付き合うか迷っています‥

質問

20歳の女です。知り合いの男の子に告白をされました。
個人的に連絡を取り出した頃は、ちょっとかっこいいかも？と思っていたのですが仲良くなるにつれ、いつもの恋の感覚じゃあないな。という自覚はなんとなくありました。
それからすぐに、告白されました。
彼は真剣なようです。私の恋愛観や性格も理解してくれていて、いつまでも待つからいい返事を聞かせて欲しいと言ってくれています。とても真面目な方です。
一緒にいて、普通に楽しいです。
でもやはり、好きな人と一緒にいるときの麻酔にかかってるかのようなほわ～っとした、楽しくて仕方がない！というような気持ちとは別ですし、その人と一緒にいてときめくとか、ドキドキするといったこともありません。

わたしはこれまでは、ときめく人、たまらなく盲目的にかっこよく見えてしまう人であること(つまり好きであること)を付き合う基準としてきました。

今回告白してくれた彼へは、これまでお付き合いしてきた人たちに対するものと同じ気持ち(ときめき、大好き！等)はないのです。

でもとてもいい方です。大事にするしずっと好きでいる。という言葉は彼のこれまでの恋愛を聞いていても説得力のある言葉です。お仕事も頑張るタイプにみえますし、こんな人と結婚したら、普通に幸せな生活は送れそうだな。と思える相手です。

でもおそらく、恋ではないのです。
でも、逃したら勿体無い相手ではないか？とも思うのです。
人として好きですし、正直、添い寝もできます。抱きしめられたことがありますが、嫌悪感はなく安心感がありました。
付き合おうと思えば付き合えます。キスやそれ以上もできると思います。これって好きなんですか？それとも寂しがりやの欲求不満女ってことですか？

わたしは寂しがりやで、
さみしいから自分を好きだと言ってくれる存在に甘えているだけな気もします。彼といれば好かれている自分に酔えますし人の温もりももらえます。支えてくれる人ができます。
でも彼に何かしたいか？と自分に問うと、そういう感情はあまりありません。
大好き！これが恋だ！といいきれる相手には、幸せになって欲しくて必死になってしまいます。
でも彼に対してはそれがない、
でも彼といるのは居心地がいい、
この気持ちはなんなんでしょうか？
付き合ってみて良いのでしょうか？

どなたか、この質問を最後まで読んでくださった方がいらっしゃいましたら、よろしければ助言をください。
自分のことがわかりません。決断力もなさすぎて、困っています。

回答No.11

noname#235049

付き合ってみたら？！
恋て今思えなくても、付き合って芽生える事もあるよ？
そして、付き合ってやっぱり違う感覚ならそれは仕方がないので
御断りする、、、それが相手への誠意です。

今、貴女様の気持ちをこうしたいって思う方向で
答えを出していったらどう？
勿体無いて感じるならお友達としてからのお付き合いでもいい？て
正直に言えばいいと思うよ。

回答No.10

tetsuji8280

好きな人との恋愛とは明らかに違いますね。

相手から告白された喜びに答えたかった！いい人だったし！

でも、恋ではない！人はいいけど、男としての魅力はない！
だから、男として好きにはなれない！
ただ、彼氏がいない自分にはなりたくない！
そのための彼の存在！　つまり、本命が見つかるまで！

以前にも、貴方と全く同じような相談者がいました。

恋愛は、ときめき！がなければ、ちっとも、つまらない。
これは、女性の心理です。
ドキドキするときめき！は、女として、抱かれたい気持ちになっている証拠！
でも、今は、それがない！

ある意味、ときめき！というのは、心理的ものばかりではなくて
それは、神様が女性に与えられたとても大切な宝物！
ときめきがあるから、そのひとのために、綺麗でいたい！
そう思って、恋をした女は、綺麗になる！というのが、
そのときめき！が、女性ホルモンの分泌を促し、
肌は、きめ細かくなり、艶や、もちもち感、しっとり感が増す！
そこに、女性は、恋をすると綺麗になる！という、所以ではないでしょうか？

