彼氏について

質問

付き合って半年になる彼氏がいます。
彼は同い年でお互い学生です。
彼は男女混ざったグループで飲みに行ったりしたときにお酒も入っているからかもしれないけど膝の上に女の子を乗せたり普段は吸わないタバコをその場のノリで吸ったり女の子とLINEをしていたりしています。
今、彼氏はバイトをしているんですけど、バイトを夜中までして朝も学校があるのに起きないで１週間以上学校を休んでいて単位も落としてしまう可能性があります。
女の子の事などで今までいろいろあったので真剣に話し合って解決したのですが、学校を休むことに関してはまだ直接は話せていないけどLINEでは長文を打って送りました。
その返事はごめん、心配してくれてありがとうのみでした。
私が今まで話してきて事はきちんと相手に伝わっていて直してくれるのでしょうか？
彼氏の考えていることがいまいち分からなくなってきています。
今までの事を考えるともう別れてもいいかなって思ったりもするんですけどそうゆうところの性格以外はゆうことなくて完璧な人です。
周りからも彼は私の事とても好きやでとは言ってくれるものの彼の行動を見ていると不安になるし自分の気持ちが分からなくなるときがあり彼の事で悩むのがしんどくなってきます。
自分の事でも精一杯なのに彼の事まで悩むのは辛いです。
これってもう別れた方がいいのでしょうか？？

回答No.6

fushigi2012

まだ、クリスマスには時間が有りますから、今日にでも別れましょう。
取り敢えず、今年のクリスマスに良い出会いを期待して…。

「人を好きになる」ということは、「相手を大事にする」という事なんですよ。

彼から「心配してくれてありがとう…」というＬＩＮＥが来たようですが、ダメですね。
「ゴメンね。これからは学校第一で行動するようにするね…」というのが正解です。
相談者様に心配をかけない（相談者様を大事に思う）ようにするのが、愛情表現です。

彼の言い分には「君には心配かけるけれど、俺は俺流でやるよ…」という気持ちが伝わります。本当に大事なモノ（学業ｏｒバイト、恋人ｏｒサークルの友人）を見極められない彼とは交際しても疲れるだけですよ。

人生は一度、早々にダメ男には見切りをつけるべきです。

回答No.5

blazin

貴方次第なんだと思う。
気になる部分以外は完璧な人。
完璧だと言える人自体多くない。
だからこそ、
完璧じゃない部分位許そうかな？
その完璧じゃない部分が、
たまたま異性絡みだから、
自分に自信が無い私はソワソワしているだけなんだ。
問題があるのはむしろ私（貴方）なんだ。
完璧だと言える部分を持つ彼として、
良い部分を尊重してトータルでプラス扱いするのか？
それとも、
幾ら完璧とは言っても、
私にとって異性絡みが不誠実（不安定）
そういう人は完璧とは言わない。
他が駄目でも、
むしろ異性関係にはしっかりしている、
異性関係には不安を与えない、誠実さがある。
そういう人の方が、
私にとっては余程完璧な人だ。
そう考えてしまうなら、
幾らそういう所以外の性格は完璧でも・・・
トータルすればマイナスになってしまう。
ただでさえ、
今の貴方は自分の事でいっぱいいっぱい。
心のゆとりが無いんだよ。
むしろ、
ゆとりが無い自分の支え（安定）にしたい。
それが理想の彼氏（像）なのに・・・
今の彼の対応はむしろ、
貴方の安定を揺さぶる対応になっている。
安定が欲しい貴方にとって、
揺さぶられる彼氏との交際ってしんどい。
それは、
とても素直な思いなんだと思う。
貴方が伝えたメッセージ。
それも彼には伝わってはいる。
でも、
伝わる≠即適用、実践する。
頭で分かる世界と、
自分自身に適用して実践する世界は別。
貴方の気持ちは分かった彼。
「今カノ」としての貴方の意見も分かった。
でも・・・
俺は今までもこういう俺だった。
貴方と付き合う前からもこういう俺だった。
積み重なっての今の俺。
そんな俺が、
今の一彼女（貴方）から何か言われただけで、
即自分の行動を変えたり、曲げたり、改めたり。
それはちょっと出来ない。
出来た方がいいのかも？
彼女（貴方）の為にはそうした方がいいのかも？
頭では分かるけれど、
染みついた自分自身の方が余程強い。
その強い自分に対して無理をしない彼。
仕方がないという開き直りまでは無くても、
直ぐに変われる世界は実は考えていない彼。
でも、
貴方の言葉を使うなら、
それ以外は完璧にやっている自負もある。
全体的な駄目男なら別だけれど。
トータルで見てくれたら十分信頼にたる自分。
彼は、
トータルで見てくれる彼女との交際を前向きに考えている。
言い換えれば、
貴方がトータルで考えられず、
部分的に引っかかってしまうのであれば、
彼との交際はとても悩み多き交際になるんだ、という事。
こうして書き込んでみたからこそ、
改めて自分自身の気持ちと向き合ってみる。
悩むのは確かにしんどいよ。
でも、
それでも今の悩みは、
彼氏が「いる」から悩めている世界。
これで別れたら、
悩みたくても「彼氏持ち」としての悩みが出来なくなる。
悩まなくて済むプラスもあれば、
彼氏を失ったという喪失感のマイナスもある。
失ってみたら、
駄目な所以外の良さが際立って見えてしまう。
あれだけ良い部分を持つ彼を、
何で私は自ら手放してしまったのか？
後になって、
ゆとりの無い自分の選択を悔いてみても、
相手はもう心を閉ざし、そっぽを向いてしまっていた・・・
そういう事だってあり得るから。
貴方は彼の彼女。
でも、
貴方は彼の「管理者」じゃないなんだよ。
不安は分かるけれど、
気付いたら勝手に管理者目線で、
彼の行動対応を「裁こう」としている貴方。
その権限は、
彼女であっても貴方には無い。
管理は、
基本的に彼自身がしていく世界。
それを、
彼女である貴方がどこまで信じていけるかどうか？
貴方も落ち着いて考えてみて☆

