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彼氏彼女の異性交遊関係
彼氏彼女の異性交遊関係はどこまで許せますか? 遠距離の彼がいるのですが、女の子との交遊関係を指摘すると反論してきます。 ⚪⚪（私）も男性と一切接点を持たないで生活するのは無理だろと言われます。 もちろん仕事の人や接待で綺麗な人とと飲んだり仕方ないこともあるだろうし、そんなことはなんとも思いません。 しかし彼は女友達でも誘われたら遊びに行きたいし（二人なら私に許可はとるらしい）、グループですが家飲みなども誘われたら行きたいそうです。 俺にその気がないから心配することはないと言いますし、彼からの愛情もすごく感じているのでこれ以上は何も言いませんでした。 彼は彼女から行動を制限されるのが嫌みたいです。 彼から積極的に誘うことはないと思います。 余裕のある彼女のが良いとはわかっていますが、私にも嫌なことはあります。 このまま自由にほっといた方がうまくいくのでしょうか?
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- fushigi2012
- ベストアンサー率27% (402/1476)
相談者様が文句を言っても、ケンカになるだけでしょうね。 しかも、文句を言っても改善されたかは確かめようが有りません。 だとすると、放っておくしか方法は無いではありませんか。 問題は、相談者様が『そういう彼を100％信用できない。不安が残る。』ということです。 今の遠距離恋愛が将来的に解消することが確実なら、今は放っておくしかありませんね。 しかし、遠距離恋愛は破局することの方が圧倒的に多いんです。 実際の生活の上では、地元でいつでも会える女性が優先されますし、愛情も深まります。 ＬＩＮＥでやり取りするよりも、声が聞きたい、話しがしたいと思うのが普通なんです。 相談者様も遠距離の彼はキープとして考えて、いつでも会える、愛情を深められる男性を受け入れる態勢で生活すれば良いでしょう。 「彼氏いるの？」と聞かれた時に「そう言えば、遠距離で全然会っていない人が居た。あれが彼氏かな？」と答えれば、相手も気を悪くしないでしょう。
- mink6137
- ベストアンサー率23% (595/2500)
＞このまま自由にほっといた方がうまくいくのでしょうか? 彼の反論はもっともなことです。 彼氏と彼女の関係を国と国との関係に例えると、 外交で「相互不可侵条約」を結んだようなものです。 この場合、お互いに友好的であるが双方の内政には干渉しないことがルールです。 あなたの場合、彼氏の内政（交友関係）に干渉していますから「相互不可侵条約」 なんか関係ありません…と言っていることは理解できますよね！
お礼
>彼の反論はもっともなことです。 この場合、お互いに友好的であるが双方の内政には干渉しないことがルールです。 あまり干渉しないようにしたいと思います。 遅くなりましたがありがとうございました。
- athlonxp1800
- ベストアンサー率26% (369/1412)
ほっといて良いと思いますよ。 他の女性と交友関係があると彼が貴女に言ってるのであれば、やましいことはありません。 不安な気持ちになるでしょうが男女関係にはならないです。 男女関係へ発展する事も無いでしょうね。 何故かと言うと「本当にやましい時は絶対に隠す」から。 彼が「女友達から誘われても遊びに行かないよ」と言うように変わると危ないということ。
お礼
>ほっといて良いと思いますよ。 他の女性と交友関係があると彼が貴女に言ってるのであれば、やましいことはありません。 言われてはじめてその通りだと思いました。 そうですね。やましいことがあれば隠しますよね。 その後話し合い彼を信じることにしました。 がんばっていきたいと思います。 遅くなりましたがありがとうございました。
基本、やましい思いがないのに色々言われると、うるさく感じてしまうのは仕方がないと思います。 ただ、一度「こういうことが嫌なんです」と話し合いを持たれて、お二人で妥協点を見つけた方が良いように思いますが・・・。
お礼
>基本、やましい思いがないのに色々言われると、うるさく感じてしまうのは仕方がないと思います。 ただ、一度「こういうことが嫌なんです」と話し合いを持たれて、お二人で妥協点を見つけた方が良いように思いますが・・・。 そうですよね。 やましいことはないと思うのですが、そういう行動を続けているとチャンスが増えていつかどうにかならないかなと思ってしまうんです。 二人の意見を擦り合わせて話し合いたいと思います。 ありがとうございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
彼の考え方は自分勝手な考え方です。 少なくとも彼・彼女の関係になれば、異性交際は彼・彼女に限定されるということです。接待の際の異性とか、誘われたらどうのこうのとかは詭弁です。そういう詭弁を弄するよりも、彼は、彼女であるあなたに異性問題で心配するような言動は中止すべきなのです。 彼女がいながら他の女性との遊びたいという気持ちは分かります。しかし、彼女がそういう事に気づかないように、心配掛けないようにしなければなりません。彼は、異性交際におけるルール違反者です。 あなたも、彼が自分以外の異性に興味を持ち、交際に発展するかも分からないことに、やきもきしながら嫌われるのがイヤだからという理由で傍観したり彼の詭弁に翻弄されているようでは幸せが逃げていきます。幸せは、幸せを掴むために戦う姿勢のある者にしか訪れません。 このまま自由にほっとくというのは、どうして良いか分からない。何らかの行動に移せば彼が逃げていくような気がして悲しくなるので、それなら、何もしないでおこう。と、いう非常に他力本願の「ものの考え方」です。そんな人に幸せなんて訪れるわけがありません。 あなたはお若いようです。もう少し客観的にもの事を見る眼を養いましょう。主観の考えは、気持ちが良いのです。納得しやすいのです。しかし、振り返って考えてみると間違いだと気づきます。凛とした心の姿勢を手に入れましょう。
