彼氏にいらついてしまいます

質問

付き合って7ヶ月の彼氏がいるのですが、些細なことでイラッとしてしまいます。
好きなはずなのに、うざいな、面倒くさいな、と思ってしまう自分が嫌で仕方ありません。

現在私は姉と二人暮らしなのですが、彼氏が毎日家に来るので半同棲のような感じです。（ちなみに、姉の彼氏も毎日来ています）

イラッとしてしまうことの例は、
・嫉妬心が強い
→転職先に内定をいただいたときに知らせるとあまり喜んでくれず、理由を聞くと、一般企業に勤めるため他の男性との出会いがあるのではないかと不安とのこと。
・声が大きい
→家は木造なので隣人から苦情が来たこともあります。
ドラマや映画を見ているときに耳元で話しかけられると無性にイラつきます。
・夜遅くに家に来る
→隣人からの苦情もあり、テレビや声の音量も気をつけなければいけないし、起きて待つのもしんどいです。
上記のことを伝え、仕事で遅くなる場合は来ないで欲しいと話し合いもしたのですが、寂しいから来たいとのこと。
・人見知り
→姉と姉の彼氏とリビングで鉢合わせても喋らなくなります。それは仕方ありませんが、彼は先に部屋に戻り、私が２人と喋って戻ると拗ねています。

今までで一番私のことを好きでいてくれて、想ってくれているのは分かるのですが、子供っぽさにイラついてしまいます。
すごく優しくていい人だし、こんなに素をだせる人は彼だけだと思うので、結婚も真剣に考えていたのですが、こんな風に思ってしまう人とは結婚しないほうがいいでしょうか？
それともカップルでは当たり前の感情ですか？
彼氏と毎日一緒にいた経験がないので、分からず困惑しています。

回答No.6

fushigi2012

失礼ですが、彼氏はマトモな人物ですか？　
道徳とか、社会通念が足りない男性と感じます。

女性の姉妹で暮している部屋に毎日のように訪問して来る男性というのは、お姉さまの彼氏を含めて「？」が付きますね。　ご両親への挨拶は済んでいるのでしょうか？

また、隣人からの苦情も有るとすれば、尚更、問題です。
厳しく、改善するよう言うべきです。

僕の友人女性のケースですが、両親に結婚の挨拶して以来、毎日のように自宅に来るようになった彼氏に嫌気して別れたということが有ります。『親しき仲にも礼儀あり』です。

まあ、相談者様も社会に出れば、世界が一気に広がります。
違う地域、違う習慣、違う年齢、違う生活レベルの人間が、一緒の目的で働くのです。
今の彼氏を見直すかもしれませんし、一気に冷めるかもしれません。
まあ、彼氏のことは『人生勉強』と考えることです。

