Ｂ型肝炎で浮気を疑っている場合。

質問

Ｂ型肝炎で浮気を疑っている場合。

旦那がＢ型肝炎で入院しました。
キャリアではないので急性です。
しょっちゅう中国出張がありますが、普段の生活ぶりをみると浮気の形跡はなさそうです。

Ｂ型肝炎の主な感染経路は性交渉ということなので、浮気を疑っているのですが、どのように聞こうか迷っています。

なお、離婚する気はまだないので、私や子供のこれからのために、感染経路をはっきりと知っておきたいためです。

(1)ストレートに浮気した？ときく

(2)Ｂ型肝炎の感染経路は性交渉って主治医に言われたけど…そんなはずないよね？信じてるし（笑）ときく

(3)出張のときに風俗とか連れて行かれた？と、自らの意思ではなく、付き合いでしょうがなしに行ったんだ、と言わせる風にきく

どれが白状させやすいでしょうか？

回答No.8

unknownname

その後の質問も拝見しました。あまり、ご主人を追い詰めたくないとか
離婚まで発展してしまっては困る・言いづらいというのであれば、
また別のアプローチがあると思います。そちらは、また、その後の
質問の方でお答えさせて頂きたいと思います。

回答No.7

unknownname

既に対応が決まっているというのであれば
「肝炎が家族にとっても大切な事なのだ」
という事を自覚して貰う事が大切で、出方をみてはどうでしょう。
ご主人に伝えるのは
「B型肝炎は、感染力が強い病気。カミソリなんかでも感染する」
「子供にうつってしまうと、子供がキャリアになって、孫の代まで
　うつるかもしれないし、子供が将来癌になるかもしれない」
「今は、性行為での感染が多いので、性行為は当分なし。母親に
　うつしてしまうと子供に感染する危険性が高い」
「性行為が出来なくても、愛情がなくなった訳ではないので安心して欲しい」
という事を言ってはいかがでしょうか。
「愛は代わらない、愛情を感じるからこそ、家族を大切に思うなら自分で
　気をつけて、家族を守って欲しい」
そう伝えて様子をみてはどうかと思いますが、いかがですか？

お礼

そのような出方は、全く考えつかなかったです。

嫌味でも間接的に攻めるのでもなく、肝炎がどれほど怖いものなのかを知らしめて、家族を犠牲にまでして欲望に走るのか？という事を考えさせてみます。

落ち着いて諭すように言えるかな…

回答No.6

unknownname

やはり、キャリア感染では無かったのですね。
「医師には、性交渉はなかったと言っている」
との事ですが、主治医にだって本当の事を言っているとは
限りません。だとしたら、奥様に話すでしょうか？
もしも、ご主人が「性交渉を持たなかった」といっても、
完全に信じることが出来るでしょうか。
病気の人を追い詰めるなと言う人の意見もわかりますが
家族にしてみれば、たまったものではないというのも事実です。
感染経路が解らないというのは、正直な所、家族でも
どうすれば良いか解らない部分がありますよね。

まず白状させるという前に「答えによるあなた自身の対応」
を考えておられますでしょうか？それから、どの様に尋ねるかを
考えた方が良いのではないでしょうか？
１「浮気」をしたと言ったら
２「売春」で感染したと言ったら
３「全く身に覚えがない」と言ったら
３のケースの場合、どうなさりたいのでしょうか？
それでも「信じられない」から離婚するというのであれば、聞かずに
落ち着いた所で離婚を切り出すしかありません。
「あなた自身への感染の危険を考えて、性生活は今後拒否するのか？」
「自宅でのカミソリなんかの管理・子供への対応は？」
といったような事をどうするのか、主治医に聞いて、対応を決めてから
聞く方が良いのではないでしょうか？

お礼

前回の質問にも答えてくださってありがとうございました。

そうですね、主治医も「私に正直に話す人は滅多にいないです（笑）」とおっしゃっていました。
5回くらい問い詰めないと白状しませんね、と…
ちなみに旦那の家族からも主治医と同様に聞いてくれたみたいなのですが、行ってない。とだけ答えたそうです。

ならば、妻である私がどう問いただしても「行ってない」としか言わないでしょうか。

答えによる私自身の対応については、以下のように考えていました。

・浮気(売春含む)したとハッキリ言えば、「2度目はないよ」「信じてたのにショック」とキツく言って、これまでどおりの生活に戻る
・全く行ってない。潔白だ。といえば、その言葉を100パーセント信じて、自分の疑心は消し去る

