ヨリを戻したい彼がいます。

質問

初めまして。
私は22歳で社会人です。
ヨリを戻したい相手は28歳の社会人です。
職場は違います、お互いの家は、高速を使って1時間半以上です。
毎回彼が私の家まで送り迎えしてくれて、たまに私も彼の最寄りまで電車で行くこともあります。
彼とは彼の猛アピールで付き合い、交際期間は4ヶ月で今年の6月25日にお別れしました。
彼の仕事は営業職で、毎日21時半に仕事が終わり、酷い時は日付が変わるまで帰れません。
土曜出勤も1週間ごとあります。
疲れが酷くて、晩御飯も食べず、お風呂すら入る気力さえ無いらしく、すぐにベッドに向かう日はしょっちゅうです。
6月25日に彼とデートの約束してました。
彼はその前日に仕事でかなり遅かったらしく、ご飯も食べず、お風呂も入れなく寝てしまったらしいです。
私は彼が時間に遅れてくるのを怒ってしまい、喧嘩になりました。
その日は結局会って、ちょっと気まずい感じで帰る時に、彼が怒ってる感じがして私が泣いてしまい、彼から別れを告げられました。

彼からは、「○○のこと好きか分からない。一緒にいると楽しいけど、今は恋人じゃなく友達として会いたい。1人の時間も欲しいし、友達とも遊びたいし、彼女とも会いたい。でも休みが1日しか無いときは休みたいし、でも彼女である○○にも会いたい。友達と遊びたくても疲れで、遊ぶことすら面倒くさくなってきた。そんな状態で、○○にも同じことしたくない。○○のことは嫌いになったわけじゃない、好きな人が出来たわけじゃなく○○とは友達として会いたい。今は自分のことでいっぱいで彼女だから毎日メールしなきゃ、頻繁に会わなきゃで面倒くさくなった。
未来のことを聞かれても気持ちがどう変わるのか分からない。今までの元カノとは友達になった人はいるけど俺はいつも振られてるし、復縁なんて望んだことないけど、今回は初めて俺から振ったから先のことは正直分からないよ。」
という感じでした。
その間に私のセリフもあるのですが、長くなるので彼のセリフだけまとめました。
それでそのとき彼から誕生日プレゼントで貰ったネックレスも着けてたので、彼に返しました。
ブランドからして高い物だったので、捨てたり売ったりしていいよって返しました。
彼からそんなことできるわけがないと大きめの声で言われました。
ずっと溜まってたのか、ネックレス返した瞬間私が泣いてしまいました。
私に釣られたのか分かりませんが、彼も泣いてました。
それでお互い帰り、次の日に感謝、謝罪のメールを送りました。
彼からもすぐに感謝と謝罪のメールがきました。
彼とは友達からやり直そうと思って1週間後にメールしたらいつもと変わらない彼からの返信でした。
辛すぎて復縁を迫ってしまいました。
そして1週間空けては、彼にメールを送りやりとりが続いたら復縁を迫ることをしました。
もちろん彼からは、今は無理だよ！とか、ごめん。とか、自分のことでいっぱいで余裕がないとか、まだそんな気にはなれないよ。というような感じで断られました。
それで今週もの月曜ぐらいにまた復縁を迫ってしまい、断られ、もう戻れないの？と聞いたら、今は考えられない。と来ました。
ここで私が、「あ、今の彼にアプローチしても無駄なんだ」って気付き月曜から3ヶ月間冷却期間を設けようと思いました。
その間、自分磨きして別れの原因を見直そうと決めました。

私の中で思い付く原因は
・送り迎えを当たり前だと思っていた
・彼の優しさに甘え過ぎてた
・彼に余裕が無かった
・デートなど終わってすぐに次のデートの約束を催促してた
・私が彼に依存してた
・不安になって彼を疑ってしまった
今のところこんな感じだと思ってます。

付き合ってるときも、彼は女友達が多いので不安になったことがあり、彼は「絶対に他に好きな人とか浮気とかで悲しませたりしないから！」と言ってました。
別れてからも先週ぐらいに一応好きな人か、彼女有無を確認したら、特にはいないよ！と。

