婚約破棄の反省点

質問

長年付き合った彼女と婚約破棄になったとこについて、反省点を知りたくて投稿しました。非常に長文になりますので、ご了承下さい。

私は現在26歳です。元婚約者も同学年です。
七年付き合い、婚約にいたった彼女がいましたが、縁がなく別れてしまいました。
また同じ過ちを繰り返したくはないので、第三者の目線で、私はどこを反省すれば良いのか知りたく投稿しました。
別れた原因は次の通りです。

・結婚後の生活に関して
私は、夫婦の収入に見合った生活をすべきであり、食べるお金もないならともかく、贅沢や、子供に通常以上の教育を施すための不足資金を両親が出すべきでないという考え
彼女は逆で、自分が望む人生設計でお金が不足するなら、両親がお金を出すべきという考え(結婚前から、子供は小学校から私立じゃないと無理と言った条件を出されたので、話し合いの末、了承)

・結婚式に関して
私の家は私の貯蓄で出せるところまで出して、足りなければ両親が出すので、悔いのない結婚式をして欲しいという方針(元婚約者の家は全額義両親が負担)
その考えを聞き、義両親が激怒、最初から私の親が全額出して私の貯蓄を残すべきであり、それができないなら破談と言われた(ちなみに、私の貯蓄は謙遜抜きで微々たるものです)→私の両親が全額出すことに。結納金も私ではなく私の両親が出すべきと指示されました。

・結婚式の場所、段取りについて
主に二人で話し合って決め、もし私にこだわりがない部分は元婚約者の望む通りで良いと言ったところ、特に言及してない部分まで、彼女の父親が意見してきて、決めてしまった(結納返しの品、引き出物などほぼ全てを結婚式の９ヶ月前に)→自由にして良いと言ったはずと言われた

・新居について
子育てに両親の助けが必要なのは分かっていたので、婚約者の家のある程度近くになるのは了承していたが、義両親の家から車で5分の場所になった(義父の所有物件。家賃も安くしておくので、他を探さず即決して欲しいと言われ、了承)→実際は、婚約者が嘘をついており、安くなっていないどころか、冷静な目で分析しても相場より高かった。
義父の物件にもし住むのなら、条件は無関係の人間に貸すものと同じで提示して欲しい、その上で民間の物件と比べても背に腹は代えられないほどのメリットがあるなら、義両親への貸しのような形になってもやむ無しという考えは彼女に前から伝えていました。
また、私の両親は子育てに気軽に助力できる距離にはおらず(たまになら可能です)、私の勤務地は婚約者の家の方が近いです。

…など、様々なことに義両親が意見を出してきて、衝突。話し合っては、私や私の両親が譲ることが続いてるうちに、義両親が破談を言い渡してきて、破局しました。

彼女や彼女の家の問題点は
・社会人でも門限あり(本人は貞操観念的にそれを良いものと考えていた訳ではなく、仕方なく従っていたようです)
・デートや、複数人での飲み会中でも、両親から電話やメールがあると、出ざるをえず、出ないと怒濤の勢いで着信が来る(しかも、緊急性はない内容)
・義両親が不機嫌な際、家の片付け、電気の消し忘れなどをすると、家に帰ってくるよう指令が出ることがある→たとえデート中であっても帰ってしまう
・彼女はそれらに疑問を持っておらず、私のためを思ってくれてると言う。なにかしら干渉されると、それは従うべきことであり、理解してくれない私の器が小さいとのこと。
・高校生の妹の歯科矯正に家族全員で通うなど、家族単位での行動が異常に多い