いずれにしても、離婚などは考えず、これまでどおりの生活に戻る、というように考えていました。

とりあえず、モヤモヤするのが嫌で、行ったにしろ行ってないにしろ答えが知りたいというのが一番なのですが、旦那との関係が悪くならないように、当たり障りなく聞く方法はないか？と悩んでいるのが、今の私の心境です。

自己満なのかもしれないですが…

なお、今後の対応については、今後3ヶ月は避妊具をつけてください、血液が触れないようにしてください、と説明がありました。(旦那も同様に説明をうけています)
ここ4ヶ月ほどレスなので、この点については大丈夫そうですが…

回答No.5

ShidaraReitos

ひとまず旦那の感染経路が浮気で無かったってことは安心できることだね。
しかし

＞アドバイスいただいたとおり、退院したら、風俗とかじゃかくてよかったー。とサラッと言ってみることにしてみます。

これは言うべきじゃない。主治医は医師としての義務なので聞いているだけだから旦那も正直に答える。けれど君が聞いたら「浮気してたんじゃないの？」と間接的に糾弾しているのと同じだよ。
主治医に聞かれて、妻に聞かれて、これでは旦那もウンザリしてしまう。「お前こそは俺を信じてくれていると思っていたのに、ショックだ」と言われたら君はなんと答えるかい？
※要は「何を言うか」ではない。「誰が言うか」なのだ。

他の人も言ってるようにＢ型肝炎で旦那は精神的に参っている部分もあるはず。
そんな旦那に君かかける言葉は体を気遣うこと等の癒しの言葉だよ。
男は自分が病気で参っているときこそ、妻の愛情を計るところはある。「お前と結婚して良かった」と言ってもらえるようになれば理想だな。

お礼

ご丁寧にありがとうございます。
読んでて涙が出てしまいました。
妻として旦那を支えるどころか、貶めることしか考えられなかった自分が悲しいです。
言ってしまっては、精神的に参ってしまっている旦那を、さらに追い込んでしまうことになってしまうのでしょうか…
いま、旦那を思いやって水に流したい気持ちと、どうしてもモヤモヤがとれず、モヤモヤを抱えたまま、この先一生過ごすのか？という自分の間で、とても揺れています。

でもとにかく、間接的にでも浮気を疑うようなことは言ってはいけないのですね…

回答No.4

fortuneteller

少し観念的になっているので、回答します。
人はみんな違うので、感じ方も違うし、千差万別です。よって、絶対的な正解はありません。
投稿では感染経路が気になって仕方ないようですが、サウナで他人のカミソリの使ったかもしれないし、僕はわかりません。
風俗で感染をしたことを前提で話をすると、僕はご主人を問い詰めて、ゲロをさせるのは得策ではないと思います。どうしても、懲らしめたいと思うなら、適当な言い訳を言った時に、「あーよかった、てっきりあなたが風俗へ行って罹ったかとおもちゃった。そんなことしたら、ただではすまないぞ～」くらい言ってみたら如何ですか？男は単純ですから、あーよかった助かった。でも次回はやばいよね～～～というように思うでしょう。
日常会話の中に、しっかり見ているよ～くらいのニュアンスで牽制しておけば良い気がしますが。。。。物事白黒はっきりさせることばかりが、正解ではありません。レスだと言われていましたが、きっかけがなかれば、どんどん減る傾向ですから、ご主人をばい菌扱いせずに、自然なスキンシップを計られることをされることをお勧めします。

お礼

再びご丁寧にありがとうございます！
男性からのご意見は、非常に参考になります。
物事をはっきりさせることばかりが正解でない…
ほんとそうですよね。
こう考えてしまう自分には疲れます…

