付き合う必要性

質問

今年で26才になるのですが、彼氏ができません。
大学一年生の時以来です。
大学一年生の時の彼は、どうしてお付き合いしているのかわからなくなり、友達でよいのではないかと感じ、別れてしまいました。最初は見た目がタイプでしたし、とても優しく、とくに嫌なところはなかったのですが、恋人である必要性を感じませんでした。
大学生のころは女の子らしい格好が好きなことや、サークルやゼミに所属していましたので、デートに誘っていただくこともありました。ですが、どの方にも恋愛感情がもてませんでした。好意をもっていただけることは嬉しいことですし、お付き合いしてみて好きになれるかも…と思ったこともありましたが、また恋人である必要性を感じなくなるであろう自分を想像してしまい、どなたともお付き合いできていません。
社会人になり、時々ご飯などお誘いいただきますが、学生の時よりも慎重になってしまい、デートにすらいけません。誘ってくださる方に、やはりどうしても恋愛感情がもてないのです。どの方も人としては嫌いではないのですが…
どうしたら恋人になる必要性が感じられるのでしょうか？子供が好きなので、いつかは結婚したいです。もうよい年になってしまい、とても悩んでいます。
なにかアドバイスをいただけないでしょうか。

回答No.7

eroero4649

＃6です。

＞今からスキルを身につけることはできるのでしょうか…

やれないってことはないです。カナヅチのまま大人になったとか、自転車に乗れないまま大人になったというだけのことです。ただ、子供たちもスィーッと自転車に乗っているのを横目に今から自転車の練習をすることは、体力よりも精神的にキツいですよね。
恋愛もそれと同じで、誰でもどこかで同じような恥をかいたり失敗をするものなのですが、他の人が10代とかハタチくらいでやらかしている失敗を今からやらないといけないので、それは結構精神的にキツいとは思います。
誰もが経験することというのは、相手は好意もなんにもなかったのに好意と勘違いしてしまったとか、付き合っているときに相手から「このままじゃあなたへの気持ちが離れてしまうよ」というサインが出ていたのにそれを見逃して別れ話になって、慌てて泣いてすがったけれどももう何もかもが手遅れでものすごい喪失感を味わうとかそういうことです。

恋愛経験がない人は恋愛ってのはメリットしかないと思っているのだけれど、あれははっきりいって麻薬と同じ（脳みそで快楽物質が巡り回っている）なので、喪失したときの精神的ダメージってなってみないと決して分からないものなんですよ。ホント、地球が滅亡するんじゃないかくらいの衝撃ですからね。そりゃオーバーだろと思うでしょうけれど。

お礼

再度ご回答ありがとうございました。
今から難しそうですが、頑張らないといけないかもしれないですね…

回答No.6

eroero4649

＞どうしたら恋人になる必要性が感じられるのでしょうか？

みんな自然に恋愛するから自覚しないのですが、「人を好きになる」っていうのは誰でもできることではなく、ボールを投げるとか自転車に乗れるなんていうのと同じ「スキル（技術）」なんです。
ほとんどの人は、特にあまり自覚せずにボールが投げられるようになります。いつの間にか覚えるんですね。でも、ときどきえらく投げるのが下手くそな人がいます。投げ方の技術を知らない人です。
人を愛したり、好きになるっていうのもそれと同じことで、成長する過程で他人と接しながらそういう感情をはぐくんでくるのです。質問者さんは、何らかの理由でその「人を好きになる技術」を持っていないのだと思います。技術として持っていないので、そのまま黙っていていつか自然に好きになるとは限らないです。ただ、どこかでそのスキルを自覚しないまま取得して好きになるということもあります。

世の中、ある一定数は男女とも「恋愛感情というものが今ひとつ分からない」という人はいるのですよね。昔はそういう人もときに無理やり結婚させられて、それはまあそれで大きな不満なく生きていけることもあったのですが、今は「恋愛感情抜きで結婚するなんてありえない」というご時世ですものね。そりゃ未婚率も高くなるという話ではあります。

お礼

ありがとうございます。自然に身につけられたらよかったです。今からスキルを身につけることはできるのでしょうか…

回答No.5

athlonxp1800

貴女は男性に恋愛感情を持った事がないのですね。
10代や20代前半の女性ならそのような人はいるかも知れませんが、26歳で男性に恋愛感情をもてないということは、そういう精神の病（病気ではない）の可能性もありますね。

自分の顔や体にコンプレックスを持っていませんか？
気になる男性が出来たとしても、どうせ私なんか相手にされないというネガティブな考えだと恋愛感情は湧きあがりません。

何故、男は女性に告白して付き合おうとするのか分かりますか？
お付き合いOKがもらえれば、彼女とキスできる権利が貰えたとかセックス出来る権利を得たという性的な気持ちもあります。
そういう性的なものに抵抗があるのかな。
頑張って下さいね。

お礼

精神の病…怖いです、なんでしょうか…？
そういうことに抵抗があるかもというか、あまり必要性を感じません。困ります…ありがとうございました。

回答No.4

dottimiti

もっと自分の気持ちを深堀りしてみては

半年ときめて、旅行でも趣味でも、やってみたいことを限界までやってみる

つまり、遊んでみるってことです

まず自分をみて、どういう人がいいかを決めて判断するといいと思います

お礼

あんまりやりたいこともないつまらない性格なのです。まず人間関係の前に趣味探しでしょうか…ありがとうございました。

回答No.3

3m2s6tlple

期待しすぎなんじゃない？

自分を幸せにしてくれるかしら？とか
私を傷つけないかしら？とか
自分は受け身なままで何が起きるかを待ってるだけの人。
その上「恋愛感情を持たねばならない」と思いこんでる。

