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旦那の言葉が苦しい - 離婚を考えてもいいの？
- 結婚6年目の再婚カップルの中で、旦那の言葉が苦しく感じています。
- 旦那からの言葉の暴力が心に深く傷をつけ、限界を感じています。
- 離婚を考える一方で、子供たちや過去の改善を思いとどまらせています。
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質問者が選んだベストアンサー
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1waot0w0です 再度書き込み失礼します 悪いと思うところ詳しく言ってくれないとわからないから、詳しく言って欲しいと言ってみては？ それでも詳細を言わないならただのモラハラ野郎なので、心の距離を置いてみてもいいと思います。 ただ、分かっていらっしゃると思いますが、もしDVが理由で離婚になって旦那さんが子供を引きとった場合逆にあなたにしてたことを子供にする可能性があるから、離婚される場合はあなたが引き取る方向に行動されたほうがいいと思いますね。
その他の回答 (12)
- yamapithai
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１．とりあえず別居する。 ２．離婚は落ち着いてから考える。 というのもアリです。 別居する前に思いをぶちまけるもよし、別居してから冷静に話すもよし、だと思います。
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回答ありがとうございます 私も別居は必要かもと思いましたが、そうなると姑が乗り込んできそうなので やはりそれも無理だと思います
- ubon2001
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今の旦那に悪いところはあると思いますが、貴女が再婚なのが気になります。 前の旦那さんとは離婚ですか？事故か何かによる死別ですか。 離婚の場合は、同じような原因で別れたということはないですか？ もし同じような原因なら、どうして同じような人を再婚相手に選んでしまったのでしょう。 同じような理由なら１００％正しいとは言わないまでも旦那の言い分にももっともなところはあるのではないかと思います。
補足
回答ありがとうございます 前の旦那さんは、私に無関心だった人です、ケンカして家出したときも 2か月に1回くらい電話してきて、私がこれからどうしていくか話をしようとしても何も話しませんただ黙っているだけ 時々あうのがあたりまえになり、生活費や養育費はいっさいもらえませんでした 子供と2人での生活がおちついたので離婚にふみきりました 旦那の言い分といいますが、何も言ってほしくないという意味ではなく 人の人格を否定する言い方に苦しんでいるんです
- yuzu7x1
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机上の空論回答失礼します 旦那の暴言全て録音しといてください 世間は冷たいです。 たとえ子どもを作って親が苦しくても、離婚せず ロボットのように、養分(金、教育、衣食住) を提供しろと言います。無視してください。 子どもなんて親が死んでも生きていけます。 でも、自分の人生>子ども の方が大事でしょ？ いざもなれば、教育費だけもらいましょう 離婚前に謝っても一時的なこと 謝って済むと思うところが質問者様をなめてるんだから むしろ旦那は妄想の中で自殺してもらいましょう
補足
回答ありがとうございます 実を言うと録音等の保存はしてあります 別に争うためにではなくて、なにかの時のためです できればそれを持ち出して話し合うことがなければと願うばかりです 旦那は絶対になにがあっても私に「謝る」なんてことはしません 私も、謝ってもらおうなんて思ってないし この状態が続くのなら別れてほしいだけです 本当は、旦那と信じあえる関係になれれば一番いいんですが・・・そっちのほうが妄想になりますね
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
よく毒母親が子供に向かって言いそうな言葉ばかりだね。 「第3者による精査」でも彼に問題が大有りだよ。 ぶっちゃけ旦那に舐められている。このまま我慢しながら一生添い遂げるなんて無理かもよ。 旦那の顔を見るのすら嫌なら、離婚以外の選択肢はないってことだな。 ※これは単なる統計的な意見だが、自分の配偶者を「旦那」と呼ぶ家庭のほとんどは旦那はモンスターのようにふるまう人が多いみたいだ。（原因は不明） 「主人」、「夫」と呼ぶ人の配偶者はしっかり者の夫というイメージが多かったね。
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回答ありがとうございます 離婚ですか・・・ 私は今度離婚となると2度目となりますので、世間体を考えているのもあるんでしょうね・・・子供が寂しがるのもそうなんですが、そういう弱い自分が踏み切るのをとどまらせているんですよね・・・ 私はただ、お互いを尊重し信じあえる夫婦になりたいだけなのに、その逆だなんて悲しいですよね
- rainyweather
- ベストアンサー率18% (396/2149)
6年もよく我慢できましたね。 その状態が日常になってたんでしょうね。 離婚しないと一生罵倒され続けますよ。 そんな性格直らないですからね。
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回答ありがとうございます 調べた結果、モラハラは治るということはないそうですね とても残念でなりません・・・
- Dthvjkl
- ベストアンサー率37% (59/159)
モラハラだと思います。 モラハラは自己愛性人格障害の人がなります。 一番良いのは離婚することです。 精神が健康に生きられることって何より大切です。 子どもにも影響することはあります。最悪、子どもが旦那側に取り込まれて、旦那さんと子どもとが一緒になって質問者さんをののしることだってあります。 でもすぐに離婚できないこともあるでしょうから、その場合は以下のブログがとても参考になると思います。
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回答ありがとうございます 私もネットで色々しらべてみました 旦那が治る見込みはないのかもしれませんね・・・ よくなればと頑張ってきたつもりなんですが、心がおしつぶされそうでつらいです
