アメリカ人との付き合い方

質問

お互い仕事が忙しく海外出張が多いので、遠距離恋愛のような付き合いをしているアメリカ人の彼がいます。アメリカでは、デート期間を経てから恋人期間にうつるようですが、今の私達の関係がイマイチよくわかりません。

たまに会うことができると、何から何まで手取り足とりレディーファーストしてくれます。食事代なども全て払ってくれます。友達に会ったときには、ガールフレンドという時もあれば、名前から紹介されることもあります。

お互いスケジュールも違うしお互いの仕事も理解してるので、基本的なコミュニケーションは短い携帯メールがほとんどです。ほぼ毎日何かしらのメールをしますが、正直相手の状況も見えないですし、このままの状態を続けて果たして恋愛に進展、というか関係が近くなることはあるのかと感じることがあります。会って話すことがあまりできないので、正直相手はどう思ってるんだろうと不安になることがあります。

そんな彼と来月会うことができますが、進展を求めて何かできることありますか。アドバイスいただけると嬉しいです。

ちなみに、デートで会うときはランチとお茶、仕事帰りのワンドリンクなどが多いです。夜のダラダラディナー&飲みよりは、普通に話しができるので私としては嬉しいです。

回答No.2

blazin

今の貴方と彼の関係で言えば、
特に彼の「国性」は関係ない気がする。
関係あるのは・・・
お互いに忙しくて出張が多い。
確からしさという部分が不安定（未知数）という部分。
貴方は片思い。
不確かな現状があるから「こそ」、
しっかりと彼との関係は定めておきたい。
⇒付き合うと決める。
正式に彼氏彼女になる。
定める事が、
不確かさの脱却にも繋がる。
そういう考えなんだと思う。
対して彼は、
不確かな足元の「上」には、
確からしさ（付き合うと決める、既成事実を作る）
それは難しいと思っている。
百歩譲って、
自らそう「したい」と思えば考えても良い。
でも・・・
今の彼にはそこまでの気持ちは無い。
貴方がデートでも手を出されていないのは、
それが理由でもある。
貴方との関係で言えば、
会った時「だけ」サクッと交流スイッチを入れて、
その時の自分たちとして無理なく楽しく分かち合う。
そういうスタイル。それ位で丁度良い。
でも、
分かち合った「後」には、
入れたスイッチを再びオフにして過ごしている彼。
ダラダラとしたエネルギーは使っていない。
そういうスタイルが選べるのは・・・
お互いの関係を正式に決めて「いない」から。
貴方は違うんだよ。
こうして今、
彼との関係（今後）にモヤモヤしている。
その時点で交流スイッチが入れっ放しの証。
彼のように、
会い終った後にもオフは選ばない。
むしろ会った後には、
より一層オンへの気持ちが強くなり、
その先に確実な世界（正式な交際）を希求する。
その気持ちが強くなるんだと思う。
貴方は、
分かち合っていない時でも、
彼を思い「続けた」状態がある。
離れていても気持ちは彼を思い「続けて」いる。
貴方にはオフって無いんだよ。
その違い。
オンオフを使い分けている彼にとって、
交際という「オン」しかない世界は少し大き過ぎる。
オンしか使っていない貴方にとって、
確からしさの無い（付き合うと正式に決めていない）
そういう関係は不安定で、心配になる。
現実の二人の違いであり、関係なんだと思う。
貴方はどう思う？
このまま交流しても、
おそらく彼から付き合おうという告白は来ないよ。
理由は単純。
今の不確かな二人の間にお付き合いを定めても・・・
今度は付き合うと決めたの「だから」会おう。
彼氏彼女になったの「だから」優先し合おう。
付き合っている二人なの「だから」、
連絡位はきちんとし合おう。把握し合おう。
「だから」の部分での縛りが多くなるんだよ。
縛りは要らない彼。
貴方は、
縛れてこそ（彼女として）安心出来る。
だから今の関係にモヤモヤしている。
彼は、
今のようなたまに会った時だけオンになり、
それ以外をオフで過ごすスタイルに納得している。
毎日短いやり取りはあっても、
それは義務的なものじゃない。
あくまで自発的なもの。
決め事じゃないんだよ。
付き合うと決めたら・・・
付き合うと「決めた」事に対する誠実さ、
そしてパフォーマンスが求められてしまう。
今の彼は、
貴方とそういう形で分かち合う意志が無い。
だから正式な言葉（付き合おう）が無い。
もし付き合いたいなら、
彼の方からも貴方に手位出す筈なんだよ。
手を出してきたら・・・
貴方はその手を掴んで彼にこう問う筈。
⇒これはどういうつもりなのか？
私たちは付き合っているのか？
彼氏彼女としてのセックスなのか？
貴方から言質を取られる。
もし付き合うつもりはない（付き合っていない）
そう言われたら・・・
貴方は開きかけた股を閉じるでしょ？
言い換えれば、
もし今の関係で貴方の方に手を伸ばしたら・・・
それに絡めて貴方から告白云々や、
付き合う事の意味や是非を問われてしまう。
それが想像出来ているからこそ、
今以上の一歩を出さないんだよ。
そういう意味では、
今の距離感は意図的（自覚的）でさえある。
そこそこ仲は良いけれど、
お互いの間に何かを決めるような事は選ばない。
選ばない彼に対して、
「選びたい」貴方がいる問題。
付き合いたいなら、
貴方の方からきちんと持ちかけるしかない。
でも、
持ちかけると白黒が付いてしまう。
その返事に対して貴方はまだ準備が無い。
今の中途半端な関係でも、
既に半分以上は付き合っている（と私は思いたい）
そういう貴方で暮らしている。
これで告白して、
付き合ってはいないよ（付き合えないよ）
そんな白黒が出てしまうと・・・
貴方の中の青写真が根底から崩れてしまう。
だからこそ、
貴方も白は欲しいけれど、黒は怖い。
今の今まで、
特に彼に確かめずに来たんだよ。
それはそれで貴方の選択だからね？
改めて、
貴方はどう「したい」のか？
国の違いよりも、
二人の関係の受け止め方の違い。
それに対して、
貴方はもう少し丁寧に、そして誠実になる事。
大切にしてみて☆

回答No.1

SPS700

在米の方が日本より長く、家内も、子供も、孫も、諸々の悪友もみんな国籍はアメリカ人です。人種は文字通り「色々」です。まあ別に規則も習慣もないのでカンで行くことですね。