回答No.4

zabusakura

そういうところが結構、大きいところな気が、します。

そのぐらい、いいんじゃないのって思う人は、きっと後悔すると思いますよ。

お酒が入って失敗する、女性関係でのトラブル、単位を落とす、朝、起きれない・・・
これって人としてって部分じゃないですか？

自分の将来をきちんと考えられない、理性を持ったり、コントロール出来ないタイプだと
思いますが。
それ以外は完璧といっても、これだけ人として？な部分があれば、アウトな気がしますが。

回答No.3

ShidaraReitos

この程度で別れていたらいつまでたっても長続きできる交際は無理だな。
完璧な男なんて、この世に存在しないからよ。

性格以外が完璧って、見るところが逆なんじゃないのかね？（性格が完璧な男っていないけど）
とはいえ学生にそれを言っても無理かな。

せめて年内までは交際つづけたほうがいいな。

回答No.2

neneco3

あなたは彼の”彼女”であって、”お母さん”とか”お姉さん”ではないですよね。夫婦というのは互いに、性的関係をお互い以外の人間とは持たないという暗黙の了解がありますから、そういう関係に至りそうな異性との性的接触について、苦情を述べる権利があります。恋人関係も夫婦に準じたものだとすると、飲み会であなた以外の女の子を膝にのせたり、ＬＩＮＥをしていたりすることに関しては、文句を言う権利はあなたにあります。でも、タバコを吸うとか、バイトで学校を休んでしまうとか、そういうことにまで口出しをするのは、ちょっと行き過ぎだと思います。

　あなたが話してきたことが彼に伝わって直してくれるのかということですが、本来はあなたに言われる筋ではないことですから、直したように見えても、それは表面的なものでしょう。今は彼があなたに下手に出ているというか、あなたの気持ちを慮って対応していますが、いちいち口うるさいなあというのが本心じゃないでしょうか。彼はあなたの操り人形ではないんですから、望ましくない部分も受け入れられないなら、あなたが好きな”彼”とは一体何ですか、ということになります。学業よりもバイトを優先してしまうことまで含めて、それが彼自身なわけですし、彼の学費をあなたが払っているわけでもないんですから、彼が単位を落とそうが学校を辞めようが、それは彼自身の判断で決めることで、あなたが介入することではありません。

　最初にあなたは彼のお母さんかと問いましたが、親子であっても別人格である以上、共有できないものというのはあります。自分のことで精いっぱいなのに、彼のことで悩むのはつらいと書かれていますが、彼の生活についてまであなたが考える必要はないんですよ。好きだから良くなってほしいという気持ちがあるのだと思うのですが、それでも踏み込めない領域、共有できない部分というのは、人間同士であれば必ず存在します。あなたが必要以上に悩むのは、本来は踏み込めない部分に無理やり踏み込もうとしているからではないでしょうか。そして、彼がもしそれを望んでいるのなら、彼があなたに望むのは母親的役割で、別の女の子との接し方を考えると、すでに関係性が恋人同士というものとは変わってきていると思います。もし悩むのなら、彼との距離感を考えてみた方が良いと思いますし、あなたが適切だと思う距離感でお付き合いできないのなら、それは別れ時なのかもしれません。

回答No.1

akauntook

はい。別れた方が良いですよ。
他人に聞いてしまうくらいですから、あなたとその彼では問題を解決できないと言うことです。

性格以外はと言うけれど、コミュニケーションをとる上では性格が一番大切ではないでしょうか。

>私が今まで話してきて事はきちんと相手に伝わっていて直してくれるのでしょうか？

そんなに伝わっていないし、簡単には変わらないと思います。

大抵、失敗してから反省することが多いと思うので、あなたが別れを切り出してから、真剣に考えると思います。

考え方の違う人に自分の気持ちを伝えるためには、時間や苦労が必要です。

彼のために時間や労力を費やすのが惜しいと思えば終わりです。