回答No.5

sirosuketin

面倒くさい男だね。
自分から見ればうざいけど。

回答No.4

blazin

「適量」ってやっぱりあるんだよね？
今の貴方のイライラって、
言い換えれば適量オーバーのイライラなんだよ。
彼氏がいない時。
貴方は彼氏という存在が欲しいと思い、
その彼氏には一番満たされたい。
そう強く思っていた筈なんだよ。
実際に彼氏が出来たら・・・
この寂しい心の隙間をうんと埋めて貰いたい！
そう考えていた筈。
そう考えている時点では、
彼氏という存在を自分の中に取り入れる余地（余裕）、
それが貴方にはあった事になる。
そして、
たとえお姉ちゃんの彼氏が傍にいても・・・
「私の彼氏」というスペースは埋まっていない。
埋まっていない≒窮屈感は無い。
毎日お姉ちゃんの彼氏が傍に来ていても、
今の貴方ほどイライラはしていなかった（はず）
その後貴方に彼氏が出来た。
当然彼氏が出来てしばらくは、
埋まっていないスペースを埋めたい。
貴方自身がそういう気持ちであり、余白を持っていた。
だからこそ、
毎日彼が傍に来ていても、
毎日彼と顔を合わせていても全然気にならなかった。
むしろ嬉しかった。
でも・・・
その感覚(スペース)はいずれ埋まる。
一定の量溜まるといっぱいになる。
ある程度彼との関係で満たし合えたら、
その後はお互いに無理なく楽しく(≒適量で）
会う時は会う。会って楽しむ。
会わない時は会わない。
１人の時間や空間も同じように大事にする。
自分のしたい事をしたり、
自分のペースで時間を使ったり。
それが、
貴方には理想的な付き合い方の移行だったりする。
今の貴方にはそれが「出来ない」んだよ。
貴方が感じる彼が適量オーバーだから。
ビールをおかわりしていないのに、
欲していないのにどんどん注がれてしまう感じ。
当然適量以上の部分はこぼれてしまう。
こぼれた部分が、
イライラだったりストレスとしてはみ出してしまう。
そういう意味で言えば、
今の貴方の感覚は全然おかしくない、という事。
しかも、
好きな人(彼氏)と毎日一緒にいた経験が無い。
貴方は、
自分自身の「適量」を今初めて知った事になる。
⇒あ、私は、
幾ら好きな人と一緒だとは言っても、
ずっとずっと一緒にいたいとは思わないタイプなんだ。
一緒にいる時間も大事だけれど、
それ以外も大事にしたい(して欲しい）
お互いに無理なく楽しく、
メリハリを持って適量で分かち合いたい。
そう感じるタイプなんだ、と。
貴方は今彼との交際を通じて、
自分がどこまで(どのように)パートナーを求めていく人か？
それを知った事になる。
そういう意味では、
今の彼氏との交際には大きいよね？
今後、
貴方の適量感覚を彼に伝えてみて、
それを彼なりに理解してくれるか？
子供っぽさがどっちに転ぶか？
素直さの方向に転べば理解してくれるよ。
知らない事を知る、知って学ぶ。活かす。
逆の素直さになってしまうと・・・
適量で付き合いたい≒俺と毎日一緒に居たくないのか？
貴方の感覚を感情的に捉えて、
今よりも関係がこじれてしまう可能性もある。
⇒一番私を思ってくれている彼。
でもね、
一体誰の為の一番か？
思いの受け手である貴方の為であってこそなんだよ。
彼の一番は、
そこまで貴方を思える俺気持ち良ぃ♪
実は、
重きが「自分」にあるから出来る態度。
本当に子供っぽい彼氏なんだと思う。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は今後どのように彼に接していくのか？
半年を経たからこそ、
今後はお互いに心地良さの担い手になれるように。
その目線から、
お互いの付き合い方を考えてみる。
そんな話し合い、
分かち合いは必要なんだと思うからね☆

回答No.3

akkyglobal

同棲、半同棲というのは結婚するにあたり大事なお試し期間だと思います。
一緒に暮らすとこんな感じである、と解るわけで。
キャラとして好きだとしても共に生活するにあたり不満が多くなるのであれば結婚しても心配です。もちろん元々の他人同士が共同生活するのですから多少のことは我慢と理解が必要です。しかし、かれの行動言動は正直コドモだなと思いました。
人様の家に行くのですから最低限のマナーは必要です。それを理解していないようなのでこのままでは結婚生活どころか、これからも心配です。

もし貴女がそれでも彼と一緒にいたいなら思っていることをしっかり伝え、時間はかかると思いますが自己中心の考えから他人への気遣いや思いやりを持てる彼にしていくことが大事だと思います。

回答No.2

sentencespring

毎日いっしょにいたら息が詰まりませんか？
もうすこしお互い自分の時間を過ごす時間を作ったほうがうまくいくのでは。

回答No.1

hdk6444

私は結婚して２７年経つ５０代の男性です。
アドバイスというか注意点なのですが、彼氏は何を目的に貴女とお付き合いして
いるのでしょうか！？
質問者様は結婚を考えてのお付き合いだと思いますが、彼氏様はそこまでまだ
考えてのお付き合いはしていないと思うのです。この差が彼氏の自分勝手な
行動に出ているんですよ。
貴女と結婚を考えているのであれば、彼女である貴女に気遣いが出来て
普通だと思うのです。ましてや同居しているお姉さまに対しての配慮も
して当然です。
質問者様が言われるように子供っぽいというか、自分勝手な事をしていると
気付いていないのではないでしょうか。

これから本当に結婚へ向けてのお付き合いをするのであれば、彼氏と
しっかり話し合う事が大事です。
まずは付き合っているからと言って、相手を束縛し過ぎないこと。
相手のプライベートは尊重する事、相手の身内や友人のことも大切に
すること、結婚を考えていないのであればこれ以上のお付き合いは出来ない
等々を取り決めておくことです。

それと女性二人が住んでいる所に毎日来ることは常識が無いとちゃんと
言いましょう。そしてお姉さまの彼氏にもそのように言って貰いましょう。

最近では婚前契約書という結婚する前にお互いが結婚後にして欲しい事
して欲しくない事を契約書にしてから結婚する人が増えています。
欧米では当たり前のことなのですが、最近は離婚も多くなっているので
このような契約書を作る人が多くなっています。

最後に彼氏に「私を好きでいてくれることは嬉しいけれど、もう少し
大人の対応が出来るようになって欲しい」と言ってみましょう。
そうしなければ私は不安で仕方ないのだという事を理解させることが
大事だと思います