私が思う私の問題点は
・独占欲(異性関係)の強さから、付き合って数年は彼女を束縛してしまい、交遊関係を狭めてしまった。そのせいなのか、束縛がなくなってからは、むしろ頻繁に男女少数で遊びや飲みに行くとこや、女性一人で男性しか参加者がいないイベントに交じるするようになってしまった。結婚後は門限などを気にせず、もっと参加したいと言っていた。また、そういうイベントが続くと私が不機嫌になってしまっているのを隠せない時があった
・結婚式などの段取りにおいて、こだわりがないところは自由にしていいと言ってしまった以上、自分から積極的に～に関しては話し合って決めようと予め言うべきだった
・そもそも、彼女の家の両親がお金を出して子供夫婦の生活を豊かにするのは間違っていないのかもしれない
・子育ての為に義両親の近くになるのは仕方ないと了承しておきながら、あまりにも近いのは嫌だと言うのはワガママ(過干渉のエピソードがなければ、近所に住むことは同意してたと思います)

ちなみに最後は、義両親から、やり直したいならチャンスをやるので、もう一度話し合いに来いと言われ、単身で義両親家に行きました。
その結果、義両親と婚約者の3対1でボロボロに言われました(義父が決めたことに偉そうに口を出して何様だ、両親はちゃんと君を教育したのか、未熟そうだから結婚後も干渉はさせてもらうなど)
元婚約者は一度も味方になってくれず、嘘をついて私に新居を決めさせたことは両親に黙っていたようでした(ちなみに、話し合いの前日まであなたと絶対に結婚したいと言っていたはずが、一晩で貴方は私の婚約者にふさわしくないと考えが変わったと言われました)
もし、やり直したければ決めたことに一々口を挟まず、謝罪をし、心を入れ換えろと言われたのですが、もはや私にその気力はなく、別れを受け入れました。

私自身、彼女のことは本当に愛していたと思います。色々と困難も乗り越えてきて、支えてもくれました。でも、義両親が絡んだ彼女をどうしても理解しきれませんでした。
私は、私なりに反省すべき点が多くあるのだと思います。それが何なのか、教えて頂きたいです。
本当に散文で申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。

回答No.6

Dr_Hyper

そうね，女を見る目がないとか破談になって正解という意見がバシバシ出てくると思いますが，
年齢をみると高卒すぐか，大学かな？入学してからずっとつきあって社会人として落ち着いて来たのでそろそろ結婚という，大学生ならだれもがあこがれるロマンチックなストーリーですね。高卒だとしても社会に出てからずっと温めてきた恋だったとすれば，あなたのショックも大変大きいでしょうし，正直反省でもしないとやってられないというのが正直なところでしょ。

まず，一般的な意見といっていいとおもいますが，彼女の家はすくなくともあなたの目を通してみたものを記述されてここに記載されている内容は異常です。

まず第一にあなたのミスは，彼女があなたがかけがえの無い物だと今の時点で思えていないことです。女性は数年もすれば結婚当初の旦那さんが一番という気持ちは薄れていき子供がうまれればほとんど無くなります。
それでもお父さんになれば，お父さんとして必要としてくれます。

つまり現時点が女性においてあなたが大切だと思うピークなのですから，いまあなたが男として大切でかけがえないものでなければ，今後どのような方策を練っても女性にとって結婚は単に誕生日パーティーの延長線上になってしまいます。これでは婿入りよりもたちが悪い。新興宗教の入信儀式です。

親のこれまでの全身全霊の愛情を振り切ってまでも好きな男の胸に飛び込んでいく。

奥さんの親は，そこまでして親を振り切ってまで飛び込んでいくんだから，この男は信用できる。そうゆう図式がなければ，そりゃここに書いてあるような地獄絵図になりますよ。

反省点として第一は，

「俺と結婚したいのなら，親と縁を切る覚悟がある？」

とどうしてもっと早い段階で言えなかったのかなって思いました。
むろん付き合っているときは軽くでいいのです。
俺とお父さんどっちとる？
お父さんがいろいろ反対したらどうするの？
そういったジャブが彼女を自分のところへ精神的にもってくる初歩中の初歩です。
それを箱入り娘でだいじにされてるね＝なんてのんきに捉えていれば，彼女もそれまでの20年近くそうやって生きてきたのですから，今の彼はお父さんのいうことは何でも言いなりだから結婚しても大丈夫って思ってしまいますよね。

