約束を忘れ逆ギレしている友達の対処法

質問

友達に約束を破られ、怒ったのですが、「こんなに怒られる理由はない。怒られることに違和感を感じる。社交辞令でまた今度と言っているのを約束と勘違いしている」と言われました。
ですが、勘違いしているのは相手の方で、どうやら私と交わした約束(もちろん具体的なもの)をすっかり忘れていて、てっきり社交辞令のことを約束だと私が思い込んでいると勘違いしているようです。
もっとハッキリ言うと、正直何故ここまで自分が正しい、相手が間違ってると思い込んでいるのかが分かりません。そうでなければ、相手がこれだけ怒っているのだから自分に何か落ち度があったかも？＝約束を忘れているかも？と考えると思うのですが…。

…とりあえずそのことは置いておいて、
状況打破のために相手にそれは違うと説明したいのです。
ですが逆ギレの状態なので柔らかく言うべきだと思いますが、下手に出る必要もないと思うのです。

貴方なら、相手に何と説明しますか？
アドバイスも添えてくださると嬉しいです。

回答No.4

blazin

仲直りしたいなら・・・
どちら「か」に問題があったという世界は閉じる事。
どちら「も」問題を抱えていた。
その「それぞれ」がぶつかった結果、
お互いの思惑が「そのまま」になっていた。
今の状態からの回復。
その最善策は、
今のお互いの間のイライラの棘。
それ自体を冷やす事。
説明云々は、
冷えていく方向に逆らって温め直そうとする動き。
上手く行かない。
相手に対してそれは違う（私が正しい）
それを伝えても仲は悪化するだけ。
本気で仲を戻したい（また心地良く関わりたい）
そう考えているなら、
すれ違いの細部を一々改めない事。
私はこう思っていた（⇔いや私はこう考えていた）
ただそれだけなんだよ。
どちらの「私」に立つか？
どちらかに立てば、どちらかが立たない。
どちらかを良しとすれば、
どちらかが悪しになってしまう。
貴方は、
その友達との約束を社交では無く誠実な本約束。
そう捉えていた。
だからこそ、
約束が反故になったという現実を受け入れられなかった。
相手からすれば、
確かに具体的に約束はしたけれど、
具体性とは別に気持ちの寄せ方（落とし方）
それ自体は社交に近いフワッとしたものだった。
⇒あくまで時間があれば、ゆとりがあれば。
気持ちが乗っていたら。
という事は、
具体的に決めていても、
実際にそれが成立するかどうか?は分からない。
しない事もあるだろう。
また今度～でやり過ごせるレベルの約束でもあった。
それを、
本約束的に力んで捉えた貴方が、
約束を破られた被害者の会代表的に訴えてきた。
その友達からすれば、
気持ちはそこまで乗せていない約束に対して、
何でそんなに感情的にイラつかれないといけないのか？
具体的な話をした「だけ」で、
気持ちまで具体的(盛り上がりあり)だった訳じゃ無い。
友達の側では、
あくまで自分の気持ち(テンション)、
それとの相談が可能なレベルの約束。
そう考えていた。
それもあって、
貴方自身が重たく捉えていた約束世界に違和感があった。
怒るという対応に対して、
相手も言い返すという対応を選んできた。
貴方の側に立つなら、
友達側の自分の気持ちとの相談レベル(の約束）
それって見えないし、分からない。
具体性を持って話した時点で、
気持ちも備わっているものだと思い込みやすい。
でも、
どうやらそうでは無かったらしい。
具体性の問題と、
気持ちの問題(社交レベルの返事)は別。
貴方に真面目に指摘された事も分かるけれど、
でもそもそも私はそんなに重たく捉えていない！
貴方からは見えなかった部分から、
その友達は貴方に反論しただけなんだと思う。
貴方はどう思う？
どう説明しても、
おそらく貴方が欲するリアクションは貰えない。
⇒あ～そうなんだ、それで？(だから何？）
そう言われてしまうと、
貴方がかき集めた説明の細部は無力化される。
仲直りをしたいなら、
お互いの思惑の違いで大雑把にすれ違い、
すれ違い同士が少し感情的に言い合った。
その状態を、
大雑把に少し脇に置いて冷却する。
冷却する事で、過去と今が分離されていく。
それはそれ、これはこれ（これからはこれから）
何だかバタバタしちゃってゴメン。
仲直りしたい方が先に一言そう言えば、
相手もいやこちらこそ(ゴメン）
そう言い合えて、
すれ違い自体を乗り越える事が出来る。
それが出来るかどうかは、
貴方と相手との友達関係の成熟次第でもある。
まさかの時に、真の対応が選べるかどうか？
そこに友達関係の「質」が見えるから。
今だけを見るか、先を見るか？
それも踏まえて、
貴方なりに整理整頓してみたいよね☆

回答No.3

96megabrown

あなたに落ち度はないけど、向こうは謝ったら負けだと思ってるんでしょうね。

回答No.2

chiychiy

こんにちは

＞社交辞令でまた今度と言っているのを約束と勘違いしている

友人に社交辞令を使うって、本当に友達ですか？

社交辞令の意味を分かって言っているのかも疑問です。

具体的な約束まで取り交わしても、その人にとっては
それも社交辞令に過ぎないのかも知れません。

この辺りの認識から、聞いてみたほうが良さそうですね。

勿論、あなたは社交辞令についてきちんと調べて
答えられるようにしてからです。

あなたが激高したことに対して、友人は逆切れ。
多分、逆切れせざる負えないほど、あなたは激高したのではないですか？

ここで、あなたも冷静になることです。
そして、約束を取り交わしたことで
被った損害を明確に相手に話すことです。

例えば、時間を空けて置いた、他に約束が出来なかった
そんなところです。

それと、寸前になってその約束についての確認をしなかったこと
これは双方の問題ではありますが、
それについては、かる~く謝罪をすることです。

そして、これからは約束しても事前に確認するようにするという事を
相手に突きつけるのです。

誰にでも、間違いはあってもそれを執拗に叩かれてしまうと
逃げどころが無くなってしまい、あなたにも刃を向けてきます。

こういう場合は、緩急を付けながら
のらりくらりと、自分非と相手の非を織り交ぜて
話を持っていくことです。

ただその中で使ってはいけないが「でも」と「だって」です。

これは、相手を否定することになります。

事前に確認しなかったのは
私も悪いけれど、今後は確認するようにしようと思う。
だから、あなたも私が忘れそうになっていたら
確認してくれる？

こんな風に話を持って行ってはいかがですか？

回答No.1

さんた（@mikkin03）

私も同じような経験があります。
その友達は大切な友達だったので、まずは、関係の修復を行いました。

しばらく時間をおいて、その話題には触れず、普通に。

そのあと暫くして、この前の事だけど、と、まずは、下手に？出て話を始めました。

あれは、約束じゃなかったのか？て。

相手も時間が経って冷静になっていましたが、結局は、平行線でした。

しかし、私は、あれは、約束に聞こえたぞ、自分の想いを伝えました。

解決はしなかったと言えばしてないのかもしれませんが、自分の想いを伝えたことで、気持ちはすっきりして、今でも仲の良い友人です。

相手があなたにとって、大切な人ならば、そんな行き違いで、付き合い自体がなくなってしまうのはもったいない。と思います。

大切な友人ならば、お互いの気持ちを伝えあってすっきりした状態で、付き合いを継続した方がよいのではないですか？

私は、そう思います。