綺麗になる為には、ときめき！って、すごく大切なことですよね！
それと、ときめき！は、幸せを運んでくる！と、私は思っています。

今の彼では、貴方は、もし、その彼が、他の女性と親しげな
振る舞いをしたとしても、多分、焼きもちは、やかないんじゃないかな～！
と、私は思います。

従って、
これから先に
今のような安心できる男を求めるか？
危険でもいいから情熱的な恋愛を求めるかでしょね！
その選択は、貴方しかできないことです。
ただし、惰性で、付き合うのだけはやめましょう！
それは、人として、相手に対して失礼だと思います。

お礼

やはり、安定とときめきで
自分がどちらを求めるかですよね。
普段なら、恋愛感情がなければスパンとお断りです。そんな自分がここまで悩むということは何か違うのは確かなんだと思います。あとは、今なぜか寂しがりな時期であること。
それらを踏まえた上でよくよく考えてみたいと思います。回答ありがとうございました！

回答No.9

o09080706o

「なんとなくまだ気持ちが追いついてない。デートは苦ではないから、もうしばらくつきあう前の時間を一緒に過ごしてほしい。気持ちは前向き」と、言われた方はちょっとモヤモヤするかもしれませんが、まあ、こういったことを言ってみてもいいんじゃないでしょうか。

お礼

実は告白された時に、それに近い感じの内容を伝えてあります。
ですがそう伝えてこれからもデートを重ねることで、優柔不断すぎる私の気持ちが定まると思えなくて‥そこで、
私がなぜここまで迷うのか、人生の先輩方にこういう場合どうするのが良いか、聞いたというところなんです。でもやはり答えは自分の中にしかないということですよね！
回答ありがとうございます！！