- fs64vvz
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質問者さまと同じパターンで8年我慢して、結局捨てられたことがあります。 自尊心がボロボロになり、鬱や自傷癖も経験し、後半4年は心療内科に通っていました。 捨てられたんだけど、心の病気は治りました。 今思えば子どもを理由に経済的に依存していたのかもしれません。 （カウンセリングにも通ったけど、原因ははっきりしてるのに原因を取り除く勇気がないのは自分なので、数回目で煮詰まってしまい不毛でした。まぁそれもいい勉強でした。） 子どもも寂しそうにしてたのは最初だけで、今は子どもに向き合って笑うことの出来るようになった私と一緒に生活するのが楽しくて仕方ないようです。 私が働く姿を見ることでしっかりしてきたなとも思います。 ケースバイケース、本人次第ですし、少なくとも別な辛さのある未来を選択するということですので、どっちがいいというアドバイスは控えますが…。 別れて良かった、という経験談をご参考までにでした。 P.S.選択のさい、自分に×が増えることを懸念していたら本末転倒です。人間は一生勉強する生き物なので、気にしないようにしましょう。 質問者さまのお心に平穏が訪れることを願っています。
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回答ありがとうございます 大変だったんですね・・・でも現在前向きなのがうらやましいです 最近暴言いわれたときに私は「そんなに私の事が嫌なら、いっそ捨てればいいでしょ、そのほうがスッキリする」と言いました でも、いうのはねちねち同じことばかり・・・ 本当につかれます・・・
離婚する気がないなら、何でそういうこというのか聞いてみたらいかがですか。 あなたのこういうところが気にくわないとか言ってくれるかもしれませんよ。 あとはあなたが建設的な考え方ができるかどうかにかかってます。
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回答ありがとうございます 何度も聞いてみました 答えは「お前が俺を怒らすから」「お前が悪いから」です なんでも自分の不機嫌な理由は、私にあるらしいんです・・・
- hdk6444
- ベストアンサー率16% (42/260)
>離婚したほうがいいんでしょうか・・・ 離婚するつもりが無い言葉のように受け止めます。 まず夫婦というのは対等でなければダメです。旦那に言われ続ける自分を まず反省して、自分からも旦那に言いたいことは全て言うべきです。 離婚したほうが良いんでしょうかではなくて、「今のままなら貴方の言葉の 暴力で心が切れてしまいそうだから離婚をしてください」と言い切りましょう。 あなたが離婚の言葉を言い切った時旦那さんがどのような態度に出るかを しっかり確認して貴女も態度をハッキリさせましょう。 子供にいくら優しくてもそれは仮面を被っているだけです。貴女との関係を 修復しようとしないのであればDVを理由に警察に被害届を出して裁判に しても良いでしょう。 最後に一つだけ言っておきますね。旦那さんが若い女性をチラ見するぐらいで 焼きもちを焼いたり気持ち悪くなるのはあなたの気持ち次第です。 私は結婚して２７年経つ５０代の男性ですが妻とは今でもラブラブですよ。 そんな私でも妻と外出すればすれ違う女性をチラ見したりしますよ。 妻もイケメンが通れば「今の人カッコよかったね」なんて平気で言いますよ。 そんなつまらない事を振りかざすから自分で自分を追い詰めるんですよ。 浮気をしているわけでもないのに、チラ見ぐらいさせてあげて欲しいですね。 貴女のそのような心の狭さが旦那さんの言葉の暴力に繋がっているのかも しれませんよ。 チラ見したところで貴女と比べているわけではありませんからね。
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回答ありがとうございます 旦那にむかって「あなたが言っている事は、モラハラだ」と何度も言い返しました 最近も、我慢の限界がきて切れたときに「別れてもいい」といいました でも、旦那はさんざんののしったあと何事もなかったかのようにしてました あげくのはてには「許してやる」といわれました・・ チラ見の件は、私はもう自分に対して自信がありません 本当に旦那のチラ見するときの顔が気持ち悪いんです・・・すいません だから私の策としては、旦那の顔をみないことです 正直、苦痛なので一緒にまわりたくないです 私が旦那を信用していないのが原因なのもわかってます
- KoalaGold
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我慢すると相手はエスカレートします。受け入れられていると思うんです。 だからNOは早い時点で知らせておくべきです。我慢を続けてついに顔を見るだけで吐き気をもよおすまでになっては手遅れです。 多分言い返せない理由の一つに「いい奥さんを演じたい」と「経済的に世話になっている手前」というのがあると思うんです。 いい奥さんは結果論です。夫婦間をうまく渡れるのがいい奥さんで言いなりになるのはいい奥さんモドキです。 ブチギレる奥さんがいるとしたら我慢の結果です。でもここまできたら一回キレましょうか。追い込むと自分が崩壊しますから相手に向かってブチギレて私だって我慢の限界があるんだと見せつけて様子を見ましょう。 我が家でも旦那が不愉快な言動に及んだ際、私はすぐに席を立って部屋を出ようとしました。「これを聞いているほど不愉快なことはない、ジムに行ってくる」と。すぐに止められて謝られました。不愉快だと表現しなくて相手にわかってもらえるわけがないと思います。
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回答ありがとうございます 何度かブチ切れはしました つい最近も、我慢してたんですが、しらずのうちに限界がきていたみたいで 自分でも驚くほどキレてしまいました 旦那も驚いたらしく黙ったりしてました
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補足
再度の回答ありがとうございます それも聞いてみたことありました 旦那は、とにかく俺を怒らすお前に原因があるそうです・・・ だから、どんなケンカにせよ、全て私が悪いとしか言いません・・・ ケンカというよりも、いつもイキナリ機嫌悪くなったりします 全然ふつうに過ごしていると思っているときもです、予測できません とにかく、俺の言うことが当たりなんだそうです・・・ 離婚することになれば、何があっても子供は手放しません！！