不倫の悩み(長文)です

質問

不倫の関係となり3年。タイプとは正反対で最初は押しに負けたという感じでした。普段の彼は感情を表に出さない、どちらかと言うと近寄りがたい人ですが、私には喜怒哀楽全てをさらけ出してくれたお陰で、どんな人と付き合っても強がり、可愛げないと言われ続けてきた私が、この彼の前だけは唯一素直に気持ちをさらけ出せる存在になりました。この３年間色々な出来事が起こる度に、常に支え、守ってくれ、涙を流したときは抱き締め、時には叱ってくれととても大切にしてくれました。私はただ甘えるだけにも関わらず、横に居るだけで良いよと言ってくれ、幸せな日々でしたが、数日前にとうとう奥様に見つかりそうになったと、しばらくは大人しくするため、毎日のメールは控えると連絡がありました。彼は「信じて待ってて」と言ったので、大好きですが別れを切り出しました。彼は何とかして連絡出来る方法を見つけるからと応じてくれず。不倫は絶対にダメだと頭では分かってます。答えも別れを選択するしかないこと、彼にとっては私は本気の相手ではないこともわかった上で質問です。特に不倫経験のある方に回答頂ければと思います。彼に出来る限り負担がかからないような身の引き方ってありますか？今の彼は別れには応じない、今まで通りは難しいけど、何とかすると話してます。ただここが潮時だと、私が動くしかないと感じてます。勝手な相談で申し訳ありません。また、文章がまとまらずすみませんが、どうかアドバイス御願い致します

回答No.15

doxob

「彼にとっては私は本気の相手ではないこともわかった上で」の関係ですよね。
だとしたら、貴女は彼にとって都合の良い女性だと言う事ですよ。
彼の選択肢は二つだけ。(貴女中心に決めましたが)
貴女と不倫関係を清算して別れるか、離婚して貴女と再婚する。　です。
これを相手にぶつけてみたらどうですか?

って、貴女が独身である前提で書きましたが(汗)　既婚かもしれなかったですね。

回答No.14

noname#225638

潮時と思うなら別れればいい。
自分なら落ち着くまで待つ。

回答No.13

noname#223170

今、夫が不倫している主婦です。
まさに今、家の状態に似ていて寒気がしました。

三年も不倫していて
負担のかからない別れ方？
ありません。

奥様は気付いていらっしゃるなら、深く傷つけています。私は、仕事も普段の生活も平常心を保つのがやっとの状態です。

あなたの不倫相手の奥様もそうではないでしょうか？
ただ、気付かれ慰謝料でも請求されたらと逃げたいだけではないでしょうか？

主さんも気付かれているように、不倫に明るい未来はありません。

周りを不愉快にしかしません。不倫をするような人に負担のかからない別れ方なんてないのではないでしょうか。
なぜ不倫をするような男性に負担を掛けないように…なんて、思えるのでしょう。自分でまいた種です。
負担は十分背負うべきです。

キツい言い方でスミマセン。

回答No.12

nonamegift

お邪魔します。
３０代未婚女性です。
数ヶ月前まで不倫をしていました。

ですが、私としては、不倫をする男女を見過ごすことはできません。

>彼は「信じて待ってて」と言った

一体、何を『信じろ』というのでしょうか？
妻がいながら他の女性に手を出し、３年も裏切り続けている。
あなたの３年をも宙ぶらりんにし、自由で可能性ある未来を提供しない。

不倫って、本当に不公平な関係ですよね。
初っぱなから二股。
しかも、都合のいい女の役割を貫いてくれと。

そろそろ切り上げた方がいいですよ？
さすがに３年不倫は長い。
あなたがどんなに若くても、不倫は
まともな恋愛感覚を麻痺させます。

>彼に出来る限り負担がかからないような身の引き方ってありますか？

ありません。
というか、負担がかからないように配慮するなんて、変です。
配慮なんかしなくてもいい。
彼は傷つかない。
そこまであなたは、存在価値があるわけではありません。
だって、不倫ですよ。

あなたにとっては『初めて可愛げを見出だしてもらった人』かもしれませんが、
これからどんどん現れますって。
むしろ、これからの方が現れますよ。
彼じゃない方がいいですよ。