好きな女を束縛するのは，囲いに押し込めて言うとおりにするのではありません。
彼女が最後に頼るところは，どんなにもがいても自分しかいないとしていくことが，男が女を囲うとう本当に意味です。

遊びたきゃ遊ばしておけばいいのです。
彼女が怖いのはあなたがそっぽ向いて自分を捨ててしまうこと。
私にはもう帰るところがない。

ぎりぎりまで追い込めと言っているのではありませんよ。
女性が嫁にいくって，少なからずそうゆうところがあると言う一般論です。
実家に帰ったら自分の部屋を弟夫婦が使っていた。
そんな些細なところからも，奥さんの実家は旦那さんにアシストしているわけです。
うちの娘はあなたが養ってください。あなたを信用しています。帰るところはあなたのところです。
そうゆう義理の両親との関係を気づけなければ，男一人女を一生守っていくなんてそうそうできませんよ。

あなたが表向き見てきた嫁入りも裏から見れば巧妙に，しかも奥さんは相当の覚悟で結婚するもんなんです。
だから結婚式は奥さんの為に行われる。その覚悟とか，義理の両親からの信頼とかを得られないで進めれば，悲惨になる事は今回よくわかられたと思います。

今度はもう少し自立した女性か，とにかくあなたにしがみついてくれる女性を探された方がいいですね。
そしてあなたも優しさだけではなく，こいつの人生義理の両親から受け継ぐんだなぁって意味を再確認されたら良いと思いますよ。

あなたが悪いわけではないですが，失敗は成功の為の糧にしないとね。

回答No.5

inuusagi_8

反省すべき点ですか。
うーん、一言で言うと、お二人とも「自分の考えに自信がない」ことですね。

舅以上に経済力もあり、自信家で、
娘が家や親を捨ててでもあなたに付いていきますという位、あなたに惚れ抜いていたら、
もうちょっと強気に出られたと思いますが、無理でしょう？

彼女は依存的に育っているし、あなたも自立できているとまでは言えない。
そんな状態であれば、いくらでも口を挟んで自分の思い通りにできると見くびられたのだろうと感じます。

私があなたの身内の立場だったら、
そんな男の娘なんて貰う必要ないわ！と怒り狂いますね。

結婚は一生のことです。

確かにあなたには未熟な点があったかもしれませんが、
それは彼女にだって言えることです。
そんな彼女を安心して任せられる男性に嫁がせたいというあちらのご両親の気持ちも分からなくはないですが、
だからといってあなたやあなたのご両親にこの先一生犠牲を払い続けろというのは酷です。

未熟な二人をサポートをしていこうとするならまだしも、
全力で介入するなんて過干渉もいいところだと思います。私なら、ですが。
だけど、親として娘の望み通りの生活をさせたいと願ってしまったのでしょう。
娘への熱烈な愛情ゆえに、それ以外は全て娘を引き立たせる為の道具としてしか見えなくなっていたのかもしれません。
あちらからの破談ということで体裁も保たれただろうし、あちらにはあちらにふさわしいお相手がいずれ見つかることでしょう。

本当は早い段階から彼女と両親の関係が自分と比べて極端に密接すぎると感じていたのでしょうが、
そのアラームを見ないふりをして今まで来てしまったことが、
ここへ来ての破談なんだと思います。

結婚とお付き合いとは別物です。
いくらお互いに愛情を持っていても、
結婚は新たな家庭を築いていくものではあるのですが、
二人がそれぞれの家庭で身につけた常識を持ち寄って摺り合わせていくため、
あまりにその常識がかけ離れている場合は、やはり簡単には受け入れられないでしょう。
大きく変えようとすると常識を否定されたような気持ちになり、
自分たちを否定されたと思ったご両親が感情的になって威圧することもあると思います。

次に結婚を意識したならばまずはご両親の話を聞き、何度か会って、
ご両親と娘さんとの関係性が良好であるのか、自分たち家族と似ているかを早いうちにしっかり確認なさるとよろしいかと思います。