主治医が風俗に行ったかどうか確認したようです。
行ってない、と答えてましたとのこと。
じゃあ感染経路不明ですねー。と主治医はサラッとおっしゃっていました。

アドバイスいただいたとおり、退院したら、風俗とかじゃかくてよかったー。とサラッと言ってみることにしてみます。

回答No.3

fortuneteller

前の質問の時に、返答しようと思いましたが、既に閉め切れれていたので、回答できませんでしたが、その時と同じで、回答をします。
白状させない方が、良いです。恐らく、風俗へ通って感染した可能性が高い気がしますが、男であれば（もちろん、例外の人もたくさんいますが）、風俗の一度や二度いや三度と行かれた御仁はたくさんいます。ただ、バレていないだけか、奥様が知らぬふりをしているかです。
問い詰めて、風俗へ行きましたという返事を聞いて、満足しますか？恐らく一生あなたの心の中に、ご主人に対する変な感情を持つことになりますし、なんかの拍子に爆発するかもしれません。問い詰めるのも、寸止めにして、ご主人があなたにすまないという気持ちを持ってもらうことが大事かと思います。普通の男なら、家庭を壊してまでとは考えていません。その風俗の女に入れあげているなら、いざ知らず、単なる遊びはであるなら、あなたの掌の中で、ご主人を転がすぐらいの度量の大きさを見せた方が、良い気がします。それをわからずに、エスカレートするようであれば、また別の手段を考えましょう。

お礼

ご丁寧にありがとうございます！
前の質問も見てくださったのですね、何度も投稿してしまい、お恥ずかしい限りなのですが、もう旦那の容体よりも今後のことよりも、感染経路が気になってしまい、夜も眠れません。
貞操観念がしっかりしていて、かつ、性欲もあまりないタイプなので、絶対に浮気しない人と信じて結婚したのに、裏切られた気持ちで死んでしまいそうです。
ましてや、産まれたばかりの子どももおりますので、滅入っています。

おそらく問い詰めて白状させても、このまま聞かずに無かったことにするとしても、どちらにしても爆発してしまいそうです。
旦那が汚いと思ってしまっています。
白黒はっきりしたい性格なので、うやむやのままにすることが辛くて…

ましてや、今私たちはレス状態です。
なのに、なんで？と悔しい気持ちでいっぱいです。
子どもが産まれても、私は無下に扱ったりなんかしてなかったのに。

感染経路の説明を主治医から受けたうえで、旦那にも心あたりある？血が触れたりした？と遠回しに聞いたところ、わからないけど、どっかで感染したんだろうな。と目を見ず素っ気なく答えられました。
加えて、今後のために、私と子どもが検査をすることは伝えました。

今後の夫婦関係を良好にするには、これ以上詮索せずに、これまで通りの態度で、無かったことにする方が良いでしょうか？
それとも、少しだけ距離を置いた感じで接するほうがいいでしょうか？
(今まで私のほうがベタベタな感じでした)
旦那は申し訳ないと思ってくれているのでしょうか？

回答No.2

hdk6444

こういう時はご主人に何故B型肝炎になったのかを心配しながらお聞きになる
事が一番の方法だと思います。家族もB型肝炎にならないようにするために
私も知っておきたいから教えて欲しいと言ってみましょう。
絶対に浮気しているなどとは聞かない事です。ご主人も奥様に優しく聞かれたら
どのような状況でB型肝炎になったかを考えてくれます。
ですが浮気の事を言ってしまうと貴女が聞きたいことは必ず隠しますよ。

家族としてB型肝炎が一生ものの病気だという事を共有していくことでご主人も
詳しく教えてくれるでしょう。

白状させるのではなくて、優しくお聞きになってみれば良いですよ。
男ってバカですから奥様の優しさに必ず本当の事を言ってくれますよ。

お礼

詳しくありがとうございます！
一応軽くなんでかな？感染経路に心当たりある？カミソリとか共有した？とは聞いているのですが、そのときはわからない、とだけ言われました。

悶々としているので、まずは主治医に詳しい病状と感染経路などを聞いてから、旦那にも聞こうとおもっているのですが、感染経路については聞いてないことにして、旦那に、『Ｂ型肝炎の詳しい情報って聞いてる？調べてる？なんでＢ型肝炎になったのかな？親御さんはＢ型肝炎じゃないみたいだから、母子感染じゃないし…私もならないように知っておきたいから、思い当たるふしがあれば教えて欲しいな』というように聞けばいいでしょうか？？

回答No.1

maiko0333

Ｂ型肝炎＝浮気ではありません。

今病院に行けば昔、集団予防接種をしている時の注射針使い回しで
感染者が大量にあると説明されています。

ご主人の尋問前に医師に原因を問い詰めるほうが先です。

お礼

主治医にも聞いてみるつもりではいます。
しかし、色々と調べたところ、急性である以上、集団感染の可能性は低そうです。
年齢的には30代なので、集団感染の可能性もありそうですが…