの違いですね。
10代の時には、外見が自分の好みの男性が好き。所謂、イケメンならＯＫです。
20代に成ると、外見に加えて、性格、生活が加わります。
結婚を考えるなら、外見以上に性格、生活の部分が大きくなるものです。
相談者様は、ステージ２へ移行したのです。

「好き」という感情よりも「幸せ」を感じれる恋愛を求めているのでしょうね。
しかし、彼はそうでは無い…。

お互いがリラックスして安心できる、継続的な恋愛を求めるならば、『お別れ』。
「好き」という感情が充足出来れば、取り敢えず満足できるならば、『継続』です。
ご自分の求める恋愛を探して下さい。

また、変わりゆく恋愛に対する価値観を共有できる相手を探すことも「楽しみ」だと理解してください。

回答No.5

blazin

貴方は、
彼の事が「大」好き。
対して彼は、
付き合い始めから今に至るまで、
貴方に対して「大」を意識した事は無い。
その違い。
もっと言えば、
最近就職した貴方は、
心の忙しなさ＆ゆとりの無さも相まって、
今自分を支える存在を「大」きく必要としている。
それが貴方にとっては彼氏。
不安定な自分を感じているからこそ、
そんな自分を支える安定剤が欲しい。
貴方にとって安定剤（にしたい存在）とは・・・
大好きという形で思い続けている彼。
大好きな彼に繋がる事で、
今の自分のもつれた心をほぐしたい。
大好きな彼に必要とされる事で、
息が詰まる日々に対しての換気を得たい。
得たいからこそ、
思ったように得られないと・・・
今度はそれ自体が悩み（ストレス）になる。
彼を「大」好きな分、
その大の反動でしんどさも「大」きくなる。
今の貴方だよね？
貴方も書いているように、
彼には貴方のような感覚が無い（分からない）
そもそも大好き云々という、
チャプチャプしたこぼれんばかりの思いは無い彼。
抱えやすいサイズで、
貴方を思う気持ちも交際エネルギーも抱いている彼。
そんな適量適温の彼は、
貴方との関係性にあまり無理をしようとしない。
出来る事はする（してきた）
これからもそれは変わらない。
ただ、
今までこういう風にしてきたから、
これからも彼女に対してはこういう風に～
決め事のように扱っている彼はいない。
彼女（貴方）という優先権、
それはあまり彼の中では重要視されていない世界。
あくまで今の自分として出来る事を、出来る範囲で。
そう考える彼は、
対彼女との接し方でも変わるんだよ。
無理をしない～を平気で選べる。
対して、
大好きモードの貴方は、
常に彼から一定（以上）の優先を得たがっている。
私を思う（求める）世界が増えるのはウェルカムでも。
減るのは嫌だ、そして寂しい。
常に一定の優先権と存在感、
それが担保されているのが交際関係なのでは？
貴方はそう考えている。
その分、
彼側の無理をしない～が少し物足りない。
それでも、
貴方が最近就職するまでは、
そんなに心の飢饉状態は無かった。
気持ちの持て余しはあっても、
死活問題のように悩む程では無かった。
ところが、
最近就職を経て不安定になった貴方。
心はとても飢えている。
今の不安定を満たす事に飢えている。
今まで以上に彼が必要だと感じている。
今まで以上に必要という事は・・・
それが上手く叶わないと、
貴方は今まで以上に悩む、苦しむ、という事。
そんな私を尻目に、
どうして彼は平常営業を続けられるのか？
理由は単純なんだよ。
交際感覚の抱き方の違いと、
貴方のような日常変化が無い（彼側）
その分、
貴方がパートナー（彼氏）、
それをどのように欲しているのか？
それがよく分からない。
無理なく楽しく付き合えたらそれで良いじゃん？
そう考える彼にとっては、
今の貴方が、
彼氏を求めるサイズは明らかに無理があり、
彼氏によって自分を支えようとする気負い、
それもやっぱり無理があるように見える。
今の貴方をもし、
彼が覗き見る事が出来るならね？
貴方も本当は分かっているんだよ。
大切にされている気がしない。
そうじゃない。
私が「思ったように」大切にしてくれない。
その「思ったように」が邪魔をしている。
そして、
「思ったように」満たされない事に、
今の不安定な貴方は苦しんでいる。
彼氏がいると、
どうしても「思ったように」関わってくれる事。
「思ったように」私を求め、支えてくれる事。
それを求めてしまう。
求めれば求める程、
それが得られない時に苦しさが生まれる。
それならいっそ、
求めようとしても求められくなる状態。
⇒別れて「彼氏」という存在を空白にする。
それも今の私としてはありなのでは？
中途半端に彼氏が「いる」と、
つい都合の良いアテや期待を募らせてしまうから。
それを上手く扱えない今の私は、
期待した分そのまま辛さや苦しさに変えている。
それではよくない。
始めたばかりの仕事、新生活にも良くない。
貴方は今そう考えている。
それはそれで一つの考えなんだと思う。
恐らく別れたいと言っても、彼は引き留めない。
引き留められず了承されても、
今の貴方には更なるショックになる。
温度差の違いを露骨に感じるシーンになるから。
こうして書き込んでみたからこそ、
彼氏が「いる」という安定と引き換えに、
だからこそ彼氏をアテにして悩む世界と。
彼氏は「いない」寂しさはあるけれど、
悩まずに済む（都合良く彼をアテにしない）世界と。
そのどちらの方が、
今の私にはまだ「マシ」なのか？
落ち着いて感じてみる事。
何だかんだ言って、
自ら手放したら急に心細くなって、
バタバタと戻るような事にならないように。
貴方と彼はかなり違いのある同士。
違いのある相手に、
自分に近い部分ばかりを期待する事の難しさ。
貴方も落ち着いて考えてみて☆