回答No.8

noname#245987

安心感やぬくもりをじんわりと味わう恋というのもあると思うのですよね。ただ、今まではそのような経験がなかったから、恋なのか？どうなんだろう？という感じなのでは。

幸い、大事にしてくれそうなお相手ですので、ゆっくり、ご自分の中で気持ちを暖めてみたらどうでしょうか？

お礼

そうしてみます。その中で決断をできるのかが不安ですが、やはり決めるのは自分しかいないので、アドバイスを参考にしていきます。ありがとうございます！

回答No.7

blazin

自分の経験に照らし合わせるなら・・・
その彼はお付き合いの対象では無いんだよ。
貴方が今まで必須条件にしていたのは、
頭で考える部分で無くて、
自然に相手に対して感じる心の部分だった。
⇒ドキドキ。
ドキドキって気付いたらしているもの。
ドキドキ「しよう」としてする人はいない。
ドキドキする人にはするし、しない人にはしないんだよ。
貴方は、
ドキドキするという感覚を、
異性として相手を受け入れる際に大切にしてきた人。
告白してくれたその彼は、
私を見つけてくれて、認めてくれた（らしい）
その部分には嬉しさや有難さもあるけれど・・・
彼という存在自体にはドキドキしないんだよね？
でも、
しないから要らないか？
しないから難しいか？
確かに彼は、
ドキドキの要素は持っていない。
その代わり、
ドキドキとは違う要素（良さ）を持っている。
それが、
貴方の言葉で言えば安心感や居心地の良さ。
告白自体はやや拙速な印象だけれど、
求めてきた気持ちや中身はとても真面目そうだ。
ドキドキを有さない代わりに、
それ以外の良さを持っているのがその彼。
じゃあドキドキ以外の良さがあれば、
ドキドキ不在の状態を補えるのか？
ドキドキが無くても、
私にとって心地が良い交際関係が得られるのか？
今の貴方は、
正直やってみないと分からない。
そういう考えなんじゃない？
おそらく両方想像している筈。
ドキドキが無くても、
寂しがりの私を安心感や居心地で満たしてくれる。
そんな彼は、
今までのタイプとは違うけれど、
十分交際相手に適う（見合う）人だ！
いずれそういう感覚を得られる可能性（想像）も。
でも・・・
逆の想像も同じ位出来る。
ドキドキ不在のまま進む事の違和感。
彼に対する評価は高い。
彼の持つ魅力自体は認めている。
でも・・・
私が一人の異性（女性）として、
彼を一人の男性として心地良く受け止められるか？
ドキドキが無い分、
受け止める感覚にはやっぱり無理がある。
それも、
彼が一生懸命だからこそ、
私も彼を好いている「風」を演じなければいけない。
本当はドキドキなんてしていないのに、
ドキドキしている彼女の振りをしなければいけない。
ドキドキという原動力があるから、
自然と自分は「彼女」として頑張りたい！
そして、
良い意味で大好きな彼氏の為に必死になれる。
その部分が不在のまま進んでも、
やっぱり無理があった（心から好きにはなれない）
そういう自分として立ち止まる可能性。
それも貴方は同じ位想像しているんだと思う。
だったら、
貴方は付き合う際に「嘘」を吐かない事。
彼の気持ちは前向きに受け入れたい。
付き合い「ながら」、
自分の気持ちにも素直に向き合ってみたい。
まずそう伝える。
でも、
現時点で〇〇さんは良い人だけれど、
私の中でドキドキしたり、
異性的に凄く盛り上がる感じは無い。
今までの私は、
異性としてドキドキ出来るかどうか？
それだけを判定材料に付き合ってきた。
今〇〇さんと付き合うを選ぶ事は、
私にとって「初めて」の事で、
今までの私には「無い」感覚を選ぶ事だ。
選んでみて、
こういう関係も良いな。
そう思える可能性もある。
同時に、
やっぱり今までの感覚じゃないと無理だ（駄目だ）
そう感じてしまう場合もある。
付き合うと決めても、
そのままスムーズに進んでいくとは限らない。
どちらに転ぶか分からない。
私自身も分からない。
それでも良いなら・・・
私は〇〇さんの気持ちに応えてみたい。
貴方はそう伝えるんだよ。
そうすれば、
仮に付き合うと決めた後覚めたり、
違和感を感じて苦しくなっても・・・
貴方はそれを彼に素直に言えるから。
言わずにただオッケーしてしまうと、
彼側に「思い込み」を沢山与えてしまう。
ドキドキも含めて受け止められた！
彼にそう誤解されてしまう。
その誤解は、
後々の貴方の首を絞めてしまう。
真面目な彼だからこそ、
貴方も真面目に自分の正直な気持ちを伝えてみる。
それをどう扱ってくれるか？
それも含めて、
貴方なりの最後の見極めにしてみたら？
まだ貴方自身２０歳で幼い。
これから、
丁寧に相手「と」育む世界を経験していく段階。
しかも、
寂しがりというウィークポイントもある貴方。
自分自身といかに上手く付き合っていけるか？
その課題もあるんだよ。
貴方なりに考えて結論を出してみれば良い。
大切にしてみて☆

お礼

まさに、その通りです。
そのどちらもを想像しています。
また、彼とは共通の知り合いが多いため、中途半端な付き合い方はなおのことしたくないのです。自分のことばかりですが。
そのこともあり決断を踏みとどまっている感じです。
ですが受け入れるならば、blazin様のアドバイスのような答え方が、自分の気持ちに正直で良いなと思います。ありがとうございます。
寂しがりな自分とどう付き合っていけば良いのかわかりません。今回の件も、そこがわからずにいる結果だと思います。
優しい回答、ありがとうございました！

回答No.6

athlonxp1800

友達からお願いしますと付き合ってみたらどうかな。

今までドキドキワクワクする恋愛をしてきたのでしょうね。
彼のことはとても良い男性に思えるけど「キュン」と胸が痛くなる感じが無いのですよね。

彼が押してばかりで「引く駆け引き」が出来ない純粋なタイプだから「キュン」がこないのです。

例えば
彼が遊びなれている男性で貴女以外に遊んでいる女性が何人かいて、貴女をほっておくような事があると貴女が彼を想う気持ちに変化が出ると思います。
「告白を受けている女性がいる、君のことを忘れることが出来ないから保留している」とか彼から話があると胸が痛くなると思うんです。