どうもね、女性ってのは顔を見て0.3秒でアリかナシか本能で判断しているんですってよ。
けっして嫌いじゃないって言ってもつまるところ好みじゃないのよ。
そんな男たちとデートしたって楽しくないでしょ？

誘われる人でなく誘いたくなる人を自分から見つけましょ。
飢餓感が強くなればおのずと何らかの行動をするようになると思います。
結婚には必ずしも大恋愛が必要なわけではありませんよ。
寧ろ「愛情」なんて強すぎないほうが良いのです。「信頼」のほうがよほど大事。
ダメな男に惚れたら却って結婚も出産も危うくなります。

信頼に足る人か？をもっと重点的に見たほうが良いこともあるでしょうね。
もっともっと焦って、でも冷静に自分が何を求めているのかを見極めて
どうぞご自分で誘いにいってください。

良い出会いがあります様に。

お礼

期待…そうかもしれません。飢餓感とはどういものでしょうか…。信頼できる友人はいますが、なかなかそれが恋愛感情には結び付かなくて。自分から行動する勇気をもたないとですね。ありがとうございました。

回答No.2

koookooro

恋人である必要性云々の前に、質問者さんが好きな人が出来ないと、元も子もない事だと思います。
質問者さんが相手に恋をしてない、恋愛感情がないから、友達でいいんじゃないかと思うのは、当然です。
誰だって、恋してない人とは友達か知人以外の何物にもなりようがありませんから…例えば私だって、現在友達と思っている異性がどんなに良い人で嫌なところがない人間だとしても、恋人になれなんてもうとう無理な話だし、それこそ必要性なんて感じませんよ。だから、いたって普通の事です。
逆を言えば、ひとたび恋すれば、必要性がどうのとか言う前に、恋人になりたい…と自然と思うものなのではないでしょうか？？
好きな人が出来る→出来るだけの時間をその人と一緒にいたい・同じ時間を過ごしたい・独占したい・相手の特別になりたい・相手にとって特定の人間でいたい
などなどの感情や欲求が生まれます。

みんなそれらを叶えたくて、又叶えたいもの同士の感情の一致(つまり両想いってことですかね)の末に、恋人同士という関係に至るんじゃないかなぁと…。
なんとも私自身は逆に恋愛体質で、いつも好きな人はいつの間にか出来てるタイプだったので、恋人になる必要性なんてものを、噛み砕いて考えた事はないのですが…^^;

好きな人が出来なくて悩んでる人、最近は多いみたいですよね。
しかし結婚するためには、やはり恋愛も少なからず経験しないと結構キツイと思います。私は結婚してますが、そう思います。結婚は本当に大変な事が多いですからね…。
結婚と恋愛は別だという言葉は確かに一理あるとは言え、それでもそれを言えるのは、やっぱりそれなりに恋愛を経てるからだろうなぁと感じる今日この頃です。

うまいアドバイスが出来ませんか、質問者さんが必要性なんて言っていられなくなるぐらい、感情を強く揺さぶられる様な相手に出会えるといいですね。

お礼

ありがとうございます。
恋愛体質、うらやましいです。私は淡々とした性格で、１人でいるのもあまり苦がないです。そんな私でも一緒にすごしたいと思える人に巡り会える日がくるといいなと思いました。

回答No.1

kawa20710

どうしてお付き合いしているのか。
一生涯共に生きていける人探しのためです。
一人でいい人は、そもそもそんなこともしません。

共にいられる人に対して求めるものは、見た目よりも価値観、ですよ。
よく離婚理由にある価値観の相違、これって意外とバカには出来ないんです。
価値観が一緒の部分がある相手（男性と限らず）とは長続きします。
顔が普通以下で（私も人のことは言えないけど…）、いびきが大きいうちのダンナ（笑）でも、とある価値観は一緒でした。
それは「やっている趣味についてアレコレ言わないこと」「相手を束縛しないこと（自分が束縛されたくない）」です。
あとは趣味に関しては家庭を脅かすことはしない、です。
結婚して10年近くになりますが、喧嘩はしますよ。
冷戦状態なんて当たり前（笑）
でも、あれこれ気を遣ってくれたり（私が義父の御飯の世話をしているため、ですけど）こまめに動いてくれたりします。
これは結婚後に分かったことです。
だから、例え冷戦状態になっても、ときめくものがなくても、この人となら一緒の墓に入ってもいいやと（旦那の方は知りませんよ（笑））思っています。
…義父の墓には入りたくはないですけどね（笑）

あなたにとっての恋人って何？
ときめきをくれる人？
自分を愛してくれる人？
それは少女漫画の読みすぎ（笑）
そうではなく、自分と価値観が一緒のところがあるかどうか。
共に歩んでいけるかどうか、という長い目で見ていけるパートナーを見つけていく視点の方がいいですよ。
それを見つけた時、相手にときめくんですから。
最初からガンガンときめくものではなく、ゆっくりと見つけていく。
その為にも自分の視野を広げる経験として、いろんな方達とお付き合いなさって人を見る目を養いましょう。
そうしたら、自然と相手が見つかるかと。
でも、貴方自身で決める時には決めないと逃してしまうことも。
あなた自身の決心と人を見る目の力で、自然と良縁にも恵まれるはずです。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございました。
もういい年なのに、人を見る目が養えていないように感じます。人付き合いもあまり得意ではないので、色々な人と関わることが楽しめるよう努力しなきゃいけないですね…