自分の中の葛藤

質問

自分の中の葛藤

閲覧ありがとうございます。私が一番付き合いのある子が小学生からの友達なんですが

彼氏と上手くいっているときや、自分の生活が上手くいっているときに遊びに誘ってくることが多いです。本人には自覚はないと思いますが幸せな時だと遊びたくなるし、自慢したいだと思います。(実際に遊んだときはほとんどノロケ話です(笑))

後は私が結婚したときには「結婚祝い考えておくからね‼」っていってくれたことが嬉しかったです。でも未だに何もないことがすごく引っ掛かってしまいます…

貰いたかったとかそういうことではなく、私はその子が結婚したら絶対にあげてたのにな。と思ってしまうからです。

それから遊ぶことを躊躇してしまっている自分がいます。

ちなみにその子はあたししか友達がいないです。

何故か都合よく使われている気がして、、許せない自分がいます。

みなさんはどう思いますか？？この状況下で許せるようになるにはどうしたらいいでしょうか。

回答No.5

noname#228819

他人を憎んでもいけないし、自分も憎んではいけません。憎まないを実行していると何かが変わり始めます。

お礼

憎まないことが出来たらきっと見える世界が違ってみえるでしょうね。

あたしも「憎まないこと」トレーニングしてみようと思います。

ご回答ありがとうございました‼

回答No.4

blazin

葛藤というよりも、
貴方は彼女にとっての「一番」という位置。
それに少しこだわっている人。
私以外に友達がいない彼女。
私は彼女にとって、
友達としてはワン＆オンリーである（はず）
それならば、
もう少し私という存在を大事に扱わないのだろうか？
私が居なくなったら、
彼女はただの「ロンリー」になってしまう。
もし私が彼女の立場なら・・・
唯一の友達は絶対失いたくない。
そっちに重きを置く筈だ。
そして、
失いたくないからこそ、
それなりに大事に扱おうとする筈だ。
貴方はそう考えている人。
その目線で言えば・・・
貴方は彼女からあまり大事にされていない。
唯一の友達である割には、
私という存在の扱いがぞんざいだ。
そういう事になるんだよ。
その苛立ち。
あくまで自分が調子の良い時「しか」求めず、
彼氏とのふんだんなラブラブ共有、
それをお裾分けいしたい時「しか」遊ばず。
彼女の中には、
貴方は友達としては唯一なんだ。
大事にしなきゃ（どんな事があっても失っちゃいけない）
そういう考えは「無い」んだよ。
貴方は、
無いという部分を上手く認め切れていない。
むしろ貴方は、
私は彼女にとってのオンリーワンである。
そして一番付き合いがある友達である。
一番に凄く「自負」を持ってしまっている。
その分、
その「自負」に見合う相手を感じられないと・・・
自負の反動で今度は苛立ちを増やしてしまう。
じゃあ貴方の方から、
自負を外せばいいじゃないか？
彼女は私をそんなに死活扱いしていない。
だったら、
私も一番とか長さとか、
そんな部分にはもうこだわらずに、
良くも悪くも私には「ワンオブゼム」ですよ？
あくまで友達の１人ですよ？
身軽に向き合ってしまえば良いんだ。
そう整理すれば苛立ちは消える。
でも・・・
貴方はそれが出来ない。
自負ありきの自分が長いから。
貴方は、
少なくとも彼女よりは友達はいるんだと思う。
でも、
貴方も決して世界が広い人じゃない。
彼女との絆（長さ、存在感）にこだわるのは、
貴方も結構彼女を必要としているからなんだよ。
必要としているからこそ、
相手にも必要とされ「たい」
そう思うのは自然な事でしょ？
でも、
貴方が思っている程は、
貴方が一番とか唯一だとか、
そういう内向的な感覚を彼女は持っていない。
その分、
唯一の友達であっても、
貴方に対する扱いにそんなに無理が無い。
そして無理をしない。
言われてみてどう？
別に許せないと感じるならそれでも良いよ。
じゃあ許さないなら、何がどうなるのか？
彼女は別に、
貴方から許しも求めてもいない。
許さない気持ちの延長から、
貴方自身彼女との繋がりにこだわらない日々に舵を切るのか？
それをされても、
恐らく彼女はショックを受けないよ。
必死に貴方を追い掛けて、一人にしないでなんて言わない。
むしろ、
許さないと感情的になり、
自ら距離を置いたとしても・・・
その後後ろを気にするのは貴方なんだよ。
貴方は、
小学校からの～という歴史を大事にしている人だから。
貴方の方が彼女から離れられなくなっている。
実は、
不器用同士の繋がり（友達関係）
こうして書き込んでみたからこそ、
自らの葛藤を整理整頓してみる事。
それは凄く大事な事なのかもしれない。
これからも長く付き合っていきたいなら。
お互いに被害側でも、加害側でも無い。
お互いに「それぞれ」の考えを持ち、
それを踏まえてお互いに向き合っている二人。
共有出来る部分もあれば、違う部分もある。
それを一番分かっている同士≒歴史ある関係。
貴方と彼女は？
ゆっくりと深呼吸を。
こうして書き込んでみたからこそ、
もう少し優しい気持ちで世界に向き合い直している事。
大切にしてみて☆