彼女を愛したことは間違ってはいないのだし、そこを悔いる必要はないと思います。
ただ本当に二人だけで家庭を築くにはお互いに少し力が足りず、
実家や家族との付き合い方・距離感に大きな違いがあったというのが原因だったのかなと感じました。
残念ながら今のお二人では乗り越えられないものだったのだろうと思います。

新たな一歩を踏み出して、お互いに幸せになって下さい。
あなたの実家をそのまま焼き直す訳ではありませんが、
ある程度馴染みやすい相手であれば、嘘のようにスムーズにまとまるものです。

回答No.4

ShidaraReitos

確かに反省するべき点はあるが、それは彼女の媚びを売るなってことになる。
文面の内容が正（間違っているとかねつ造とか言いだしたらキリがない）と信じて回答をするけど、結果的に破綻になって正解だな。

＞・高校生の妹の歯科矯正に家族全員で通うなど、家族単位での行動が異常に多い

これを見て、「ああ、この結婚はうまくいくはずがないな」って実感したよ。私の実体験でもこれにかなりに似ていたからな。（結果的に離婚した）彼女の家族の仲がいいこと自体は悪くない。だが、結婚っていうのはその仲のいい家族を卒業して新しく家族を作るって事なんだ。彼女は君のことを自分の家族にくっつける付録程度にしか思っていなかったってことだな。彼女のお父さんのとった行動も君を舐めた上での行動だね。

君は庶民かね？仮に君がどこぞの王族の末裔だったり、財閥系の御曹司だったり、大物政治家がバックについてたりの身分だったのなら、彼女たちは頭を下げて君に臣従したと思う。それぐらいの人たちと考えられるよ。

私は再婚するなら、女性は実家と仲が悪いくらいの人にしようと思っている。それは実家と仲が悪ければ頻繁に実家に帰ろうなんて言うはずがないし、その分、夫に尽くしてくれることで夫婦仲が良くなるからだ。（もっとも女性が親から勘当されるほど仲が悪いと別の問題が発生してしまうので、それは避けたいかも）

君にとって彼女との破局はとても辛いことであることはわかる。でも、次に出会う人は君を大事にしてくれる人を探すことだね。

お礼

実体験に基づく意見をありがとうございます。
回答者様の言うように、仮に彼女と結婚したとしても、きっと実家にいつ帰られてもおかしくない緊張感の中で生活しなければだったと思います。
そういう意味で別れて良かったのかもしれませんし、私はしっかり自分の意見を言うときは、言わなければなのだったと思います。

回答No.3

noname#252159

・結婚後の生活に関して
一＞子供の養育は生まれてから、二人で話しあってもよかったのかもしれませんね。ある意味でフライングでしょうか？

・結婚式に関して
→元婚約者に正直にあなたの貯蓄を伝えていたのでしょうか?財形に関してはお互いに秘密がないようにするなどの共通理解が不可欠ですよね。

・結婚式の場所、段取りについて
→若い二人が気づかない事、世間のことを知らない奴だ!と思われたのでしょうね。娘を嫁に出す父親には過剰な自我意識が働くものです。結婚してしまえば、結婚式での付加価値など、塵、芥のようなもの。目くじらを立てないほうが宜しいかと…。

・新居について
→悪女ですね、婚約者は!理不尽そのものの親子です。あなたがどう考えても正しい。

話し合っては、私や私の両親が譲ることが続いてるうちに、義両親が破談を言い渡してきて、破局しました。
→傲慢無礼ですね。

彼女や彼女の家の問題点は
→親自身が何一つ躾を身に付けられなかったのですね。かと言って、あなたがデート前に彼女にチェックしていたのでは、「何て神経質な男!」と嫌われるだけだったでしょうね。

私が思う私の問題点は
・結婚後は門限などを気にせず、もっと参加したいと言っていた。
→女性によるでしょう、「あなたといれば、それで十分よ」という女性ではなかっただけです。

・彼女の家の両親がお金を出して子供夫婦の生活を豊かにするのは間違っていないのかもしれない
→情けないことを言うな!夫妻二人で自立しようという気概がなくてどうする!!