不倫は、不毛な関係です。
不倫は、不倫以上にはなりません。

応援しています。

回答No.11

korasyonotokei

「今すぐ奥さんと別れて私と結婚して下さい。2人で慰謝料払っていきましょう。ご自宅に贖伺います。」と言えば十中八九逃げて行くでしょう。
綺麗に別れるなんて無理ですよ。
そんな事してたらストーカーされそうな気がするので、気をつけて下さい。

回答No.10

etluv

まず不倫の因果応報を話した方がいいかと思います。
不倫は社会的制裁というのがつきまといます。
不倫相手の配偶者からの慰謝料の請求、今度の出世に出る影響を調べて、彼に話した方がいあです。
例え彼が別れないと言ってきても、キッパリ切るべきです。

回答No.9

riokawa

彼に出来る限り負担がかからないような身の引き方ってありますか？
負担の意味によってでしょうけれど

基本的には全て負担がかかります。
不倫自身も負担の面はありますしね。（悪い意味ではなく）
彼が離婚できないことを前提とするなら
きっぱりと縁を切るのが最終的目標です。
「信じて待ってて」はどういう意味でしょうね。
離婚をしてあなたと一緒になるという意味でしょうか。

普通は不倫をしていると大半は離婚せずそのままのケースが多いと思います。
きっとあなたもそれを感じていたのとこれ以上傷つくのが嫌で別れを選択されてる
のでしょうか。

普通ならそれが一番と思うのが正解だと思います。

でも「信じて待ってて」が本音な場合もあります。
私はバツイチですが離婚って大変なんです。
お互いに離婚の意思がある場合は条件を互いに合意すれば一ヶ月もかかりません。

奥様に法的に離婚されても仕方がないような内容があるならば
その場合は裁判で離婚判決も出ます。

そうでない限り離婚したくてもなかなかできないケースほとんどです。
特に性格の不一致での離婚はしてが離婚の意思がない限り
５年から１０年かかることもざらです。

私は不倫は反対派なのですが性格の不一致で苦しみ時間はかかりましたが
離婚成立しました。

もしかしたら彼もそんな状況なのかなと思って。

こんなこと書いてはいけないのかもしれませんが
早く離婚をしたい場合は相手が離婚をしたい気持ちにさせるのが
一番早いんです。

夫婦不仲でも離婚したがらない女性の原因は
離婚後の生活の不安、周囲の目が多いと思います。
周囲の目は難しいですが離婚後の生活の不安は財産分与や慰謝料、
養育費などの条件で可能になります。

なんとなくあなた方お二人は心のつながりが深いものだと感じます。
私の意見は一般ではないと思いますが
人生は一回だけ。
夫婦はお互いで心を寄り添い合うもの。
それができない相手なら別れもの選択も間違いではない。
あと子供のこともみんな色々と言いますが。
夫婦仲が悪い環境の子供は本当に辛いです。
かなりの比率で『別れてほしい』と思っている子供は多いです。
これは私自身の経験と周囲の経験者がそう思っているのを知っているからです。

