- 締切済み
人の親を馬鹿にする人について、、
長年やっている習い事先の知人(男性48才)に私の父親を馬鹿にされて非常に悔しい思いをしました。 しかし、その男性は私がかなり不快に感じた事に気がつかない様子です。 詳細は、私の父親は社交的で誰とでも仲良くなり、ある開業医のお医者さんと非常に仲が良いみたいだと、馬鹿にされた男性に話しをしました。 その男性もその開業医の方を知っていたので、「お前の親父とは比べ者にならない位偉いのにな」と言われ何か陶器で頭を殴られたかのような衝撃を受け、呆気にとられてしまいました。 確かに開業医の方に比べたら、社会的地位は低いと思いますが、それでも私が悩だりしている時は、励ましてくれた言葉の数々を考えれば、私は娘として誰よりも尊敬しております。 あまりにもやもやしていたので、信頼出来る知人にその話をしたところ「デリカシーがなさ過ぎる」と言っていたのですが、そういう問題でしょうか？ それでも、仲良くまではいきませんが、普通に話したり話しかけたり、過ごしておりましたが、何を思ったか「今度2人で飲みに行こうよ」と言われた(何も応えませんでした、、）時何かが切れてしまい、、もう本当に顔を見るのも嫌になってしまいました。 自分でもびっくりする位その人に今は嫌悪感でいっぱいです。 この様な感情はまた時間が経てば治ると思いますか？ 長々と大変失礼致しましたm(__)m
みんなの回答
私は その お前…と言うのが気になりますけど？！ 言い返したら良かったのに 残念。 もう一度同じネタをふり 私ならギャフンと言わせます。 嫉妬心だと思いますよ。
別に、どうでも良いと思いますが、 あまりセンスのいい方でもないようなので、 今後は、その方との付き合いは必要最小限に留めましょう。 ただ、良い機会だと思いますので、 質問者さんも一度、自分の親との関係を見直した方がいいと思います。 自分の生き方は、自分自身が決めるもの。 親の意に沿う沿わないも、 全ては自分が決めること。 良い子を演じるのも、考えものですよ。 人の世の本質は詰まる所生存競争です。 ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳がありません。 結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事で動いている訳ではありません。 それからですが、 日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。 モンスターペアレントの問題にせよ、 ＰＴＡの問題にせよ、 日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。 大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。 日本と言う国において「親」「家庭」とは、どれだけ良くても、ここまでのものなんです。 親などいらなくなったら捨てればいい。 そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に留めるべきです。 自分を守れるのは自分だけです。 誰に何と言われようが、 逆らうべきものには逆らうべきであり、 戦うべきものとは戦うべきです。 それに、これは受け売りなんですが、 一番の親不孝は親より先に死ぬこと。 二番目の親不孝は良い子を演じる事です。 結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、 そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。
お礼
ご回答頂き有難うございます！ そうですね、今後は挨拶程度にとどめていくしかないと思います。 父親とは、昔はかなり仲がよく行動も共にする事も多く周囲からも、仲が良いとよく言われていたのですが、今は私自身事業をやって自立しており、あまり接する事も少なくなりました。 父親も人間ですから、嫌になる事もあるし仲が悪い時も多々ありまして、全然私自身は良い子から掛け離れていると思います^ ^
- ok8821
- ベストアンサー率8% (17/201)
人を批判するようなレベルの低い方とは付き合わないほうがいいと思います。 即、疎遠にしましょう。
お礼
ご回答有難うございます！ そうですね、極力関わらない様にする事にします。
- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