お礼
>このまま自由にほっとくというのは、どうして良いか分からない。何らかの行動に移せば彼が逃げていくような気がして悲しくなるので、それなら、何もしないでおこう。と、いう非常に他力本願の「ものの考え方」です。そんな人に幸せなんて訪れるわけがありません。 行動に移して逃げていくようなら、それまでだと思っています。 自分の考えだけを押し付けず、話し合いたいと思います。 ありがとうございました。
- kthm_3654
- ベストアンサー率22% (2/9)
不安な気持ちは察します。 だけど、やはり仕事上の付き合いまでも束縛してしまったら、働けないと思います。 だから、彼からの愛情を感じているのであれば、今は信じるしかないのかなと。
お礼
>不安な気持ちは察します。 だけど、やはり仕事上の付き合いまでも束縛してしまったら、働けないと思います。 だから、彼からの愛情を感じているのであれば、今は信じるしかないのかなと。 人付き合いも大切なのはわかっているのですが、やはり不安な気持ちになってしまします。 仕事に影響が出ることは困るみたいなので、仕事関係はまったく心配していません。 そうですね。 彼を信じてみようと思います。 ありがとうございました。
- tera1999
- ベストアンサー率24% (245/991)
(1)彼氏さんが、質問者さん以外の女性と二人で会うことは絶対認められない、まずはこれが基本だと思います。譲れない一線と言ってもいいでしょう。例外はビジネスでやむを得ない場合のみです。 (2)まあ、三人以上のグループであれば、内容をよく聞いた上で譲ってやるのもありかなって思います。 家飲みはグループでもちょっと微妙ですよね。心中察します。 以上、回答者の私にしてみれば当たり前なんで、それほどの拘束だとは思いません。 (1)は、きちんと言葉にして伝えてよいですよ。当然だと思いますので。
お礼
>(1)彼氏さんが、質問者さん以外の女性と二人で会うことは絶対認められない、まずはこれが基本だと思います。譲れない一線と言ってもいいでしょう。例外はビジネスでやむを得ない場合のみです。 私も認められないと思っていましたが、彼曰く悩みごとの相談なら力になりたいし例外もあるよとのことです。もちろんビジネスは例外です！ >(2)まあ、三人以上のグループであれば、内容をよく聞いた上で譲ってやるのもありかなって思います。 家飲みはグループでもちょっと微妙ですよね。心中察します。 私にも男友達はいますので、グループは仕方がないかなとは思います。家飲みはやはり少し心配です。 私の考えが厳しいのかなと思っていましたが、同じ考えの方がいて少し安心しました。 お互いの考えを擦り合わせて話し合いたいと思います。 ありがとうございました。
- qookuuqoo
- ベストアンサー率33% (109/326)
カップル毎にボーダーラインがある所ですね。 黙って二人きりで食事は下心があるからNGという人もいますし事前に許可を取ればOKといった落とし所もそれぞれです。 我慢してストレスが溜まるなら話し合いをした方がいいと思います。 同じく質問者様が男友達の家に誘われたら遊びに行くことはOKなんですよね。 それならお互い負担にならない程度の話し合いが必要だと思います。 ですが、もし彼氏さんがその行動を制限するなら質問者様も同じ事を言ってあげればいいと思います。 また人がどう不安に思うかは言動・行動・態度を含めて判断しますから言葉だけでは安心出来ない事もあります。 どうしても嫌でしたら3回に1回は断って貰うなどお互い歩み寄り、良い落とし所を見つけてはいかがですか？ 彼女・彼氏が不安に感じない行動をある程度取ることが「思いやり」かなと自分は思います。
お礼
>カップル毎にボーダーラインがある所ですね。 同じく質問者様が男友達の家に誘われたら遊びに行くことはOKなんですよね。 それならお互い負担にならない程度の話し合いが必要だと思います。 私が男友達と遊ぶのはいいと思いますが、家に行くのは手放しでいいよとは言わないかもしれません。 話し合いになると喧嘩になるので、気を付けながらお互いの考えを擦り合わせて話し合おうと思います。 >彼女・彼氏が不安に感じない行動をある程度取ることが「思いやり」かなと自分は思います。 大丈夫だよと言ってはくれますが、私が心配性なのもありますが彼を理解できないこともあります。 自分の気持ちばかり押し付けず、お互い思いやりを持って仲良くやっていきたいと思います。 ありがとうございました。
- 2752076272
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hi，すみません私は中国人で、私読めない
お礼
ありがとうございます。
お礼
>相談者様が文句を言っても、ケンカになるだけでしょうね。 しかも、文句を言っても改善されたかは確かめようが有りません。 だとすると、放っておくしか方法は無いではありませんか。 問題は、相談者様が『そういう彼を100％信用できない。不安が残る。』ということです。 おっしゃる通りで口約束をさせても本当かどうかわからないし、問題は彼を信用できていない私にあるのだと思います。 ほおっておくくらいの気持ちで接していきたいとおもいます。 遅くなりましたがありがとうございました。