私は彼のことが好きです。
どうしたらいいのでしょうか？
1日でも早く復縁したいのが本音です。
冷却期間中も正直不安です。
アドバイスお願いします。

回答No.4

noname#230546

彼の状況もあなたの状況もなんら付き合っていた時と変わっていないイコール別れた時点からなんら変わっていないのに、復縁に応じられると思いますか。
私はノーだと思います。
自分の復縁したい気持ちを優先して何度も復縁の話を持ちかけたのは良くなかったと思います。
気持ちはすごくわかるのですが…。
なので彼の、プライベートでいっぱいな状態がなんらか変わる頃まで待てるのか、
そしてその間自分自身もよく見つめ直して
気持ちも見極めて、長期戦で挑む覚悟があるのか。
実際、いまの状態は復縁で頭がいっぱい、そんな状態で3カ月置いても彼の状況は考えず、
自分自身も見つめなおさず、ずっと別れた時点であなた自身のこころがストップしてるような感じで
いわゆる3カ月置いたところで有意義ではないと思います。
しかも3カ月という期間設定も自分目線でしかないでしょう。
冷却期間に具体的な数値なんてないんです。
彼と連絡がとれるのなら、別れたのだから今までよりは減らしつつも、数ヶ月にいっぺんぐらいは元気？など近況を聞くぐらいは良いと思います。
その間しっかり自分のことも考えたり彼以外のことも考えて過ごしてくださいね。
その上で彼に余裕が出てきた頃、ようやく復縁に向けてのアプローチが始められると思ってください。
このくらいの長期戦です。
年単位のことになるかもしれません。
でもそれだけ彼のこと好きだろうなと思えるなら年単位でも短いくらいでしょう。
でも、自分のことを考えながら過ごしていく上で、別な方のことが気になり始めることだって、先々あるかもしれません。
それもそれで良いのかなと思います。

お礼

ありがとうございます。
確かに彼の気持ちも考えず、自分自身も見つめ直さず別れた時のまま、ぼーっと3ヶ月置いても何も変わらないですね。
今はまだ彼のことが好きなので分からないのですが、1年後も2年後も私は彼のことが好きだと思うので、頑張れると思います。
でもその間に彼よりも好きになれる人ができたら、それでも良いのかなって思ってます。

回答No.3

blazin

貴方の気持ちも分かるよ。
ダラダラ彼に未練たらしくせず、
貴方なりに意志ある距離（時間）を置いた（置けた）
貴方はそれを、
凄く前向きに捉えているんだと思う。
完璧では無いけれど、
少しは自分磨きや気づきの時間に出来たかも？
⇒少しは出来た（と思う）からこそ、
それを対彼に早く活かしたい、示したい。
そして、
あわよくば復縁という形に漕ぎ着けたい。
それが貴方の考えでしょ？
冷却期間（振られたまま）という不安時間は、
なるべく長くは設けたくない。
それが貴方の本音でもあるから。
でもね、
こうして考える力を持てた貴方だからこそ、
改めて冷静に「彼側」の世界にも向き合ってみる事。
彼目線から見て、
今貴方と復縁するメリットは？
彼側の何がどう良くなるの？
貴方はそれをハッキリと示せる？
実は、
現時点では彼側にメリットはあまり無い。
それが貴方との復縁の真実。
むしろ問題は、
貴方側のメリットと、
彼側のデメリットが背中合わせだ、という部分。
貴方は、
付き合う（復縁する）と決めたら・・・
もう私たちは彼氏彼女なの「だから」
私たちは特別な関係なの「だから」
私たちは常に思い合っている同士なの「だから」
「だから」の部分で相手を縛りたくなる。
縛れる事、
それ自体が付き合えた事の意味でもある。
安心になるから。
縛れる事は、
自分が彼と繋がっている事の確認でもあるから。
でもね、
彼には「だから」が要らないんだよ。
今貴方を受け入れ直すと決めたら・・・？
⇒復縁（付き合い直）したの「だから」、
彼女（貴方）の気持ちにも応えないといけない。
彼氏彼女に戻ったの「だから」、
それなりに時間や気持ちも割いてあげないといけない。
彼にとって「だから」は、
自らの選択肢を狭めてしまう感覚。
義務的な意識が強く働いてしまう。
縛り多き関係に戻る意味。
寂しがりの貴方にはあるけれど、
彼にはあまり無い（少ない）
そんな違い多き彼に対して、
復縁を求める事の意味。
それは貴方も考えてみた方が良い。
復縁は、
貴方だけが笑顔になれる場所では意味が無い。
彼も笑顔にならなければ意味が無いから。
「だから」の縛りが要らない彼にとっては、
直ぐに付き合う（戻る）と決めるメリットが無い。
むしろ、
貴方に「彼女」の座席を許したら・・・
貴方は自分が彼女になれた！
その正当性から、
彼女としての訴え、
彼女としての希望、
彼女としての改善要求が出来てしまう。
それをされるとしんどい。
しんどいから、
貴方のお尻の下から「彼女」を無くした（振った）
それが、
以前貴方を振った彼の選択だ、という事。
仮にやり直しても、
以前のように貴方に一生懸命になったり、
自分の生活の一部をガッチリ与えるような形、
そういう形での交際は考えていない彼。
仮に受け入れて貰えるとしても、
アプリ感覚の手頃な交際が彼には丁度良い。
アプリ感覚とは、
会った時、遊んだ時「だけ」彼氏彼女になって。
それ以外の時間は、
お互いに干渉し合わない。
オンオフを使い分ける形。
連絡もしょっちゅう取り合わない。
お互いに見えない部分も沢山あって構わない。
それ位の隙間のある関係じゃないと、
彼は「交際」を負担無く続けてはいけない。
貴方との交際を通じて、彼はそう感じている。
初めて自ら振ったという意味では、
貴方は彼の歴史の中でもまだ特殊な位置にはいる。
それでも、
お互いに優先し合うような、
相思相愛系の交際は要らないと思っている。
貴方の本音は、
アプリ感覚では寂しくて物足りない筈なんだよ。
受け入れて貰えたら貰えたで、
う～んと構いたいし、構われたい。
そう思ってしまうんだと思う。
それも彼は分かっているからこそ、
貴方からの復縁のチラつかせにも彼は動じない。
お互いに違い多き二人。
「好き」の部分はまだ簡単に見つけられても。
同じ枠の中で育み合う事が難しい二人。
お互いが欲するサイズも熱も違うから。
それも踏まえて、
貴方は貴方なりの「どうしたら」を考えていく事。
まだ２カ月も経っていない。
どうしたら？
それは年単位で考えていく世界なのかもしれない。
貴方にそれ位のタフさがあるか？
一日でも早く。
それって既に待てなくなっている貴方のサインでもある。
それでは、
持て余した以前と変わらない貴方の匂いがしてしまうよ？
貴方が感じて欲しい成長を感じて貰えないよ？
それは貴方も落ち着いて考えてみて☆