ツンデレが効果的なんですが、彼は純粋に貴女を心から愛しているから、駆け引きができないし素っ気無い態度がとれないから難しい。
素っ気無い態度をとると引かれてしまうのではと怖くなるし、引くことも貴女は出来るでしょうから。

付き合いが始まり、彼が貴女を想う気持ちが徐々に下がってツンデレがナチュラルで出来るようになると貴女の気持ちに変化が出ると思うのですがどうかな。

お礼

向こうからガンガンおされても、好きになれる人はなれるし
興味のない人に素っ気なくされても気づきもしないものですよね‥

私はむしろ、押されるのは好きな方で
今回の彼の、気になるというか良いなと思う所の一つは、私のことを好きなところです。私への優しさや、愛があるからこそ迷っているという感じなのです。なので彼の気持ちに変化がでてきたならば私の気持ちも冷めていくという可能性を今のところ想像してしまいます、、。
付き合う中で、大好きになってしまうこともあるのかもしれませんね。
やはり、飛び込んでみないとわからない‥
回答ありがとうございました！

回答No.5

chiychiy

こんにちは

プレシャー掛けられていますね。

そして、あなたは迷っている。
そんなに迷うのなら、まず「つきあう」ということを
取り除いてみては如何でしょうか？

最初は、友達でいいと思うのです。
食事したり、遊びに行ったり・・・特別な関係ではなくても
相手をみるいいきっかけになります。

相手が付きあおうって言ったから
それに一生懸命応えようとするあなたはとても優しい人なのだと思います。

でも、そればかり考えていてはあなたは自分の気持ちを
見失う事にもなりかねません。

判らないから取り敢えず付き合ってみるではなく
友達として付き合って、距離を縮めていくことで
相手が了承してくれるのなら
そちらの方がいいと思いませんか？

それは、自分が好きではないと安易に付き合えないという
あなたの気持ちにも嘘をついていないことになります。

それでも、相手が付き合いたいから無理と言えば
いつまでも待っているという言葉は嘘ということになります。

プレッシャー掛けられて押し切られるのは
判らないわけではないですが、
実際に、付き合ってみたら？全然違うってこともあるわけですから。

今は自分の気持ちに素直なのはいいことだと思います。

その中で、見極めていく力が身に着けは
自分の糧となります。

堅苦しくではなく、お友達として考えられては如何でしょうか？

お礼

こんにちは！確かに、いつまでも待っていると言ってくれるのであれば
友達として接する中で好きになるのでも遅くはない、私のペースでいいよと言ってくれているということですよね‥。
付き合わない段階で見える範囲では、相手がいい人なのは大体わかっているのですが
ときめきがないかわりに人として良いところがたくさんあるところを取るのか、やはりときめきの恋愛をとるのかどちらを取るかをきめることがやはり問題なのかもしれないと思います。
回答ありがとうございました！

回答No.4

noname#220498

文章を読んでて、極めて自分本位な方だなと言う印象を受けました。
そんな貴女は、誰と付き合ったって上手くいかないと思います。

ときめき重視で失敗してるんだから、安心感重視で上手くいくか実験してみては？

お礼

そうなんです！私は本当に自分本位な人間です。
今回の件も、どうすれば自分が後悔しないかばかり考えているということですから。

いくら中身の素敵な方と付き合ったところで相手を思いやれない人間は何も生まないでしょうし、やめたほうがいいのかもしれません。私は自分勝手だと彼には伝えています。それでも彼は私と付き合いたいと言ってくれているのですから、付き合って一緒に時間を過ごすこともお互いにとって悪くないんではないかな。とも思います。
でもときめきと安定のどちらを選んだところで、幸せになれるかは、自分次第ということですよね。まさにです。
簡単に変われるわけはないと思いますが、自分の見直していきたい部分の一つです。
回答ありがとうございました！

回答No.3

hdk6444

>わたしはこれまでは、ときめく人、たまらなく盲目的にかっこよく見えて
>しまう人であること(つまり好きであること)を付き合う基準としてきました。
>今回告白してくれた彼へは、これまでお付き合いしてきた人たちに対するもの
>と同じ気持ち(ときめき、大好き！等)はないのです。