そこで何か言い返せたら、確かに後には残らないですね。しかし言い方があまりにも蔑んだ表現なので、とっさに言葉が出なくなったのでしょう。 その人はその開業医を知っているだけで、親しくないのでしょう。親しくなりたくてもなってもらえない。羨ましいのではないでしょうか。開業医も人を選んでいるのです。地位や名誉だけですり寄る人間ではない、その地位を利用しようとして近づく人間でもない、お父様はそういうことで付き合う人ではないと分かるからこそ、その医師も真の友情を感じるのです。人と人なのです。気が休まるのでしょう。 世間では学歴や職業、財産などで豹変する人が多いのです。利用してやろうと思う人もいる。そういう人は、損得を抜きにした付き合いが理解できないし、逆にそれを嫌がる人がいると気が付かない。 48歳にもなると、そこが終着駅です。後半の人生がほぼ決まってしまう。そこから先、劇的に変わる人は少ないです。そういう人が二人で飲みに誘う場合、既婚なら不倫願望でしょう。絶対に行かないことです。惨めで哀れな人、そう思うと少し心にゆとりがでませんか。これからもお父様を大切に、誇りに思ってください。
お礼
ご回答有難うございます！ そうなのです。 思わず耳を疑いましたが、次の瞬間怒りで耳が熱くなるのが、自分でも分かりました。 何も言えませんでしたけど、、その人は独身ですねー 本当可哀想なのかもしれませんね^ ^
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
人間40年くらい生きれば、他人の親や子供をバカにするのは大変失礼なことだということに気づきます。それに気づいてない人ですから、そういう意味ではまともな人ではないと思います。 「家族という病」という本を書いた人がいます。その方は父親が大嫌いで、それが転じて、家族が仲がいいなんて幻想⇒家族仲がいい人たちはおかしいし、絶対無理してると言い出してそういう本を書いてしまいました。私もパラパラっと読んでみましたが、まあ（主に著者が）病んでらっしゃいますね・笑。 ただその本もそうだったのですが、家族が心底憎い人は、坊主憎けりゃ袈裟まで憎いと同じで、家族仲がいい人たちが許せない、親が死ぬほど憎くて当然と考える傾向があります。 だからこれは私の推理ですが、きっとその人は実の親と折り合いが悪くて、親のことが死ぬほど嫌いなのだと思います。その「自分の親が嫌い」が転じて「みんな親が嫌いなのが当然」だから「親の悪口をいうことは悪いことではない」と考えているのではないかな、と思います。 その人に「年賀状で家族の写真を送ってくる人をどう思うか」って聞いてみるといいですよ。家族嫌いな人はあれを死ぬほど嫌いますから。ちなみに「家族という病」の著者の方はそのような腹が立つ行為をする輩には二度と年賀状を送らないとその著書の中で自慢げに書いてらっしゃいますし、テレビに出たときも「あれ（家族写真年賀状）が死ぬほど嫌いッ！」と吐き捨てるようにおっしゃっていました。
お礼
ご回答有難うございます！ 確かに、、世の中には親を殺害する人もいますしね、、 信じられないですが、 その人が親と仲が悪いとは聞いた事が、ありませんが、もしそうなら私の気持ちも想像出来ないかもしれませんね、、
- sashakiss
- ベストアンサー率48% (665/1362)
４８にもなって、そんな言葉を言うような男・・・ 本当に最低・・・ そんな人・・・ダメです。 親をバカにされた時点で、怒るべきでしたよ。 もう今後、お付き合いする必要などないです。 嫌悪感で一杯・・・当然です。 普通に話したり、話しかけたりなさっていたなんて よく我慢なさいましたね・・・ もう我慢する必要などないです。 もう話しかけないでください、ときっぱり言ってやりましょう。 遠慮は無用です。 あなたのお父様は、とても素敵な素晴らしい方ですよ。 社交的で、誰とでも仲良くなれるなんて、 ずば抜けて頭のいい証拠です。 誰とでも仲良くなれるというのは 相手の気持ちをよく理解でき、心が広く、 包容力がある、と言うことの表れですよ。 本当に頭のいい人、というのはこういう人のことを言うんです。 人の偉さ、というのは仕事ではありません。 中身ですから。 なので、堂々と自信を持って その人にはっきりとご自分の意思を伝えるといいです。
お礼
ご回答有難うございます！ そうなのですよね～その場で言えばもしかしたら気持ちが尾を引かなかったかもしれないのに、、 劣等感を持たずに人懐こい父は大好きです！ 有難うございます^ ^
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