お礼

ありがとうございます。
確かに私は、「だから」と言う言葉を強く意識してました。
彼女だから、連絡欲しい。
頻繁に会いたい。
我が儘聞いてほしい。
構ってほしい、構いたい。でした。
blazinさんの言う通り、彼目線で今の私と復縁したいと思うか、魅力的に見えるかって言われたらそう見えないです。
彼に連絡する時も、正直まだ彼に怯えてます。
これ以上嫌われたくない、冷たかったらどうしようという気持ちが強かったです。
別れた頃の私と何も変わってなかったです。
3ヶ月間、冷却期間置くのは正直今はまだ不安です。
でも3ヶ月後には、自信たっぷりの私に生まれ変わって、連絡するときにも彼に怯えず、「私からの連絡無くて寂しかったでしょ？」って思えるように自分磨きを頑張っていきたいです。

回答No.2

42ise44

今は彼の言う友達で交際を継続するのがベストでは無いでしょうか？彼は自分でも言っているように、自身が精一杯なのです。あなたも自身の事を振り返り行き過ぎた事を反省できる人柄。私にも経験がありますが、疲れ切っているときに、追い打ちをかけられるような事があると精神的に参ってしまい理解してもらえないならもういいや！なんて考えてしまいます。それほど疲れているのです。今の彼には短くても休息が必要なとき。あなたも不安でしょうが、今焦ると最悪の結果しか出てこなくなります。あなたの一日も早く・・・。冷却期間も不安・・・。と言うのは、少し我が儘では？自分の事だけで相手を思いやる事に欠けている自分に気がつきませんか？あなたの必死な状態が、反省できるあなたの素晴らしい点を見えなくしてしまっていると思います。本来あなたは相手を思いやる事の出来る女性なのですから、彼の言動が信頼できるのであれば、今は焦らない事です。逆にあなたが癒やしてあげることの出来る存在になることで自然と寄りは戻るはずです。結構あなたは、思ったことをすぐに行動に出したり、言葉にしてしまうところが有るようですが、結果的に、後で泣いてしまう事になっているようです。彼のことが本当に好きなら、“いつまでも私の彼（　○○くん　）でいてね”と言う感じで、さりげなく身を任せてみてはどうですか？焦らずあなたの存在感をキープすれば、彼と会って時間の余裕があるときに復縁を持ちかければ、彼は気持ちよく受け入れてくれると思います。何故なら、彼の友達で・・・。と言うのは、あなたを少し突き放しただけのこと。本心では無いからです。でもあなたが必要に迫ると離れていってしまう結果になりかねませんよ。今一度、流れを振り返って考えてみて下さい。

補足

ありがとうございます。
確かに、1日でも早く…、冷却期間も不安…、な気持ちは自分のことばかりで彼のことを一切考えてないですね。
そういう自分のことしか考えてない我が儘なところもきっと忙しい彼には窮屈だったのですね。

物分かりが悪くて申し訳ないのですが、1つ質問があって回答の、
「何故なら、彼の友達で…。と言うのは、あなたから少し突き放しただけのこと。本心では無いからです。」
の部分なんですが、どういう意味なのでしょうか？？
ずっと頭の中から？が消えなくて補足しました…。

回答No.1

ninkinoki

うんうん。いまは戻れないかもしれませんね。ちゃんとお互いを見直す期間を設けて時間をしっかり置いた方が良いですね。

頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
3ヶ月後には今までの私とは違う、彼を理解し癒せるような女性になれるよう頑張ります。