回答No.4

DANA0358

単純に「デートの誘いはいつも自分から」
という所に疑問、なのであれば
それはおかしな事ではないよ！と思いました。
(書いてあるような彼氏さんでしたら尚更)
私と彼も1年以上付き合っていますが
予定を尋ねる、いついつと決める、のは
いつも私の方からです。

ただ それは
相手の状況・性格・色々からして
「彼にそれを望むのは酷だよな」と私が納得しているし
彼がそうしないからといって 何ら不安要素は無い、から
出来ている事で・・・。

1年お付き合いされていたら
大分 彼の人間性、人や物事に対する価値観、
分かってきていると思うのですが
その辺りどうなのでしょうか。

デートの予定云々以前に
↑ソコ。に疑問があるようならば
お付き合いを考え直した方がいいかもしれませんね。

そうではなく。
単純に彼が動いてくれない事の不満蓄積 ならば
それは不満と思わず。そこは自分が担当しよう！
ぐらいに思って彼を愛し続ける方が良いと思いますよ。

また、今 質問者さんに余裕が無い状況というのは
彼に伝わっているのですか？
言っていないのであれば
まずそれを伝えてみては。
(学生の彼には 社会人の状況、質問者さんの状況、
分からないでしょうから。)

で、だから彼にこうして！というのではなく
それを伝えた上で彼の行動が変化するか否か。
それでも全く動いてくれなかったり
彼の待ち姿勢。が続くようであれば
質問者さんの中で結論が(自然と)出ると思います。

お別れの判断はそこで。したらいいと思うのと、
その前に自分の(互いの)状況理解の話し合いを
してみては如何でしょうか？

回答No.3

athlonxp1800

社会人と学生では生活スタイルが違いますし、抱える悩みも違いますからね。
すれ違いが出るのはやむを得ないです。
今は仕事に集中して、彼はほって置くのが良いかも知れません。

彼が貴女を追うようにするためにはどうしたら良いのかですよね。
お付き合いしてるとしても押してばかりではダメですよ、たまには引かないと。
私なら相手から会いたいと連絡がくるまで誘わないかな。

彼のことは考えないで、仕事を優先するぐらいの強い気持ちを持ってはどうでしょうか。
それで彼が冷めてしまうのであれば、そこまでの関係だったと割り切ること出来ないかな。

まぁ、不安で胸が痛くなる恋愛だから、恋してると強く実感できるのでしょうね。
彼と別れて男性から追われる恋愛を始めたとしても物足りないと感じるかもです。
彼氏さんと末永くお幸せに

回答No.2

dottimiti

＞他にも以前病気をした時熱心に看病してくれたり、連絡は毎日くれたりするので、一体どっちなのか全く分かりません。

　これってめちゃくちゃいい彼氏じゃないですか。

＞以前誘ってばかりで不安になると相談した際
＞「どうでもいいとか思ってもないし、全然片想いじゃないよ。そんなことを思わせて申し訳なかった。元々あまり自分から言うタイプではないからかもしれない。」
＞と言われました。

　ほんとにこの通りなんだと思いますよ。

　彼の愛情を「予定をあわせる作業が思ったようにできるかできないか」だけで測ったら損ですよ。「予定をあわせること」は作業なんです、工夫の余地、あります。仕事もそうです。なにか知恵があると思います。

　「元々あまり自分から言うタイプではないからかもしれない」というのはリアクションですけど「では、お互いに気持ちよく予定を決める【ためにはどうすればいいか】」という風に相談できるようになるといいですね。知恵が出ると思いますよ。

　彼は言ったことを全部やってくれたり、いつもそばにいてくれるぬいぐるみ的存在ではないけれど、学生ながら病気など苦しいときは支えてくれる人。大切にされていると思います。

　この関係性を手放すのは惜しいですよ。

回答No.1

o09080706o

＞彼のことは大好きですが大切にされている気がしません。
＞辛いですがもう別れてしまった方がいいのでしょうか？

相手が自分の期待通り動かないから辛いという話なのかな。

就職して間もないということですが、決断するなら、うまい休み方を覚えてからの方がいいですよ。
そうでないとこの先、「辛いからあれもしないこれもしない」という風になってしまう。
１日は２４時間。８時間睡眠、８時間仕事、８時間が自分のことです。

自分が彼に何を期待しているかを書き出すなりしたあと、ちょっと考えてみるといいのでは。
「新人研修で手一杯になっていることをわかってほしい」
「がんばってることをわかってほしい」
だけであれば、確かに彼じゃなくてもいいかもしれない。お風呂に入ってストレッチしてゆっくり寝るようにすると自分で解決できるかもしれない。

けど、彼じゃなくてはいけないこともあるんじゃないでしょうか。
長期的に人生を見据えたときに、彼じゃないといけないこと、あるんじゃないでしょうか。
どうしてつきあおうと思ったか、そのあたりもよーく思い出してみてもいいんじゃないでしょうか。

その上で、「休みがいついつだから、その２～３日前にはすることが決まっているとうれしい」という情報込みで、休みの予定が決まる都度連絡したらいいかも。
彼は働いてる人の気持ちってなかなか理解できないかもしれないけど、繰り返し工夫して言っていくうちに少しづつ伝わると思います。