・子育ての為に義両親の近くになるのは仕方ないと了承しておきながら、あまりにも近いのは嫌だと言うのはワガママ(過干渉のエピソードがなければ、近所に住むことは同意してたと思います)
→それは仕方ないでしょう!家が義父の所有物件で、しかも相場より高かったのだから。家賃はタダであったのなら、距離の近さは問題なかったはずです。

義両親から、やり直したいならチャンスをやるので、もう一度話し合い
→自分の親がボロボロに言われて、何故、やり返さない!男らしくしろ！　草食系男子であっていい場面とそうでない場面があるだろう!　自分の親と他の人の親とどっちが大事なのだ?!

お礼

ありがとうございます。
回答者様のおっしゃる様に、私は私なりに自分の価値観をしっかりと持ち、彼女にぶつけるべきだったのだと思います。
もしそれで上手くいかなければ、それは縁がなかっただけであり、変に譲り続けてしまったせいで、いびつな関係性が出来上がってしまったのだと思います(もちろん、彼女に合わせてもらってた部分も多々あると感じています)

回答No.2

kano20

既婚母親です。

女性を見る目を養いましょう。
７年の交際期間で彼女の本音やご両親との交流でおかしいと感じる価値観の違いは、埋められるものと埋められないものがあります。

育児に関しても最初から親のフォローありきで出産するものではありません。
子供を妻の親にばかりお願いするという態度で家を決めてしまうと、いざその親が体調不良になると貴方も妻親の介護が必要になります。

彼女の父親の物件も同じです。
先に近隣の相場を調べるのが先、彼女の父親の物件の家賃を聞くのはそのあとです。
別れて正解とは思いますが、次の恋愛はもっと彼女の本音をしっかりと掴みつつも親離れ＆子離れが出来ている親子なのかも結婚には重要です。

反省点は「女性を見る目」の一言です。

お礼

ありがとうございます
やはり両親の補助ありきでの生活設計は危険だと思います。
義両親や彼女の言うことに従うことに何も違和感を感じなければ、もしかしたら上手くいったのかもしれませんが、私はそれができなかったので、きっと価値観が合わなかったんですね。

回答No.1

zabusakura

別れて良かったのでは、ないですか？彼女の親が口を出し過ぎです。

大まかなことは、あなたの責任ではなく、考え方、生活スタイルの違いだと思います。

次に結婚の相手として考える時には価値観の近い人、もしくは許容範囲の広い人を選べば
良いだけだと思います。
そして、精神的に自立した（親離れ子離れ、できた）女性を選べばいいと思います。

あえて言うなら「好きにしていい。」と言ったなら、何も言わないこと。後で、あれは駄目、
これは駄目と言うなら「好きにしていい。」とは言わないこと。
うちの夫も「好きにしていい。」と言いますが本当に何も言いません。そうすると揉めません。

独占欲はイコール彼女を信用してないということです。うちの夫は他の男性と連絡したり
（男友達）食事に行っても何も言いません。
自分の彼女(嫁）は、自分を裏切ったり、節操のないことをするような人間じゃないという
信頼です。
もし、裏切られたら自分の見る目が無かっただけだと。

気持ちを切り替えて素敵な彼女を見つけ幸せな結婚に結びつくといいですね。
反省は、いいけど、いつまでも引きずってちゃ駄目ですよ。

お礼

ありがとうございます。
回答者の方がおっしゃる様に、嫉妬や独占欲は私の自信のなさや、不信の現れであり、私が真に克服しなければいけないことなのだと思います。
また好きにしていいけど、自分の都合のいいときだけ口を出したがるのは自分のエゴだと気づかされました。反省しようと思います。
新しい一歩を踏み出していきたいと存じます。