貴女にアドバイスなのですが、今まで上記のような貴女の基準に合う男性と
お付き合いはしたけれど結果的には別れてきたんですよね。
恋愛というのは、まずは恋に始まりお互いを気遣い信頼関係を築いていく
事で愛に進展していきます。
貴女は今まで恋だけをして愛に進展することが無かったんでしょうね。
今回貴女に告白してくれた男性が貴女の事を凄く大切にしてくれるという
存在なのであれば、一度その腕の中に飛び込んでみたら良いのです。
付き合う付き合わないは貴女が決めることですからね。
ただ、まだ20歳なのですから男性を見極めることが出来ないお子ちゃまな
所もある年齢でしょうから、ゆっくりじっくりお付き合いしたら如何で
しょうか。
自分が好きになっても相手に愛されなければ、身体の関係だけして
別れましたという今までと同じ道を辿りますよ。
昔から女性は自分を大切にしてくれて愛してくれる男性と結婚するのが
一番良いと言われるように貴女もそのチャンスがあるのですから
直ぐに決めなくても良いと思いますよ。
いろんなところに出掛けたり、自分の手料理を食べてもらったりして
お互いを理解しあった時に自然と結論は出るはずですよ。

お礼

愛に発展する前に振られるタイプです。（笑）わがままで自分中心という、幼稚なところがあるので‥。三年ほど付き合った彼氏はいましたがその彼とは恋を超えたなにかがあったように思います。その人と付き合っているときはたしかに、(まず振られず付き合い続けていたわけですから)幸せでした！！愛されることが幸せ。それは確かだと思います。そこを軸に考えることもありだなと思いました。
一緒に過ごすうちに自然と答えは出るはずというお言葉にすごくプレッシャーが解けたような気持ちになりました。回答ありがとうございました！

回答No.2

lions-123

>大好き！これが恋だ！といいきれる相手には、幸せになって欲しくて必死になってしまいます。
でも彼に対してはそれがない、
でも彼といるのは居心地がいい、
この気持ちはなんなんでしょうか？
付き合ってみて良いのでしょうか？

ドラマであれば平穏な展開は退屈かもしれませんが、人生で喜怒哀楽の激しい波乱万丈の展開は人それぞれだが個人的には望ましく幸せだとは思いません。

思い描く恋とは異なるリアル恋かもしれないし、その芽生え段階なのかも・・・
でも、確かに言えることは、その出会い・縁・好意好感を確かな絆に赤い糸で繋ぎお互いの幸せ喜びを二人の幸せ喜びに育むのは、それは貴方の心だと思います。

恋の始まり予感は人それぞれだし、色んなシチュエーションでスピードで展開するのだと思います。
その恋の兆し芽生えを、どのように慈しみ育てるのかは決めるのは貴方です。
付き合うのかどうか、どのように付きあうのか、それは貴方の望み感性・価値観で模索し話し合いお互いの幸せ喜びに結実させる道の選択≒交際（信頼・誠意）では・・・

「人には添うてみよ」
出会い（縁・切っ掛け）を大切に、付き合ってこそ見える知る、相手の良さも短所も、そして相手の優しさや貴方への気持ち、互いの相手への愛情や相性が・・・

叩けよ！さらば開かん！
その進路や歩み方を決めるのは貴方の心・彼への信頼・誠意≒愛だと思います。
そしてamamamry 様の歩む道に幸多かれ、ハッピーな展開を心より祈念申し上げております。

お礼

確かに言えることは、この出会いを赤い糸で結びお互いの幸せ喜びを二人の幸せ喜びにしていくのは私の心。とても響きました。みなさまからの回答を読みながら、まさに。と思いました。どちらを選ぶにせよ二人の幸せをつくれるのかどうかは私の心が決めることですね。
その心があれば選択自体にそこまでの正解間違いはないのだろうと思います。これほど迷っている相手なら。
回答ありがとうございました！