世の中正論だけではやっていけない面がありますから。

回答No.8

blazin

潮は急には引かない。
静かに（でも確実に）引いていく。
確かに貴方と彼の関係性に潮時は「ある」。
あるけれど・・・
今急いで極端に引く理由は無い。
それをやると、
今度は貴方側にも心的リバウンドがやってくるから。
やってくる理由は、
貴方がここに気持ちを込めて書いている部分。
⇒彼は、
唯一自分を出せる、曝け出せる存在。
そんな特別な存在としてこの数年間、
貴方に対して特別な感覚を与えてくれていた。
それを急に無くす事は、
貴方というバランスを大きく崩す事に繋がる。
それは良くない。
不倫が良くない問題以上に、
貴方というバランスが急変する方が良くない。
仮に彼との関係が終わっても、
貴方は彼との関係を通じて十分「得た」事になる。
たとえお互いの賞味期限があるとしても、
その期限「内」は精一杯食し合えた関係でもある。
彼は、
貴方ほどは特別な感情は持っていない。
それでも、
貴方から特別扱いされて、
貴方に対しては何か特別なものを与えられる存在。
その「自負」は、
彼にとっても貴方との付き合い「甲斐」になっていた。
そういう意味では、
お互いにウィンウィンでもある。
ただ、
お互いの関係はあくまで薄氷の上にある。
調子に乗って、
氷の上に居続けたらバチャンと割れる。
割れたら、
その破片で周囲を傷つける。
最悪お互いに割れ目に堕ちて怪我する。
元には戻れなくなる。
それはしたくない。
奥さんにばれそうになった今・・・
彼は、
一旦氷の上（貴方との関係）に足を置く事、
それを少し控える事を選んだ。
またしばらくして、
バタバタのほとぼりが冷めたら・・・
再び氷の上に（貴方との再交流、再始動）
それは考えられる彼。
だから彼は、
貴方に対して信じて待っていて、と言えるんだよ。
でも、
今後も似たような事は続く。
危なくなると、
今回のように少し大人しくして、
奥さんの目を誤魔化すような時間と距離を。
台風の目が去ったら、
また以前のような距離で再交流を。
また別の台風が発生したら・・・
それに備えて避難を。
その不毛な繰り返し。
貴方は、
繰り返す事自体をもう止めたい（ここで別れよう）
その方が、
私にとっても彼にとっても良い。
そう考えている。
頭ではね？
でも、
貴方もまだ、
関係継続に意味（価値）を見い出している。
当然彼からの撤退は断腸なんだよ。
そんな貴方の撤退の仕方は・・・
本当に潮が引くように引いていく（離れていく）形。
少しずつ、でも確実に。
今回の彼の選択（自分を守る）、
それも貴方から見たら潮が引いた状態なんだよ。
暫くしたら、
また彼は満ち潮状態（貴方方向に動く）を選ぶ彼。
でも、
それがずっとは続かない。
満ちる時もあれば、また引く時もある。
貴方は、
彼の引き潮にも、彼の満ち潮にも、
極端な態度を選ばずに過ごしていけば良い。
基本スタンスとしては、
もう彼依存の自分は減らしていく。
でも、
その減らし方は少しずつ。
少しずつ減らしながら、
彼側の変化にも逆らわずに対応していく。
彼がまた満ち潮状態になっても、
それに対して貴方は、
もうガッチリと向き合う姿勢は作らない。
引く自分を選びつつ、
分かち合える範囲を無理の無い範囲で。
そういうスタンスを選んでいけば・・・
トータル的には二人の関係は減っている（いく）
気付いたら、
お互いに緩やかに引き潮を選んでいる（いく）
そういう形で、
年単位で整えていく形の方がお互いに怪我が少ない。
貴方はどう思う？
貴方の大事な時間も有限。
彼との関係に未来は無い。
素敵な感覚を得た事は消えない事実。
でも未来は無い。
貴方にとって彼は特別だけれど、
彼にとって貴方は特別じゃない。
天秤に掛けたら奥さんより下。
その位置は一生変わらない。
貴方も本当は分かっている。
ただ・・・
想像以上に彼から得たものも多い分、
貴方も直ぐに決断したり、取捨選択が出来なくなっている。
彼を強引に退けて動く事もし難いから。
それでも、
いずれは終わる関係。
貴方は、
目先だけでは無くて、
少し長い目線でこの関係の「着地」を捉えていく事。
これからの自分自身の為にも、大切にしてみて☆

回答No.7

295dti

普通の独身の方との不倫は５年前で現在はＷ不倫中です
良い大人の男は潮時になったらリリースしてくれます
自分も「○○はオレと別れて結婚出来る人とそろそろ付き合った方が良い」と繰り返し
言いました
もちろん離したくなかったから辛かったです
女が潮時と思ってるならなおさらそうするべきです
素直に「私の幸せを考えて欲しい　あなたとは辛いけど別れる」と言うべきです
それで別れてくれない場合はろくな男ではないから見切りをつけましょう
人生には決断が大事
流されては行けません

回答No.6

lark198220

本当に彼を思うならもう連絡を取らないことです。何故なら私もそうされた男の方だからです。そうしないと男は踏ん切りつかないですよ。