お礼

アドバイス頂きまして、色々考えさせられました。多分あたしは相手が「こうするだろう」「こう思っているだろう」を決めつけて相手にもそう思ってほしい気持ちが強いんだと思います。

相手はあたしが思っているほどそこまで何も考えてないんですよね。そう思うと、あたしのほうばっかり色々考えて馬鹿らしくなっちゃいました。(笑)

適当な距離を図れるように頑張ろうと思います。ご回答ありがとうございました‼

回答No.3

o09080706o

プチ虚言みたいなところがあっても、つきあいに支障がなければそんなもんなのだと思ってつきあってけばいいような気がします。

お礼

言われたことを全部ストレートに受けてしまうので「あ～嘘つかれたな～。」とか思ってしまうんですよね…(笑)

なにか言われても気軽に流せるようになれたらいいんですけどね(^^)ご回答ありがとうございました‼

回答No.2

doraneko66

期待しない付き合い方をすれば許せるかも知れません。
対等な立場だと思わなければ良いと思います。

子供、ガキくらいに思うしかないでしょう。

ハイハイってきいていたら良いのでは？

お礼

対等な立場で振る舞えたらそれに越したことはないでしょうね。今度から期待しないで気軽に付き合ってみようと思います。回答ありがとうございました‼

回答No.1

makaay10

回答者の同性の友達にもいますね。相手が10くらい下ですけど。まあ、ちゃんとしてないです。金銭を貸すと期日が守れません。返済期限を余裕ですぎます。そもそも、この男性以外に返済期日を設けません。ご飯をおごると「今度、必ず（恩を）返すね！」といいますが、ほぼ返ってきません。少しも期待してはいません。彼女が出来ると急に連絡が減るので「彼女出来た～」と教えてもらわなくてもわかりますｗ

相手がお馬鹿さんな所があるのも、いい加減なところがあるのも、ノリでいい事を言って実現しないのもわかってて付き合ってるからイライラしない。むしろ、相手がまともになったら回答者はつまらないんじゃないかな・・とも思います。ダメな弟と付き合っていると思えるから許せるわけで、まったく同じことを同年代の親友にされたら回答者は激怒します

質問者様の友人もお調子者でいい加減な部分があると思います。ぶっちゃけて言えば利用されてる部分もあるでしょう。まあ、そういう部分があっても好きだから付き合うのか、そういう部分は好きじゃないから直していくのかは任せますけど、気が付いてるのになおそうとせず、かといって「こういう人」とわり切れないとストレスがたまると思います。

友人は質問者様の事が好きでしょうし、親友とおもっているかもしれません。回答者のダメな友人も回答者を親友といいます。だが、回答者は親友とは微塵もおもってない。ダメで愛らしい弟とおもって付き合ってますね。質問者様が彼女と仲良く付き合う事に反対はしませんが、親友と過度な期待を彼女にかけるのは良くないように思います

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様にも似たような方がいらっしゃるのですね。

回答者様は割り切れているので羨ましいです。あたしも10つ下なら割り切れるかもしれませんが(^^)

幼なじみという立場が邪魔して辛いです。

もう少し考え方を変えてもいいかもですね。ありがとうございました(^_^)/