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切れると暴力的で威圧的な彼。
今日はよろしくお願い致します。 私はバツイチで子供も居ませんがあるきっかけで今の彼と知り合い一緒に暮らしています。 それは結婚の約束があったから同棲に踏み切りました。 来年１月頃結婚予定なのですが・・・。不安が出てきました。 私はPTSDによる鬱症状を持っていてそのあたりは包み隠さず話しているので理解してくれています。 掃除や洗濯料理まで手伝ってくれるとても優しい彼です。 しかし鬱憤がたまりすぎたのでしょうね。 たまるときれまくって私をベッドまでどんどんついておしたおし今日は本棚の角で頭を打ちました。 １年前の今頃同じようなことがありベッドの上で足を蹴り倒されました。 前の離婚もDVなどが原因ですし 私は我慢する癖がついてしまってこれぐらいは当たり前で我慢の範囲なのか 本当はおかしいのか恥ずかしいことに区別が付きません。 彼のことはアイしていますしペットもかわいがってくれるし趣味も合います。 普段は毎日幸せに過ごしているけど年に一度ほど起こるようです。 それで今日は心療内科へ行ってもらいました。 私のせいで鬱病になっているかも知れないと・・・。 分からないところは細くさせて頂きますので どうかみなさんのご意見やアドバイスをお聞かせください。
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こんばんは。 彼はきっとあなたの事を優先し過ぎて、途中で我慢というかコントロール出来なくなるのでしょうね。 私は昔付き合っていた人に妊娠中も殴られ、蹴られて別れました。（子供はダメでした） あんな事は二度と経験したくない事です。年に一度だからといっても暴力を振るわれるのは我慢の範囲ではないと思います。私には無理ですから。 ただし、心療内科に行ってくれるというのは非常に前向きなように思います。なんとかいい方向に行けるといいですね。あなたも自分の事でも大変かもしれませんが彼との将来を考えているのならば、「本当にそれでいいの？」と進めていくのではなくて、「いいよ」と言われても彼の本心を察知してあげる努力が必要だと思います。彼はあなたのためを思って遠慮して「いいよ」と言っているのでしょうから。だからキレるんでしょ？ また、病院へ通い続けるという事を頑張ってください。彼だけでなく、あなたも一緒に。共倒れにならないように。結婚予定は少し延ばしたいのなら延ばしてもいいと思いますよ。お互いに納得して一番いい時期にされたらいいんじゃないですか？ 良い結果になるといいですね。
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- halfstep
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ＤＶの典型的な例が、被害者側に被害に遭っている認識が低いことがあります。 「私が怒らせてしまったから」 「彼も普段我慢しているから」 「それでも愛しているから」 そうした自分にも原因がある的な考え方で、暴力を許してしまうことが ＤＶ被害を大きくしてしまう、一つの原因になるという構図ですね。 「普段はいい人なの。思いやりのある人なの」 思いやりのある人が、女を殴るでしょうか。 「私が怒らせてしまったから」 どんな原因であろうが、暴力でしか表せない人ということです。 「いろいろ鬱憤が溜まってしまったのだろう」 怒りが暴力という形でしか表せない人ならば 普段の鬱憤を言葉で表現することが難しいのでしょう。 あなたにも被害者側の兆候が現れている気がしてなりません。 本当に一年に一度くらいの暴れ方ならば、他の方のアドバイスのように 彼を御する形で、夫婦関係を作っていくことも出来ると思いますが どうしても引っかかってしまうのは、前の結婚も彼のＤＶが原因だと言うことです。 最初からひどいＤＶを表せば、結婚も危ういことは彼も承知でしょう。 離婚から何も学ばなかったわけではないでしょうから。 でもやっぱり手は出てしまう、これが怖いと思います。 籍を入れたらもっと酷くなるのではないかと思えて仕方ありません。 もしも私があなたの友人であるならば、結婚には反対すると思います。 身近な彼をよく知っている人に相談してみてはいかがですか？
お礼
細かいアドバイスや、為になるお話ありがとうございました。 参考にさせて頂きます。
- anjash
- ベストアンサー率4% (22/515)
貴女はそういう男がよって来ちゃう人間なんでしょうね・・・ 貴女次第ですね・・・ 相談内容が不明なんで、つたないレスで御免！！
お礼
コメントありがとうございます。 確かに自分で読み返してもコメントつけがたい物でした。 ご指摘ありがとうございました。
- hisako27
- ベストアンサー率9% (10/104)
こんにちわ。 うちの主人もすこし似ています。 性格：温厚 体格：大型 年に一度ぐらい殴られたり蹴られたりします。 理由はよく考えるとどちらにもあり 譲らないためがまんできずに 暴力になっているとおもいます。 「理由があれ暴力は最低」と口ではいえるのです。 次の日には罪滅ぼしのためか甘えてきたり。 以前は おとなしい→何も文句をいわない→溜まって爆発 だったものを おとなしい→意見を確認→溜まる前におだてる と接し方を変えたら生傷が減りました。 どちらも我慢するのではなく お互いが相手の欠点を注意し 共存していく(？)方法をオススメします。
お礼
ありがとうございます。 意見を確認すると「いいよいいよ～」なんですよ。 ほんとうにそれでいいの？といってすすめていくと なにかの拍子に「おまえがあああ～～～」ってなるんです・・・・。 私は我慢せず話し合いを持とうと必死にしており 彼とも毎日楽しい会話や家計簿の会話など いろんな話ができるようになりました。 彼は言葉でうまく表せないからこうなるんだろうなと分かるのですが そういうことがあると私の方がびくびくしてしまい堂々巡りです。 この一年久しぶりの出来事でした・・・・。 アドバイスありがとうございました。
- ARIST
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こんにちわ。 我慢する事はないと思います。 前回の結婚はDVが原因で離婚されたとのこと。 彼を愛する気持ちもわかりますが、また、彼に心療内科に行って頂いたのもひとつの方法だと思います。 しかし、同じ過ちを犯さない為にも、両方のご家族を交え てよく話し合われてはいかがですが。 あるいは、二人で揃って心療内科に行ってみるとか・・・ あなたが彼のDVによって、大怪我や命に関わる事があってからでは遅いですよ。 きつい事を書いてしまって申し訳ありません。 無事に解決される事を祈っております。
お礼
ありがとうございます。 これから色々考えていこうと思っています。
お礼
ありがとうございます。 一緒に治療していきたいと思います。 彼はイライラするということで安定剤の処方のみでした。 あたりちらせばおちつくので。 そこまで私が気がつかなかった落ち度もありますし。 「いいよ」といわれても違うんじゃ？とといかけたりかまかけてもそれでいいといって 後で起こるんですよね。 私も努力してみますありがとうございました。