治ると思いますか？ではなく、治したいのでしょうか？ その意思、意識より変わることなので 時間どうこうではないでしょう。 治したいなら、率直にその方に あなたに私の父親の何がわかると言うのですか？ その開業医から言われるならまだしも、いや、人が出来ている人なので言わないと思いますが、あなたに私の父親を侮辱される言われはありません。とても不愉快です。 もうあなたとは話したくないと思いました。 で、向こうがそういうつもりで話したわけではないと言うことが 理解出来たら、少しは許せるのかも知れません。 その方にとって、とても開業医の先生は自分の親より尊敬が出来て とても敬っているところからその発言が出たのかも知れないし 自分の親より上と思っていることで、他の人よりも上で とても尊敬しているところからそん言い回しになったかも 知れません。 よは、彼は親とはあまり仲良くなくて、他人もそうであろうと勘違いしている可能性があり、親というもの大して尊敬が出来ない環境なのかも知れません。 ま、本当はどうなのかは、その人自身と話して 見なければわかりませんが、そんなところからの発言だと 想像します。
お礼
ご回答有難うございます！ その人が親と仲良くないという話しはないと思いますが、開業医の方は顔見知り程度ですね～ 私が、片親でお父さんっ子だったので、尚更強く感じてしまうのかもしれませんね～ 時間が経てば、見方も変わるのかもしれませんが、、
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2483/6032)
もう自分が親の年齢なので，自分の子供がそうゆう思いをするのかなと思うと不思議な感じがしましたが，自分があなたと同じ立場の時には，私もとんでもなく怒ったことがあります。 その人と話の途中で，周りに構わずいますぐ謝れと怒鳴り続けました。 かといって私は両親を大事にするよい息子ではありません。普段私は家内も心配するほどの親には冷たく，電話が掛かってきても家内がにこやかに対応するだけで私は出ない事の方が多いです。それは実家に帰省しても同じで親はすこし寂しい思いをしているとは思いますが，それと他から親を馬鹿にされるのはまったく次元が違いますね。親というのはやはり自分の根幹をなすもので，躾や人間性の一番の基本なのだと思います。そしてその否定は何人たりとも許せない物なのかも知れません。 まあそれを自分が親の立場に当てはめるとちゃんちゃらおかしいのですが。 そこまで怒らなくていいよ 俺は気にしてないから。ともし息子が私の為に怒ってくれていたらそう言いますね。 でも，子供の立場からすれば，他人がかるがるしく親を否定することは許せないという気持ちはすごくよくわかりますし，その気持ちが分からない人とは，根本的にちがうので以降わかり合えることも無いと思います。 私なら表面上はともかく，基本は全面否定していいと思ってしまいますね。 あくまでも参考意見として。
お礼
ご回答有難うございます！ 私のお父さんも多分そこまで気にするなとは、言いそうな気がします^^;(内心どうか分からないけど、、） 私が、片親でしたから尚更強く許せないのかもしれませんm(__)m
- rockterry
- ベストアンサー率24% (15/61)
貴殿の御質問は「時間が経てば治ると思いますか？」ですね。文章を拝読した限りでは「治らない」が回答になると思います。 習い事は長く続けていらっしゃるようなので、貴殿にとって大事な趣味なのだろうと拝察します。習い事をやめるわけにもいかないでしょう。貴殿が呆気にとられるのも当然だとおもいます。 問題の男とは挨拶するだけの関係にとどめて、適当にやり過ごすことです。 あと、文面を見る限りでは、問題の男は貴殿に気があると感じます。男が女を口説く常套手段の一つに「好きな女をわざとディスる」というテクニックがあります。チヤホヤされている女性はディスられることに不慣れなので、わざと心を揺さぶって主導権を自分がとるみたいな感じですね。
お礼
そうなのです。。実は父親がまたその習い事の先生と仲が良く^^;長年お世話になっている事もあり、また今では生きがいでして、辞める事は今は考えられないのですよね、、 挨拶程度にとどめていくしかないですよね～ もしかすると時間が、解決するのかもしれませんし、、
- lululu1238
- ベストアンサー率38% (72/189)
多分治りません。 普通に生理的嫌悪感を覚えていらっしゃると思いますので、これから先にそれが払拭されるとは思いませんね。 例えばその男性が「あの時の事は気の迷いだった」「心にもない事だった」と言ったと想像して、素直に受け入れられますか？その後「二人で飲みに」と言われて受け入れられますか？ 自分なら一生気持ち悪くて無理ですね。 菩薩の様に広い心を持った方や、そもそも嫌悪感を覚える程心が動かない方を除いて、一度生理的に無理となった人は無理だと思いますよ。 例えば先入観などで嫌っていた場合や、ずっと親しい同士が喧嘩したとかなら兎も角、直接言われた言葉で嫌いになった訳ですし、その内容がその人の人間性に直結する内容であることから、そこを挽回するのはほぼ不可能でしょうね。
お礼
ご回答頂き有難うございます！ 確かに、、言われてみれば笑 お前って言葉たまに言われますね～ 何なんでしょう^^;