【親子関係】母が重くて困っています。

質問

母が重くて困っています。

最初に以下ステータスです。

母　50歳
　　田舎住み
　　生きがは私

私　30歳
　　東京住み

母は特に趣味が無く、私が生きがいだと言っています。
有難くはあるのですが、私の全ての行動を監視する癖があり、正直重く思ってしまいます。

具体的には以下の様な行動です。

・私の行動を見る為だけにFacebook,twitter,Instagramを始めて友達申請をしてくる。
→私の投稿に誰がどんなコメントをしているかまでいちいちチェックしてきます。

・好みじゃない洋服を送ってきて、私がタイプと違うと主張すると
「折角あなたの為を思って買ったのに」「私は色々我慢しているのに」にと激怒する。
→正直自分で服を買えますし、頼んでないのに好みじゃない服を貰っても困ります。

・2～3ヵ月に1回は会う時間を作らないと
「親の気が分かってない」「育て方に失敗したのかな」と言ってくる

・母が東京に遊びに来た際、母の友達に会う時まで付き合わされる
→私が正直休みの日まで気を使いたくない、と言うと
「小さいころお世話になったのに」や「もう親戚だと思っていいよ」と言ってくる

・誕生日/クリスマスに子供からプレゼントをもらうのは当然だと思っている

・私が母の言う通りに動かないと不機嫌になる
→「感謝の気持ちがない」「母を大切にしろ」と主張

・私が東京に住んでることに関して
→「老後はお父さんと2人で老人ホームか」と泣きながら言ってくる
→「いつまでも家族4人で暮らしたい」と言ってくる

母と娘として良好な関係を築いていきたいという気持ちはあるのですが、
上記の様な言動が私の気を重くしてしまい、正直連絡するのも面倒です。

もしかしたら世間でいう「毒親」なのかもしれませんが、
私ではもう客観的に判断することが難しいです。
これは「毒親」なのでしょうか。

また、こういった親と今後どう接していくべきなのでしょうか。
過干渉をやめて普通の距離感で良好な関係を築いていきたいです。

よろしくお願いします。

回答No.8

LOTUS18

関係の主導権を常にお母様が握っている、という状態から
少し抜け出してみてはいかがでしょうか。

一番フットワーク軽く動けるときに育児をしていたお母様は
ストレス発散の方法を見つけたり
趣味を見つけたりする時間を経験することなく
今まで来られているので
今更「過干渉しないで」といっても
適当な暇つぶしから
すごく大きな悩みの解決まで
すべてにkastj007 様を絡めることが
習慣化していて一番楽チンなので
そうそうその思考行動パターンを手放せないのです。

ですがそのペースで行くと
今後もっと依存がひどくなり
ご本人的にもkastj007 様的にもしんどくなっていくので
まだお若く動ける今のうちに
なんとなくペースを乱していくと
いいんじゃないでしょうか。
毒親で縁を切らないと参ってしまう
というレベルではないように思ったので
今できることをしたらいいと思います。

お母様の思いをダイレクトに受け止めようとしない。
無理なことは笑いながら無理、ごめんねっていう。
SNSは恥ずかしい( *´艸｀)といって友達申請は拒否してもよかったですね。

服送ってくれるの気持ちはありがたいけど着ないよ(笑)
感謝してるけどそれって押し付けるものかな(笑)
親戚と思えって、親戚じゃないし(笑)
という具合に
かる～く笑い流すのです。
お母様が深刻そうに話しても泣いても、
「泣くほどの事じゃないでしょ～も～(笑)」
と冗談にしてしまう。
多分ほとんどの話が
さほど大げさなことではない事を
極端に誇張して話されたり感情的になられたり
しているんではないかなと思います。
そうするとkastj007 様が怯んで思う通りに行動してくれることを
経験から知っているからです。

お母様の不安や不満に巻き込まれないようにしましょう。
思い通りにこどもが育たなかったから彼女がそうなのではなく
考えることを放棄してしまったからそのようになっているのです。
でもお母様はそれに今気付けないので
「こどもは思い通りに行かないもの」を実感してもらうのも
方法だと思います。

あと
自分から予定を言ってしまって、
行きたいところにお母様に付き合ってもらう
とか
お母様が好きそうな場所やイベントに誘う
とか
能動的に
行動範囲を広げるお手伝いをしてみたらいいかと思います。
もうしていらっしゃったらすみません。
今おそらく受け身な関係だと思うので
そこを少し変えるだけでもお母様のお気持ちが
風通しよくなる可能性があります。
そうしたら関係も変わっていくでしょう。

回答No.7

espresso1081

こりゃウザいお母さんですね。いつまでも家族4人で暮らしたいって言われてもなぁ…嫁に行くなってこと？と、突っ込みを入れたら何と返事が返ってくるんでしょうね？

もう30歳なら、こういうお母さんには説教していいんじゃないかと思います。言って聞かないなら適宜突き放す。わがままな子供の子育てみたいなもんですね。ただし私の周囲で言うことを聞いた親の例はないのが残念な現実ですが。

お母さん的には、娘が自分の思い通りにならないまともな大人になってしまって、子育て失敗ということですね。
お父さんが話がわかるなら、お父さんも少しずつ諌めてくれるよう、頼んでみたらどうですか？

回答No.6

riokawa

わあああ～
大変そうですね。

答えにはなってはいませんが
お母さんのその性格は治らないとい事を分かった上で付き合うしか方法はないと思います。
あと気をつけなければいけないのがあなたへの心理的影響です。

過剰干渉は相手からの強い束縛と制限があります。
それによって自尊心が失われたり無意識が依存（束縛が影響）や
無意識に色々自分で制限をかけてしまう心理です。
例えば、お酒は良くないと言われ続けるとお酒が楽しめない
酔うこと悪とか思ってしまう傾向に陥りがちです
逆に親の言いなりになりたくないために禁じられてるお酒を大量に飲み
抑えつけられてる気持ちが爆発してお酒で失敗をする。
例としてお酒を出しましたがそれ以外のことでも同じ現象が起きやすいですよね。

私も両親が固く兄弟の固いです。
どちらかと言えば過剰干渉の部類です。

それが嫌でさっさと家を出てしまいましたW

回答No.5

ShidaraReitos

私は、君のお母さんと３歳程度しか差がない（４７歳）が私は君の側に立つ方だよ。

昭和時代までなら、どこにでもいるお母さんって感じかな。（年齢の割には昭和なお母さん、失礼！）
でも平成の今では毒親だと思うね。特に趣味がないってのは致命的だよ。子供以外に関心、興味を持てるものがないんだからな。

毒親と普通の距離感で良好な関係ってのは無理。過干渉を我慢しながら一生を生きるか、家族との関わりを断絶するか、２つに１つしか選べない。
どうするかってのは決まっているが、君にその覚悟があるかどうかだよ。
実家と完全に連絡を絶つ（電話番号を変える、引っ越せるなら引っ越す）ことが君にできるかね？
私は自分の人生を犠牲にしてまで親に尽くす必要はないと思っている。その反面、自分に子供が生まれれば成人するまでは面倒を見るが、そのあとは放逐だな。

回答No.4

MuntiBBA001

夫婦でのコミュニケーションがうまく言ってないんでしょうね。
つなぎに子供がいないと、居心地が悪い家庭なんだと思います。

そういう家庭になったのは夫婦の問題もありますが、
子供の責任もあります。

夫婦が仲良く過ごせるような環境をつくるよに
もっていけば、夫婦二人で楽しくやっていくのではないでしょうか。

回答No.3

kano20

貴方の母に近い年齢の既婚母親です。

若くして母親になった方ですね。
趣味がないというよりもまだ、同世代は働いているか子育てしていると思います。
３０歳の貴方の干渉をしないと時間が持たない部分だけは同情できます。

今から趣味をというのは難しいかもしれませんが、ペットなどもう一人の兄弟姉妹とプレゼントしてはいかがでしょうか？

私自身、親離れするときに犬をプレゼントしました。
このまま干渉の上で貴方が結婚して孫が出来たら「若い祖母」は今以上に干渉すると思います。

子離れできない母には正直に「母の干渉が重い」と疎遠になってはどうでしょうか？
ネット干渉されるのも苦痛ですね、干渉しないでではなくいっそすべての干渉対象を無くしてしまうのも方法かと思います。

ちなみに私は母親として学生の娘がネット上で何をしているのか？も知らない母親です。
毒親とまでは感じませんが、貴方が嫌だと思うことは正直に母親にも父親にもきちんと伝えるべきだと思います。

特に母親の友人との合流や泣かれることに「そういう態度がどんどん母親と疎遠になりたいと感じる」と通達していいと思います。

回答No.2

Dr_Hyper

こえから行動をどうこうしなさいと，私たち他人がいうべきことは無いと思います。
結局は親子で考えていかないといけない問題ばかりです。
私が自分の子供を持つ前であれば，そんな親ほっておけば良い。子離れしないなんてばかげている。と回答したかも知れないですが，子供を育ててみると，どうしてそうなったのか何となく分かります。そしてその多くの原因は紛れもなくあなたである事も。
あなたはこうゆう親にしたくて，そうゆう子供を演じてきたわけではないのは重々承知の上で，それでもこうなってしまった背景はあなたに責任があります。
むろん御母様には弱い部分，思ったことを口にして我慢しないぶぶんなど問題はたくさんありますが，彼女の記憶の中に自分の欲しい物を我慢して購入した洋服をあなたが喜んだりした記憶や，逆にこれまでそれを十分できなかったという後悔などがあるのですが，極端な話し小さい頃から欲しい服以外は要らない。絶対に着ないといった習慣があなたが明確にあればお母さんはあなたが喜ぶと思って服を買って送るなんてしませんよね（あくまでも極端な例ですよ）。そんな些細なわがままや癖が今のお母さんの性格を作っているというのは，自分が父親になって思います。
息子や娘の成長をリアルタイムで理解するのはむずかしく。子供のころの良かった思い出や失敗を参考にしてあなたの為に何かしたいと思うのは，娘が生きがいと公言しなくても親なら大抵そう思います。
あなたが悪いと言いたいわけではないですが，あなたが創り上げてきた母親であることも考えてこれからの関係を築いていって欲しいな。と思いました。

ご参考までに。

回答No.1

IDii24

>これは「毒親」なのでしょうか。
ぜんぜん。世の中の親は殆どこれですよ。５０歳って年齢から言えば聖子ちゃん世代ですよね。バブル世代でもある。この世代の親は子供は友達。出来れば子供と一緒に遊びたいというのが一般的。子供を自分の趣味に巻き込む。同じ洋服を着る。一緒にライブに行く。ようするにこれが今世間の当たり前になってます。
「一度家を出たら親は頼るな。お前はお前で生きていけ。」なんての昭和の親であり今は文化遺産級。
そもそも3か月に一度会うなんてのは義務として当たり前のような気がします。盆と正月プラスゴールデンウイーク、秋の連休をいれればそのくらいでしょ？億劫でも無いと思いますけど。
老後なんてもっと頻繁になりますよ。そもそも老人ホームに入れればよいですが、そんな金があるとしてあなたへの相続は一切なくなるでしょう。親をあてにしないで生きられる自信があれば立派。本当にそうでしょうか？そうなら問題無いでしょう。、